親の犠牲の人生だと思っています.......

レス46

（トピ主 0 ）

😑

ぷー

2016年08月07日 10:22

ひと

私の話を聞いてください。そして、忌憚のないご意見をお願い致します。 50代男性、既婚者です。私はそれほど裕福でない家庭に生まれました。実家は小さい自営業です。父は家庭の事情で進学できず、その夢を私に託そうとしたのですが、私は出来が良くありませんでした。学校の試験の成績が悪く、その度に殴られていました。また、高校も成績の関係で私立に行き、「出来損ない、金食い虫」など、散々な事を言われました。その為、部活など一切やらせてもらえませんでした。就職して、最初の３年は実家にいましたが、異動で家を出たのですが、何かの度に「今月、お金が足りない「風呂の床が抜けた」等々、実家に金を送るように言われて、その都度、自分のカードローンなどで工面したりしていました。最悪だったのは、親がクレジットカードで作った借金８００万と実家の住宅ローン合わせて、１２００万円を肩代わりしました。父の商売に対する甘さと、仕事がないなら外に働きに行くべきなのに、行かない無責任が原因の借金です。こんな実家だと、結婚しても、皆が不幸になると思い、諦めていました。父が２年前に他界し、母なら大丈夫だと思い、婚活して、今年の４月にやっとの思いで結婚しました。嫁は再婚です。嫁に対して母は、「あんたみたいな子が息子と結婚できて有難いと思いなさいよ」「うちの疫病神にならないでね」等の暴言で、結婚半年経たないのに、母が原因で離婚を要求されました。（離婚は思い直してくれましたが...)私は言いたい、もう、親の為の人生はまっぴらだ、親の犠牲になんかなりたくない、自分の人生、幸せに生きる権利だって俺にもある、もうこれ以上、親の都合に振り回されたくないし、面倒も見る必要ない、俺は親の便利な財布じゃない、。私は間違っていますか？おかしいですか？

トピ内ID：7064235178

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数46

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

貴男は50代なんでしょ？

🐧

おばはん

2016年08月08日 16:34

＞もう、親の為の人生はまっぴらだ・・・て、いままで気がつかなかった貴男に「ビックリ！」です。（といいつつも「面白い」にポチしてしまいましたが）そのくらい、気がつくのが遅すぎたってことですよ。親にしても、いままで言うことをきいて金をくれたのだから、この先もずっと・・・と考えていて当たり前です。＞もうこれ以上、親の都合に振り回されたくないし、面倒も見る必要ない、俺は親の便利な財布じゃない、。遅すぎます。もっと早く親と絶縁していたら、親も何とかしていたでしょう。それを貴男は甘やかし続けた・・・。もうお母さんは80代でしょう？老人ホームに入れる資金がないのなら、もう貴男が老後の面倒を見るしかないです。

トピ内ID：8323824590

...本文を表示

もう家を出た方が良い

😢

十分親行考したよ

2016年08月08日 16:34

あなたも良い子すぎたんですねもう一生分の親行孝はしました来世分もしてる位です誰が何と言おうと、夫婦で家を出て良いんですこれまでの50余年が悪くてもこれからの人生を良くしましょうよあなた程、親に尽くした人もそうそういないでしょう何か言う人がいたら、これまでしてきた事を話し「あなたにはこれと同じ事ができるか？私にはこれ以上する気は無い」と言い切りましょうあなたのご両親は毒親なんですよ

トピ内ID：0391461019

...本文を表示

何で言わなかったの？

2016年08月08日 16:34

借金とローンの返済を要求されたときに絶縁するべきでした。アナタが頭が悪くて何も対抗してこなかったことが今現在です。さあ、どうする？いい年して考える力が無いの？

トピ内ID：2595180129

...本文を表示

うーんわかるけど…

🙂

ばっぱ

2016年08月08日 16:34

なんだかんだ言って結局は…関わるのでは。本当に振り回されたくないなら奥様位、守って欲しいです。別居ですか…まさか一緒に暮らしてないですよね。理不尽な言葉・行為には、シッカリと反論して下さい。余り行かない事です。実家へは。第三者を、介してはいかがですか。住んでいる市町村に問い合わせて相談して下さい。何かしらの対策とれます。貴男の人生です。親に振り回されないで。私も経験者です。親の死により解放されました。離婚何回…貴男と同じです。息子達にも辛い経験させたと後悔です。

トピ内ID：5067561034

...本文を表示

おかしくない

🙂

コンコロ

2016年08月08日 16:34

本当はもっと早く親のわがままを拒否しても良かったのですが、それを言ってもしょうがないので、今後は全力で拒否しましょう。むかっときたら、言い返しましょう。

トピ内ID：6437168890

...本文を表示

嫌な思いしましたね

花咲

2016年08月08日 16:34

ただ、主さんは”素直過ぎる気”がします。ある程度、親への援助はするべきだと思いますが、度が過ぎますし、親のせいで結婚を諦めてしまうという心理も、どうなんだろうか？と思います。人に相談したり、計理士さんと相談して、家業を建て直す為のテコ入れをしたり、廃業したり、家計簿を見せて貰ったり・・・と、援助する前にやるべき事は、一杯有ったはず。何故そうしなかったのか。素直すぎるのか、世間知らずなのか、父親の暴言が怖かったのか・・・・。また、親に抵抗する方法は世の中に沢山あるし、相談機関も存在します。親の呪縛から逃げている人も沢山居るので、これを読んだだけでは、親だけが悪いのかなぁと、首を傾げたくなりました。今後は、もうちょっと考えてから行動しましょう。そして今の奥様を守って、今ある幸せを大切にして下さい。

トピ内ID：2561774820

...本文を表示

遅い！

💍

ことこ

2016年08月08日 16:34

気づくのが遅い。遅すぎる。アナタの人生、もう折り返し点過ぎてますよ。

トピ内ID：4612506578

...本文を表示

間違ってない

🐱

既婚男性SHIN

2016年08月08日 16:34

自分を強く持って、他人の糧にされないよう頑張ってください！この場合の他人とは、あなたが尽くしたい人間以外の人のことです。当然、親も指します。

トピ内ID：8909296504

...本文を表示

つまり両親とも毒親だったってことですよ

☀

サンサン

2016年08月08日 17:36

初めまして私も同じように毒親から人生を潰された人間です。この小町で似たような経験をした方からいろいろアドバイスを頂いてなんとか力を振り絞って、これから生きて行こうと考えているところです。先輩として、まずは母親から逃げることはっきりとお母さんに言うべきです。嫁にこれ以上嫌がらせをするのなら、今後一切協力しないと。でも、お母さんにとって、あなたは都合のいいカモで、親のＡＴＭだったんです。お母さんにとって、お嫁さんは邪魔者なんですよ。あの手この手で、しぶとく抵抗するかもしれませんが… もう自分で結婚して家庭を持たれたのですから、お嫁さんを守ってください。たぶん性格的に思いやりの強い方だと思いますが、心を鬼にして中途半端にしないように。お互い頑張りましょう。きっと幸せがまっていますよ。

トピ内ID：8475158777

...本文を表示

子供の親に対する扶養義務は？

😉

Baroque88

2016年08月08日 17:36

　大変ご苦労されたようですね。これからは自分の幸せのために生きてください。　幸いご結婚されているようですので、お嫁さんを大切にしてね。　　誰か相談できる人はいませんか？いなければ無料の法律相談など照会してみては如何でしょうか？　お嫁さんの悪口を言われるようでは同居は無理？　　お嫁さんの立場を考えて味方になってあげないとね。もはや親離れの時期ではないでしょうか。　母親に対する扶養義務はあっても自らの生活が脅かされない範囲でしょう。　

トピ内ID：7035749672

...本文を表示

それが貴方の、

🙂

紋次郎

2016年08月08日 17:36

持って生まれた運命なんです。　親の因果をそのままずっと引きずるのか、それともここで断ち切ってしまうのか、それは貴方の考え方次第です。　夫婦の事と親の事とを別々に考えて、行動してみるのも一つの方法かも知れません。　　人生とは不思議なもので、苦労した分だけ幸せになる　　それが人生なんです。未来の幸せの為にもう少し我慢して苦労をするか、それとも未来の幸せを捨てて今の幸せを優先するか　　それは貴方の自由です。　少しぐらい時間をかけて考えてみてはどうですか。

トピ内ID：0950695445

...本文を表示

レスします

🙂

たきちゃん

2016年08月08日 18:02

親の都合に振り回されたくないなどなど、あなたが感じていることはまったく間違いではないと思いますが、ヘンなところを指摘させていただけるとすれば50に足突っ込むまでの長いあいだ、自分の心に即した行動をとらずにきたという点です。人生に起きることを人は恨み嘆き憤慨したりしますが、そうしているのは自分なんですね。親子関係という縛りが最もきつい関係においてさえ、私たちには複数の選択肢が与えられているのですから。自分と自分の大切な人のために何をすべきか、考え実行するときなのでしょう。

トピ内ID：7852776744

...本文を表示

かなりの毒親ですね

🙂

千葉市民

2016年08月08日 18:02

トピ主さん、間違っていないし、おかしくもないです。むしろよく今まで我慢してきましたね。 <学校の試験の成績が悪く、その度に殴られた>は異常です。よく金銭的な負担に耐えてきましたね。独身で１２００万円肩代わりも大変なことです。父親もひどいが母親の暴言も異常です。嫁さんの離婚要求も当然です。絶縁覚悟で「もうこれ以上、親の都合に振り回されないし、面倒も見ない、俺は親の便利な財布じゃない」とそのまま言ってやればいいです。

トピ内ID：9735955449

...本文を表示

変でもないし間違ってもない。けれどね、、

😑

野の花

2016年08月08日 18:02

今、トピ主は母親と別居しているのですか？もし、同居しているのなら、即別居してくださいよ、絶対にね！母親と妻ができるだけ接触しない環境をトピ主が作って、妻を守ってください。母親は何を持って「あんたみたいな子…」というのか？バツが付いているからですか？トピ主本人は、バツの理由を納得した上での結婚だったのなら問題ないですよね？結局は父親も母親も『同じ穴の狢』だったわけです。自分の夢を子供に託そうとする愚かで歪んだプライドの高い親は相変わらず点在しています。母親は80歳位ですか？扶養義務の放棄は難しいかも知れませんが、兄弟がいたら任せたら良いと思います。暴言を吐くぐらい元気なら、物理的に距離を置いて電話だけ（電話対応はトピ主のみ）にしたらどうですか？子供に殴るのが教育だと父親のすることを容認してきた母親なのですから、いいじゃないですか。とっくに子供と力関係が逆転しています。親の言いなりに成らず、自分の意思を持って家庭を大事になさってください。

トピ内ID：3157706619

...本文を表示

犠牲だと言うけれど

⚡

エリッサ

2016年08月08日 17:36

どこかで親に良い顔をしたかったからじゃないのかな。そうでないのなら、どこかで親とぶつかれたと思う。私も親の都合でかなり厳しい人生を送ったのでトピ主様の気持ちはわからないでもない。でも、自分でカードローンをする前にお金がないってどうして断れなかったの？ 1200万を肩代わりすると気に、話し合いすら出来なかったの？母なら大丈夫なら、もっと前にそういう状態を抜け出せているはず。トピ主様、今まで何も見てこなかったんじゃないの？親の犠牲って言うけれど、犠牲に自らなっていたのなら、犠牲とは言わないと思う。間違ってる間違ってないじゃなくて、もう良い年なんだから自分で決めなよって事だよ。それと、暴言を嫁さんに言われてトピ主様はどうしてたの？そのときに全力で守ってたら離婚は言い出されていないと思うので。いいかげん親のせいにするまえに、自分で考えて自分で動きなよ。子供じゃないんだから。

トピ内ID：3936713244

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

おかしくないです。

夏みかん

2016年08月08日 17:36

間違ってないし、おかしくないです。もう十分、親孝行はされたことでしょう。これからは、ご自身と奥様の幸せを一番に平穏な日々をお過ごしください。

トピ内ID：8594959306

...本文を表示

もっと怒っていい

おだんご

2016年08月08日 19:11

奥さまに対するお母様の暴言、ひどいの一言です。愛する人にそんなことを言う親、私なら迷わずに捨てますよ。

トピ内ID：3700563220

...本文を表示

言うがままだった自分のことは？

🙂

とりちゃん

2016年08月08日 19:11

どんな親でも、親は親です。放っておけない、見捨てられないという気持ちは分からなくもありません。でも、もっと早い段階で、親の言いなりにならない自分として、生きて行くこともできたはずですよ。お金だって、言われるままに送る必要はなかったのですし、借金も肩代わりする必要もなかったのです。あなたが今、親に振り回されたくない、面倒も見ないと思う気持ちは尤もだと思います。でも、親の言うがままだった自分のことを反省できないと、そして、親を断ち切り、妻を守って行くという覚悟ができないと、あなたは同じことをすると思いますよ。親と、あらゆる面で距離を置く覚悟を、しっかりとしましょう。

トピ内ID：1043424092

...本文を表示

逃げなさい

☀

おばあさん

2016年08月08日 23:28

余りにも酷いです。親は子に迷惑かけないように生きなきゃ。。。老後の金も残して。。ホントに酷いです。絶縁されたらどうですか？？子を何と思ってるんでしょう？　金釣る？？もう十分してきましたよ。逃げていいんです。

トピ内ID：9397900659

...本文を表示

でも、あなたが・・

🙂

hipi

2016年08月09日 10:27

母親がお嫁さんにそういうと分っていて、そういえる距離においてるんだし、あなたが仕方ないとあきらめて借金を払ったんだしあなたがすべてそう仕向けてるんだと思いますよ？だってそんな親、放っておいてお嫁さんと家を出たらいいだけですもの。お金がないと言ったって放っておけばいいのです。共倒れぎりぎりの道を選んで借金を返し殴られ続けたのはあなたです。毒親とはきっぱり縁を切って、どこにいるのかも分らないように住所を隠しすんでいる人はたくさんいますよ。あなたが親を捨て切れなかったのだから、親のせいにしないでください。今からだって、親を捨てることはできますよ。連絡だって断てばいいだけです。守らなければならないものがほかになかったから、今はあるはずなのに、それすら守ろうとしていないで、ずっと親が悪い親の犠牲だ親が・・と言い続けるの疲れないんですかね？もう趣味かな？？状況が変わらないなら3ヶ月毎くらいに奥さんは離婚を口に出すでしょう。持ち直すのも最初の3回ほどかと。結局はあなたのお母さんが先に死ぬか、お嫁さんの我慢の限界が裂きに繰るかの問題ですから。

トピ内ID：0377397075

...本文を表示

辛い人生ですね

😢

５０代女性

2016年08月09日 11:15

ご心境お察しします。辛いですね。私は５０代女性で全く同じような境遇でした。子供のころは暴力、罵声の毎日で、親の借金を返済後、遠方に引っ越して結婚して、やっと今人並の生活をしています。父親は他界しましたが、実家には８０代母がいます。ぷーさんのお母さんの考えを変えるのは今更、不可能と思いますので、きっと親をすてることは難しいでしょうが、常に奥様の味方であれば奥様が離婚なさることはないと思います。ぷーさんの親の年代がきっと私の親と同じぐらいと思いますが、残念ながらあの年代の方と話し合いは不可能と思います。自分たちは常に正しく、子は親の面倒を見るべきと思っているでしょうし、私はこの年になっても親の呪縛から解放されず一日１回は子供の頃を思い出し、つらい気持ちになります。ある本で読みましたが子供を出来損ないなどと言って罵倒するのは呪いの言葉で呪いをかけられてるそうです。そのような親が改心したり、子供に申し訳ないと思うことはまずないと思われます。プーさんが親のことを諦めて、自分の人生を生きるしか道はないと思います。

トピ内ID：6855918627

...本文を表示

いやいや

🙂

バツ

2016年08月09日 12:14

５０超えるまで親との関係がおかしいという事に気付けないのはおかしくないか？他の人たちと比較する機会はいくらでもあったろうに。疫病神って誰がだよって話ですよ。というか、自分で判断して行動しなよ。一応アドバイスすると、さっさと親から離れるべき。１２００万の肩代わりで義務教育以上にかかった金はチャラだよ。文句を言わせないだけの金は渡してる。まあそれでも孤独死みたいな事になるのは寝覚めが悪くなるので、トピ主自身は定期的にちょっと話をするくらいの関係は保った方がいい。ただし母親からおかしな要求をされたら一切拒否を貫き通すこと。特に金絡み。こっちにはこっちの生活があるのだから自分でなんとかしろ。もうこれまでに非常識な金額を渡してきているのだからこれ以上は無しだ。とね。あとは奥さんには母親の声が届かないようにすること。以上。

トピ内ID：5529587466

...本文を表示

おかしくないよ！

🙂

midori

2016年08月09日 14:01

おかしくないです！それは毒親です。もうきっぱり縁を切って　奥様とよい家庭を築くべきです。これ以上親のために苦労することはありません。いくら産んでくれ、育ててくれたといっても、そこまでの状態なら接触一切お断り。がんばって！毒親から離れましょう！

トピ内ID：7158845175

...本文を表示

おつかれさまです、そっと縁を切りましょう

🙂

はるはる

2016年08月09日 14:01

私も親と縁を切ろうともがいて、 10年以上かかりました。毒親という言葉を知り、同じように苦しんできた方がいることを知って、随分楽になりました。ただ主さんの場合は責任感も強く、お母様は「こいつからはまだまだ引っ張れる」とたかをくくっているのでしょう。お嫁さんが出来たことで、「自分の分が減る」くらいに思っているのかもしれません。信じられないことですが、子供の保険金や遺産すら目当てにする人もいます。主さんが優良債権だと思っている限り、お母様は主さんを手放さないと思います。連絡があれば無視するか、お金を返してくれ、貸してくれを繰り返してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3059955517

...本文を表示

今からでも遅くない

空

2016年08月09日 14:01

今からでも遅くないです。自分の人生をとりもどしてください。私も同じような親をもち、義母があなたのお母様のようです。うちのだんなは、２０年以上たっても、守ってはくれません。あなたは、そんなひどいことをいう母親に、何も言わないの？それでは奥さんがかわいそうでしょう。あなたのためにも奥さんのためにも、強くなって！！！間違ってない。十分すぎるくらいの犠牲を払っています。応援します！！

トピ内ID：8459935262

...本文を表示

逃げればいい

🐱

minon

2016年08月09日 15:17

親の借金はあなたが肩代わりする必要などなかったんですよ。逃げればよかったの。転職して引っ越し先を告げずに逃げればよかったと思います。なぜ嫁と母親に接点があるの？もしかして同居？同居じゃなくても親をしかって嫁に連絡させないことくらいできませんか？私の場合夫がそうしてくれたから（しかも敷地内に一緒に住んでます）できないと思えない。自分から振り回されに言っているような気がします。面倒も見たくないなら逃げなさい。そんな人いっぱいいますよ。

トピ内ID：9116131329

...本文を表示

よく頑張った！もういいよね！

💰

ホワイト

2016年08月09日 15:17

いや、本当にようまあがんばってきはったなーというのが、正直な感想です。あなたはもう自分が犠牲になることで、親の幸福を支えてきた、そしてようやく人生の後半に来て得ることができたパートナーすら、親のせいで失いそうになっている、もういい、自分の幸せを優先しよう、そう考えた。でも、こういうところに相談するということは、そのことに対して負い目がある。こういう人生、自分の選択は間違っていないか、皆に聞いてみたい、できれば背中を押してもらいたい、そう考えていらっしゃる。私は、これまでの人生は親によって押し付けられたものだと思います。でも、それをきれいに切り捨てられなかったのは、半分は自分の責任。世の中には障害のある親族を切り捨てる人もいれば、貧困の兄弟を切り捨てる人もいる。でも、いいんですよ、それで。どんな人だってそういう選択をするまでに、どれほどの犠牲を払い、悩み苦しみ、自分と他人の人生を背負ってきたか。私は、お疲れ様、荷物を下ろす時が来た、親も自分の人生を引き受ける、自立する時が来たんだと遅い子離れ、親離れを応援します。

トピ内ID：5394976685

...本文を表示

情けない

🙂

aaa

2016年08月09日 15:17

正直に言うとトピ主さんみっともないですよ。あなたが今まで不幸だったのは見識も能力もなかったからではないでしょうか。子供の頃から勉強をサボって社会人になってからもあまり努力して来なかったからなのでは？そもそも、裕福で立派な家庭に生まれ育った人なんて少数派なんですよ。学校の成績が悪くて怒られたり、殴られた人なんていくらでもいますし、親から金銭援助を求められたり、憎まれ口をたたかれる人なんていくらでもいますよ。あなただけではありません。みんな上手く対処しているんです。 50にもなってまだ親のせいにしているなんて情けないですよ。

トピ内ID：6135007074

...本文を表示

ウチの親も似たような感じ

ピッア

2016年08月09日 16:15

お気持ち分かります。女性なので性虐待もありました。他人は《言いなりになるからだ》《大人なんだし逃げれたでしょ》って言います。頭では理解出来るし当然の事だと思います。ただ私を含め多くの方は、親に幼い頃から洗脳されてるから心が、がんじがらめなんです。私も本当に苦しかったし自分の人生なんてなかったです。私は親と姉妹のパシリ兼サンドバッグでした。数年前に身体症状が出てクリニックに。毎週２時間のセラピーを受け４７歳の今ようやく親、姉妹から精神的に離れる事が出来そうです。物理的に離れる事も大切だけど精神的に縁を断つ位の気持ちじゃなきゃ無理だと思います。親を捨てるなんて！周囲からバッシングがありましたが何も知らない人の幻想です。トピさん、身勝手な親の事より自分の人生の方が百万倍大切です。まだ５０代、ご自分とパートナーを大切にして下さいね。

トピ内ID：6647710663

...本文を表示

言い訳ばかりですね

😑

ちゅら

2016年08月09日 17:20

成績が悪くて文句を言うような親だと分かっていながらろくに努力もしない。お金の工面を打診され断るわけでもなく言われたとおりにする。いわゆる毒親なんだろうけどあなた自身親を捨てる努力なんて一切してませんよね。親のせいにしてるけどあなた自身にも大いに問題があると思いますよ。奥さんがあなたに離婚を迫ったのはあなたに問題があるから。分かってますか？あなたがた変わらない限り離婚は避けられませんよ。なんか、勘違いしてません？

トピ内ID：8126025603

...本文を表示