幼稚園児の息子が「友達できない・・」と泣きます。

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悩めるママ

2006年03月07日 23:58

子供

今年少の４歳になったばかりの息子のことです。
最初の半年は泣きっぱなしで登園拒否でしたが、徐々に慣れ、今は元気に通っていると思っていました。
お友達に誘われたりしても、楽しそうに遊んでいるし、先生からも「元気で、いつもお友達に優しくしています。」と言われてたので「落ち着いているのかな？」と思っていたのですが、この数日元気がなく、昨日ふと「俺、友達全然出来ない。優しくしても、みんな優しくしてくれない。遊びに入れてっていってもみんなダメよって言う。もう悲しい。優しいお友達ほしい。俺は出来ない。」と泣くのです。
その時は抱きしめて、「そうかそうか。」と話を聞いて「大丈夫だよ。」と言いましたが、ずっと元気がなくしょぼんとしたままで寝てしまいました。
普段相当がんばっているのだと思います。
私自身も人付き合いは得意ではないですが、４歳になりたての息子がそのような悩みを持っているとしたら、不安と言うか、どう接したらいいのかと悩んでしまいました。
息子は、早生まれにしては、割と何事も敏感に察するタイプです。
先輩ママの皆様、アドバイスなどよろしくお願いいたします。

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わたしなら・・・

じゅん

2006年03月09日 12:36

今年入園する3歳の娘の母です。私ならどうするかな～、と考えながらレスします。だから、アドバイスにはならないですね。まず、担任の先生に園での様子を聞きます。仲間はずれにされてる様子があるのかないのか。多分、ないと思います・・・。いじめたとか、いじめられたとか、子供のすることってお互い様ですよね。話半分に聞かなくちゃ、と思っています。でも、肝心なのは、「仲間はずれにされている」と感じているお子さんの心のケアですよね。寂しい思いをしちゃったのは確かだと思う。子供は一晩寝たら、喧嘩したこともころっと忘れてしまったりするもんだからしばらく様子を見て、やっぱりしょぼんとしているようなら、「こうしてみたら？」と話してみます。先生にも、大げさにならないように現状を伝え、気を配ってもらえるようにお願いしてみるかなー。子供の人間関係に親が口出せるのって今だけですよね。中学生になれば自分でやりあっていくしかない。たくましく育って欲しいなーと思うんですが、これって理想論でしょうかね・・・。

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だいじょうぶ

はにかみやの母

2006年03月09日 12:57

お子さんの切ない気持ち、母はよくわかるだけに辛いですね。でも、だいじょうぶ。切ない思いをたくさんして、たくましく優しくなって行きます。もう1年も経てば、全然違いますよ。ところで、お子さんは、自分の意見や気持ちを言葉で表せるようになっているでしょうか。日頃から、そういう訓練をしておくといいと思います。

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うんうん。

ももんが

2006年03月09日 13:25

ご心配、痛いほどわかりますよ～。年中の男の子をもつママです。うちも年少の９割を泣いて登園したくちです。ぜひ、先生に「友達がいないと泣くんです」と相談してみてください。できるなら、数回程度。私の友人曰く、「何回も相談すると、先生も人間だから、相談者の子どもをいっそう注意深く見てくれて、トラブルがありそうだったり、一人だったら助け船も出してくれる」とのこと。＞＞「優しくしてくれない」とのこと。４歳児って、まだまだ本当にワガママ。だ自分さえよければいいという考えの子がほとんどだと思う。おもちゃがあれば、「僕の！」「私の！」で喧嘩が始まるような世界です。でも、喧嘩が収まれば、普通に遊んでいたり。＞＞「友達がいない」４歳児では、特定の「おともだち」はまだ無理じゃないかなぁ。誰とでも遊び、そして喧嘩するんじゃないかな。一人で遊んでいる子も多いですよ。ママは「そうね。つらいね」と、子どもの気持ちに寄り添い、（でも一緒になっておろおろする態度は見せず）どっしりと「ママがいるからね」と言って抱きしめてあげるのが良いと思いますよ。がんばって！

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まずは子どもの心の安定を

子どもの村

2006年03月09日 13:33

うちの娘もそんな感じでした。この子もそんな葛藤をもつぐらいに成長したんだなと、ちょっぴり嬉しく（と同時に悲しくも）思いました。娘の話を聞いた後、「寂しかったね」となぐさめたり、抱っこをしたりしました。先生に相談しようかとも思ったのですが、しばらく家で様子を見ているうち、うちの娘は落ち着いてきました。我が家はよく本を読んで聞かせてやっています。本の中に出てくる友達とは、何があっても親友、お互いに助け合うものとされています。けれども現実には、幼稚園ぐらいだとその時の気分で遊ぶ友達を変えたり、お互いに自分本位な事が多い感じ。お友達への理想が大きすぎて、そのギャップに娘がついていけなかったのかもしれません。それからストレスを抱えている時に不満がでやすかったです。うちの娘の場合には運動会の練習がきつい、作品展の作品が想像どおりに作れないなどといった時です。まずは息子さんの気持ちを落ち着かせる。後はお子さんの成長にまかせて、母親はどしっと構えていてはどうでしょう。

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先生に相談

ぷくぷく

2006年03月09日 13:33

４歳の子がそんなに真剣に悩んでいるなんて、可哀想ですよね。でも幼稚園でのことは親にはよくわからなくて、どうしたらいいのかわからないことも多いですよね。先生に相談してみたらいかがでしょうか？

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まずは園に相談しましょうね

卒園予定

2006年03月09日 13:37

ご心中お察しします。うちの子は女児でしたが似たようなことがありました。担任に「園が楽しみだったのに、最近身支度が遅くなり様子がおかしいので、もし時間があったら様子を見てもらえますか？」とお願いしました。どうやら少し大人びた子から、仲間はずれにされていたのがストレスだったようです。「嫌！」と言う言葉を相手の気持ちを考えて言えなかった様で、でも相手はお構いなしに「嫌・きらい！・あっちへいって！」など言ってたそうです。「自分がものすごく嫌だと思ったら、相手に言っても良いんだよ」と教え、お風呂で演劇の練習のようにやってみました。担任にも「本人に嫌な事は嫌と言えるよう、伝えておきましたので、よろしくお願いします」と話しました。その後は仲良く遊んでいます。だんだん「仲間」意識が強くなる時期ですから、難しくなってきますよね。まずは担任の先生に様子を伺って相談してみてはどうでしょうか？

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親同士仲良くなる

わん

2006年03月09日 13:41

私自身が、その息子さんのような状態でした。当時働いてた母は、登園拒否する私に手をやいたと思います。母は、周囲の専業主婦達と仲良くお喋りをするのを嫌っていました。当時は働いてる方が珍しく、近所の主婦の井戸端会議は大嫌いとばかりに一切加わらなかったのです。そんな暇ないし悪口ばかりだからと。それも分かるのですが‥。家にはおやつも置いてなく、私は自宅にお友達を呼びたくてもおやつを出してくれる親がいなければ買い置きもない状態で。近所の子達は、おやつも出ない家なんて！と寄り付かなくなりました。逆に近所のお友達のお家やママに幼稚園のお迎え含めて一方的にお世話になっていました。それがまた、「○○ちゃんの家はヘン」と悪口のネタにされ。母もお礼ひとつしない人でした。けっこう、母親同士が仲良いというのも大事なんです。親同士仲良いと、子どもにも言うんです。○○ちゃんと仲良くしなさいね、と。けっこう、幼稚園児はそういった言いつけを聞きます。親子同士で、日々幼稚園のあと一緒に遊ぶ機会を設けるのが理想です。親同士の交流、がんばってみて下さい。

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毎日お話聞いてあげて。

りゅうりゅう

2006年03月09日 15:34

双子だったので必然的に家事、育児を手伝っているうちに、子育て大好きになりました。土日は主夫です！うちの場合は私が早目に帰れると、必ず二人と今日の幼稚園の様子を話し合います。遊びの事、先生に言われた事、友達とのケンカ、お昼のお弁当etc内容は様々ですが、気付いた点などはできるだけアドバイスしてあげます。「明日は○○くんにごめんなさいしようか？」「明日は○○ちゃんと仲良くあそべるかなあ？」など他愛も無い事がほとんどですが、幼稚園の様子も解ってきますし、子供のポジションもつかみやすくなります。出来る限りお話聞いてあげてアドバイスしてあげて下さい。もうすぐ年中さんになりますし、新しいお友達もたくさん入ってきます。それとトピ主さんはママ友いらっしゃいます？ママ友さんなどとも子供を含めて交流の機会を設けてはいかがでしょう？苦手との事ですが可愛い息子さんのために頑張ってみて下さい。トピ主さんの息子さん、やさしい息子さんです。きっとたくさんお友達できます。

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先生に相談しましたか？

るるべ

2006年03月10日 00:31

4歳の子の胸には大き過ぎる悩みだと思います。先生に相談して様子を聞いてみればどうでしょうか？先生が原因を分析し、必要があればお母さんに助言したり、また、皆で仲良く遊べるようにさりげなく配慮してくださるのではと思います。息子さんが明るく毎日通えるように早くなりますように！

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一生懸命なんだね 1

私も母です

2006年03月10日 11:48

読んでて泣けてきました。昔の息子を見ているようで･･･私は事情があって息子を転園させました。マイペースで自分から入っていける子ではないので「ゆっくりでいいからね」と息子にも、また自分自身にも言い聞かせました。案の定、最初は寂しそうで「お友達がいないから誰も僕と遊んでくれない、だから一人で遊具で遊んだの」と話す姿は今思い出しても胸が痛いです。半年ほどはそんな状態でした。少しずつ慣れていき行事が終わるたびに笑顔も増えました。しかしやんちゃな周りの子達に比べおっとりした息子はどうしても言われっぱなしの事が多く、お迎えの時にやんちゃな子に叩かれている姿を目撃したこともあります。優しいのはいいけど、言う時は言ってもいいし、もっと積極的になって欲しい･･･と何度思ったことか。ところが少しずつ状況が変わってきたのです。園行事に行く度にお友達が「○○くーん！」「○○君のお母さん～」と声を掛けてくれるようになったのです。続きます

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一生懸命なんだね 2

私も母です

2006年03月10日 12:05

続き先生によると息子は誰にでも優しくて親切、それに努力家なのだと言うこと。意地悪をしないということでした。それに心配性な私が先生との連絡を蜜にしていたのも良かったのかもしれません。先生は私が心配するほどには息子のことは心配してないようでしたが。先生は息子の得意なことにスポットをあてて自信をつけてくれました。それも大きかったです。また、お迎えの時にお友達にはなるべく話しかけるようにしました。子供は自分の話を聞いて欲しがるので「おーすごいね！」と相槌を打ったり、こっちから「～君、ばいばーい！」と挨拶したり。とにかく息子に「園も先生もお友達もみーんなあなたの味方だよ！」と思えるようにしました。時間が経つと意地悪をいう子をスルッとかわしたり自分とペースが同じ子と遊んだり、と彼なりに対処法を見つけたようです。トピ主さんも心が痛いでしょうが、決して悲観しないで。お母さんの不安が子供に伝わります。優しい子は絶対好かれます、そして今の辛さを乗り越えれば強さも身に付きますよ！大丈夫！

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行動範囲を広げてみるのはどうですか？

Fountain

2006年03月10日 12:15

息子（もうすぐ５歳）が現在一番仲良くしている女の子がトピ主さんのお子さんのような立場でした。家は近かったのですが、ご両親ともに息子が通っている学校（私立）の方針があまり気に入ってなかったため違う私立に通わせていらっしゃいました。が、その学校では全く気の合う友達が見つからず、おのずと休みがちになり行っても半日程度。毎日誰と遊ぶこともなく教室のすみでひざを抱えて一人で座っていたそうです。近所の公園で何度か会ううちになぜかうちの息子には馴染んでくれ、意気投合したのをきっかけに「娘のため」と息子と同じ学校に転校してこられました。以来それまでの性格が嘘のように明るくなり、毎日元気に学校に通ってらっしゃいます。トピ主さんはお近くの公園とか子供の集まる場所や習い事の場所（空手とか水泳とか）には出かけてらっしゃいますか？学校だけで友達を見つけるのが難しければ少し行動範囲を広げてみるとか、何か打ち込めるものを見つけることで打開策にならないでしょうか？お子さんが毎日悲しそうにしているなんて、親の方が辛くて泣いてしまいそうですよね。なんとか解決の糸口が見つかることをお祈りしてます。

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せつないですよね。

ココス

2006年03月10日 13:25

今は５歳の年中女児の母です。丁度、一年前、娘もトピ主さんの息子さんと同じようなことを言い、私もせつない思いをしたことを思い出しました。幼稚園の先生のお話ではいじめもないし、本人も普通に遊んでいるとのことでした。でも子供同士なので、遊びにいれてくれたりくれなかったりということは当然あり、娘がそれに敏感に反応して落ち込んでいるといったかんじでした。娘がまた「○○ちゃんが、またおままごとに入れてくれなかった」と言っていた後、以前見た雑誌の保育園長さんのコラムでおままごとの遊びに入れてもらえなかった園児がお母さんに相談する内容を思い出しました。そのお母さんは「それなら宅急便屋さんになって、ピンポーンしてみんなの中に入っていったら」とアドバイスし、その子はそれを実践して遊びに入れてもらえたのをきっかけにのびのびと園でも遊ぶようになったということでした。私もまねして娘にアドバイスしました。娘もそれを実践し、「○○ちゃん、笑って入れてくれたよ」とうれしそう。それからは楽しんで園に行ってます。子供の言葉に一緒になって落ち込むより、違った方向で考えてあげることも必要なのかなって思いました。

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男の子でしたよね

小学生の母

2006年03月10日 14:26

年少で男の子なら（女子だって子どもによっては）きまった仲良しさんの友達はいないと思いますよ。だけど、デリケートな（敏感でがさつじゃない）お子さんなら、男の子同士の乱暴な感じや男子同士のノリについていけてないのかもしれません。年少だと、その時近くにいた人と同じようなことしたり（一緒に協力して遊ぶではなくです）って感じの遊びじゃなかったかな。うちも上が女で下が男の姉弟です。下の子は初めは、男子同士のノリについていってなかったな～「戦いごっこ」が苦手だったもん。とりあえず、幼稚園に相談してみよう。私だったらそうします。

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親同士の交流はどうですか？

一児のママ

2006年03月10日 14:35

今年春から3歳になる息子を保育園に入れる予定です。今はフルタイムで働いてますがそれまでは子供中心で仕事をしてもパート4時間の仕事しかしませんでした。すでに、保育園のことを考えてその前に子供の友達をつくるを目標にしてました。そのために苦手なママでも子供同士仲がよければ話に付き合ったりもしました。トピ主さんは幼稚園の帰りママ同士で子供交えて遊んでますか？

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心配ですね。

さらり

2006年03月10日 14:53

お子さんの事、心配ですね。私も4歳の子供がいますが、同じく敏感くんです。周りの事が気になって仕方がない。なかなか、自分から寄っていけない、で、勇気を出して「入れて」と言っても「嫌だ」と言われる。心配してそれとなく先生に頼んだり、励ましたり、笑い飛ばしてみたりしながらようやく1年が過ぎようとしています。ほんの少しですが、進歩したようで前は仲間に入れてくれなかったけど、入れてくれるようになった、などと聞いて安心したりしています。親の心配はつきませんが、私が思っているのは子供の前では心配しすぎない事。ドーンと受け止めてやる心構えで笑って送り出してやること、を心がけています。結局は自分で解決していかないと、自分の人生ですものね。心優しい我が子を信じて暖かく見守りましょう。きっと、気の合う優しい友達ができますよ。

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うちの次男も

はは

2006年03月10日 15:19

今度年中です、少し前まで毎朝「行きたくない、休みたい」理由は「誰も遊んでくれない、オモチャ貸してっていっても貸してくれない」など先生は普通に遊んでるみたいな口振りだし私が見てる限り特別孤立してるようでもなさそうだけど、もしやうちの子は一人でポツ～ンとしてるんだろうかと心配になりました。で、家の近くに住む同じくクラスの子のお母さんに声をかけて遊びに来てもらい話をしてるとそこの子も毎朝「行きたくない、誰も遊んでくれない」と言ってることがわかりな～んだ一緒じゃないかと安心した今日この頃。トピ主さんのお子さんがうちの子と同じだとは言い切れませんが自分から声をかけることがなかなか出来ない子や遠慮してしまう子などは園にいる間かなりストレスだと思うんです。で、甘えられる親にそう訴えるのかなと。だから子供の話はよく聞いてあげることは大切です、が全部を鵜呑みにして心配しすぎるのもよくないかも。様子を見て先生に聞いてみたり声をかけて一緒に遊んでもらうなどしているうちにだんだんなじんでいってくれたらいいですね。

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切ないですよね。。

年少母

2006年03月10日 18:28

私は役員などをしていることもあり、毎日息子の園での様子を見ています。息子は早生まれで体も小さめ、争いごとが嫌いでおっとり型なので、暴力をよく振るう子からいつもやられっぱなし。口も達者ではないし、上手にコミュニケーションが取れないようです。こういうことって、子供が成長していく上で高い高い壁なんだと思います。最終的には自分で乗り越えていくしかないんだと思いつつも親として見るに忍びないですよね。幸い息子には仲の良い友達もいますのでなんとか頑張って登園しています。トピ主さん、他の幼稚園のお母さん方と交流はありますか？面倒なようでも、まずここから始めてはいかがでしょうか。母親同士仲が良くなっておくと子供も自然と一緒に遊ぶようになりますよ。私の母は、「近所や幼稚園でママ友なんていらない！」というスタンスでした。働いていたというのもあると思いますが。。なので私は町内会の女の子のなかでは最後まで仲間に入れてもらえなかったです。ほんと、子供が小さいころの母親ってなにかと大変ですよね。。私も悩みは尽きません。

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先生に相談する事と、割り切る事

スナフキン

2006年03月10日 19:29

お友達ができない子の親です。３人ともです。固定した親しい友達が出来ないのです。我が子は３人とも自己をはっきり持っていて人に流されるのを嫌う、悪く言えば自分の言う事を聞いてくれなくちゃ嫌、自分の提案した遊びに乗ってくれないなら離れてしまう、そんな子達です。私はそんな子ども達でも大好きです。でも、子供本人は寂しいですから色々私に言ってきます。言ってくれて嬉しいです。子供の悩みをそのまま担任の先生に伝えました。先生もそれなりにクラス全員で遊んだりする回数を増やして下さり、子供が自然に皆と遊べる状況を増やしてくれました。感謝しています。それでも固定したお友達は出来ませんでした。私は、私自身友達が少なくて、趣味つながりの友達ばかりなのもあって、園で駄目なら小学校で見つかるよ、学校で見つからなければ部活や趣味のサークルで絶対見つかるからと言い聞かせてきました。自分をしっかり持っていれば、そんな自分に合う友達が寄ってくる、嫌な子には嫌な友達が集まるんだから、あなたはそのままでいたらいいんだよと言いました。

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同じでした。

有機トマト

2006年03月10日 21:07

うちの年長の長男もそういって泣いたことがありました。二年保育の公立幼稚園なので、一年保育しかない他地区からの園児ばかりと年中時代は仲が良くて、年長になって皆自分の地区に帰ってしまい一人になってしまったためです。腕白な子は苦手で、自分から輪に入れない性格で心配していましたが、もともとマイペースで一人遊びも好きだから大丈夫かな～と思っていたら、ある日突然泣き出して「一人ぼっちでさみしい」と言いました。私もどうしたらいいかわからないくて、ずっと子供が一人で耐えていたんだと思うと、涙が出てきました。次の日に連絡帳に書いて、先生に伝えました。それから先生に他の友達に「長男くんも誘ってあげて！」と声かけしてもらったり、「長男くんも一緒に遊ぼう！」と輪に入れるように気遣ってもらえて、新しく気の会う子も出来て、また幼稚園が楽しくなったみたいです。一度先生に相談してみては？

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うちの子もそうでした。

はなはな

2006年03月11日 00:39

我が家の長男も幼稚園の頃、トビ主さんのお子さんのように、「お友達ができない、やさしい子がいない。」と言って泣いた時期がありました。この時期の子供って、我が強くて自分を上手に押し通す子供が輪の中心になりがちですよね。うちの子はどちらかというとおっとりしていて、自分を押さえて周りに譲るタイプの子供でしたので、お友達の中で目立つこともなく、強い子に押しのけられて悲しい思いをすることが多かったです。私は、覚悟を決めて、母親である自分が息子の一番の友達になろうと決心し、しっかりと遊びの相手をしてやりました。やがて小学校に上がり、学年が進むにつれて、おっとりとやさしい長男の性格を理解してくれるお友達が少しずつ現れていきました。高校一年生になった今も、穏やかで周りに配慮する性格はそのままで、そんな彼の周りには、信頼できるよい友人がたくさんいます。幼稚園の頃お友達がいなくても大丈夫。お母さんが、とびきりの仲良しになってあげてください。自分は、このままでよいのだと安心させてあげてください。きっと学年があがるにつれて、お子さんのよいところを理解する友人が少しずつ増えていきますから。

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うちのおチビも・・

夢生

2006年03月11日 02:23

同じ年少の男の子ですが誰と遊んでるの？と聞くと「誰も遊んでくれないからいつも一人で遊んでる」と答える事が何回かありました。遊んでって言った？言っても一人で遊べば、って言われるというやりとりも数回しました。週に1回は誰かのお家へ行ったり来てもらったり（大体男女2名ずつ）して遊んでいるしそんな事はないと思うけど、と息子の言ってる事に半信半疑でした。自分の遊びたい事にお友達も参加して欲しいのにお友達が遊びたい事が息子と違うが為にそうなっているのかな、と思ったり。そして今日（何てタイムリー！）同じクラスのママにその事を話したら「それ、みんな言ってるみたい」と笑っていました。息子さんの場合は本当に深刻なのかもしれないけどまだ4歳だし遊びたいお友達と遊びたい内容が違っていれば「遊んでくれない」につながっているのかもしれません。入園前に説明会で「年少児は一緒に遊んでいるように見えて実は全く違う事をしています」と園長先生は仰っていました。ママ達から情報収集出来なかったら最後はやはり担任の先生に相談してみるのがベストだと思います。お互い疲れない程度に頑張りましょう！

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幼稚園教諭です

もこもこ

2006年03月11日 10:09

敏感なお子さんなのですね。心配ないですよ。私は今３歳児の担任なのですが、３歳児はまだ上手に友だちとかかわれない子が多いです。「入れて」と言われて、「だめ」と答える３歳児は、「今、違う子と遊んでるから」という理由も多いのです。それを上手に言い表せなくて、「駄目」という言葉で表すことも少なくありません。「自分が遊んでる場所だから駄目～」という理由も多いです。先生に相談してみると良いと思いますよ。３歳児は、友だちと一緒に遊ぶ、というよりは、自分の好きな遊びを見つける、教師と一緒に遊ぶ、安定感をもって生活する、という時期ですよ～。大丈夫。また、敏感なお子さんには「誰と遊んできたの？」はあまり使わない方が良いみたいですね～

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ヨコですが

miu

2006年03月12日 16:09

親同士が仲良くなっても、子供が仲良くなれるとは限りません。私の母はとても社交好きで、他のお母さんたちともうまくやっていましたが、私自身は子供の頃から人付き合いはとても苦手です。確かにわんさんのようなケースもあると思いますが、それは社交下手というよりは完全に母親同士の交流を拒否しているので、また別の話になるかと思います。自分自身があまり人付き合いが得意ではないのなら、無理に親同士仲良くなろうとしたって、かえってストレスにもなりかねません。要はその子の性格の問題だと思うので、あまり気負わず、温かい目で見てあげたらいいのではないでしょうか？私の場合、親に「仲良くしなさい」と言われるのが一番辛かったです。＞抱きしめて、「そうかそうか。」と話を聞いて「大丈夫だよ。」これで十分だと思います。

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子供はいませんが

ぷりちゃん

2006年03月12日 21:35

親戚に４歳くらいの女の子がいて、よく公園に遊びに連れてきます。同じ年頃のグループをさして、ねえぷりちゃん、あのこたちいじめしてる、とか言います。大人から見ると、仲良く遊んでるようにしか見えないのですが、そのうち、その中の一人が大泣きしてびっくりしたりします。子供って適当な事言ってそうで全然違うんですよね。いつも大マジ。確かに、大丈夫だと思う。お母さんに苦しい胸の内を告白できてるし（かわいい）、おお泣きしたって、またすぐ遊びだすし。でもそのつど話は真面目に聞いてあげてほしいな。人間関係の話や、心の持ち方なんかで、本当に必要で役に立つ事は一瞬で自分のものにするんですよね。一人の人間として、必要だと思うアドバイスをしてあげてほしいな。

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きっと感受性豊かなお子さんなのですね

ブーメラン

2006年03月13日 06:09

教育関係の仕事についてますが、そういう子ってたまにいます。小さいのに、とっても優しくて人を思いやることができる子。でも、まだ周りの子はまだ年齢相応の感受性しか持ち合わせてないので、傷ついてしまうことも多いようです。一般的に女の子のほうが感情面で発達するのが早いので、そういう男の子は女の子とのほうが遊び易いみたいです。先生に話したら、ちゃんと目を配って、対処してくれますよ。でも話さなかったら先生も気づかないかも知れません。あと考えられるのは、体調が悪かったり、寝不足だったりしませんか？私の経験では、普段明るい子がぐずったり、ちょっとしたことで「今日はみんながいじわるするー」「誰も遊んでくれないー」っておお泣きするときは、だいたい風邪をひく直前か、寝不足の日です。体調が悪いと意地悪でしたことじゃなくても、意地悪に感じることがあるよ、先生だってそうよって説明すると頭のいい子は分かります。５，６歳だと自己分析までしてびっくりさせてくれる子もいます。ある子(５歳）は「どうしたの？いつもはこれくらいじゃ泣かないよね」って言ったら「昨日遅ーくまで起きてたの。だからだ、きっと！」ですって！

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お母さんが人気者になる！

春一番

2006年03月13日 18:40

うちの息子も、外国育ちで４才からアメリカンスクールに通い始めました。最初の２年くらいは、友達ができないと、しょんぼりしていましいた。そこで、積極的に、クラスメートを家に招き、親も一緒に遊ぶ。徐々に友達が増えましたね。そして、日本の小２に当たる歳には、先生から、「誰とでも仲良くできる才能がある」とまで言われました。今、帰国し、中１ですが、友達では困ったことがないですね。

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焦らないで

ミシェル

2006年03月14日 05:32

わかりますよ～うちの子もそうでした。友達がいない、お昼休みに遊んでくれる子がいないって悩んでました。親としてはつらいですよね。どうしてやることも出来なくて。先生に相談したら、一人で遊べることも大切、と言われました。それもそうかなとは思いましたが。たぶんその幼稚園では、もうある程度仲良しグループ、みたいなのが出来ちゃっているんでしょうね。それでそこに入り込めない。私のアドバイスとしては、まず親は家を居心地のいい場所にして、家に帰ればいつでも安心、親はいつも自分を受け入れてくれる、という体制にしておく。幼稚園にこだわらずに、行動範囲を広げてそこで遊べそうな友達を捜す。習い事してもいいですよね。うちはいとこの子が同じくらいで、休日一緒に遊ばせたりできたのも良かったです。仲良くなれそうな子を、家に誘ってみましょう。優しそうな子2～3人をお母さんと一緒に誘ってみる。女の子だっていいと思います。まだ４歳、焦らないで！この先いくらでも気の合う子は見つかりますよ。

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