兄に会うため、親から借金の申し出…どう対応したらいいですか？

レス37

（トピ主 11 ）

😨

ヘムレン

2010年11月08日 10:16

ひと

40代、結婚8年、現在育児休業中のヘムレンです。
実父よりお金を貸して欲しいとの申し出があり対応に悩んでおります。

父の定年後今回の件を含め3回借金の申し出があります。金額自体は3回とも100万円以下です。
1度目の際は父保有のマンションに住まわせてもらっていたのもあり返済不要とし、2度目は結婚後だったので（マンションからは出ています）期限を決めて返済してもらいました。

理由は聞くのも嫌だったのもあって聞かずに貸していました。多分、複数持つ不動産のローンが家計を圧迫しているのだと思います。
父は家庭内では絶対的権力者で、いわゆる飲む・打つ・買うと言うのを嫌う性格なのですが、不動産・株をはじめ書籍やパソコン等、表向き自己投資に繋がりそうなものには糸目をつけないところがありそれに意見することは家族誰にもできませんでした。

3度目になる今回は35万円と今までの中では小額なのですが、その理由が兄のところに生まれた子供を見に行くためらしいのです。
男性優位の家庭だったので、兄と比較し私は自分の意思を取り入れてもらえず、特に進学に関しては父の一言で勝手に希望校を決めてしまい数十年経った今でも悔しい思い出です。
兄のことは嫌いではないのですがいつも比較され、「お前は○○（=兄）に比べて非常識だ」（これは父の思い通りに就職を決めなかったことが理由です）などと罵られたことを思い出すと、兄を思う親心を叶えてあげたい気持ちと、非常識な娘にまた借金するんだ…という思いが入り混じっています。
額も微妙な額だし多分返せないものではないとは思うのですが、借金の申し出をされた日から過去のいろんなことを思い出し「返済不要でこれで縁を切る」から「親の気持ちを尊重して深く考えず貸そう」と言う気持ちの間で揺れています。

どう対応するのが良いのでしょうか？アドバイスお願いします。

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断るのが正解

😢

おっ～と危ない

2010年11月08日 16:20

結婚独立したら、もう親離れしていいと思いませんか。親が、生活に困っているなら、配偶者と相談して援助することはあっていいと思います。不動産を多数所有している親に遊興費（兄訪問＝遊び）を貸す必要はありません。断りの口実は、「夫の同意が得られない」にしましょう。

トピ内ID：7026542514

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貸さなくていいですよ。

🐤

三色豆

2010年11月08日 16:20

疑問なんですけど、どうしてお兄さんに借りないの？たぶん、お兄さんにはいい顔したいんでしょうねお兄さんは今までの借金のこと、知ってるんですか？普通の感覚でしたら、妹に借金までして会いに来る親って抵抗あると思いますよ。お兄さんに相談したら？それを知ったら、お父さん怒るでしょうねでも、お父さん、あなたを甘く見てるのではないですか？誰にも言わずに貸してくれるって。

トピ内ID：6116115320

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自分だったら貸さない

daichi

2010年11月08日 16:39

私も母親に毎月、１万円貸してと言われ続けてました。家族と言えど、お金の貸し借りは本当嫌ですね…。主さんの場合は、今後の事も考えて今回、要求額を渡して縁を切るのが妥当じゃないですか？ずーっと続くと思いますよ？＞理由が兄のところに生まれた子供を見に行くためらしいのです。なぜ、主さんがお金を出すのかなあと思いました。自分達が行きたいなら、自分達のお金で行けばいい。なかったら、貯めてから行けばいいのになって思う。微妙な額じゃないですよ？ 35万て下手したら、一か月分以上の給料じゃないですか。主さん、金銭感覚大丈夫？お金持ちなのかな…。有り得ないです。 100万円以下×３回、今回の35万… 自分だったら、即貯金が空になるので貸せません。

トピ内ID：3790477416

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意味が分からない

はな

2010年11月08日 16:39

貸さない。トピ主さんの選択はどちらも選べません。お父様が使っているお金の用途は分かりますが、人にお金を借りて行うことでしょうか？はっきり言えないなら、貸せないお金がないとだけ言って無視します。

トピ内ID：9817063355

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断るのではなくて、「無い」と謝ったら？

🐱

kiri

2010年11月08日 17:26

子供心に覚えているのは、母親が電話口で、家にお金がない、とせつせつと訴えていたことです。「そうか、ウチは貧乏なんだ…」と落ち込んでいると、母親が「伯父さん（母の実兄）からお金を貸してくれと言われたが、何度も貸しているので断るためにウソをついた」と言うではありませんか。　縁を切る、と言ってもなかなか難しいものですし、少額とはいえ借金の申し入れは数回続いている様子。ご主人とも相談して、穏便に断る方法を考えましょうよ。　しかし、男性優位の家庭なのに、嫁いだ娘に借金を申し込むのはＯＫって言うのも妙な話ですね。お兄さまに会いに行くのに３５万もかかると言うことは、遠方にお住いなのでしょうか。財産の相続は長男に、介護とか借金は娘に、と今後ともいいように使われてもたまりませんので、義実家との関係が良いのであれば、義実家の人間になりきってしまうのも一つの手では。

トピ内ID：6505885206

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縁を切る勢いで断りましょう

さち

2010年11月08日 17:26

コントロールされすぎですね。お金がないというより、不動産投資が失敗してるんですね。資産整理が必要でしょう。トピ主さんのお金はわが子へ使いましょう。親の呪縛から自分を解放できるのは自分だけです。いい加減そんな時期ですよ。

トピ内ID：1615056666

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金を出す者は口も出せる

renault

2010年11月08日 18:25

絶対権力者ですから、おそらく祝い金として、金一封包みたいのでしょうね。娘のあなたから借金してまで。貸したお金の使途に関して、不満があるのですから、貸さない方がよろしいかと思います。子どもが生まれるので、お金に余裕がなく貸せない、の言い訳が一番角が立たないでしょう。

トピ内ID：6585630227

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半額出しなはれ!!

😉

策士

2010年11月08日 18:25

家計が厳しいのょ!と言って、半額融資を提案します。将来?のことを考えると喧嘩別れしないほうがメリットが..... トピ主さんに対する親父さんの対応を思い出して、面白くない気分が湧くのでしょうが、親父さんの世代は、封建的な雰囲気が強い時代で、何の考えもなくそうした習慣に従って来られたのだと思います。親父さんはご長男ですか、であれば尚更その傾向は強いです。良し悪しではなく、慣習として育ったのですから、本人に幾ら言っても分からないと思います。古い時代の習慣を引き摺っている人(失礼!)として、理解する以外にありません。お兄さんに対する対応も、自らの頭の中では、??の考え方はないのだろうと思います。飽くまでも我が地方の習慣に引き比べた推測なのですが。しかし、融資をトピ主さんに頼られることは、先の慣習からは疑問です。親父は、長男に頼るのが当たり前という考えも矢張りおかしいのでしょうね。

トピ内ID：9149326531

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貸さない

お人好し？

2010年11月08日 20:21

お兄さんの子供に会いに行くのに、どうしてあなたがその費用を貸さないといけないの？お金がないなら行くのを諦めるか、会いたい相手であるお兄さんに出してもらえばいいでしょ。お兄さんが貸したと認識するか、来てもらうために渡した、と認識するかは自由だし。あなたは関わる必要は一切ないと思いますよ。強気に出て、逆ギレされたら絶縁、くらいのつもりでいていいのでは？そんな親、要らないでしょ？年をとったらもっとめんどくさいことになりそうだし。

トピ内ID：3164522990

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貸さない

さる旦那の妻

2010年11月08日 20:53

縁を切るつもりがあるなら、私なら貸しません。貸しても貸さなくても縁を切るなら、貸さないでそのお金は家族の将来のために使います。それに貸せば、あてにされ、縁が切れないような気がするので。大体、お父様も大事にしてきたお兄様に借りればいいのに。見栄がそうさせないのでしょう。難しいこととは思いますが、このまま、借金、介護とすべて負わされる前に、まだ間に合う今のうちに、決断をした方がいいと思います。親だから見捨てられないというのも一つの決断と思いますが。

トピ内ID：7339230958

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こう言えば？

通行人Ａ

2010年11月09日 11:37

貸すけど、その代わり兄にその事実（トピ主さんからの借金でお兄さんに会いに行こうとしていること、出産祝いも恐らくそこから出ること）を包み隠さず言うよ、といえば、プライドが許さなくなって諦めるでしょう。

トピ内ID：3795415940

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貸さない

minmin

2010年11月09日 15:29

意味分からない。あなたもこんなことで悩んでいるとは、ずいぶん毒親に心を毒されてしまってますね。借金の用途（兄宅への訪問）の信憑性は分かりませんが、私にも兄弟がいますがもしこのような理由で親から借金依頼が有れば「なんでそんなもん私が出さなきゃいけないの。」とキレて終わりです。あなたの選択肢に「貸して縁を切る」か「深く考えず貸す」という2択しかないことが驚きです。ここに拒絶するという選択肢のないことが健全な親子関係では無いということを証明していると思います。こちらから絶縁するなどとは考えずに「もう今後は貸せないよ～。無理無理。」と明るく暖簾に腕押しで通して見ては。それでむこうが逆キレして縁を切ってくるのであればしょうがないし、あなたのせいではないですよ。親兄弟に振り回されず今後はご自分の新しい家庭のために頑張ってください。

トピ内ID：1616448949

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みなさま、ありがとうございます！（その１）

ヘムレントピ主

2010年11月09日 16:56

トピ主のヘムレンです。さる旦那の妻様まで読ませて頂きました。初投稿で文章力にも自信がなかったため、レスいただけて本当にうれしいです。家のことを口外することにためらいがあったのですが（これもコントロールされている証拠ですね）いろいろなご意見をいただき、思い切って相談してよかったと感謝の気持ちでいっぱいです。現在の状況なのですが、、、ごめんなさい。ほとんどの皆様が貸さないことをすすめてくださっているのにも関わらず貸してしまいました。と言うのも、申し出自体は母からなのです。背後に父がいる状況で母に電話をかけさせ、理由等細かい話になったら自分と電話を代わると言う様に嫌なこと、やりたくないことは母にさせます。最初の電話の際は父と話す気にならなかったため、理由も聞かず母に「考える」と言って電話を切りました。続きます。

トピ内ID：7483917774

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みなさま、ありがとうございます！（その２）

ヘムレントピ主

2010年11月09日 16:56

母との電話の後に兄に兄に電話をかけました。兄にも過去数回借金の申し出があったからです。「親から借金の申し出なかった？」と聞くと、「無いよ？あっ、でも今度子供を見に行くって行ってたなぁ。もしかしてそのための借金（怒）？ちょっと実家に電話してみて、確認するよ。借金までして来てもらうものではないだろ。どうしようも無い状態だったら自分が子供つれて帰るから。」でもそう言う電話を父にかけてしまうと八つ当たりされてしまうのは母です。父はモラハラなところがあり、かつDV・経済的DV加害者でもあります。兄もその辺は十分承知しているので、いろいろ話合った結果、兄はこの話を聞かなかったことにすることにしました。そして、昨日母のことが心配で電話したところ、ただ「ごめんね」を繰り返すだけ。私が貸すことで気がかりな母のことが守れるし、正直親のことを考えるのが面倒になったころもあり（今は育児に専念したいです）、お金で解決できるならと貸すことに至りました。続きます。

トピ内ID：7483917774

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読んで

ナナフシ

2010年11月09日 16:56

毒になる親の書籍を読んでください。

トピ内ID：8546682487

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みなさま、ありがとうございます！（その３）

ヘムレントピ主

2010年11月09日 16:56

いくつか質問がありましたので個別レスさせていただきます。 ○おっ～と危ない様夫は初顔合わせの時から父と反りが合わず、一度帰省した際ちょっとしたトラブルから絶縁状態にあります。ただし、私が子供を連れて帰省したり、母かこちらに来ること自体は快く送り出し・迎えてくれます。＞断りの口実は、「夫の同意が得られない」にしましょう。こういう状況なので【夫】と言う言葉を出すのは、もう別世帯なんだということを強調するのに効果的かもしれません。 ○三色豆様兄とのことはご想像通りです！＞でも、お父さん、あなたを甘く見てるのではないですか？そうですよね。夫は初顔合わせの際の結納や式等を自分の思い通りに進めようとする父をみて「ヘムレンをモノだと思っている」「家族内で意見を言い合えないなんてどうなってるんだ」と言う感想を述べています。私も意思のある人間なんだという風には思ってもらえてないですね。それは母も同様ですが。続きます。

トピ内ID：7483917774

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みなさま、ありがとうございます！（その４）

ヘムレントピ主

2010年11月09日 16:56

○daichi様＞35万て下手したら、一か月分以上の給料じゃないですか。すみません、小町内の似たようなトピを参考にしていたらどの方も金額が数百万～数千万と考えられない数字で、この位は許容範囲ではないかと感覚が麻痺していました。こういう事は金額の大小ではないですよね。夫のこともあり、もちろん家計からは出せませんので、独身時代に貯めた大切なお金からです。。。なんだか私は自分自身を大切にしていないように思えてきました。 ○はな様もう別世帯ですし、もっとしっかりしないといけませんよね。 ○kiri様＞財産の相続は長男に、介護とか借金は娘に、と今後ともいいように使われてもたまりませんので、義実家との関係が良いのであれば、義実家の人間になりきってしまうのも一つの手では。兄より私の方が近い距離にあるので考えられなくは無いことです（泣）夫の両親とは良好な関係を保っていますのでもっと距離を置くことも考えていきたいと思います。続きます。

トピ内ID：7483917774

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みなさま、ありがとうございます！（その５）

ヘムレントピ主

2010年11月09日 17:42

○さち様＞コントロールされすぎですね。＞親の呪縛から自分を解放できるのは自分だけです。いい加減そんな時期ですよ。子供時代はとにかくいつも怯え、とにかく言われる事は聞いていました。従わなければ家では生きていきませんでした。友人にこのことを話すと驚き、考えられないと言われ、同情されることがほとんどです。とにかく家を出てしまえば解決するかと思い、就職は思いっきり遠いところを選びましたがまだ呪縛は解けていませんね。もっと強くなりたいです。家を出てからの時間の方が長いのに、、、情けないことです。 ○renault様＞絶対権力者ですから、おそらく祝い金として、金一封包みたいのでしょうね。内孫誕生（この考えもどうかと思いますが）で、ちゃんと義理を通す自分を演出したいだけだと思います。私はもっと強気にでてもいいんですよね。続きます。

トピ内ID：7483917774

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みなさま、ありがとうございます！（その６）

ヘムレントピ主

2010年11月09日 17:42

○策士様なるほど！もう私もいい歳ですし要領よく立ち回らないといけませんね。＞親父さんの世代は、封建的な雰囲気が強い時代で、何の考えもなくそうした習慣に従って来られたのだと思います。その通りです！そして自分の意見が一番正しく、違う意見の人は非常識と言ってののしります。お察しの通り父は長男です。＞しかし、融資をトピ主さんに頼られることは、先の慣習からは疑問です。親父は、長男に頼るのが当たり前という考えも矢張りおかしいのでしょうね。兄は自営業でこの不景気で厳しい状況の様です。私は父の意向で比較的安定した会社に勤めておりますので、あてにされたのかもしれません。 ○お人好し？様＞あなたは関わる必要は一切ないと思いますよ。はっ、としました。まったく私に無関係の話ですよね。なぜ私はこんなにいろいろ抱えてしまうのでしょうか。＞そんな親、要らないでしょ？年をとったらもっとめんどくさいことになりそうだし。要らないですね。ただ、母のことは気がかりです。続きます。

トピ内ID：7483917774

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みなさま、ありがとうございます！（その７最後です。）

ヘムレントピ主

2010年11月09日 17:42

○さる旦那の妻様＞難しいこととは思いますが、このまま、借金、介護とすべて負わされる前に、まだ間に合う今のうちに、決断をした方がいいと思います。現実を見ないようにしていましたが、考えるなら今ですよね。兄とも正直に自分の気持ちをぶつけ、整理していきたいと思います。ご意見いただいた皆様、読んでいただいた皆様、どうもありがとうございました。よろしけれは、引き続きご意見よろしくおねがいします。

トピ内ID：7483917774

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お母様もダメダメ

🐱

kiri

2010年11月10日 14:34

　ある程度割り切らなければいけないのは、お母様は被害者であると同時に加害者でもある訳です。身体が動いて知能も普通、娘も息子も結婚して独立しているのならお母様の現状は自己責任では無いでしょうか。　お父様と別居なり離婚なりして独立して経済的に困ったとか寂しいから話し相手になって欲しいというのは理解できますが、現状をかえる努力もせずずるずる娘まで道連れにする、というのはどうかと思います。　今回の借金申込は突き放すチャンスでしたし、お兄さまが電話してくれると言うならして貰うべきだったのでは。トピ主様ももう人の親なのですから、過去ばかり引きずらないで、お子さんとご主人とのこれからを考えましょう。お子さんに接するとき自分の親のように接したいですか？ご主人がお父様の様な人だったら生涯連れ添って子供にも負担をかけますか？借金申込の件、ご主人にも話して今後は夫婦で対応しましょう。お兄さまもまともなお考えの方のようですし、ご両親が元気なうちに膿は出しきった方が良いと思います。

トピ内ID：6505885206

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できない

🙂

おひょい

2010年11月10日 15:16

もう貸しちゃったんですね。じゃあ今回は仕方が無いですが。本当はちゃんと話し合えればいいのですが、それができる相手じゃないんでしょう？お父様のような人が相手の場合、貸したいか、貸したくないか、その理由は…という具合に持っていくのは、諦めたほうがいいんじゃないですか。気持ちを話して通じる相手じゃないんでしょう？病気の治療とか人生の一大事が起こっているんじゃないですからね。「お金が無い」「貸せない」「できない」とだけ言う。お父様にとって人間は、自分に従う者か、たてつく者か、ふた通りだけなんです。特に女性に対してはね。あなたがどちらも選びたくないなら、そうしたいか否かではなくて、「できない」とだけ言う。気持ちは話さない。話すと「お前はたてつくのか、従うのか」という方向になだれこんでしまいます。世間の夫婦は、そうそう簡単に、右から左にお金を差し出せるものじゃないですよ、「無い袖は振れない」のが普通ですからね、「無いのよ」とだけ言えば、じゅうぶんです。

トピ内ID：5715361404

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お母さんだって同じ穴のむじなだってわかってる？

☁

フィヨルド

2010年11月10日 15:55

トピ主さんはお父さんは問題がある人だとわかっているようですが、お母さんはそんなお父さんの被害者という認識ですよね。もちろん、妻という立場では被害者です。トピ主さん同様お父さんにコントロールされてしまっていて、今更抵抗することもできないのでしょう。ただ、母親という立場ではどうでしょうか。お母さんは自分を守りたい一心でトピ主さんに対しては加害者になっていませんか？今回の借金だってそうです。自分が夫にいい顔したい、自分がいやな思いをしたくないためにトピ主さんに電話し、結局トピ主さんに自分がかぶるべき不愉快な思いを転嫁させているだけじゃないですか。ま、一番いいのはお兄さんがお父さんに話をして、不動産を売却させることでしょうね。そうすればすべて解決じゃないですか？もしくは、トピ主さんもお兄さんも一切の援助をやめるか。そうすれば不動産を売却せざるを得ないでしょう。私なら借金を申し込まれた時点で「じゃぁマンションひとつ売れば？」で電話を切ってますが。

トピ内ID：5684589036

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切符＋αで

🐧

marin

2010年11月10日 17:12

お兄様の家に行く交通費＋お祝金位でいいんじゃないでしょうか？本当にそれに使うかどうか…確かめる為にも切符で渡せばどうでしょう。嘘なら…次回からは貸さないのがベストですね。と言うか…妊娠から出産まで期間がある程度あるんだから、それまでに貯蓄しておけばいいのにね…

トピ内ID：5669819185

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盲点ですが、母親も同じなんですよ　責任は自分でとってもらうの

kikiさんに賛同

2010年11月10日 17:37

私も家庭内が健康ではなく育ったものです長年気がつきませんでしたが、母親も同じなんですよね… その人を伴侶に選択したのも母親今の環境に甘んじているのも母親か弱い立場をキープする・・・それが私たちの親世代の女性に多く見られるのです（その世代の生き抜き方でもあったといえるでしょうか・・）私も長年母親の保護者を務めてきましたでもね間違っていますよね保護者は向こうなんですよこんな事、当たり前なのに、長年考えもしませんでしたお母様には自分の人生を生きてもらいましょうお母様が謝ったとしても、自分と同じくらい辛いと思ってるとは限らないんですよ同じ人間ではないのですから本当に辛ければ、行動を起こすでしょうかってに感情移入してしまう・・そういう風に育てられているんです一種のコントロールなんですよね・・私も長年かかりましたこんな文章では伝わらないかもしれませんが、一度冷静に思いなおしてみてくださいそんな母子は実は沢山いるのです著書も沢山あるんですたとえば「母が重くてたまらない」アマゾンでも買えます参考になれば・・

トピ内ID：8143106941

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自分を変えるきっかけにします！

ヘムレントピ主

2010年11月12日 11:36

引き続きのレスありがとうございます。トピ主のヘムレンです。母も加害者、、、自分があえて見ないようにしていたところを突かれた気がします。小町でよく話題に上がる「毒親」について薄々はそうかなと思っていたのですがやはりそうなんですね。みなさまが異口同音におっしゃられるように、両親とも気持ちを話して通じる相手ではないです。改めて、自分のトピ文を読み直したとき、最後の２行にある『「返済不要でこれで縁を切る」から「親の気持ちを尊重して深く考えず貸そう」と言う気持ちの間で揺れています。』は、【貸す】のが前提になっていますね。改めて【貸さない】と言う選択肢がないのに驚いています。でも本心では自分自身は嫌でしょうがなくって悩んでいたんですね。一家団欒に憧れていて、何時になったらそれが叶うのだろうとずっと思っていました。それは今の家族にあるのに、なぜ自分の両親（いいお祖父ちゃん、お祖母ちゃん）まで期待していたんでしょう。【貸す】ということ（＝従順な娘）になれば叶うと思っていたんでしょうか。すみません、涙が止まらなくなってきました。続きます。

トピ内ID：7483917774

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自分を変えるきっかけにします！　その２

ヘムレントピ主

2010年11月12日 11:36

両親たちは来週に兄の元に行くようです。また、相談させていただく事態になればご報告させていただきますね。いろいろな本を紹介していただきありがとうございます。自分自身を見つめ直したいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：7483917774

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その後、、、ご報告です。

ヘムレントピ主

2010年12月15日 17:22

前回のレスからしばらく間が空いてしまいました。トピ主のヘムレンです。先日兄と話ました。両親の訪問はあったもののかなりの節約旅行だったようです。制限が多い代わりに格安で利用できる旅行パックを使ったり、食事・宿泊場所の提供はすべて兄負担であったり。。。兄が住む場所は実家からかなり距離があるので他のところについでに寄ろうとしていたらしいのですがそれは兄にたしなめられ帰宅はしたようです。貸したお金に関しては今月には返済できる旨連絡があったことを話したところ、「あまり深刻に考えすぎないように」「何かあれば味方するから」とは言ってくれました。話していて、どうも借金は訪問のためではないような感じでした。続きます。

トピ内ID：7483917774

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続き

ヘムレントピ主

2010年12月15日 17:22

で、まだ借金を返していない今。なぜか両親からお正月飾りが届きました。もうこの感覚が分かりません。母に電話をして「家は賃貸だし決して広い家ではない。お祝いと言ってガラスケース入りの飾りばかりもらっても困る。気持ちだけで十分。」「借金をするような親からはもらえない。そのまま送り返す。お店に返品してお金はもっと有効に使って。」と言っても「。。返さなくても。せっかくの気持ちなのに。」と母。「断れないのを分かってて借金の申し出をしているんでしょ？育休中で収入がないのも分かってるのに。定期預金も解約して、どんな気持ちで貸したのか分かってるの？そんなことにお金を使わないで…」と話しているのに全然気持ちを分かってくれなくて、最後は泣き叫ぶようになって切ってしまいました。今まで、節句等の節目にはお人形類を送ってきています。私としては、なにか形式だけを重んじているようでもらっても正直困ります。普段楽しめる絵本や服の方がありがたいのですが、そういう訳にはいかないようです。お金に困っているはずなのに、何をしたいんでしょうか？すみません愚痴でした。

トピ内ID：7483917774

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次の借金の申し出は

🐤

なな

2010年12月16日 11:07

親がまた、借金の申し出をしたら、ちゃんと断ろうよ。貴方がお金を都合するから赤字の不動産とかを処分しなくても、なんとかやって行けると両親に思わせてると思います。お兄さんは、味方になってくれると言うなら両親に二度と貴方に借金の申し出をするなと言ってもらったら？貴方は母親になるんですから、よい娘を卒業しましょうよ。一児の母親に入学して、強くなりましょ。これからは貴方の収入は家族（貴方、夫、子供）のために使いましょうよ。ご両親に何を言われても、子供にお金がかかるから今後は一銭も貸せないからと宣言して、しばらくの間は両親の電話にはでないようにしてはいかがですか？心の平穏と無事に出産されることを祈ります。

トピ内ID：2557296768

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