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極端な友人にイライラします。

レス20
（トピ主 0 ）
041
mmsn95
ひと
タイトル通りです。

大学で一緒のゼミの友人がいるのですが、
かなり変わった子です。

基本的に一人でいるのが好きな様で、
こちらが話しかければ 友好的に対応してくれます。

しかし、その対応がどうも表面だけというか
事務的に対応されることにモヤっとします。

友人に週末は何をしたの？と話題を振っても
自分のことをあまり話したくないようで
何もしてないな、と話の展開に困るような返答しか
してくれません。

最初はこんな感じではなく、もっと愛想も良い子でした。
付き合いも長くなってきたので、友人があまり気を遣わなくなって
きたのだと思います。気を遣って話題を振ってもこんな調子なので、
内心なんだかなー、と思ってしまいます。

しかし、今いるゼミは飲み会などの交流会ゼロで、
交友関係はこれからも固定されていくと思うので
この友人との割り切った上手な付き合い方を教えてください。
(一人になれば？などの回答は、ゼミでペアワークなどがある手前 厳しいのでお控えください。)

トピ内ID：5171356482

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個人的な事に踏み込まない

😉
イヤイヤ
社会人になればもっとシビアですが、会話の基本は共通の話題で話す事です。 やってはいけないのはプライバシーに踏み込むこと。個人情報を聞くこと。 個人的な事を聞くのはタブーですよ。私はプライバシーを聞きたがる人とは距離を置きます。 「週末何してたの？」なんてプライバシーだし余計なお世話、聞いてどうするの？別に～としか答えようがないでしょ。 共通の話題、本の話、旅行の話、科学、心理学など、ゼミが一緒ならゼミに関すること。がふさわしい話題です。 トピ主さんの会話力が未熟だなぁと思います。

トピ内ID：5759281235

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そんなに極端ですか？

🙂
ぎよしや
割と普通にいるような方だと思いますけど… そんなイライラするくらいですかね？ トピ主さんのコミュニケーション能力とか対人能力が低いようにも思えます… 上手な付き合い方ということですので 、参考になるか分かりませんが、 「必要以上に相手の反応を期待しないこと」じゃないですかね…

トピ内ID：9546963452

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まず、トピ様とご友人（？）は両方女性ですよね？

💡
糖質無制限
ゼミ・・・ということは３年か４年でしょうか （私は女子大で、芸術学部にいたため、専攻はあれど一般大学のゼミというものとは少々違うと思います。研究室や工房という言い方します） そしてそのご友人（失礼ながら、友人・・・というよりはゼミ仲間の同期程度で知り合いレベル、という気がしなくもないのですが・・・） と話さなくなると、トピ様がひとりきりという状況＝理数系学科（理系大学？） で女子が２人しかいないという感じでしょうか。 私もどちらかというと一人になりたい （というより、人といると疲れやすい）人間なのでその御友人の気持ちもわからなくはないです。しかし本当に一人だといろいろ不便も出てくるので 「情報交換できる」仲間は普通に欲しかったです。 ＞何もしてないな、と話の展開に困るような返答しか してくれません。 トピ主に興味がないからそっけない対応するだけ、でないのなら・・・ 大きく分けて二つ、 話下手なだけか（話すと疲れるタイプ）、本当に何もしていないか（何もしないをする、という回答をする美大生一定数います） それでもないなら 「トピ主に話しても理解されないから話さない」かもしれません 因みに私、昆虫が好きですが、単に虫を捕まえるのが好きなわけでなく、 環境も含めて、自然研究員のようなものをしています（昆虫学者というわけではないです） しかし現実に言うと「虫が好き？ちょうちょの羽が綺麗とか？」や「自撮りするの？」などの言葉を頂戴したり、人によっては嫌がる人もいます・・・ 説明したとしても理解されないしこちらも傷つくので、この趣味は人に言いません トピ様もそういう関わり方（相手の世界を理解したい）はしたくないでしょう、おそらく。 （結論は次に）

トピ内ID：0213057888

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テンション下がる

😠
しまじま
なぜ、そこまで我慢して一緒にいなければいけないのかわからないです。 ゼミでペアを、組むとか別にそんなつまらない相手とペア組みたくないです。 そこまでして1人でいるのが嫌なら我慢するしかないですよね？ 答えは出てると思います。

トピ内ID：0843069233

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それは好かれていないのでは？

🙂
アラフォーおばさん
最初は愛想よくて、だんだん事務的になってきたのなら その友人の方がトピ主さんとは距離を置きたいと思っているのでは… と思いますが。 すでにその友人はトピ主さんを「ゼミの中だけでの付き合い」として 上手く割り切った付き合いをしているのでは？ そのままで何も問題ないと思います。

トピ内ID：3543026027

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イライラするなら

😉
りリス
友達としてでなくただのゼミのペアという立位置でいいでしょ。 元々１人が好きな人と無理矢理友達付き合いしなくていいでしょ。 向こうも鬱陶しいだけだよ。

トピ内ID：1374091206

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つづき。ご友人との付き合い方

💡
糖質無制限
さて本題に入るために重要ですが、トピ文読む限り トピ主の方から、「友人と関わりたくないけど関わらなきゃいけなくて気が乗らないから取り扱い説明お願いします」 という、表面だけの付き合いを望む言い方を感じます ＞気を遣って話題を振ってもこんな調子 ＞交友関係はこれからも固定されていくと思うので この友人との割り切った上手な付き合い方を教えてください。 こういう文章書いているので。 上から目線（トピ主が友人に付き合ってやっている） の文章から、トピ主はその友人より優位に立ちたいのですよね？ ＞基本的に一人でいるのが好きな様で、 こちらが話しかければ 友好的に対応してくれます。 という最初の文章で、そのご友人の精一杯の対応が見て取れるので ご友人自体にはちっとも問題ないように思います。 素朴な疑問なのですが、トピ様、その後友人とプライベートで仲良くなりたいですか？（そういう感じはしないですが・・・） ＞「休みの日は何してる？」は、単に話題のきっかけとしてトピ主が話しかけただけなのでしょうが、基本一人行動する人間からしたら 「へ？なんでプライベート聞く？？？」と疑問感じることもありますよ。 まあ文章から、ご友人がトピ主を嫌っているわけではないので、今のままで大丈夫だと思いますよ。 ところで、大変素朴な疑問なのですが、 トピ主は「学生」で「学問」をしている人間なのですよね？？？ 学生なのだから、本分にのっとって　お互い共通の「学問」のことを話せば良いのでは？ そこから、将来この分野を活かして就職するかフリーでやるか、進学するか ただの趣味で留めるか・・・など話膨らむでしょう？？？ そういう話がとっくに尽きて質問されてるのなら、失礼。

トピ内ID：0213057888

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誰かに頼らないとダメなの？

041
匿名
無理をしない関係で良いじゃない。 普通に挨拶をする程度の関係で十分と思えばよい。 え、それじゃダメなの？どうして？ 実際にその友人は一人でいても困ってないのですよね。 もしトピ主さんが言うようにゼミなどで困るなら相手から近寄ってくるはず。 それをしないなら、その友人が別に親しい友人は必要ないと証明してくれている。 いや、違うんです。友人は他の人とも距離を置きながらも良い関係だから… というならば、トピ主さんこそが単にその女性に頼っているとなりますね。 それでイライラするというのは勝手としか言いようがありません。 お互いがお互いを必要とするならば、必要となる時には近づけるよ。 だから普通に挨拶程度が交わせる関係を維持しておけば十分なはず。

トピ内ID：7385351329

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聞かなきゃ良いじゃん

🐤
かな。
もやっとするなら聞かなきゃ良いじゃん。 あちらはあちらで「興味も無いくせに聞いて来てもやっとする」と思っているかも。

トピ内ID：2287892343

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私はその友人タイプ

😑
いけぴ
私も基本、ひとりでいたい。 だから、掃除の仕事を選んだのに、 おしゃべりしなきゃならない事もあり、 一応は笑顔で返しますが、 所詮、親友でもない人には、垣根を作ります。 しかし私は、どうも第一印象が優しい？らしく、話しやすいらしい。 それがかなり苦痛でして、転職を考え中です。 話しかけて答えてくれるなら、いいのではないですか？ 四六時中べちゃくちゃ話せ、とでも言いたいのですか？

トピ内ID：2371300941

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質問形式の雑談はしない

🙂
かた
その日、その人に初めて会ったときは、おはようとかこんにちはとか、 その時間帯に合った挨拶をしてください。 挨拶をしたらすぐに次の行動に移ってください。 (席につくとか、トピ主さんの目的地に向かうとか) 雑談をする必要はありません。 その日、二度目以降にその人に合った場合は、会釈するとか軽く手を振るとかしてください。 その後すぐに次の行動に移ってください。 雑談をする必要はありません。 その人に用事がある場合は、話しかけるなりなんなりしてその用事を済ませてください。 >一人になれば？などの回答は、ゼミでペアワークなどがある手前 厳しいのでお控えください この文章の意味がわかりません。 ペアワークがあるときはもちろん二人でやってください。 ペアワークが無いときに二人でいる必要は無いと思いますが違うのですか? ペアワークをしている最中はペアワークの内容に集中してください。 雑談をする必要は無いです。 まあ、雨降って来たねとか、暑いねとか、そういう雑談くらいはしてもいいと思いますが、 相手に答えを要求するような質問形式の雑談はしないことですね。

トピ内ID：7833776069

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最初は愛想がよかったのが気になる

041
ねこ
ひょっとして「かなり変わった子」なのはトピ主さんの方じゃないですか？ 最初は愛想がよかったのに変わったんですよね？ なにかやらかしていませんか？ やらかしていないとしても、やんわりと避けられているようなので、 積極的に話しかけるのはやめて挨拶だけにとどめておけばいいのではないですか？

トピ内ID：2614412915

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同じ距離感を保つ

041
えだまめ
もしかしたらあなたはその子と仲良くなりたいなと思っているのかもしれないけれど でもその子は人付き合いに関して、ドライな方なんだと思います。 自分のことを話すのに抵抗がない人もいれば、ある人もいます。 あなたのことがキライとか、そういうことではなくて、単にそれがその子のスタイルなのかなと。 それに対してモヤッとするのもまた変な話で、いちいち気にすると、 かえってあなたの心が疲れるだけだと思います。 だから気にしないのがいちばんです。 「そういうタイプの子なんだ」と認識して、程よい距離感を保てばいいだけ。 仲良くなるときはなるし、ならないときはなりません。 ゼミの発表で一緒に行動をしたりするときがあれば 楽しくお付き合いをし、あとは自然の流れに任せればいいのではと思います。 私もあまり人からあれこれ聞かれるのは苦手な方なので なんとなくその子の気持ちもわかります。 せっかくの大学生活なので、色々なところに目を向け 楽しんでくださいね。 4年間、長いようであっという間です。

トピ内ID：4085348741

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ごめんね

🙂
う～ん
>付き合いも長くなってきたので、友人があまり気を遣わなくなって きたのだと思います。 あなたって自分に都合よく考えてるねぇ。 ご友人はあなたが苦手なんだと思いますけど。 ペアワークがあるから一人になれないのでもっと親しくしたいって言ったって 自分の思うようにはなりませんので、 無理に親しそうなふりしなくてもいいのでは？ >気を遣って話題を振ってもこんな調子なので、 内心なんだかなー、と思ってしまいます。 そうやって、ズカズカと友人のテリトリーに入ろうとするのやめたら？

トピ内ID：2345284547

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距離感のない友人に困っています

041
一人が好き
話しかけられれば、無視することなく友好的に返事をしているのだから、 それ以上のことを期待しないで。 週末何してたって聞かれても、特に何もしなかったから答えようがないし。 ゼミ仲間とは言え、合う合わないがあるんだし、つかず離れずの間柄でいたいわ。 変わった子より。

トピ内ID：7962304323

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ん？！

041
匿名希望の１人
単に相手の方がトピ主さんと合わないと感じて距離を置いてるだけじゃない？ 「ゼミでペアワークなどがある手前 厳しいので」ってさぁ・・・ちょっとそれはナイわ。 トピ主さんだって、友人が欲しい訳じゃなくて、 ゼミでぼっちになると困るからっていう理由があるんじゃないの。 だって「かなり変わってる子」と思う人と、トピ主は友人関係でいたいの？ そこからして矛盾してる。 本音は『ゼミでぼっちになったら困るから、その子と良い関係を築いていたい』だけじゃん。 友人は選ぶ権利があるんですよ。 恋愛と同じで一方通行じゃ成り立たない。 その子以外で、気の合う子を見つければいい。 それで万事解決です。

トピ内ID：5859575407

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ワークだけの付き合いで十分

😉
notamerit
無理、なんじゃないのかな？ ご友人の方は、トピ主さんと親交を深める気は無いように思えます。 そして尚且つトピ主さんの方も、「正直なところなんだかなーな人だ」と ご友人のことを思っているんですから お互いに友情を交わし合うふたりではないと思うし そんな関係に発展しないと思います。 ワークの時だけの関係では、いけないのですか？ ＞割り切った上手な付き合い、とは それこそ、ワークの時だけお互いを必要とすればよいわけで わざわざ私的に付き合う必要など無いと思いますよ。 実社会に出ると、会社だけの関係、仕事だけの関係 このプロジェクトだけの関係など、いくらでもあるのですが。 休日に何したかお互いに知らなくたって、 ランチも退社後の飲み会も一度もご一緒しなくたって 仕事だけしっかりやればそれで良い関係ってあるんです。 トピ主さんも、それを目指せば良いのでは？ もしかしたら、ご友人の方がずっと大人で、 トピ主さんは、典型的学生気質なのかも知れませんね。

トピ内ID：6833712080

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気を遣って？

🐱
ゴータム
どの辺が「気を遣っている」のでしょうか？ 目的のない会話を望まない人に対して、 ＞週末は何をしたの？ といった、表層的な質問を振るのは、 「気遣い」ではなく「意地悪」の類ではないですか？ 「気を遣う」というのは、相手に対する思いやりですから、 相手が望む行動をしなければ意味がありません。 トピ主が勝手に「相手も会話をしたい」と決めつけ、 相手が望まない「お愛想の会話」を強いるのは、 かなり独善的だと思います。

トピ内ID：2702342859

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わたしは

🙂
爽
公私混同なあなたにイライラします。 別にいいじゃないですか。 自分の価値観に合わないだけの人を　 「極端な人」って表現するあたり　視野が狭いですよ。 プライベートがわからなくったって ゼミ研究のペアワーク　学問は出来るじゃないですか。

トピ内ID：1346210950

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貴方が勝手にイライラしているだけ

🙂
清美
自分だけがまともな人間だと思っていませんか? 勝手にイライラしているだけですよ。 社会に出たら、そんな人はいくらでもいます。 そんな人と思って付き合うしかないです。

トピ内ID：6416732615

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