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手のかかる子の世話係にされています

レス54
（トピ主 6 ）
041
ハル
話題
うちの娘の話なのですが、小学校で、手の掛かる男子と同じ班になり、まるで世話係のようになってしまって困っています。 その男子（Aくんとします）は年の割に精神的に幼いところがあって、自習や掃除など、おとなが見ていないと遊んでしまうタイプの子です。 もう高学年になってもそんな状況で、例えばAくんが図工の時間に遊んでしまって作品が仕上げられなかったりすると、同じ班の子が、なぜか先生から「Aくんが遊んでいるのに注意しなかったあなたがたも同罪です」と言われ、残されて手伝わされたりするとのことです。 娘は班長なので、特にAくんをしっかり注意するように言われているのですが、大人の言いつけですらきかないAくんに、まして同級生の言うことなど効くはずもなく、 「あーまただよ、うるさいオバハン（笑）」 と暴言を吐かれ、娘本人もかなり負担に感じています。 「真面目にやって失敗したんなら、助けてあげたいと思う。でも、サボって遊んでた人を助けたくない」 　という娘の言い分の方が、やはり正しいのではないかと思います。 本来、個々人で守るべき規範を守らなかったのを、連帯責任でいろいろな責任をかぶせられるのは、親から見ても異常に見えます。このごろではAくんも、こうやって手伝ってもらえるものだから、初めからそれを見越して遊んでしまったりしているようですし、結局Aくんのためになってないんじゃないかと思うのです。 こういうことが続いたら、やはり担任よりも、校長先生を通して問題を伝えたほうがいいのでしょうか。私個人的には、Aくんの問題は、同級生がどうこうするようなことではなく、Aくんの親御さんが責任を持って家庭でしっかり躾けるべきことではないかと思うのですが・・・。

トピ内ID：4453686954

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まずは担任に。それでもダメなら校長・教頭に。

💤
じゅんくん
娘ちゃんが自分の気持ちを学校で出せないだけなのでしょうか。 娘ちゃんがイジメられている、という可能性もありますよね。 娘さんの視点で見ると、「私に任せてばかりの先生」という印象になるのは当然です。 それを、外から見た場合にはどうなのか、確認しましたか？ たとえば、去年に同じクラスや班だった子のお母様から、話を聞いたりしましたか？ それもせずに、娘さんの話だけを鵜呑みにして、担任をすっ飛ばして校長先生に直談判は、よろしくないと思います。 まずは担任に「Aくんの親御さんが責任を持って家庭でしっかり躾けるべきことではないか？」と、さらに「娘が困っているが、どういう状況か？」を聞くのが最初じゃありませんか？ 担任の印象を損ねると、娘さんへの対応にも影響しますよ。 ちゃんと、物事を進める順番を間違えないようにしてください。

トピ内ID：6630074432

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娘さん、大変ですね。

🙂
ママ
私なら先ずは担任に相談すると思います。 ここで書かれたことを、そのまま担任に話してみてはいかがですか？ 校長先生に話すのは、それでも改善されなかったときかなと思います。

トピ内ID：4134076428

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先生が楽している

🐱
にゃんと！
明らかに先生が楽してます。 先生に相談という名の苦情を入れて良いと思います。 他に被害に遭っているお子様の親御さんと相談して 担任に相談、それでも解決できなければ、学年主任と 校長に相談してはどうでしょう。 教室内は密室なので役員など引き受けて 先生と密になるのも一つの方法です。

トピ内ID：9154077830

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まずはやはり…

🙂
じゅのん
まずは担任の先生に相談だと思います。 担任の先生を飛び越えていきなり校長先生、というのは良くないと思います。 どんなにあなたの意見が正論だとしても、担任の先生も校長先生も構えてしまわれるのではないでしょうから。 あなたのおっしゃっている事は間違っていないのに、状況次第ではクレーマーになってしまうと思います。 担任の先生とのお話が平行線で納得がいかなければ、その時点でまた次どうするかを考えてはいかがでしょうか？ 気持ちよく相談や話し合いができますように…応援しています！

トピ内ID：0017473853

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あなたのおっしゃる通り

🙂
なつみ
これは子供がなんとかできる問題ではないです。 あなたは先生に苦情を入れてないのですか？ 班の連帯責任とか最低な先生ですよ。 まず担任に説明を求めてから埒があかないなら、教頭先生に言ったほうがいいです。 私が見てきた限り学校ってごね得っていうか、文句言わなかったらこの子はここまでしても大丈夫って先生が認識しちゃうんですよ。 はっきり文句言わないとダメです。 今まで黙って我慢してて、耐えきれずに文句言ったらはりきってお世話してると思ってたとかふざけたこと言ってきたりします。 明日にでも苦情言いに行ってください。

トピ内ID：2785998486

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図工の時間まではやりすぎ

🙂
NAVI
私も中学卒業までの９年間お世話係やりましたよ。 自習や掃除はともかく、図工の時間に個人で作る作品が仕上げられ ないからといって、手伝わせるのはおかしいと思います。 うちの子も入学して数週間後の家庭訪問で、既にお世話係の話が出ましたが 「負担になっている様子がみられたら、すぐに連絡ください」と言われています。 「うちの子には荷が重い」と担任に相談なさってみては？

トピ内ID：6583526663

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本当にある

🙂
deko
お世話係って本当にあるんです。 つまり、おそらくお子さんは敢えて、そのAくんにあてて配置されているのです。 校長先生がいいと思います。

トピ内ID：8044703158

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親（トピ主さん）が学校にクレームを入れるべき

🐤
よそのおばはん
私の住んでいるところでは、今は三者面談の時期なのですが、トピ主さんの学校ではいかがですか。 「お世話係は娘の負担になっており、このままの状態が続くようなら娘の方が不登校になる」とでも言って、担任に改善を求めるべきだと思います。 問題児のA君が遊んでいることに対して班員に連帯責任を負わせるなんて、担任がすべきことを、しっかり者の児童たちに押し付けていると言っても過言ではないと思います。 担任でらちが明かないなら、教頭、校長にもお世話係問題を相談すべきでしょう。

トピ内ID：9054740756

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理不尽よね

🐴
まるく
息子（現中３）も学校の「連帯責任」には辟易していました。 ズルしてやらない子のために、真面目な子たちが割を食う。理不尽です。 でも、社会に出たらそんな理不尽ばかりですよね？ 一緒に働く人たちが、利口な方だけとは限りません。 ズルい人もいるし、何度伝えても理解の足らない人もいます。 そんな方たちと仕事をこなし、業績を上げなければお給料を貰えません。 イライラしながらも、その人たちの分も自分が頑張らなければならない。 学校って社会に出るための学びの場ですよね。 社会は～理不尽ばかりですよ。

トピ内ID：0897258180

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まずは担任

041
かな
まずは担任に相談を持っていくのが基本だと思います。 A君の図工作品の制作を周りの子がやること自体がおかしくないですか？ 作れなかったなら、終わらなかったから家で、もしくは終わらないままではダメなのかな。 個人の作品ですからね。 世話係的なものも、多少は仕方ないけれど、先生から強要されたり責任を取らされるものではないと思います。 自ら助けてあげられる人になろう、という働きかけはいいけれど。 ひとりだけが突出して世話される側、の場合は、その子の世話はまずは親がやるべきで、次が先生、クラスメイトに責任はない。 娘さんは、多分優しくてしっかりしていて、世話係を頼みやすいタイプなんだと思います。 気をつけないと、ずっと同じクラスにされて、世話係を押し付けられる可能性があります。 ここで担任に、この世話係的な状況はいかがなものか？と親がしゃしゃり出ておくのは、その回避にもつながります。 子供自身が世話係に適任でも、親からクレームくるのはやりづらいですからね。 うちの娘も、あからさまにある女の子の担当でした。学年が上がるにつれて娘も辛く感じてきて、私ははっきり、次のクラス替えでは離してくださいとお願いしました。 特に初めから仲良かった訳ではなく、歴代担任からの押し付けで仲良くせざるを得なかっただけで、校外で遊んだこともなく、私もあちらの親御さんの連絡先も知りませんでした。 まずは担任に、娘さんが辛く感じていること、理不尽に感じていること、娘さんが吐かれた暴言を伝えた方がいいです。 A君のふざけやさぼりを、生徒から注意してやめさせるのは娘さん自身が不可能だと言っている。生徒には荷が重すぎる、とはっきり言った方がいい。 担任も、そこまで知らないとか、軽く考えていたということもありますから。 それでも、ズルズルと周りの生徒に責任負わせるようなことがあれば、上に相談です。

トピ内ID：2032760413

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まずは担任と話す

🙂
はなこ
まずは娘さんの言い分を担任に、娘さんから話しましょう。理不尽な責任を負っていることを娘さんが伝えましょう。 Ａくんの言動について、学校でのことはまずは担任が対応すべきです。先生が居ない間のことは班長である娘さんがきちんと先生に伝えましょう。注意した言葉、そして言い返された言葉を、事実を伝えます。まずはそこからじゃないですか？ それでも納得いく対応をしてもらえないなら、親御さんが担任に話してみたらどうですか？それでも納得いかなければ学年主任や上の先生に相談してみたらいいと思います。 学校でのことなのでＡくんの親御さんへ対応を求めるのはまたちょっと違うかなと思います。男子の幼さ故のおふざけですよね？それを連帯責任にしてしまう担任もちょっとどうかと思いますが、そこに親が出ていくのもどうかな、という印象です。

トピ内ID：1844598512

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娘さん、大変。

😠
かわちゃん
校長に相談した方がいいと思います。世話係なんて、補助の先生がすることです。ある程度、お互いを助け合うことを教えるのは教育の一環としてとても良いことと思いますが、この場合、お世話してる側はもう限界に気づいていますよね。本人のやる気をコントロールしてあげない限り、ずっとA君はいまのままだし周りに甘えて、周りが迷惑。 親がちゃんと出て行って、うちの子は世話焼きですが、最近A君のことを心配していて…うちの子もそれが原因で居残りしたと聞いて、親としてとても我が子が心配です。と言うべきです。 自分の班？？班長？ 学校の教室の中で起こったことはすべて担任の責任です。担任も甘いですね。班長さえしっかりすれば、問題解決ではないですよね。コレは特に子供だけで解決する問題ではないです。 根本的なところから見直すように担任に言いましょう。校長に報告しましょ。

トピ内ID：1762627506

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先ずは、担任に

041
ぱぴぷぺぽ
担任なりのクラス運営する際の、配慮と思います。娘さんからの一方的な話しです。確かめたらと思います。クラスの中に話せるお母さんから、様子を。高学年になれば特に女の子は、大人です。正確な情報入ります。それから担任に言われたら如何ですか。いきなり飛び越えて校長に…単なるクレイマーと勘違いされます。クラス担任の考えを、知る事ですね。娘さんの負担にもなっていると言って下さい。

トピ内ID：7892698169

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異常な指導。

🙂
ruruyo
>なぜか先生から「Aくんが遊んでいるのに注意しなかったあなたがたも同罪です」と言われ、残されて手伝わされたりするとのことです。 そんな指導は異常です。 校長先生に言えばよいと思います。

トピ内ID：2356958655

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校長に言う

🙂
さゆ
よくいます、こういう担任！ しっかり者の女子に押し付けて、自分は楽しているんですよ。 A君の指導は先生の仕事です。 親が校長室に乗り込んで苦情を言うべきです。 担任の指導は校長の仕事ですから。 A君の指導は娘の仕事ではない。班長の仕事領域を越えている。 班長の仕事だと言うなら、娘の力量ではないから、 他の子に変えて戴いてけっこう。 図工や勉強の指導は教師の仕事だが、担任はなぜしないのか？ 娘の責任だというなら、本当にそうなのか、教育委員会に尋ねる。 など、しっかり交渉して下さい。

トピ内ID：5504725052

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担任は飛ばしたほうがいい

🙂
みく
こういう問題は担任はスルーしてしまうことが多いです。 担任は飛ばして、学年主任にまずは相談。何も解決しなければ教頭、校長と話しを進めていけばいいと思います。

トピ内ID：0058627416

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担任に言ったことは無いのですか？

🙂
ミックスベリー
先生の何にも言わない親の子は、良いように使われるのは、２年生の子供がいる私でも感じます 今まで先生に何の要望も言わず、いきなり、校長に言うんですか？ 先生は騒がれるのを避けるため、苦情を言ってきた親の子を度々、お世話係にしないと思います。 とにかく、まずは担任の先生に、さすがに、もう、うちの子は解放して下さいって言ってみないとね。 そうやって、色々な親が苦情を言って、やっと、先生も、気づくんじゃありませんか？

トピ内ID：4399007708

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校長先生に相談でいいのでは？

🐱
も
娘さんのいいぶん、Ａくんの態度、トピ主さんの考え方、さておき、班活動が上手くいっておらずＡくんが増長しているのが事実なら、現場への疑問と解決について親から管理職に相談とお願いするのはいいのでは？ 連帯責任も、Ａくんに皆に迷惑かけて申し訳ない感じる気持ちがあったり、お嬢さんがたが手伝うにしても厳しく接して（陰で苛める以外に方法は思い付かないのでアレですが）Ａくんがおとなしくなるようなら成果出るかも知れませんが。 Ａくん、明らかに調子に乗っちゃってるもんね。確かにＡくんに楽させてるだけで、なんの教育効果も無さそうな気がする。

トピ内ID：2132408932

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少し考えて見てはいかがでしょう

🙂
立ち止まって
担任に相談の上、埒があかないようであれば学年主任、教頭、校長、と上がって行くのが順当だとは思います。 ただ、その際に一歩立ち止まって考えて見てはどうでしょう。 ＞Aくんの問題は、ー略ーAくんの親御さんが責任を持って家庭でしっかり躾けるべきことではないかと思う お嬢さんが低学年でないことが前提ですが、連帯責任とは、当事者意識を持たせる教育の一つだと思います。 そこを、親が、当事者意識を持つ必要はない、という姿勢を取ってしまうと、折角の教育の機会をダメにしてしまい勿体ないかな、とは思います。 Aくんの問題は、勿論Aくんが解決する問題です。一番力を借りねばならないのはご家庭、次に教師、そして、、、学校の友達にも力を借りねば解決できないとき、お嬢さんはそれを拒める立場にあるのでしょうか。 お嬢さんにも、当事者意識は必要だと思いませんか？無関心では、クラス運営はうまくいきません。 ですから、お嬢さんに何の責任もない、と親が諭してせっかくの考える機会を不意にするようなことは、私ならしません。お嬢さんと一緒に、Aくんが学校生活を送る上でどのようなサポートが必要なのかを共に考えるでしょう。 と、同時に、無理をしない、ということも伝えます。 当事者意識を強く持ちすぎることは、一人で問題を抱え込んでしまう危険性をはらんでいます。 今回、お嬢さんは当事者意識を強く持ちすぎ、抱え込みすぎてしまっています。 あまり気にしないこと、全てがお嬢さんの責任ではないことなどを伝えて、心を軽くしてあげてはいかがでしょう。 席替えは定期的に行われるため、Aくんの負担はいっときの事でしょう。 何回か席替えをしたのち、班長級の子供達が皆Aくんについて問題意識を持ちクラスで動くとき、Aくんは変われるかもしれませんね。

トピ内ID：3466306845

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レスします

🙂
おせっかい
60代、男性です。ダメな担任にあたって大変ですね。 まず担任に話します。 一か月で改善しなければ、校長or教頭に相談します。さらに一か月待って改善しなければ、教育委員会に相談します。ほぼ効果は得られます。

トピ内ID：8815666644

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教頭同席で、担任に相談

😨
母２号
学校の実務は教頭が取り仕切ることが多いので、校長に話すよりも教頭が先の方がいいと思います。すでに担任はお子さんに負担をかけていることはわかっているはずですから、担任にだけ相談しても「苦情を言われた」という認識にしかならず、間違った対応をされる可能性も。 教頭同席で二人に相談した方がいいと思います。 そして、学校としてどういう指導をするつもりかを「教頭先生からご連絡いただきたい」と、「学校の責任」にしておいた方がいいです。それでもダメなら、校長に。

トピ内ID：0205568457

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対案を示すことが必要と思います

🐱
意地悪猫
ある程度のサポートは、受け入れることが必要と考えます。 ただ、今の様子を伺うと長期間に亘っているようです。 ２～３ヶ月程度の期間で、グループ構成を組み直して貰う などの案を提案なさったらと思います。 担任の先生も大変だと思いますが、トピ主さんの娘さんも 大変だと思います。これは「協議事項」だと考えます。 学校側に穏やかに改善を願い出られたらと思います。

トピ内ID：9476669478

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他の親御さんにもある程度聞いてみました

041
ハル トピ主
去年度のことなど知っている方に話を伺ってみたのですが、やはり同様の目に遭われたお子さんが複数いるようです。真面目な子、世話好きな子、大人しくてイヤと言わない子、いろいろいるようですが、やはり皆、自習や掃除など、大人がいないときでも自分を律することのできる子という共通点がありました。確かにうちの娘も、わりとそのあたりはきちんとできる子です。 残念ながらAくんは、誰も見ていない自習中に遊ぶとか、厳しい先生の時だけちゃんとやるけど優しい人にはふざけるとか、裏表のある行動を取る子で、やはり先生にとっては扱いにくい子なのだと思います。 もちろん、社会に出たら問題のある人とでもある程度一緒にできないといけない、というのは十分理解しています。 しかしそれは誰にでもあるうっかりミスなどの欠点を補い合いましょう、という話であって、個人がした明らかな問題行動に対して、何も悪くない周囲が一緒に責任を取ってくれたり、処罰を一緒にうけてあげたりするのは社会では有り得ないことですよね。 今はまだ、うちの娘ひとりが担当というわけではないですが、ずっと押し付けられる危険もあるのですね。 まずは同じ班の数人の親で、担任に、もうこれ以上Aくんの責任は取れない、と申し入れをしようということになりました。 今までのAくんをみると、子供同士でこれ以上注意しても、した子が暴言に傷つくだけで効果がない。チャイムが鳴ったら席に着くなどの基礎的なことは、同級生に注意してもらうようなことではなく、Aくん自身が判断できないと困るのだし、そういうしつけはご家庭で行って欲しい、と要望を出してみます。 もしかしたらAくんの親御さんも、息子にそういう問題があることをなにも知らないのかもしれませんし・・・それでダメなら、校長先生にも頼んでみようと思います。

トピ内ID：4453686954

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事実確認

041
り
昭和みたいな話で信じられないです。担任から、指導の経過と方針など聞きましょう。娘さんの受け止めが違う事もあります。しかし問題は、娘さんが、トピ主が相談されたように負担に感じてる事です。学校に相談してください。スクールカウンセラーとかいる学校もあります。また相手の子は、発達障害の可能性もあり、単なるサボリなどではないのでは。クラス又は学校の運営に問題があるかもしれないのですね。それから、他のママさんなどからも情報をとったり、同じように思っている人いないですか？あなた一人だとモンペ扱いもあるかも。同じように思っている人がいるといいですね。

トピ内ID：3047021356

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そのままを担任に言う。

🙂
みやん
前半は、そのまま。 けど、娘さんの言葉は変えた方がいいと思います。 「真面目にやって失敗したんなら、助けてあげたいと思う。 でも、サボって遊んでた人を助けるのは、違うと思う。私、間違ってるかな？」 と言われて、私は娘の考えは間違っていないと思いますし、娘にもそう言いました。 で、後半もそのままで。 加えて、 先生に連帯責任だと言われてから、娘なりに頑張っているようですが、 相手に暴言を吐かれて、先生からは見えないでしょうが、彼女は傷ついています。 この状況が続くと、不登校になるかもと心配しています。 現に、「学校に行きたくない。」と言う日が増えています。（この辺りは完全嘘でいいです。） どうにか改善してもらえないですか？ と、一度、担任に伝えてから、 しばらく様子見して、変わらないようなら、もう一度、担任へ。 その時は、これが続くようなら、主人とも相談して、校長に相談することも考えています。 と、布石を打っておく。 それから、何も改善されないなら、校長に相談の流れが良いかと思います。 校長に相談は、秋、１０月くらいを目処にしたら、どうですか？ 娘さんには、担任にこういう風に伝えておいたから。 と、状況が変わらなければ、秋くらいに校長に相談する予定でいるよ。 と、報告しておくことも大事です。 大事な情報共有です。娘さんともよく話し合って下さいね。

トピ内ID：1702736837

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大事な事を学ぶ機会でもあります

🐶
ベッキー
私も子どもの時お世話？してました。私は他人に世話をするのが好きなので気にしないですね。人のために何かをやる、褒められる！のが嬉しかったです。それと私個人だけではなかったので，負担も少なかったかな。他人を助ける、どうやったらその子が社会にに適応する事が出来るか子ども同士だから出来る事が有るので、先生も考えたのでしょう。　ただ、お子さんが負担なら、方針を変えるのもしかたないですよね。うちの子のクラスの場合、複数の子ども達が関わって一人の子を注意しています。先生も、校長も関わっております。あなたのお子さんと、どこが負担に感じるのか、それは解決できるのか出来ないのか話し合ってみて下さい。　ネットなので無責任ですが、実際クラスにいき、問題児を見ると大変さが解るかもしれないし、先生の怠慢かも、、、百聞は一観になんとかですよ。

トピ内ID：3524522732

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小学校の図工は

😨
こぱんだ
小学校の図工は完成させることが目的ではないはずです。 完成させようと目標を持って試行錯誤し、結果失敗して完成できなくても良いとされています。 試行錯誤せずに遊んでいたのは問題ですが、他人に手伝わせるのは教員の指導が悪い。 しかも残ってなんて。

トピ内ID：2769795150

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娘から言わせるのが妥当

041
クラウディ
トピ主さんがすごく心配されるのは分かります。 でも、いくら担任に頼まれたからって自分じゃ何のアクションも起こせないの？ 負担に思ってるなら、まず自分の口で言わなくちゃ。 気持ちを伝えたあとは当分様子を見て、それでもダメなら親から担任に。 担任の態度にもよるけれど、校長に持っていくなんて…。 私なら「トピ主さんちは面倒な家庭だ。」ってレッテル貼られそうで恥ずかしいし、学年が変わってもこの先卒業までお世話になるので学校とは友好な関係を維持しておきたいですね、子どものためにも。

トピ内ID：7655791194

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担任に問題あるよね

🙂
透明人間
正直、担任に問題ありかと。 教頭にGO! 教頭に問題があるので、誰から電話があったのかは、担任に言わないでほしいこと。 教室見回りをして欲しいこととかも言ってもいいと思います。 これで誰から、問題があったのかとかわかって子供が不利益うけたら、その学校自体に問題ありますね。 あと、担任も正直、うるさい親の子には問題児を預けません。 腹がたつことに、おとなしい親子に任せることが多いです。

トピ内ID：0523619513

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ふるまいが幼稚だが悪賢いと思う

🐱
も
ちょっと気になったのが、Ａくんの評価で、年のわりに幼いというより、年のわりに大人びてて知恵が回るくせに、自己中心的で団体行動が嫌いで、友達に合わせてあげることが嫌いなんじゃないですかね。 幼稚なことして見せているが、実は悪賢いのでは。 だとすると、お世話かかりの友達なんてバカにしてるし、連帯責任で済まそうとする教員も自分の思いどおりだとバカにしてると思うけど。 厳しい先生や先生の中でリーダーである先生の前では大人しいなら、そういうことだと思いますね。 知能や家庭の躾で幼稚だったり、天才肌や発達障害で協調性がとれないなら、人を見て大人しいのは考えにくいので。厳しいという基準より、美人とか背が高いとか、Ａくんの思考をトレースできて話があうとかの魅力基準になると思う。 個人的には、連帯責任なんて止めて、Ａくん単独で問題児認定して、Ａくんの行動の責任はＡくん自身にあってほかの子には責任はないとした方が、周囲の子もＡくんに注意しやすいし、親切にした際のありがたみや、親切にする子の人格の尊さがはっきりすると思う。 責任はないけど、隣人に親切にする、隣人に迷惑かけない、という感覚が大事だと思うけどね。

トピ内ID：2132408932

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