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彼氏のスマホを見ること

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（トピ主 0 ）
😉
るんるん
恋愛
どうして彼氏のスマホを勝手に見てはいけないのでしょうか？私は彼氏の浮気を疑っているわけではないので信頼していないわけではありません。、彼氏がグーグルやヤフーでどんなことを検索しているのか、私と喧嘩した後に親や友人に私のどんな悪口(相談)を言っているのか等が気になって彼氏のスマホを見てしまうのです。しかしそれを咎められてもどうして見ちゃダメなの？やましいことや隠し事でもあるの？と思ってしまいます。私は彼氏にスマホは自由に見せられますし、彼氏に見られたくない事や物は本当に何１つ無く、例え部屋の中を隅から隅まで漁られても日記を見られても何とも感じません。自分がこういう人間のため、プライバシー侵害だ、と言われても「何故隠すのか」ピンときません。誰か私を納得させるような「彼氏のスマホを勝手に見てはいけない」理由を、教えてください。ご意見をお待ちしております。

トピ内ID：1414113474

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あなたの事は関係ない

😀
まる
あなたがどんな人間かなんて関係ない プライバシーの侵害は犯罪 以上

トピ内ID：9508845777

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人が嫌がることはしない

🐤
魑魅魍魎
小学生の頃言われませんでした？ 常にトピ主の基準で物事を判断するのは些か幼稚かと。

トピ内ID：0742710398

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無神経で知性の無い人に理屈は通らないから

041
無理だよ
プライバシーの侵害で理解出来ないというのは、人に対しての距離感が解らないから。 彼氏なんだからお互いに隠し事は良くない、彼氏なんだから見るのは当たり前という感覚。 こういう人に理屈は理解出来ない。 それを理解出来るだけの知性が無いから。 だから、距離感も掴めないし発想も自己中心的。 トピ主が部屋の隅々まで見られても、日記を読まれても気にならないという自分が前提の考えで、他人を判断しようとするから。

トピ内ID：5807416297

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私は見ないし、見られたくない派です

🙂
さちえ
私もやましいことはありませんが、スマホを彼氏に見られたくはありません。 私と友人とのやり取りには私のプライバシーだけではなく友人のプライバシーもあると思うからです。

トピ内ID：7546553851

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勝手に日記を見てはならないのと一緒です

😠
ちゅら
勝手にスマホを見ることに一切罪悪感を覚えない人がいるなんて。どういう教育、躾をされてきたのか興味がありますね。 他人の日記はみないでしょ？それに人のいやがることはしない、これ人間関係の基本です。

トピ内ID：6721318160

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極論を言われないと分からない？

041
ゆうこ
人前で素っ裸になっても平気な人ですか？ もしそうならお手上げですが。

トピ内ID：7529336569

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う～ん

041
黒旋風
ハッキリ言えば、トピ主を納得させる必要が無い…って感じかな（苦笑） 正直、トピ主は異端者なんですよ。言葉を選ばずに言えば。 大抵の人は何かしら恥ずかしかったり、単純に「嫌」だったりするんです。 例えは的外れかもしれませんが、トピ主さんは虫とか好きですか？ 黒光りなGとかが嫌いだったりするなら、多分それに近い感覚です。 異端者は異端者同士で付き合っていれば良いと思いますよ？ 彼氏以外の男で「おぉ、俺も何見られても恥ずかしくもなんともないよ」って 男がいるかもしれません。そういうのと付き合いなさい。 貴方がそういう人間だからといって、自分が嫌だと思ってる事を 納得させる必要はないんだって事ですかね。

トピ内ID：4684623458

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人の気持ちを考えられない人ですね。

🐱
なぁたん
私は逆に，彼氏があなたのような人間で， 全てをチェックされ，「何故隠すのかピンとこない」と言われます。 人間，というか生物には「距離感」ってものがあります。 親しき仲にも礼儀あり，とも言いますね。 あなたは彼氏さんへの「礼儀」がなっていません。 あなたが気にならないからといって，していいことと悪いことがあります。 例え話ですが， 「自分は殴られても痛くない。平気。」とあなたは考える。 だからといって，「痛い，痛い」と言っている彼氏のことを 殴り続けることできますか？ 彼氏はあなたの所有物でも管理物でもありません。 一個人として，尊重してあげてくださいよ。

トピ内ID：5145572734

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やましいことや隠し事があるからですよ

🙂
かっこう
私は検索履歴を見られたくないので毎回消去しています。 検索している内容といえば「夏 冷え性」とか「（商品名） クチコミ」「（好きな俳優名） 出演作」などで人によっては「別に知られてもいいじゃん」と思うことかもしれません。 でも私にとってはそれらは知られたくないことで隠しておきたいことなんです。いま何に興味があるかとか何を問題に思っているかなどは、自分から相手に伝える時以外は誰にも（それが彼氏だろうが夫だろうが親だろうがきょうだいだろうが）知られたくないんです。 自分のスペースを侵されたくないんです。自分の頭の中は自分だけのものなんです。 人によって心地よい距離感が違うということは理解できませんか？

トピ内ID：6938331184

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やましい事があるからです

🙂
Spoofing
あなたが人に見られて困る事がないからといって他の人もそうとは限りません。 浮気に限らず恥ずかしい写真や性癖、人に言えない悩み 匿名で悪口を書いたり等ネット上では実際のイメージとは全くの別人格だったりするケースは男女問わず多くあります。 多くの人は見られて困る情報があるので、見るべきではないという意見が多く その結果、彼氏彼女の関係でもそこまで本当の自分をさらけ出さなくてもいいという価値観が一般的になっています。 スマホ世代にとってスマホは心の中の写し鏡なので見られて良しとするわけがありません。

トピ内ID：2669310745

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隠すというより

🙂
ぶるぼん
彼氏と貴方は別人で彼氏のものは貴方のものではないからです。 たまに妻が勝手に夫の趣味のものを捨てて問題になったりしますが、彼氏彼女や夫婦というのは決して同一の存在ではないからです。 所有者の彼氏が貴方にみることを許可すれば見ることはできるのですし、携帯を見たいというのも貴方が気になるからという個人的な理由なのですから当然駄目だと考えます。 それに貴方はスマホに関しては見せたりすることはは感じないかもしれませんが、別のものを彼氏が勝手に使ったり、覗き見たりすることで許せないものとかはありませんか？ 気になるならちゃんと彼氏に理由を説明して許可を取るのが筋というものです。 彼氏と彼女といっても親しき中にも礼儀ありなのです。

トピ内ID：1058667760

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隠す、のではない

🐱
minon
勝手に見るのではなく、なぜ一言相手に言ってから見ないのですか？ 私は夫のスマホを見ることがありますし、夫が手が離せないときに電話に出ることもあります。でもそれはすべて夫に言ってからです。 黙ってみるのはなぜですか？隠し事があるのではないか、と思っているから見るのでは？ 何を検索しているの？と聞けばいい。私とけんかした時、友人にどんな話をしたの？と。私は気になったら全部夫に聞きますよ。 なぜ聞かずにこっそり見るの？みてはいけないことだとわかっているからですよね。 それに人に何を相談しているのか、人と何を話しているのか、その人だから話をしたという秘密の話もあるでしょう。あなたに関係ない事でも。 彼が彼の友達に大事な打ち明け話をしたとする、とても大事なことで誰にも言わないでほしいと話したとする。それをあなたが勝手にスマホを見たことであなたが知ってしまったとする。彼は彼の友人を裏切ったのと同じことになるんです。どんなにあなたが勝手にしたこととはいえ、友人はものすごく傷つくでしょうね。 あなたの好奇心を満たすことは人を傷つけてまですることですか？

トピ内ID：1697432312

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別れの理由になりました

🐱
勤労青年
トピ主さんは婚約者でなくて、付き合ってる女性の中のひとりです。 男は、婚約するであろう女性を見つけるために複数の女性と付き合います。同時にです。 彼女が数人居るので、それぞれの女性との付き合いをトピ主に見て欲しくない。 トピに書いてあることを行い、トピのように主張するオンナは（私なら）選外にします。疎遠にする。 詮索好きな女は好ましくないからです。何様なの？と思う。 ＞・・自分がこういう人間のため・・・ これを受け入れできません。 他にも受け入れられないことが多々ありそうな「るんるん」さん。 トピ主さんは、彼氏と書いて自分一人の男と考えてるようですが、思い上がりです。

トピ内ID：0554217453

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見られるのが嫌だから

🙂
匿名
世の中の人はみんな私と同じ考え方… とでも思っていらっしゃるのでしょうか。 あなたにとっては何でも無いことでも、 それがとても苦痛に感じる人間だって いるわけです。 あなたは自分が嫌だと思っていることを された時、どう感じますか？ 嫌だ、やめてほしいとは思わないのですか？ なぜ見られるのが嫌なのかは、人それぞれ 理由があるのでしょう。 いちいち、どうして？などと詮索するのは 野暮な話です。 他人が嫌がることはしない！ ただそれだけの話です。

トピ内ID：3248762696

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はずかしいから・プライバシーだから

🐱
緑鍵盤
おっぱいやお尻を見られるのが恥ずかしいのとおんなじです。 別に、人と違う特別ななにかがあるわけじゃないけど、 別に、減るもんでもないけど、 やっぱりそれは「はずかしい」。

トピ内ID：1440668736

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逆に何でそんなに見たいの?

😨
ハロ
彼の浮気は疑ってないのに、YahooやGoogleで何を検索してるかとか、どうでも良くないですか? 逆に何でそこまで携帯の中身を見たいの? 彼の全てを知りたいとか? 私は女で浮気はしてないけど、携帯を見せろ!って言われたら、やっぱり嫌だ。 ぜ～ったい信頼してないよね? 信頼してるなら携帯の中身まで知る必要ないし。 私は見せるからって言われても、別にこっちは見たくないし、見せる義務はないと思ってしまう。 ちなみに今のパートナー、6年一緒に居ますが、携帯の中身を見た事一度もないし、見たい衝動にかられた事も有りません。

トピ内ID：9240883160

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自分≠相手を認識する

🙂
ももハム
＞誰か私を納得させるような「彼氏のスマホを勝手に見てはいけない」理由を、教えてください。 「自分が平気」＝「相手も平気」と思っていませんか。 これが前提にあるから、ピンと来ないし、納得できない。 こういう人（トピ主さんのような人）は、主語は常に「自分」。 「なんで嫌がるの？自分なら～～～なのに」と、相手の立場に立ってそうで、立ってないのです。 「相手がどう思ってるか」を想像するのではなく、「自分がどう思うか」が結論になってしまう。 簡単な例：花があったとします。その花からはニオイがします。 トピ主「この花は良いニオイがするね！」 Aちゃん「え、そう？（嗅いでみる）うわ！クサい！」 トピ主「そんなことないよ！私は良いニオイがすると思うよ、Aちゃん変だよ」 理解できますか？ そう、事実は 「自分が平気」≠「相手も平気」な時もあります。 トピ主さんは「これくらいOK」と思っていても、彼氏さんは嫌がってるのですよね。 問題は「スマホを見ること」そのものの是非ではなく「人の嫌がること」をしてはいけない。いくら「自分はスマホだろうが部屋だろうが見られても問題ない、ピンと来ない」「私は平気なのに」「やましいことは無いのに」と思っても、相手が嫌がるのなら、その行為は嫌がらせでしかない。だから「自分では納得できなくても、理性として配慮としてその行為を行わない」これを認識、実行すべき。 上記の会話例ですと トピ主（改）「（そうなんだ、Aちゃんはこの香りは苦手なんだ）そっか、私は良いニオイがすると思ったけど、Aちゃんは違うんだね。他の花を嗅いでみようか」等々 ・・・ご納得いただけましたか？

トピ内ID：3186528835

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簡単です

🙂
Ken
「相手が同意していないことはしてはいけない」というだけです。 彼氏が同意しているなら、見ても良いんですよ。 同じ価値観の彼氏と付き合うと良いでしょう。

トピ内ID：3421738810

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まずは彼氏に聞いてみて

041
さきこ
彼氏に、 「浮気を疑っているわけではないので信頼していないわけではありません。 彼氏がグーグルやヤフーでどんなことを検索しているのか、私と喧嘩した後に親や友人に私のどんな悪口(相談)を言っているのか等が気になるのです。 だから私はスマホを見たい」 と言いましょう。 彼氏が「あ、そうなの？別にいいよ？」と言ったら見ましょう。 嫌だと言われたら止めましょう。 人の嫌がることをするのは嫌がらせだからです。 分かりませんか？ では、私は、厶カデが好きで、部屋にいても全く気にならないので トピ主さんの部屋にも放しに行きましょう。 害虫と言われてもピンと来ませんからいいですか？ この世に生きとし生けるもの、命は大事にすべきだから、駆除なんかしないでほしいです。 いけませんか？なぜ？ …と言われたら、トピ主さんはどう思いますか？ 自分の欲求にだけ忠実に相手の要望を聞かないのは、独りよがりで自分勝手。 相手が嫌だと言っているなら、その行動は「嫌がらせ」です。 「お前さぁ、そんなに俺の嫌がることしたいわけ？そんなに俺が嫌いか」 と、そのうちこんなこと言われるかもね。

トピ内ID：9885951491

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どうぞどうぞ

🙂
31歳男
彼女の特権として私のプライバシーが知りたい。 別にやましいこともありませんし、 スケジュールでも、恥ずかしい検索履歴でも、面白みのないGPSログでも 猫と変なものしか撮って無い写真でも好きなだけ見て下さい。 しかし、見せるのは私のプライバシーだけです。 友人のプライバシーを覗くのは許しません。 LINEでもメールでも 友人は私と2人だけの話をしているのです。 信用している私だけに話してくれているのです。 他の人に知られたくない悩みも、内緒の話も混じっています。 それを見せるのは友人の秘密をバラすのと同じ、信頼を裏切るのと同じです。 なのでそこは見せませんし、勝手に見たら誰であっても怒ります。 トピ主さんだって 自分の親友(女性)だけに見せるつもりでふざけて送った デリケートな悩みの話だったり、スッピン写真だったり、裸の写真だったりを 親友彼氏が勝手に見ていたら嫌ではありませんか？

トピ内ID：4144367104

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人の表も裏も全て引き受ける覚悟があるの？

♨
おっさん
主は、もらったプレゼントが、それほど気に入らないのに喜んでみたり、疲れてるけど元気なふりすることはないの？ 人は少なからず本心とは別の表情を他人に見せるものであって、それは他人との関係を損なわない為でもあります。 聖人でも無ければ、時に、本人が居ないところで愚痴や本心を言うのも自然で、あえて言えば必要なことです。そうしたものを全て見てしまって 相手を責めずに自分も傷つかずにいられる自信はおありですか？ あるとわかってて居ても、見ないふりをした方が良いことも世の中にはあるのですよ。

トピ内ID：0707214453

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そりゃ すべては知られたくない

✨
さるも木から
誠実で真面目だって人でも アダルトなサイトを見たいと思う事もあるでしょう でも、知られたくはない 真面目なイメージで思われたい だから携帯は見られたくない 女性だったら、小町や掲示板のドロドロした 嫁姑問題みてることは 夫には知られたくないのでは？ 姑を憎んでるから愚痴吐きで見てるのではなく そういうトラブルにならないために 事前知識や 思考回路について知りたいだけだけでも 男性からみたら 誤解を招くこともある。 またはブログで 不安や愚痴を吐き出してることとか 知られたくないこともある。 人には いい顔してたい というプライドがあるから ダーク部分はみられたくない。 また興味があることなど検索してるのを知られて 否定されたりすると、嫌な気分になる 人間誰しも 相手のことを把握したいという欲求あるし 疑いたくなる気持ちもある ただ、それは自制して抑えないと 相手は やってもないことをやったという決めつけて 否定や非難されれば、人間関係が壊れ 拒絶されるようになる。 うちの夫も私の携帯をやたらみたがる時期があって ＢＬアニメの同人を見ているのを知られたくなくて 罠をしかけたことがある。 トカゲがゴキブリを食べる動画の画面を残して (他にも昆虫系) わざと席を外して 夫が見るように仕込んだことがある。 実家時代はよく母親に部屋漁りされてたっけ 嘘の日記をつけて、親を引っ掛けてました。 日記でしか書いてない嘘の話を親が漏らす (誰かが引っ越すとか) 人のプライバシーに踏み込みすぎる人は 信用できなくなり、嘘の話しかできなくなります 余計に本音を隠すようになります。 ある程度、踏み込まない領域って必要ですよ

トピ内ID：1919901845

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持ち主以外の、友人知人の情報が入ってるから。

041
会社員
自分のスマホには、友人の病気の告白メールもあれば、友人のお子さんについての打ち明け話メールも残ってます。 まだ家族には切り出していない転職オファーをメールして来た友人だっています。 自分もプライベートの悩みを友人に相談しましたし。 そういう諸々の、恋愛関係にある二人だけの情報だけじゃない“秘密”が詰まっているのがスマホなのではありませんか？ なぜパートナーのスマホを見るのはいけないの!? やましくないなら平気なはず。 と言う人に本気で聞きたい時がありますが、そんなに自身やパートナーのスマホには“色恋”に関連する情報しか入っていないものなんでしょうか？ パートナーのスマホを覗き見する人と付き合ってる友人だと事前にわかれば、こちらもうわべ付き合いで対処しますが、わからぬまま、自分の秘密が見知らぬ他人に漏れてるならば不愉快ですね。 逆に、自分のスマホを恋人が勝手に見、友人たちの秘密を知ってしまったら自分は友人に謝罪しなければなりません。 スマホは他人のプライバシーをも抱えた道具と考える人としか関わりたくないと思います。

トピ内ID：1255448474

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やっちゃいけないわけではないけど

❤
冷え性
見てもいいと言われたら見る、とルールにしときましょう。相手が怒ったら見ない。 携帯を見るのは、他人のカバンの中を勝手にのぞいてあさるのと同じことですけどね。 自分が平気だから他人にもやっていいということではない、 という理屈に納得はできなくても、そういうものなんだと思っといてください。

トピ内ID：7274468310

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相手が同意していないからです

🙂
バイク乗り
るんるんさん台湾の方ではありませんよね？ パートナーのスマホを勝手にチェックするどころかお互いのSNSのアカウントパスワードまで知っていて自由に見て良いのがあたりまえ、という習慣がよく知られる台湾のカップルでしたら、お互いパートナーのスマホを勝手に見てはいけないなんて思いもよらないことでしょうが… それとてなんの疑問も無くかイヤイヤなのかはわかりませんが、お互い相手が同意しているからこそ可能なことなのです。 「彼氏のスマホを勝手に見てはいけない」理由は「相手が同意していないことはしてはいけない／できない」という単純な理由です。 習慣や価値観は人それぞれですから、自分が同意できる条件は相手も同意できるはず、という前提は成り立たないことのほうが多いと思っていたほうがよろしいかと。

トピ内ID：9199813042

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人が嫌がることはしない

😑
あなたにビックリ！
基本です。 多くの人は彼と同じく プライバシーを欲します。 逆に聞きたいです。 ＞彼氏がグーグルやヤフーでどんなことを検索しているのか、 ＞私と喧嘩した後に親や友人に私のどんな悪口(相談)を言っているのか等が気になって なぜ、こんなことを知りたがるのか・・・。 ちなみに私にとって トピ主さんのしていることは 土足で勝手に自分の家に上がり込まれる・・・ そんな感じの行為です。 別に上がってもらっても構わないけど どうして許可も得ないのか・・・と思います。

トピ内ID：2853068476

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「プライバシー」という考え方

041
BRT
どんな人にも、他人に知られたくないことはあります。 それがたとえ他人から見れば「そんなことたいしたことじゃないのに」と思うようなことでも、です。 そして、知られたくないことを、他人が無理やりほじくり返すことは許されません。 それが「プライバシー」ということの意味です。 あなたが「そんなこと知られたって問題ないよ」「私なら気にしないよ」と思っても、本人が知られてイヤなのであれば、それを見せるように強制することはできません。 基準になるのはあなたの感じ方ではなく、「知られる側」の感じ方だということです。 それがこの社会の基本的なルールです。 何を「知られたくない」かは人によって異なります。 その感覚は互いに尊重されるべきもの。 あなたの「見たい」気持ちと、彼氏の「見て欲しくない」気持ちとでは、「見て欲しくない」気持ちの方が社会的に優先されることになっているのです。 なぜなら、「自分に関する情報は自分がコントロールする」ということが、この社会でたくさんの人が関わりあいながら互いにスムーズに生活するために必要だからです。

トピ内ID：1567250656

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プライベートを覗き見たいなんて悪趣味

😠
豆柴
女友達と会うと、私も友達も、お互いパートナーの愚痴を弾丸のように話します。 でも愚痴ってるからと言って、パートナーと別れたいとか嫌ってる訳じゃ有りません。 でもコレはお互いのパートナーに聞かれてない前提で話せる話です。 こういう事を吐き出して人間は上手くストレスを解消出来る事もあるのに、トピ主はソレを全部見たい、知りたいなんて、傲慢で自分勝手ですよ。 コレが携帯だろうが、日記だろうが一緒です。 他人に見られる前提でLINEしたり、検索したりしてませんから。

トピ内ID：9240883160

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鍵をかけられるもの

041
おじさん
家・部屋・机・スマホetcなどの鍵やロックがかけられるものは 勝手に踏み込んではいけないってことです。 郵便物でも小包でも同じです。封をされているものは自分の宛名以外開けてはダメ。 だからこそ、郵便には葉書と封書があるわけです。 誰に見られても良いものなら葉書に書くが、そうでないものは封書となるのです。 喧嘩の後で何で彼氏が誰かに話したことが気になるの？ それってトピ主さんこそ彼を信じていないだけですよね。 彼からすれば「見られる」＝自分を信用していない彼女となるだけです。 だから彼女を更に信用できなくなる、自分の考えや心なんて見せたくない。 という当たり前の論理発展するだけのこと。 ちなみに何を見られても構わないトピ主さんですから、 当然のようにこの小町のトピも彼氏と一緒に皆さんのレスを読んでいるんだよね？ 違うの？だったら自分だって隠れて何かしているよね？ いや、言われれば見せますよというなら、自分から小町に相談したと見せなよ。 本音を聞けるだろうし、この先付き合い続けるかどうかも彼は決断するだろうから。 彼に合わせる気が無いなら、どうせ今後も何度もバッティングするだけ。 それなら２人できっちりと結論を出して、付き合い続けるか否か決めなさい。

トピ内ID：2484984213

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それは「あなたの品格を低くする行為」だからです

🙂
傍流
＞彼氏がグーグルやヤフーでどんなことを検索しているのか、私と喧嘩した後に親や友人に私のどんな悪口(相談)を言っているのか等が気になって彼氏のスマホを見てしまうのです。 なぜ，知りたいのでしょうか。知る必要はありません。よって，彼氏の検索履歴や書き込みを見る必要はありません。 必要が無いことをあえてする，相手の合意も無しにするということは，相手(の存在，人格，権利)を無視するに等しい行為です。 「見たい」は，あなたの欲望です。欲望のままに行動するのは，理性ある人間の行為ではありません。あるいは「私はあなたを信頼していません」と宣言しているようなものです。行為そのものの善し悪しというよりも，行為をするあならの人格，品性の評価が低くなるということです。

トピ内ID：3880207778

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