昔のイジメでトラウマ

その時の担任はやりたいことや係などは多数決で決め例えば係だとお花係とか飼育係と黒板に書かれていてやりたい人がその係の下に名前を書き、お花係は〇〇さんが良いと思う人？と先生が尋ね生徒が手を挙げ多い順に決まります。 やりたい事ができる事はもちろんありませんでした。中学校に入学した時、今までの自分から変わりたいと勇気を出して違う小学校から来た子に話しかけ話せる子が出来そうになると同じ小学校出身の子が私に聞こえるように、「こいつ小学校ですごく嫌われててこいつと話さない方が良いよ。〇〇菌だから」って。 上履きは買ってもすぐなくなり給食はデザートなどは全部盗られおかずにはゴミや砂がほぼ毎日入っていてお昼は食べない毎日でした。 座っていてもいきなり本などで頭を殴られ足や背中を蹴られ黒板消しで頭を殴られる事もありました。教科書や持ち物をゴミ箱に捨てられたり他にも言い出せばキリがないほど毎日毎日、本当に辛かった。何度も死にたいって思ったけど勇気もなかった。卒業して何年も経った今でも思い出すことがあり人と目を合わす事が怖いです。いつも誰かに私の事を言われている気がして気になり家に帰るとホッとして疲れ切ってしまいます。ずっと親にも誰にも言えず胸の内にしまってたから誰かに聞いて欲しかった。 長文なのに読んで下さった方本当にありがとうございました。

辛かったですね。 おとなしくて、人を悪く言うなんてことが出来ない優しい子だったのですね。 本来あなたの美点である、「我慢づよさ」がさらに状況を悪化させてしまったのですね。 小学校１年生のあなたに言ってあげたい。 「つらいときはつらいと言っていいんですよ。」 「誰かに意地悪されたら、そんな意地悪をされたら私は悲しくて辛くてたまらないんだ。我慢できないんだ。と泣いてうったえたらいいんだよ。」 「家族や先生には、分かってくれるまで、諦めずに、何度でも訴え続けてね。自然に気づいてくれることはないから。諦めないで。」 　傷ついて血のような涙を心は流していても、自分の中に閉じこもってしまうと、 別に助けを求めてられいないから…と、周りの人は見て見ぬふりをすることが多くあります。別に何も行ってこないし、大丈夫なんでしょ…と、自分に都合の良い解釈をする。人間は自己中な生き物ですよね。 　今からでもいいんです。助けを求めることは重要です。トラウマに引きずられて前に進めないままではいけません。だから、トラウマと向き合おうとしておられるのですよね。 　ここに自分の思いを投稿できたのは大きな一歩ですね。 　自分の心の膿を全部吐き出してしまいましょう。 　できれば専門の方の指導の元にトラウマを乗り越えることをお奨めしますが、それが難しいのであれば、誰かに聞いてもらう、これはとても良い方法だと思います。 　応援してます。がんばって。

あなた悪くないですよ。まず、鼻炎ひどければ親が耳鼻科へ連れて行って、治療するものです。学校でも検診なかったですか？ いじめは同級生だけでなく、先生も一緒になってやっていたということですね。先生が主導になっていじめをしていた感じもありますし、その先生も生徒も今はほかの生徒をいじめているかもしれないので、市や都道府県の教育委員会に詳細を伝えてみてはいかがでしょう？ あなたは心に深い傷を負われてますので、静養がいるでしょう。 続き読みますので、待っています。

続き前ですが・・・一緒ですよ。 私自身は兄弟児です. 子供間よりも、大人からの差別や偏見がつらかったです クラスでは居直ってました　「私を庇うと大変だものね」って さて。私の生きる道は「過去に縛られない　今は自由だ」です あの時つらかった　地獄だった　今はトラウマこそあれどつらくない 私は写真が嫌いです　笑えません でも・・・・今は平和なんです　私は　イジメられたとは思ってません 過去を活字にしたくもないのです　思い出す時間ももったいない マイナスでしかない！！何もいいことはないから 前進あるのみ！です

。。という傍観者が居るんだろうなと思いながら読みました。 自分も同じ体験をしてきたくせに、 ひとごとのように、 「そういう同級生がいました家も貧しいようで。。」と とレスする私のような人も。 ちなみに私はこういうトピは建てません、経験者ゆえ。 同じ被体験者であっても、 言える人と言えない人といるんだなあと思います。 言える方が良いのかな。 トピ主さん、書いて満足しました？ 言えない人の中には、 むしろ自分に見栄を張って、 「私は好かれていました、苛められる人は可哀想でした」と言うんです、 幸せを語ったりしますよね。 トラウマというのはそれほどのものです。 私は子供も産みませんでした、 こんな血は嫌だった。 大げさな幸せや家族を語る人は、 どれほど不幸なんだろうとわかるし、 不幸なくせによ、と思います。

その後、いかがお過ごしですか。 いじめられていた私が悪い。 …そんなことは絶対ありません。悪いのはいじめる側の人間です。 自分を責めてはいけません。 人と目を合わす事が怖い。人の目を見て話せない。　 …でも人と目を合わせて会話することが大事なことと気付いていますね。 いつも誰かに私の事を言われている気がする。　　 …でも周りにいる人がいつも自分のことばかり気にしているわけではないと、分かっておられますね。 あなたは聡明な方です。 そして辛い時期を耐え抜くことができた。 よく頑張りましたね。 辛い日々を耐え抜いた自分を褒めてあげてください。 そして、自らトラウマから抜け出そうと行動している自分を褒めてあげてください。 誰かに聞いてもらったら、少しは楽になる。 その通りだと思います。 もっと書き込んでいいんですよ。 今は心の傷もまだ癒えていなくて、人の悪意から必死に自分を守ろうとしている状態でしょう。 でも、あなたならきっと、近い将来、人の目を見て話せるようになりますよ。 人の悪意が自分に向けられている感覚からも抜け出せますよ。 そして本来のあなたらしい自分になれますよ。 まずは顔を上げて胸をはって深呼吸。 鏡を見て微笑んでみて。 自分の顔の笑顔を、まず自分が好きになるために、自分が一番好きな笑顔をいろいろ試して探してみて。 そして自分自身を毎日褒めてあげて。 記憶がフラッシュバックして辛いときは、ここやノートに書き出してみましょう。誰かに聞いてもらうつもりで書くのもいいし、書いてから記憶から消し去るつもりで削除したり破り捨ててるのもいいかも。 応援しています。

レスの中に満足しましたか?とありましたが満足するために書き込んだのではないんです。昔の私を知らない人には自分がそうだったなんて私も言えないです。人気者だったとまでは言わないけど普通の人だったようにふるまいます。そうでないと中学入学の時のようにそれを知られると相手にしてくれる人がいなくなるかもしれないから。 小学校六年生の時、一度だけ同級生の家に行ったことがあります。私を見てはキモい、汚い、〇〇菌っていつも言ってた女の子の五人グループに、今まで酷い事ばかり言ってごめんね。これから仲良くしたいから今度の土曜日に××ちゃんの家でお誕生日会するから来てね。そして一緒に遊ぼう。って言われた事があり私はお誕生日会なんて呼ばれた事もなかったから嬉しくて数日間その日を指折り数えてとても楽しみにして母にお願いしてプレゼントを用意しておやつを持ってスキップするくらいの勢いでとても喜んで××ちゃんの家に行ったことがありました。約束した時間通りに家に着くと家の人は誰もいなくて五人みんな集まっててもう準備が済んだ部屋に通されてプレゼントとおやつを渡し、みんなコーヒーだから先にコーヒー飲んでねって言われ コーヒー飲んだ事無かったけど うんッッありがとう。って飲んだコーヒーには飲めないほどの多量の塩が入ってました。みんなコーヒー美味しいって飲みながら私の方を見てニヤニヤしてて飲むのを躊躇してる私にせっかく呼んであげたのに飲まないなんて失礼って言われ頑張って多量の塩が入ってるコーヒーを飲んだら、みんなで大笑いしてバカじゃない？◯◯菌と仲良くする訳ないじゃん帰ってって言われ心身ともに悲しくてツラかった記憶が鮮明にあります。ショックからか塩の入ったコーヒーで具合が悪くなったのか分からないけどその日は吐き気がとまりませんでした。それ以来私はコーヒーが一滴も飲めません。飲めない理由ももちろん言いません。

長文なのに読んで下さりこんな私を応援して下さってありがとうございます。 ずっとそうなってしまったのは自分が悪いと思い続けていたので読んでて涙が出ました。 まだまだトラウマから抜け出す事は出来そうにないけど少しずつでも前を向いていきたいです。私は人が怖いのでそこだけでもなんとか早めに克服したいです。 頑張ります。