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妻が息子ばかり可愛がり、娘には無関心

レス76
（トピ主 2 ）
🙂
ゆう
子供
相談させてください
私、妻ともに３３歳で、息子７歳、娘５歳です
妻が息子ばかり可愛がります。
可愛がるというよりは、溺愛していて、恋人のような感じです
娘にも同じならそれは良いことだと思うのですが、
なんというか、無関心なのです
虐待とかはしてなくて
ご飯も作って、保育園の送迎もしてはいます
しかし、例えば娘が保育園で楽しかった出来事を嬉しそうに妻に話すのですが、
妻は無表情で、そう、よかったねの一言です
何度も妻に、娘にもっと関心を持とうよとか色々と話すのですが、
私は二人とも平等に愛情を持って接してるわよと強く言われます
怒るとヒステリックに怒鳴り散らすので、私もなかなか自分の主張ができません
私は帰宅が遅くて、平日は子供たちと接することができないのですが、
娘が寂しそうにしている様子が頭に浮かんできて、情けない話ですが仕事にも身が入りません
休日は娘は私にべったりで、本当に楽しそうにしているのを見ると胸が痛みます
息子は手がかかる子で、娘はかからない子でした
一度妻が、娘はなんでも器用にこなすから教えがいがなくてつまんないのよと言い放ち、大喧嘩したこともありました
最近は、私が仕事で家にいない時に、妻が何か娘に暴言を吐いてないかとか
いじわるをしてるんじゃないかと疑うようになってきてしまい、
非常に憂鬱です
こっそりICレコーダーで録音しようかとも思ったのですが、
それをやったら夫婦じゃいられなくなってしまうと思ってやめました
息子と娘の仲ですが、息子は娘に話しかけたり
お菓子を一緒に食べようとかしているのですが、
娘が遠慮というか、私一人で遊ぶのーと言って断ってたりして
ぎくしゃくしています
ここまで書いてきて、何を相談すればいいのか分からなくなってしまい、
愚痴みたいになってしまいましたが、何かアドバイスを貰えれば幸いです

トピ内ID：1454662104

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娘の立場から

041
通りすがり
私は妹、兄ばかり可愛がられて私は無関心で育てられました。積極的に虐待されたり無視されたりはないですが、とにかく無関心で、やることなすこと「あっそう」って感じでした。 今、大人になって、貴女に頼られても絶対に世話なんかしてやらない！という気持ちが強いです。すがってきても見捨てる気満々です。仕方ないですよね。 奥様には、大人になって捨てられても文句言えないぞ、娘の気持ちも考えろ、と伝えて欲しいです。

トピ内ID：7443237249

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もしかしたら

🙂
ちい
小町を見ていて知ったのですが息子溺愛の母親というのは夫婦関係がうまくいっていないので 息子を自分のコントロール下における疑似恋人視する人がいる、というものでした。 又、夫も異性である娘の方をかわいがるというのもあります。どちらも配偶者で得られない 満足を子供で果たそうという不健全な感覚です。 トピ主さんが不出来な夫かどうかはトピ文だけではわかりませんが、日頃奥さんを尊重し、 女性としても大切に扱っているでしょうか。母親となってしまえばフェロモン的には薄まって しまうかもしれませんが、それでもパートナーとしてとっても大切であると表現していますか? 家事育児としての働きだけでジャッジしたりしていませんか。養ってやっているという視点で 彼女個人のパーソナリティは専業主婦だから視野が狭いだのと軽視していませんか。 娘さんはあなたにべったりとのこと。同性による同族嫌悪があるかもしれません。 まずは一時保育など利用して奥さんとデートしてみてはどうですか?

トピ内ID：8571921699

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余計な一言。

😢
結婚１６年目
＞娘にもっと関心を持とうよとか この言葉は、言えば言うほど逆効果です。私は夫から、「子供に愛情が無い。」と言われ、落ち込みました。夫に向けるべき憎しみを子供にむけそうになりました。 精一杯やってたのです。それらを見ようとせず、認めようとしない夫。それどころか、自分のほうが面倒をみてるだとか、ほんと人前では調子よく口ばかり。帰省すれば、姑の言い成りで頼りがいが全く無い男。当初の『味方になってくれる』と言う約束もあっさり破られました。 奥様は悩みがあるのかもしれません。優しく聞いてあげて欲しいです。若しくは、トピ主さんが奥様より娘さんばかり気遣うので、淋しいのかもしれませんよ。

トピ内ID：0095826195

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今ではなく

✨
桃太郎
今ではなく、将来起こりうることを想定して話す。 兄弟差別は、数年後大きな影を落とします。 そのことを奥様へ理解させるべきかなと 毒親に関する本を読んでみるのもよいかもしれません 一見意地悪や暴力なくとも 関心 無関心、同じことをしても態度が違うなどあれば まずは、兄弟間の仲が悪くなります。 未成年のうちは 贔屓される側が驕って、虐めても親は自分の味方だと思う場合もあるし いじめられる側が憎悪の対象を 贔屓兄弟へ向ける場合もある。 成人するにつれ、娘さんは実母が 毒親だと気がつき 自活できるようになれば、実家から逃げるように疎遠にされる。 溺愛された息子は、社会性が育たず甘やかされ 学歴はとれても人間関係で躓き、ニート化。 そのうち自分たちの老後の不安が見えてきた頃 息子じゃ頼りにならないからと 自立した娘へ、乗り換えようとするも失敗 または、娘へ 親と長男の世話をするようにと全力依存 娘さんが現実を客観視し絶縁状態なら まだ救いはあるものの もし、毒親と認識できなかった場合は 鬱や引きこもりを患う可能性が高い。 奥さんのやってる行為は 今は 子供は従順で 愛情を必死で求めようとするからいいけれど 数年後、10年後には全て自分へ跳ね返ってくる そういうリスクを知るべきだと思う。 太古の昔から 親の兄弟差別は不幸を呼ぶ カインとアベルがどうなったかご存知ですよね

トピ内ID：3093335544

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私の母みたい！！

041
りんご
実母は私を嫌ってました。兄は大好き。 母は女が嫌いらしいです・・・ろくな目にあってないから 姉からイジメられたから。 その復讐が私に向かいました。父は優しかったです ＞娘はかからない子でした だって　唯一のポジションだから　 トピ主様がやるべきことは 　*習いごとをさせる　愛情深い女性講師がいいです 　*ママには内緒～と言っては影で優しくする ちなみに　あんなに溺愛された私の兄は完全ニートです >娘が遠慮というか わかるな。顔色ばかり伺ってました。私も。

トピ内ID：8983475988

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せめて今だけならいいけど

🐱
コーヒー界
以前、あなたの奥様ととてもよく似たお母さんがいました。 やはり息子さんを溺愛。息子は自分の宝物だと口外して憚らず、娘さんへの接し方はドライ。あの子はなんでも自分でできるし相性も合わないって言っていて。 ご主人は寡黙でお仕事がとにかく忙しい方だった。 娘さんは外では普通に元気な良い子でした。 でも数年後、精神を病み、学校を休学しました。 ご家族で違う土地に引っ越され、その後はどうなったかわかりません。 奥様、今のところつける薬がなさそうですね。息子は母親にとって小さな恋人とは本当によく言いますけど、やがて反抗期を迎えたらどうなってしまうんだろう。 今はあなたが娘さんをうんと可愛がって下さい。父親の愛情だけでも感じられるのとそうでないのとは絶対に違うと思いますから。 三つ子の魂百までというように、幼児期の親の愛情のかけ方は人格形成に影響します。 そしてそのままでいたらいずれ心から後悔する時がくると思いますよ、奥様。 息子さんにはお嫁さんがきて自立していくでしょう。そうなった時にふと娘さんをみてもその時、どんな感情で見返されるでしょうか。 そんな将来の事も、さりげなく話してみたら？　奥様に。 今は聞く耳持たないかもしれないけれど、心に少しでも残ってくれたら、ね。 そして娘さんには事ある毎に「なんでもパパに話してね」って声をかけてあげて。 お子さんたちが成人するそんなずっと先以前に、何か問題が起こらないといいけど。

トピ内ID：1706584386

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娘さん大丈夫？

😢
しろ
娘さんはお父様には懐いていますか ？ 軽い自閉症とかではないですよね… 親子でも合わない人間はいるのでお母さんと娘さんが合わないことはよくあると思いますが、そのままだと人間不信になってしまいます… 男親が娘を溺愛するのは許されますが、母が息子を溺愛するのは皆さん嫌がりますよね。 できれば実際に会えて夫婦揃って相談できる機関に相談してください。 個人的には奥様が毒親に育てられたのでは？と思います

トピ内ID：0688446613

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喝！

🙂
すもも
お仕事お忙しいのはわかりますが、それなら早く帰る努力をなさったら どうですか？それともシフト制で夜は12時までとか決まっているんですか？ どうせ平日は奥様に任せっきりなんですよね。保育園なら共働きですよね。 仕事に身が入らないとか言っていないで、あなたの娘のために早く仕事を 終らせて帰宅しましょう。そして、娘さんの相手をしてあげましょうよ。 奥さんを変わらせるより、あなたが変わるほうが簡単ではないですか？ 奥さんが娘さんにかけない愛情をあなたがかけてあげましょうよ。 そうすれば、娘さんも子供のころ母親はあまり自分を構ってくれなかった けど、その分父親が構ってくれたと心の持ちどころを見つけることが できます。頑張ってください！

トピ内ID：9879001905

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冷静に

041
ハイテンション
アタフタしないで下さい。いずれ成長すれば、奥様も娘が一番と思うようになります。貴方は、平等に子供達に接して下さい。子供達も父親と母親の差に気づきます。貴方自身、奥様の話しを聞いてますか。一々おかしな事でも否定せずに。家長です。しっかりして下さい。奥様の子育てに反論すれば逆効果な様子です。貴方は、貴方のやり方で。平等に冷静にお願いします。

トピ内ID：0859475509

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仕方ありません

🐴
トト
トピ主さんが娘を可愛がってください。 奥さんが息子を溺愛するように、トピ主さんが娘を溺愛してください。 我が家も息子と娘がいますが、すべて平等にはいきません。 でも、不公平にならないように気おつけてます。 パパっ子、ママっ子の子供って結構いますから大丈夫です。

トピ内ID：3718379776

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家族を振り回す感情的な奥様

⚡
motoko
娘さんに関心がないのは、奥様自身が女性よりも男性のほうが偉いというような価値観がおありなのかも思います。 心理カウンセリングでご自身の価値観を見つめ直すのがいちばんよいと思いますが、感情的で自分が受け入れたくないことは一切受け付けない感じですね。 基本、子供はママが大好きなので無関心な言動は子供をがっかりさせると思います。 もう少し大きくなったらでないと理解できないかもしれませんが、お母さんがお兄ちゃんと娘さんを分け隔てするのは、娘さんのせいではなくお母さんの問題であることは、一度お話になってもよいのではと思います。あなたは悪くないんだよということです。 お兄ちゃんは自分なりに妹を元気づけようとしており、優しいお兄ちゃんに育っているように思います。 他の家族が助け合いをしているのに、原因をつくっているお母さんが無神経で自覚がないと、子供たちが大きくなったときに冷ややかに離れていくかもしれません。 感情的かつ自分本位である自覚がない奥様、残念ですよね。 このトピを紹介されてはどうでしょう？　激怒るだけで無視に終わるかもしれませんが。

トピ内ID：4462948684

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問題は夫婦関係

😢
姉
女親から見て、男の子は可愛いです。 女の子はどことなく冷静に女親を見ているのに対し、男の子は女親に盲従する。 マザコンが出来るのも、溺愛する母親がいるのも、男女2人の子供たちを育てて理解しました。 奥様のように男の子だけを溺愛して、女の子に冷たいケースも知っています。彼女はご主人が自分に無関心で、妻になった自分には恋人関係の時とは異なり気配りもなく、仕事一辺倒だからと、小さな男の子に精神的に依存。 >息子は娘に話しかけたり、お菓子を～ 女親に嫉妬される事がわかっているから、娘さんは息子さんを避けているのでしょう。 >休日娘は私にべったり 女親はそれを見て、ますます息子に依存するのです。娘さんが生まれた時に、あなたが息子さんの時と対応が違ったのかもしれません。 何にしても奥様は自覚がないだけで、娘さんを「女としての私の敵」にしている。元々プライドが高くて美人で嫉妬深い人だったのではありませんか？ 娘さんが成長してくると「女」になるのを阻害（ブラジャーを買い与えない、男の子っぽい服を買い与える）したり、若さや美しさを否定すると思われます。娘さんの心にも良くないです。もちろん息子さんにとっても、良くない母親です。思春期になる頃には、どちらのお子さんも精神的に不安になっているかもしれません。 妻に逆らえない、面倒ごとを避ける夫である限り、あなたもお子さんたちの「敵」なのです。

トピ内ID：5847533698

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妻の成育歴に問題がありますか？

041
nuu
公平に出来ない母親は最低です。 娘にとっては虐待とも言えます。 妻も不公平なことを親からされていたのですか？ 早急に改善しないと 娘さんの傷が深くなります。 妻は精神的にも普通ではないところがあるのでは？ カウンセリングを受けさせるとか 何とかしないと。

トピ内ID：6945863249

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つらいし、心配ですね、、

🙂
める
残念ですが、奥様はこの先変わらないと思う。 ただ唯一良かったことは、あなたがそれに気付き、どうにかしようとしてくれていること。 娘さんに代わってお礼を言いたいくらいです。 さて、レコーダーのアイディアですが、私はしたほうが良いと思う。 その様子だと、ひどい虐待的な扱いを受けている可能性も否定できません。 娘さんに何か習い事をさせる、家庭教師をつけるのも一つの解決法。 あと、こまめに娘さんにメールしてあげるとかは？ まだ小さいから携帯は持たせられないでしょうか？

トピ内ID：9180244318

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脅す訳ではないけれど

💡
ぱふぱふ
脅す訳ではないけれど、男の子だけを溺愛するお母さんって話は割と聞きます。 結果、女のお子さんの方が中学くらいからぐれる、 単に反抗というレベルを通り越して警察などのお世話になるケースも。 場所的にここが正解かどうかは分かりませんが、 一度メンタルクリニックなどご夫婦で受診した方がいいと思います。 奥さんだけとなると結局行きませんから…。

トピ内ID：1669958411

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はやく帰宅

🙂
posuyumi
人を変えるのは難しいです。 奥さんは本質的にえこひいきが平気な人です。 気を付けて、と言ったところで気を付ける気もなさそうですし、仮に気を付けても中身が伴わず子どもの心を傷つけることには差がないでしょう。 昇進をあきらめてでも、早く帰宅するように仕事の仕方を変えたほうがいいです。 目に見える病気なら看病のために仕事の仕方を変えるでしょう？それと同レベルだと思ってください。 娘さんは心身症をのちのち抱える恐れがあります。幼児期の心的虐待で引き起こされれば生涯、その病いに悩まされる。それをあやふやな「出世可能性」のために見過ごし放置してはなりません。

トピ内ID：8905654870

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身の保身最優先？逃げるのね…

🐤
彩子
何となく、奥様の心の中に何がしかの闇がある様な気がします。 カウンセリングが必要な様に思います。 しかし、ヒステリックに怒鳴り散らす様な妻では、カウンセリングなど勧めても怒るだけですね。 妻のご両親はまともな方々ですか？ そうであれば、妻の子供差別に気付き、問題意識を持つはず。 妻の実家に頻繁に連れて行って様子（実態）を見ていただいては？ ＞それをやったら夫婦じゃいられなくなってしまうと思ってやめました 夫婦じゃいられなくなることが怖いですか？ 娘が心に傷を負いながら成長していくことよりも？ 私があなたの娘なら、父に全力で守ってもらいたいです。 娘もいつまでも小さな女児ではありませんよ。 もう少し大きくなれば『小さい頃から兄と私を差別してきた毒母』と、気付きます。 更にもっと大きくなった時には『身の保身第一で何もアクションを起こせず、優しい振りをしながら結果的には私を見捨て続けて来た父』ということにも気付きます。 「母も許せないけど、父も許せない」 そう思う日がやって来ます。 そんな風に父母に絶望しながら成長し、少し歪んだ大人になった人・・・世の中に少なくないですよ。

トピ内ID：9702917063

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娘さんと２人の時に話を聞く

🙂
無塩バター
休日に娘さんと２人の時間を作って、話を聞いてあげて下さい ＩＣレコーダーより有効ですし、結局、娘さんがどう感じているかが重要なんです。 それと、息子ばかり可愛がっているわけじゃないというのが奥様の主張でしたら 休日は、男同士、キャッチボールなどやりたいことがあるから 奥様は娘さんと、お菓子作りとか、塗り絵とか一緒にやってあげるように言って下さい どちらも可愛いなら、問題ないだろ？なんか問題あるのか？と、詰め寄るんです。 そして、だんだんと、息子は男なんだから、父親の俺じゃないと無理な事も出てくるし 娘も娘で、母親じゃないとダメな事が出てくるんだから 反抗期になってから気づいたって遅いんだぞ お前みたいなのが姑になると嫁を苛め始めるんだよな～と、軽く虐めて置いて下さい。 今は軽くで良いです。そのうち、分かってくればいい程度の事だし、分かってないと将来は、息子さんが不幸になります。 こんな母親に限って、可愛がるのは息子、介護は娘にして欲しいとか平気で言いだすので、トピ主さんが奥様の顔色をうかがい過ぎず、きちんと主張する関係であることは重要ですよ。 今から妻の言いなりだと、もう将来は収拾付きません。 妻のご機嫌伺いのために、娘を犠牲に、息子の妻を生贄に差し出す、最低男にならないためには、今から、揉めてでも夫である貴方の主張を通せる関係であることは大事な事です。

トピ内ID：1973241164

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私もされた側です

🙂
かぼちゃのたね
私の母親も私には無関心でした。 息子の方が可愛かったようです。 子供のころはそれを察していたからか、いつも母親の顔色をうかがい、母親にとって良い子でいることに一生懸命でした。 自分に子供が出来て、はっきりと気づきました。 娘と息子に母親としてしていること、私にはしてもらえなかったなぁと。 それからは、母親と距離をおくことにしました。 自分が辛いので。 そして最近気づいたこと。 ・母は、義母に似ている私が好きになれなかったようだ。 ・親子でも相性があるようだ。 こればかりは仕方がないのかなと思っています。 血はつながっていても今は他人です。 アドバイスでなくてすみません。

トピ内ID：6905031243

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妻に言ってみる

😑
akireta
ヒス起こすような人なんですね、こりゃ大変。 まあ、子供もおおきくなればだんだん外に関心がいってきます。 今７歳だったら、そうねえ・・・6年くらいしたら口ほとんどきかなくなるな。 だんだん、女の子のほうが気安くなってくると思います。 関係性はそのとき、そのときで変わってきますよ。 ただ、幼児期の記憶ってわりと残るのでね。 このあたりをちょっと言ってみたら？ あと10年もしたら彼女つくって母親なんて見向きもしなくなる。 男の子供なんてな、手をかけてやってもどうせ嫁さんにもっていかれるよ。 嫁さんの尻に敷かれて、嫁さんもろとも実家にもよりつかなくなるって。 俺みたらわかるだろう（笑） ま、娘のこと、もっとかまって可愛がってやれよ。 同じ我が子でも相性もあるし、どうしても異性のほうが可愛いのはわかるけどな。 対応に差をつけて育てたら、子供は根に持つからな。 年取ったら娘がいてよかったって人、たくさんいるぞ。 最終的に女親にとって頼りになるのは、女の子供じゃないのか。 今のまんま育てたら、たぶんお前は娘から将来そっぽ向かれるゾ。 まあ、それでいいなら好きなよう～～にやれよ。 たしかに一般的にはかなりそうなので、妻も「・・・あ」と気が付くかもしれません。ちょっとしたことでヒス起こすような女は多分、義親とも上手くやれていないと思うし疎遠気味でしょう。 一方的に上記をザ～～っとしゃべって、終わったら相手の言うことなど聞かず、サア～～～っと去ってしまうこと。 あとから何か言ってきたら、「俺が思っていることをお前のために言ってやっただけ。お前の意見や言い訳は要らないし、そもそも議論や喧嘩をする気がない。 それについてどうのこうの言っても聴く気はない」と言い切ってしまいましょう。終始、あまり表情を崩さず、普通の口調で。

トピ内ID：6837153786

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その分あなたが愛情をかけてください

💍
つゆくさ
妻が妻が・・・って親は一人ではないんですよ。 娘さんがいつも受け入れて、安心してくれる存在が居れば良いんです。 平日って毎日朝会ってるではありませんか、まるで会っていないかのような書き方をしてますが。 私が気になったのは時間が、と言い訳をして親なのにあなたがこの問題から逃げようとしていると思わせる姿勢を感じることです。 妻が息子により愛情をかけているなら、夫は娘により愛情をかけてあげればバランス取れますよね。 あなたが安心出来る存在ならボイスレコーダーなんて仕込まなくても奥様がもし問題行動をしていたなら娘さんが教えてくれるのではないですか。

トピ内ID：0485896851

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私は長子で長女です

🙂
そうですね。。
下に弟がいます。 母は弟を可愛がりました。 娘の私とは待遇が違いました。 そして成人しましたが、弟は思い通りになる人生を子供時代あゆみ 今は働いてません。いえ働けない性格に。自分が王様だとおもっているので 雇用されるのが屈辱なんだと思います。 私は成人後すぐに家を出ました。かなり遠方です。 もう絶縁です。 葬式すらいきたくありません。 自分の人生を生きるために。 子供のうちの記憶 しっかり覚えてますよ。 むしろ大人になってからの体験よりも刻みこまれます。 消えません。むしろ増幅されます。 そうなる日がこのままだと来るかもしれません。 奥様はその認識は無いかもしれませんが 捨てられる日がきます。 子供でどうしようも無いから我慢してるだけです。 私がそうでしたから。 働きはじめたら家を出ようと子供の時から考えてました。 もう実家より一人暮らし歴のほうが長くなった私より。 主さんは心の寄ろどころになってあげてください。 私は両親ともNGでした

トピ内ID：3333952666

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あと１３年

041
るい
娘さんを進学で（１８歳）で 家を出してあげてください。 それまで、守ってあげて。

トピ内ID：7635924774

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レス

😑
匿名
娘さんには、もっと広い世界があることを教えてあげてほしい。 奥さんは典型的な毒親。 息子溺愛で甘やかし、おそらく息子はいずれニート。 ひとりだちした娘は結婚し、奥さんが不調になったらここぞとばかりに介護要求。 そんな構図が浮かびます。 娘さんには、高校くらいから寮生活など家から離れて好きに生きることを教えた方がよいと思う。 母親が毒でも父は守るし、父に万が一があったら友達がいる、と世界を広げてあげてほしい。 奥さんは変わりません。 奥さんを変えるより、娘さんは逃がしてあげてください。 それがお互いが不幸にならない方法だと思います。 奥さんは、女としてしか生きられない女性なんだと思います。 だから娘ではなく、ライバルなのです。

トピ内ID：7655405095

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まま有る事ですが…。

😑
２児の母親
　異性の子どもが可愛い、というヤツですね。 　ただ、トピ文だけでは「妻が息子だけ猫可愛がり」をしてるかどうか、全く分かりません。 男の子の方が幼少時に手がかかるのは良くある話ですし(男の子の方が病気等弱い)、女の子が精神年齢の成長が早いのも、また良く言われる事です。 　トピ文で感じた事は、 ・娘さんが一人遊びをしたいのに、息子さんは一緒に遊びたい。噛み合って無いだけ。 一人遊びが好きな性格の子もいますよ。ましてや５歳。保育園で集団遊び、家では一人遊びをしたいだけかも。 ・トピ主さんこそ、娘ばかり可愛がり、息子を見てないのでは。 だから、奥さんが「息子は私が可愛いがらないと」と思っているかも。 　トピ主さん。家の事に無関心な父親より、はるかに良いとは思います。 が、心配の余り仕事が手につかないとは。 録音しても、隠しカメラつけても、「たまたま撮れて無かっただけ」と思う気がします。 トピ主さんの気持ちが、妻を信用して無いし、すでに家庭崩壊している気がする。 　もう少し冷静になって、自分も省みて下さい。 　余り度が過ぎると、緑の紙を置いて出て行かれる可能性を感じました。

トピ内ID：0787906653

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平等は難しい

🙂
おーろら
親が平等に育てたと思っても子供がそう思うかは別です。 うちの場合は私の母か露骨な差別をします。息子、娘がいても、息子にだけ だそうです。娘が涙ぐんで話してくれました。私の目の前で差別したときはすぐ怒りました。小さいときは、ばーちゃん嫌い、と言い、家に来たら隠れてました。 その頃娘には、一人しか子供を育ててないからあーなんだ、と言いました。母は３人きょうだいなのでわかりそうなものですが。 今は27才なので大人の対応をしています。 とぴさんなりに平等に接して、娘ちゃんの楯になってください。 とぴさんちは娘ちゃんがさっさと家を出るかもしれませんね。

トピ内ID：9901250997

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夫婦でいることが大事か、娘の命が大事か

🙂
ままん
そういうことだと思いますが。 もうとうに成人している妻など、この際どうでもいいでしょう。 娘さんまだ5歳。 でももう5歳。 いろいろなことを感じ、空気を読み、理解できます。 ママとお兄ちゃんのあいだに自分が入ることを躊躇しています。入れない、ママが受け入れてくれない空気。 入ったとしても自分には反応の薄い、笑顔のないママが 。 これが傷つかずにいられますか? 母親が娘を傷つけない守らないのです。 父親が守らずにどうしますか? レコーダーでもカメラでも仕掛けてください。 妻に都合の悪いものが撮れるでしょう。 とても平等に愛してるなどといえないものがね。 それを見せて、妻がどんなにヒステリックに泣き叫び暴れたとしても、今度があなたが無表情に無感情に、 へえ、そう。 とやってみてください。 ひどい冷たい人間じゃないなどと、妻はあなたをなじるかもしれない。 でも、妻は娘に同じ事をしていて、まだ柔らかく弱い娘を傷つけています。 暴言暴力がなくても、兄と違って自分には無関心にされる。保育園の送迎?食事の支度? そんなの基本以下の当たり前以下でしょう。 あなたのいう夫婦らしくいるためになにも気づいてないことにするか 娘を妻から守るか。 どっち?

トピ内ID：2153048186

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実際に見てみないとなんとも言えない

🙂
うーん
なぜかと言うとトピ主さんの文章からは息子さんへの関心が一切ないように見えてしまうから。 お嬢さんのことしか見えてない気がします。 でも実際はここには書いてないだけで息子さんのことも考えているし遊んであげているのかもしれません。 奥様の様子も具体的にお嬢さんに何かした事実はなく、ただ受け答えが素っ気なくトピ主さんが感じただけ。 お父さん子のお嬢さんがトピ主さんにべったりなので任せているだけの可能性もあります。 手のかかる息子さんをキャンプに預けてお嬢さんと親子三人で過ごす時間を作ってみたりまたその逆の時間も作ったりしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：6125855507

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親に愛されなかった子は

🙂
ルー
親の周囲の大人の顔色見て言動を決めます。 私がそうだったから。 根底は、どなたかのレス同様にトピ主夫婦のコミニュケーション不足です。 娘さんは、その犠牲です。 奥様の事、本当に理解し愛してますか? トピ主さんに出来る事は、陰で娘さんに愛情を注ぎ「いつでも見方で大好きだよ」と 言ってあげて。 兄である息子さんとの橋渡しをしてあげて。 でないと将来兄妹関係が崩壊します。 母親が注がない愛情をトピ主さんが補えばいいだけ。 休日に娘さんと行動を共にするなどホっとする時間を作って欲しい。 私が欲しくても与えてもらわなかった事です。

トピ内ID：8804425398

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娘さんのように育ちました

😢
待ち娘
今も立ち直れていません。 時々、どう生きてくればよかったかと妄想しますが 祖父母や親戚の家で暮らせば良かったなと思います。 どう考えてもそれしか選択肢がありません。 自覚のない母を直すことは不可能だからです。 また母を直せない父のことも恨んでしまいます。

トピ内ID：1134557446

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