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同棲の過去(※長文失礼します)

レス31
（トピ主 1 ）
🐱
ポムポム
恋愛
働きながら通信の大学生をしている24歳女性です。

昔から家族同士の仲が悪いため、揉め事の間に挟まれる事も多く、昔から実家に居ることがすごく苦痛でした。(よく親からの金銭の欲求もありました)

病気で通えず、通い直していた通信の高校を卒業する時、このまま通信大学に進学するか、一人暮らしするために働くかと考えていた時、通信の学生を続けたかったので(転勤の土地が学校と近かった)転勤する彼氏について行き、同棲することになりました。(彼氏は結婚を考えてくれているようでした。)

しかし、学業とバイトの日々で忙しい私と、仕事で忙しい彼氏とのお互いの余裕のなさに、家事と学校、バイトの掛け持ちと我慢にも耐えきれず別れ、２年間の同棲解消しました。


今年からは少し学業も落ち着いており、1年目よりもバイトが出来るようになったため、現在一人暮らししています。(彼と同棲してた時に貯めていた貯金もあるので)

今は、寂しいですが前を向いて働きながら勉強を頑張ろうと思っています。

世間の目から見て、実家に居たくない、好きだから一緒に居たい、という理由で彼氏と同棲する。という浅はかな行動を取ったことは十分承知しています。

もし、次にご縁があり、お付き合いする人などには同棲の過去などは話した方がいいのでしょうか？
それとも相手を傷つけないように黙っておく方がいいのでしょうか。

世間的にはどんな同棲の形であれバツイチと一緒という考えの方もいるようなので。

モヤモヤと悩んでいます。よければお話聞かせてください。

トピ内ID：9141404073

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逆に考えてバツイチだったらどうします？

💍
マダム
彼氏は結婚を考えていたんですよね。 同棲をしなくて結婚していたらあなたがギブアップした生活を 今も続けているのでしょうか。お互い不満を持ちながら。 それともバツイチでしたか？ 過去は変えられません。 でもあなたはその生活で学んだこと反省したことたくさんありますよね。 それを次に好きになった人に生かせればいいのです。 あなたの過去、それを含めてのご縁です。 正直何人もの人を取っ替え引っ替えしてる人よりもよっぽどいいです。 あなたを選んで結婚したいと思える人がいたんだから幸せなことです。 私には息子がいますが、あなたのような人なら問題ないです。 今は世の中も変わって来ています。 私は留学性の受け入れをしていますが、なんと世界中には スキップファミリーが多いこと！ 同棲で出産とか別に普通です。籍ってなんでしょうって感じ。 そのうち日本も変わるんじゃないかと思います。 逆に変わらないと少子化で日本がなくなるんじゃ？ 最後に、その元彼には感謝してくださいね。 切れた縁を再度繋がなくてもいいです。 でもあなたを救ってくれたことは事実だから。

トピ内ID：9256888854

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人によるが

😑
匿名
少し考えれば分かりますが 男性は最初の男になりたがるとも言いますから、 同棲した過去のある女性は基本的に男は嫌だと思います。 だから、その男性を見極めて言うか言わないか考えた方が良い。 本当にそういうのが嫌なタイプには言わない。 相手が傷つくのじゃない、嫌悪感を示すでしょうね。 だから、墓場まで持って行く覚悟で言わない。 そういうのは嫌でも、秘密にされるのが我慢ならない タイプも少数ながら、います。 白黒つけたがるから女性的なんでしょう。 そういう人には言った方が良い。 君とは別れる、と言われるかもしれませんが。 あと、訳があるなら嫌だけど許すや 自分は同棲派だから構わないって人もいるとは思います。 ただ男性は同棲はしたい、自分は良いが 女性には純潔というか、そういうことをしたことがない 女性を望むタイプもいます。 だから、見極めでしょうね。 そして、若い主さんはたぶん見極められないとも 思うので…結論だいたいの男性には言わない方が無難でしょうね。

トピ内ID：1677502566

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同棲なんて聞いて

☁
老いの身
喜ぶ男がいるんですか？それは黒い歴史です。死ぬまで持って行きましょう。。知り合いに会ったらドキドキものですよ　馬鹿だなあああ同棲

トピ内ID：5435237258

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同棲とバツイチ

☁
老いの身
同じと思いません　まだバツイチの方がましですよ

トピ内ID：5435237258

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知りたくない

🙂
imagine
男の多数派意見としては、おそらく自分の彼女の同棲歴なんて知りたくないでしょう。自分もそう思います。 ずっと隠し通してくれれば知らないこと＝知る由もないこと＝なかったこと、です。 でも、それは隠し続ける側には辛いことなのでしょうね。 一方では、もし自分が徹底的にほれ込んだ女性なら、なんでも受け入れられそうな気はしますし、過去を告白されて取り乱しても大きな包容力で自分を抑え込んでくれる女性なら身を任せられる気もします。

トピ内ID：5209471103

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相手次第かな

🐧
めだか
なんにしても、お付き合いする相手次第です。 私の姉の場合、社会人で一人暮らしをしていた所に、実家暮らしの彼氏が入り浸るようになり。姉も一人になりたい時も有るので、断ってたのに、入り浸る状態で。 彼実家に食事に誘われて行ってみたら、彼母と二人きりの時に「ふしだらな娘。どんな躾をされたのか。親の顔がみたい」みたいな事を言われたらしく。 「そんなふしだらな娘の所に、入り浸る息子を育てたのは誰だ」と、愚痴ってましたから。 その程度でも、思う人は思う訳です。 どういう人か知る意味では、お付き合いする前に「どう思うか」は聞いた方が良いのではないかと思います。

トピ内ID：0723695282

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言いましょう

✨
あんず
愛する人には言った方がいい。つきあい始めたらなるべく早めに。 そういった事の隠し事はよくありません。 それでどうこう言う人とは幸せになれない。 それも含めてあなただと丸ごと愛してくれる人と幸せになって下さい。

トピ内ID：0723789206

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それを受け入れてくれる人なら

041
tareme
世間って狭いしばれないとは限りません。口止めしても家族親せきが口を滑らすこともあるから。 それよりも自分で隠し通せるつもりでいる事の方が、自分の心が辛くなりますよ。苦しみますよ。 好きな人に隠し事する事に罪悪感ありませんか。 相手を傷付けるから黙っておく・・・自分の不利な事を隠したいから言わないだけの事でしょうに。 それらも全て受け入れてくれる人なら安心です。一生隠し事せずに済むのですから。

トピ内ID：5995320299

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ご縁があるとは

🐧
フローズナイト
　そういうことも一切合切含めて、「ご縁がある」ということだと思います。 　「言う」とか「言わない」とかということではなく、あなたが「言いたくなる」のか「言いたくならないのか」等々、いろいろな状況が考えられますので、今から決めつける必要はないのでは？ 　ただ、一つだけ。末永いご縁を大切にするためには、 　「嘘」はいけません。

トピ内ID：9002949039

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墓場まで秘密を持って行けると思えるの？

😭
ＫＧＢ
＞もし、次にご縁があり、お付き合いする人などには同棲の過去などは話した方がいいのでしょうか？ トピ主さんの「同棲」は完全に秘密裏に行われたのですか。当人以外に誰にも知られずに済んでいますか？ それを知っている人がごくごく少なければ秘密のままにできるかも知れません。しかし、「人の口に戸は立てられない」という諺があるように、秘密は漏れるものです。 知る人が多ければ、どこまで漏れ広がっているかわかりません。 相手が漏らしているかもしれません。 ＞それとも相手を傷つけないように黙っておく方がいいのでしょうか。 ものは言いようですねぇ（苦笑） 普通は「相手じゃなくて、自分を傷つけないように黙っておく」のだとばかり思っていましたよ。 そういう恩着せがましい発想をするってえのが理解できませんわ。 事態が発覚した時に傷つくのは相手だけではありません。もし子供ができていて離婚となったら、子供も傷つくでしょう。 隠しておいて発覚するよりは、最初から言っておく方が失うものは小さいです！ 隠しておいて発覚したら信用を失うのです。

トピ内ID：3006442103

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ネットで聞いても仕方ない

🐶
茜
バイトも学校も頑張っていて きちんとした文章も書けてますし 一般的な分別はあるのだろうと思います。 だからネットという顔の見えない、声の聞こえない場所での助言も悪くはないけど 回りの人との世間話の中で自分の中での思いと 回りの人達の考えを擦り合わせて 色んな考えを読んで行ったらいいと思いますよ。 人によって考えなんて違いますし これから付き合う人がどんな人なのかも分からないし ネットの声に振り回されたりしないで 自分で回りを見られる人になって行った方がいいと思いますよ。 同棲をどう思うかも気になるだろうけど 過去は過去として流せるか 未来を一緒に考えられるか そういう方向で考えたら楽になるのかも。 多分揉め事が多かったから後ろ向きに考えがちなんだろうと思うけど… 悲劇のヒロインは面倒臭い人だから 自分は自分と考えて前向きな発想を心がけて楽しく生きた方がいいと思いますよ。 恋愛で《こうした方がいい》は実はないんですよね。 この人と自分には何がいいのかな、 ってだけだから♪ 頭でっかちな恋は楽しくないから♪ 次の恋もふたりの未来を考えて楽しく出来るといいですね♪ だからネットの読み過ぎで恋愛に臆病になったりしないで下さいませね♪

トピ内ID：4448376504

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簡単なことです

🐧
aiko
次に付き合う人も、安易に同棲しようと考える男性を選べばいいだけです。 過去に同棲経験がある人なら、相手の女性へのハードルも低いでしょう。 経験のない人なら、嫌がる男性もいるかも知れません。 同棲する人を、真面目で好印象な人とは思えませんから。。 もう、主さんの同棲経験者という過去は消せません。 悩んでも仕方がないです。 カミングアウトは、相手によります。 一生聞きたくない人、のちに事実を知って裏切られたと思う人、さまざまですよね。

トピ内ID：7907472901

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相手を傷つけないように？？

😠
50代おじさん
ふっ、笑わせちゃいけません。 どう考えても、自分が傷つかないように黙っていたいんでしょ？ 少なくとも私は、たいした覚悟もなく勢いで同棲した過去のある 貞操観念の低い女性とは結婚できませんね。 黙っているのは卑怯です。 ま、貴女には同棲を何とも思わない男性がお似合いです。

トピ内ID：1696802183

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いろいろな経験をしてこそ成長する

🙂
ぱるぷんて
同棲を肯定する気はまったくありませんし、女性にとっては、汚点だと思ってます。 でもね、 良くも悪くも経験のひとつで、その事で得たり学習したこともたくさんあったはず。 それをトピ主様が、いかに今後プラスに出来るかだけです。 今後のお付き合いで、相手に言うか言わないかは、相手次第。 結果、その過去でダメになるなら、それだけのご縁だったんです。 それにトピ主様の場合は、事情があり、致し方無い選択だったとも思います。 相手が出来てから考えても遅くない話です。

トピ内ID：1653008142

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がんばれ。

🙂
まこ
あなたの全てを受け入れて愛してくれる人を探しましょう。 隠し事なんてされていたら、自分だったら嫌じゃないですか？ また、次回同棲するときは、家事は半々にするように。 彼氏さんが全額生活費や家賃を支払っているのならまだしも、お金は折半、家事はあなた一人の負担、では不公平ですよ。そんな同棲ならしなくてよろしい。 ちゃんと話し合って、お互いが心地よく思える関係が築けますように。 ちなみに私ははじめて同棲した相手とそのまま結婚しました。未だにラブラブです。

トピ内ID：0159815229

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そんなに氣にすることではないでしょう

🙂
カピバラ
話してもいいですし、話さなくてもいいと思います。 同税に限らず、そこそこの歳になればそれなりの恋愛経験はあっても不思議ではないですが、相手の恋愛遍歴を全て把握する必要は互いにないと思います。 （話をしても良いですが、別に聞きたくない人もいるでしょう。）

トピ内ID：6716825666

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世間ではなく相手次第

041
もも
私なら、そもそも昔付き合っていた人の話とか極力しないです。 別に隠すというより話しても聞いても特に楽しくないんじゃない？と思うので。 また、自分の夫が昔同棲していたというのはチラッと聞きましたが「へー」で終わりです。その人とは完全に切れているのは了解していましたし。 昔の彼氏がストーカー化してるとかでなければ話しても話さなくてもどっちでもよさそうですが、こればっかりは、交際相手の性格にもよりますよね。 何にしても結婚するような相手なら、お互い色々あったけど今あなたと一緒になれて幸せ。とお互いに思える相手でないと長続きしないので、同棲の事を知って責める相手だったら別れて正解では。 結婚相手は一人なのだから、世間がどうのこうのとか最終的には関係ありません。

トピ内ID：5745814240

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トピ文そのままを話したらどうでしょう

💍
息子の母
世間で同棲経験が結婚と同じと思われようと、同棲解消が離婚と同じと言われようと、肝心なのはお相手とその家族がトピ主さんの経験をどう受け取るか、ということだと思いますよ。 トピ主さんが稀に見る誠実な努力家で人柄がよい女性であること。 ご実家の親御さんにご苦労したという経験、同棲の経緯、解消の経緯、かつての同棲相手との現在の関係、そして今トピ主さんが何を目標に頑張っているか、きちんと正直にお相手に伝えたらいいんですよ。 嘘はいけない。隠し事もいけない。 相手を傷つけないための方便は、もうちょっと歳をとってから身につけてもいいのかもしれません。 今はこれから出会う人のために、どれだけ誠実にいようと決心できるかが大切に思います。 結婚はどうしても家と家の結び付きが必要になるので、もし、結婚を考えるお相手が現れたら、お互い、ご実家のこともきちんと打ち明けたらよいと思います。 トピ主さんのように誠実な努力家なら、きっと受け入れてもらえると思いますよ。 素敵な人と巡り会って、その方のご家族がトピ主さんを温かく受け入れてくれますよう、願わずにはいられないトピでした。 がんばって。応援してます。

トピ内ID：4748457345

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知りたくない

041
日向
＞世間的にはどんな同棲の形であれバツイチと一緒という考えの方もいるようなので。 そうですね。 私は同棲大否定派なので、浅薄な判断だったと思います。 いつか現れる結婚相手には、過去のことを敢えて言う必要はないと思います。 知りたいと思う人は少ないんじゃないかな。 離婚と違って戸籍に残るものでもないしね。 もし告げるのなら、相手の性格をよくよく知ってからかな。 今、トピ主さんが頑張っているのなら、どうか胸を張って！ これからを大事にして下さい。

トピ内ID：6701802567

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そのテの話は

041
ヅダ・トライアル仕様
相手による、としか言いようがないと思います。 同棲を毛嫌いする人もいれば、大して気にしない人もいますから。 その「次に縁があった人」次第ではないでしょうか？ 今からモヤモヤ悩んでいないで、次に縁があった人と出会ってから考えればいいのでは？

トピ内ID：0497650545

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傷付けたくないって？

🙂
わんてん
私は、半世紀以上生きてきましたが、経験上、嘘や隠し事はいつか必ずバレると思っています。 結婚とかの話になれば、ちゃんとした人ほど、きちんと相手を調べてから前に進むものです。 隠したり、嘘をついて、誤魔化しても、後でバレたりすれば、もっとひどく傷付けるし、そもそも信頼関係が崩壊することになるでしょう。 過去は、消すことは出来ません。それより、どうやって前を向いて歩いてきたかの方が大事です。 自分からペラペラ喋る必要はありませんが、嘘をついたり、隠し事はしない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：3914950255

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異性とルームシェアしていたと言えばいいのでは？

041
あめふり
言わなくてもいい事だとも思いますが、トピ主さんはきちんと話しておきたいのですよね？ であれば、経済的な理由で異性とルームシェアしていたと伝えるに留めたらいいのでは？ 彼を傷つけるかもしれないからと隠すのは、違うと思います。 本当に傷つくのは、真実を黙っていて暴露した時ですよ。 同棲理由に家庭の事情もあるので、親との関係性も含めて軽く話した方が楽だと思います。

トピ内ID：9558891456

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今悩まなくてもいい

🙂
とりねこ
次にどんな人とご縁があるかわからない状態で考える必要ないですよ 嫉妬深い人、あっさりした人、言わなくてもいいことは聞きたくないって人もいます。 相手によって全然違うと思いますよ。 でもこの時点でもやもやするという性格なら、付き合う前にさらっと言ってそれを許容してくれる人じゃないとうまくいかないでしょうね。 後々になるともっと悩むと思いますよ。 付き合った後に打ち明けるのは難しいでしょう、でもトピ主さんなら隠すのも罪悪感で心苦しいってなりそうですね。 そんな事で別れる事になるなら器の小さい人だとわかるから逆に良いかも？ 悪いことしてたわけじゃないし今相手がいないならなおさら気楽にいきましょう。

トピ内ID：1395327795

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人による

041
yuki
言葉を選んで書いているけど、不遇な家庭から抜け出すために彼氏を足掛かりにしたってことだから、普通の同棲より聞かされた方は重いと思います。同棲している間に一人暮らしのお金を貯めてバイバイだから、客観的見れば利用したということです。一人暮らしのお金が貯まってなければ、まだ同棲してるでしょ？ 通信とはいえ未成年の高校生と交際していたってことは、大卒の固い仕事の男性ではなかったと思います。あなたが大学を出てきちんとしたところに就職となれば、やはりお別れとなったでしょう。そのまま交際を続けていれば勤務地とかの関係で就職先にも制限が出ていたと思う。そこまで引っ張って別れて恨まれるよりも日が浅いときにうまく喧嘩別れしたということです。 ある程度の歳になって自立した者どうしなら、過去の事は聞きもしないし聞かれないでしょう。向こうの親御さんもそうでしょう。聞いても気持ちが変わらない男性もいるだろうし、同棲フツー、学生の時は社会人の彼女に食べさせてもらって就職を機に別れたって男性もいるでしょう。人にもよるので今から心配しても仕方ない。とにかくちゃんと卒業して就職して自活することが一番じゃないかな。

トピ内ID：7722869982

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話した方が良いと思います

🙂
長州
小生50代男性です。男の中には、本当にその女性を愛し、その人の過去をすべて受け入れた上で尚且つ自分の気持ちがぶれないという人もいます。もし自分の過去を相手に告げると、彼を傷つけるのではないかという遠慮や彼の気持ちが自分から離れていってしまうのではないかと心配する気持ちがトピ主さんにあれば、それは、まだ本当の両者の信頼関係が築けていないからだと思います。世の中には、あなたが過去同棲していても、全く気にならずにあなたを愛せる男がいますから、そういう人とまたご縁があればいいですね。

トピ内ID：8825180555

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そりゃ　言うべきでしょ。

041
なつ
＞世間的にはどんな同棲の形であれバツイチと一緒という考えの方もいるようなので。 そんな考え方の人には　なおさら　ですよね。 どこから知られてしまうか分からないのに、知られた時に「バレちゃった。えへへ」で　すみますか？ 私も同棲をして６年で結婚したので同棲に嫌悪はしませんが隠す意識を持って秘密にされるのは気持ちよくありません。 嫌われたくなかったの…　で、　バカだなぁ～気にしないよ　　と、言ってくれる優しい人だったらいいですか？ だったら始めから暗い気持ちを持たずに　その優しい人と恋愛という幸せを感じた方がいいと思う。

トピ内ID：4818529010

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言わなくて良い

🙂
おばちゃん
結婚が決まった相手には言うべき。 なので、すぐに言う必要はない。以上

トピ内ID：5732569626

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夫に聞いてみました

041
和紙の柄
夫に「もし私があなたと出会う前に他の男性と同棲していたらどう思う？」と 聞いてみました。 「それはちょっと・・・。できれば聞きたくない」と。 私が更に「私があなたに言わなかったとして、私の親や妹がつい口が滑って 私の過去の同棲を話題にしてしまったらどう思う？」と聞くと 「あなたの口から聞きたくないけど、第三者から偶然にでも知らされるのも嫌。 実際にそういう場にならないとどう思うかは想像できない」と。 実は私の夫はバツイチです。 その夫でさえ、私がもし同棲していたら嫌だそうです。 あなたの同棲の過去が“絶対に”ばれないのなら黙っていてもいいと思います。 でも何らかの事情（あなたが同棲の証拠になるようなものを持っている、 第三者があなたの同棲の過去を知っているなど）でばれる可能性があるなら ・・・話すかどうか自分で決めましょう。 人によっては「第三者から知らされたくなかった。騙された気分だ」と思うかも。 それはその人それぞれなので、あなたが考えてどうするか決めることです。

トピ内ID：1371896304

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ありがとうございます。

🐱
ポムポム トピ主
皆様、貴重な御意見ありがとうございます。 書き方が悪くすみません。 相手を傷つけないように黙っておくという書き方は良くないですね。 もしこの先｢同棲の経験とかはあるの？｣と聞かれ ることがあれば、同棲に至る理由を話して｢ある｣というと思います。 嘘をつくなんて、相手に対してとても失礼ですもんね。 率直な意見、暖かい言葉(涙が出そうになりました)本当にありがとうございます。 過去は変えられない。 今は前を向いて頑張るしかないので、今後を大切に頑張ろうと思います^^

トピ内ID：9141404073

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同棲の過去

🙂
リンゴ
そんなのを話す必要もないです、墓場まで持っていったら良いです。

トピ内ID：2258310493

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