夫と実母の関係について

子どもってひとりじゃできないこと、親御さん忘れているのですかね。結婚前に子どもができたのは夫だけではなくあなたもなのに。 あなたも他人事みたいに彼のせいで子どもが先にできたと言わんばかりの態度ですがおかしいですよ。 自分を否定するような妻の家族をよく思うわけないでしょ。夫の家族は緩いだの、まあ失礼なこと。 あなたはいずれあなたの親御さんのおっしゃるように別れるでしょうね。 自分の緩さは棚に上げ母と仲良くしてほしいとか訳の分からないことを言うのだから。 夫が大事ならば何をするべきか考えれば分かるでしょうに。

妊娠は一人で出来ませんよ。 彼に無理矢理ではないのでしょ？ だったらお互い様じゃないですか。 私の家庭は堅く？？ だったら何故出来ちゃったの？ それなら何故せめて避妊しないの？ 男性任せの避妊はダメですよ。 女性も自衛しないと。 お母さんには自分にも責任があるから、彼だけを悪く言わないでと話す。 私は彼と別れるつもりはないから、これ以上彼の事悪く言うなら暫く実家には帰りません。 これぐらい言えませんか？ 相手ばかりに文句言ってても、前には進みませんよ。 あなたもしっかりしなさい。

マイナスからのスタートですから、厳しいですが、 トピ主さんがしっかりとした夫婦を、ご主人と共に築き上げるしかないと思います。 それまでは、母親の意見をうまくかわすしかありません。 夫婦で力を合わせ、きちんと生活し、実績を積めば、事態は変わるかもしれません。 あせらないことです。

入籍したことに後悔はありませんと書かれていますが、トピ主は夫が好きで今後も結婚生活を続けていきたいと積極的に思っているんでしょうか？ それとも、入籍してしまったから離婚するよりはこのまま...程度なんでしょうか？ 夫はどうなんでしょうか？ 母親の意見は無視するとしても、どちらかが結婚生活の継続に消極的なら（仕方なく結婚しただけなら）別れるのも一つの選択だと思います。 結婚生活を続けたいならトピ主の母親に認識を改めてもらうしかないでしょう。 彼とは合意の上で行為をしたのでしょう？ だとしたら、できちゃった婚に関して、夫に責任があるのと同様にトピ主にも責任があります。 そのことで夫がだらしないとされるなら、トピ主もだらしないのです。 そしてそのトピ主を育てたのはトピ主の母親です。 彼の家庭を緩いと馬鹿にすることはできないでしょう。 まず、そのことを認識してもらう必要がある。 > 私の家庭は堅いのですが、夫の家庭は緩く、そこの違いもあり夫の両親に対しても馬鹿にした言葉を発します。 でも、トピ主は結婚前に妊娠しちゃったんですよね？ 「お母さんは堅いつもりかもしれないけど、私は望んで彼とそういう関係になったし、私をそんな娘に育てたのはお母さんだよ」くらいのことを言ってやりましょう。少しは目が覚めるかも知れません。 個人的にはできちゃった婚でも全然問題ないと思いますが。 あと、夫はどう思っているんでしょうか？ 書かれているのだとトピ主の母親が一方的に夫を侮辱しているだけのようですが、夫は侮辱されていることに気付いているんですか？ 夫が不満を漏らしたりしているようなら、早急に対応した方がいいです。

この結婚で貴女が幸せであれば、そのうちご両親が折れます。 時間はかかるけど、そのうち、です。 それまでは、程ほどの距離ある関係で宜しいかと。 孫の存在も大きくなると思うよ。 ただね、 ご両親が不満に思うには、ちゃんとした理由があると思うんだ。トピ主様には見えない何かがご両親には見えているのかもしれないよ。 まぁこれからのトピ主様ご夫婦次第ですよ。

>私の家庭は堅い 本当に堅い家の娘は、出来ちゃった結婚しないと思うのですが、違いますか？ 妊娠は１人では出来ないのに、男親だけ責めるなんて、どちらかというと、言いがかりにも受け取れますね。 ご両親が勘違いしてること、早く気づいて欲しいですね。

母親に好き勝手言わせているのはトピ主さんでは？ 夫はそんな人じゃない！ 私の大事な人をそんなに悪く言わないで！ いつまでも夫の悪口を言うならしばらく実家へは帰らない。 くらい言い返せばいいのに。 自分のことは棚に上げて 夫の実家は緩いと言っちゃうくらいだから トピ主さんも母親の言うことにちょっと同意しているのかな？ だったら別れた方がいいですよ。