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彼氏と和解したのに彼氏がスマホを隠すようになりました

レス36
（トピ主 3 ）
🙂
T
恋愛
彼氏のスマホを無断で見てしまいました。 そして隠れて元彼女に誕生日メッセージを送っていたことが分かりました。 もう連絡は取らないで欲しいと頼んでいたのにです。 彼にはスマホを見たことを言わずに、 心からの謝罪と反省をしてもらいました。 浮気はしてないです。 ですが、彼は私が勝手にスマホを見たと思ったようで、 それから明らかに私からスマホを遠ざけるようになりました。 無事に和解したはずなのに、 なんだかモヤモヤしてしまいます。 私の自業自得だし、もう見ないと決めてますが、 スマホを見たことに対しての謝罪や話し合いもした方がいいと思いますか？ アドバイス貰えたら嬉しいです。

トピ内ID：25bf209e8edf66ea

#２０代
#元彼・元彼女
#恋人
#恋愛
#浮気・不倫

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無駄だと思います

🙂
かぱ
『彼は私が勝手にスマホを見たと思った』 冤罪じゃなくて事実その通りですよね？ 『もう見ないと決めてます』 でも彼氏さんに怪しい動きがあればまた見るんでしょ？ 『スマホを見たことに対しての謝罪や話し合い』 謝罪はともかく、話し合いとは何をどう話し合うつもりなのでしょう？ ここまで自己中なのがバレたんだから彼氏さんからフラれるのも遠くないと思います。

トピ内ID：c463da8f5f8ec231

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謝るとか話し合いじゃない

🙂
キーボード将軍
信頼というのは、「謝罪したから、話し合いをしたから取り戻せたり深まる」ものではありません。 無言の時間の積み重ねの中でできあがっていくものです。 スマホを見たことを言わずに謝罪をさせたけど、情報源がスマホであることは彼は分かったから スマホを見せなくなったのですよね。 モヤモヤするのは違いませんか？先に信頼を損なう行為をしたのはあなたでしょう。 人を信じられないのであれば、交際はしないほうが良いと思いますよ。 今の彼女はあなたなのだから、ドーンと構えていればよかったものを。 ご自身の自信のなさ、また、彼に対する信頼のなさが露呈しただけなので、 遅かれ早かれ二人の間には亀裂が入ったと思います。 この先も交際を続けていきたければ、まずあなたが彼にいつスマホを触られてもいい状態にし、 彼のスマホには絶対に触らないこと。疑心暗鬼にならずいつでもご機嫌でいること。 これを長い間（少なくとも半年以上）続けていければ多少は変わるかもしれません。

トピ内ID：ea03b1162a21a83c

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謝罪しても無駄

🙂
匿名
あなた、スマホを見たことを言わなかったけど、元カノに誕生日メッセージ送ったことを謝罪と反省を要求したのら、バレるに決まってるじゃない。 メッセージ送ったかどうかなんて、スマホを盗み見るか、エスパーじゃなきゃわからないんだから。 そりゃ隠すでしょ。モラルのない人がそばに居るのだから、自分の身は自分で守らなきゃ。 あなた、自分が悪いことしたと思ってないでしょ。彼氏が怪しいことするから悪いんだって。 人のスマホ見るのは、他人の家にズカズカ入って引き出しの貯金通帳覗き見てるのと同じような、卑しくて恥ずかしい、許されない行為なの。彼氏は他人だからね。夫になっても、そこは他人だから許されない。 それに、普通の人には矜持があるから、そういう卑しいことする自分になることが恥ずかしくて許せないから、そんなことしないの。 信用を失ったから ＞スマホを見たことに対しての謝罪や話し合いもした方がいいと思いますか？ 謝罪や話し合いしても無駄では？ 信用って失ったら簡単に回復しないから。

トピ内ID：eaad21328ea99d87

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謝罪も話し合いも無駄かも。

😒
烏賊の塩辛
> 彼は私が勝手にスマホを見たと思ったようで、 って、トピ主さんは彼氏のスマホを無断で見たんですよね？「彼は私が勝手にスマホを見たと『思ったようで』」じゃなくて、事実トピ主さんは「勝手にスマホを見た」んですよね？ スマホを見ていないなら元彼女に誕生日メッセージを送っていたことが分かるはずはないのだから、彼に心からの謝罪と反省をしてもらうことはできないはずです。トピ主さんが勝手に彼のスマホを盗み見した事は完全にバレてますよね。 トピ主さんは、彼にとっては「彼のスマホを無断で盗み見して、そのことを隠して棚に上げて、彼に心からの謝罪と反省をさせるような人間」です。謝罪しようが話し合いをしようが、トピ主さんが「彼のスマホを無断で盗み見して、そのことを隠して棚に上げて、彼に心からの謝罪と反省をさせるような人間」である事は覆せないので、無駄かもしれません。

トピ内ID：983885050cb6c832

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レスします

🙂
おじさん
他人のスマホを勝手に見て、彼氏さんを謝罪に追いやって、スマホを遠ざけるようになったらモヤモヤ。 もはや、主さんが何をしたいのか分かりません。 こういうことをしたらこうなる、みたいなことを事前に考えて行動するように心がけることをおすすめします。

トピ内ID：fed57951b6f7155c

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事実見たんだしねぇ

🙂
あ。
ごめん、スマホ見ちゃったんだよねって謝っといたら？ ＞ですが、彼は私が勝手にスマホを見たと思ったようで、 じゃなくて、勝手にスマホを見てそれを隠していたと気がついたようで、です。事実見たんだしスマホ見たことを言わず隠したんだもん。あっちもモヤモヤしてるわよ。 うちの妹の元彼、妹のスマホ隠し見ててよく喧嘩してたなぁ。妹も勘違いされるようなメール送ってたみたいだけど。で、妹は現在の彼氏にもスマホとかSNSの暗証番号絶対教えませんねぇ。やましいことがなければ隠す必要ないだろとは思うけど、やましくなくても盗み見されたと思えば隠したくなるのもわかる。 ま、どっちもどっちってとこだよ。ゴメンね～！って一言いえば（だって…だったからとかいい訳なしに）本当に仲直りできるかも？今はあなたへの不信感もあるだろうから。

トピ内ID：7f8ff3e87465c93c

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モヤモヤって何？

041
無垢
最近「モヤモヤ」という言葉を使う人が多いですね。 私が思う「モヤモヤ」はイライラに近い感情が入ったものです。 でも、あなたの場合は違いそうですよね。 あなたが無断で彼のスマホを見た。 彼にはそのことを言わずに心からの謝罪と反省をしてもらった。 これの意味が分からない。 無断でスマホを見てなくて、どうやって謝罪と反省をしてもらえるの？ 「元カノと連絡取り合ってない？」ってカマをかけたふりをしたの？ もしそうだとしても「ああ、スマホを勝手に見たんだ」と思われるに決まってるじゃないですか。 で、彼はその後自分のスマホをあなたから遠ざけた。 仕方ないじゃないですか、勝手に見たのがバレてるんですから。 なぜこれにモヤモヤするの？ もう見ないと決めてる、って言うけど、それまでは「彼のスマホを無断で身ない」と決めてなかったの？ 意味が分からない。 ＞スマホを見たことに対しての謝罪や話し合いもした方がいいと思いますか？ 無断で彼のスマホを見る時は独断でできたのに、何故その謝罪と話し合いは掲示板で意見をもらわないと決められないの？ 勝手だなー。 謝罪と話し合いはした方がいいと思うならしなさい。 こんなことも自分で考えられないとは子どもだな。

トピ内ID：77a5fcf593c9f0cc

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スゴ腕ですね。

🙂
花の２区
彼のスマホを勝手に見て知ったことを、それを言わずに彼を問い詰め真実を話させ、謝罪と反省をさせるって、ベテラン刑事の取り調べ並みですね。 元カノの誕生日にメッセージを送っていたことをどのように知ったか、という部分をどう誤魔化して彼に白状させたのか分かりませんがでも、彼は少なくともトピ主さんの言った、それを知った方法は信じていない。 スマホを見たと思っているから、トピ主さんからスマホを遠ざけるようになったのですよ。 だから、今さら謝罪や話し合いなんて必要ないのではありませんか。 彼の信用を失ったのは確かですし、自分のしたことは棚に上げて相手のことは責めて謝罪させるって、人間性を疑われても仕方ないことですよね。 遅かれ早かれ、別れることになると思いますよ。 どうせまた、彼のスマホを見ると思いますし、彼もそう思っているでしょうからね。 でも、和解したのにモヤモヤするって、何に対してモヤモヤするのですか。 彼がスマホを遠ざけることにモヤモヤするなら、それはお門違いというものです。

トピ内ID：9d686aba3933e5ba

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厳しい意見をありがとうございます。

🙂
T トピ主
沢山のご意見ありがとうございます。 友人などにこの話をしても私を罵倒する意見は貰えないので大変参考になります。 私が彼にスマホを見たことを言わなかったのは、私がスマホを見た問題と、彼が元カノとコンタクトを取っていた問題は別だと思ったからです。 そこを一緒に議題にあげると余計ややこしくなると思いました。 お互いがお互いを罵倒し合ったら埒が明かないと思いました。 ですが皆様の言うように、私がスマホを見たことにより、信頼関係が無くなり、今後彼と関係を継続していくことは難しくなってしまったなとも思います。 スマホを見たことを謝罪し、彼の正直な意見を聞いて決めたいと思います。 私のことをもう信用することが出来ないと言われたら諦めます。

トピ内ID：25bf209e8edf66ea

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エールを。

🙂
菜々花
気持ちは判らんくもない。 見てしまうほどに、好きなのね。アナタは。でも ＞隠れて元彼女に誕生日メッセージを送っていたこと 　 この時点でさ、彼にはその元彼女への気持ちが在るのよね。 それが嫌過ぎる。 　 ＞もう連絡は取らないで欲しいと頼んでいたのにです。 こんな事、自分の好きな女に言わせる彼氏なんていませんよ。 つまりその彼氏？は、トピ主さんのことを大して好きじゃない。 他に好きって言ってくれる女の子が周りにいないし、 彼女いないとセックス出来ないし、ヒマだし、そもそもモテないし、トピ主さんとまだ付合ってるだけですよ… 　 結婚なんてしてくれませんよ？いいんですか？１番可愛くて楽しい年齢を、その男に使って。 それでもいいくらい、その男の何かが…例えば顔が好きで仕方無い。とかなら、恋は盲目。目を潰して、口を閉じて耳を塞げば付合っていけますよ。 現に今、スマホを見ないと決めたんでしょう？ まず目から潰したわけだ。 でも婚活男からは、三十路女は相手にされませんよ？いいんですか？ 若さだけが、誰もが持つ唯一の武器なのに。

トピ内ID：0ea676889ede1a1c

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和解じゃないよそれ。

🙂
リップ
あなたがわあわあ言うから、一応わかったフリをしただけ。 めんどくさい女になっちゃいましたね。 スマホ見なきゃ、元カノにメッセージ送ったなんて分からなかった。 つまり、あなたが問い詰めたから、彼氏には｢スマホ見たんだな｣とバレてる訳です。 パートナーとは信頼で繋がるのに、あなたは彼氏を信頼せずにスマホを見た。 彼氏は元カノにメッセージを送っていた。 まあ、どっちもどっちでしょ。 お互いに疑いながら付き合ってるんじゃ、破局も近い。 何でスマホ見るかなぁ。 ｢元カノと連絡取らないで｣なんて言わずに、自分が元カノよりイイ女になれば良かったのに。 手離したくない女になれば、男は元カノなんてどうでも良くなるんですよ。 でももう遅い。 そりゃ、スマホ見られたくないでしょうから、ガードも固くなりますよ。 自分で招いた種です。 信頼って裏切ったらゼロになるんじゃなくて、マイナスになるんです。 別れたくないなら、暫くは彼のスマホは気にせず、イイ女になるしかないですね。    ちなみに私は夫と付き合ってた時に｢元カノや他の女とやり取りして、彼女を泣かすような、男だと思ってないから｣ ｢私は彼女を大切にするイイ男と付き合ってると思ってる｣と言いました。 もちろん私もイイ女でいるようにしましたし、そんなこと言われたら裏切れないですよね。 めんどくさい女は大切にされません。

トピ内ID：9611041f180d949a

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和解？

🙂
和泉のおかん
どこが？ 彼は不愉快の極みですよ。 無断で他人の携帯を見て、見た事を言わずに責めに責めてきた彼女に失望。 謝罪？ そんなもん表面だけ。 面倒臭いから単に謝っただけ。 ほんまに悪いと思うなら元彼女におめでとう連絡はしないでしょ。 和解じゃなく、あなたの気が済んだだけでしょうが。 彼の不信感は増したよね。確実に。 元には戻らない。 今更あなたが謝って何になる。 一度でも盗み見た事実は消えない。 盗み見なあかん関係て何？ 信じられないなら別れたら？ 謝罪させても他人を縛る事は出来ないよ。 他人の携帯覗いて誰が幸せなん？ あなたも傷付き、彼も傷付いた。 私は夫と40年近く一緒に居るけど一度も携帯見た事はない。見て、幸せな気持ちになる事はないと知っている。 わざわざ自分傷付けてどないすんの。

トピ内ID：46d5eb685c3e5d02

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彼もモヤモヤしている

🐱
鯉
謝罪と反省の後、冷静になってから思ったのではないでしょうか。 「なんで バレてるんだ…？」 「まさか 無断でスマホの中身を見られた？」 おそらく そう疑っているから 明らかにトピ主さんからスマホを遠ざけるようになったのでしょう。 信頼関係は 崩れる時は一瞬ですが 取り戻したり 構築するのは一瞬では無理です。 これからお二人ともモヤモヤする中でも お互いに相手に誠実に過ごす事でモヤモヤは薄らいで行くと思います。

トピ内ID：426c59e8519feffe

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蒸し返しても

🙂
既婚
鬱陶しいと思われるだろうから、もうそのままでいいのでは？

トピ内ID：6497ece864d7f733

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どうせまた見るでしょ

🙂
冬美
もしまた彼の行動が何か怪しいなと感じた時に、スマホを見ないでいられますか？絶対また見ると思いますよ。だって一回やってるんだもん。次なんてもっと罪悪感なくやりますよ。 だから、浮気してなくてもスマホを隠す彼の行動は正しいです。もうあなたに対して信用がないのです。 盗み見したのバレバレなのに、彼はそこをあえて追及せず見逃してあげて謝罪と反省をしてくれたんだから、モヤモヤどころか感謝するべきでしょう。 あなただって人を責められる資格ないんですから。

トピ内ID：1142980d227f60eb

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うーん

041
くま2
>彼にはスマホを見たことを言わずに、 心からの謝罪と反省をしてもらいました。 彼にスマホを見たことに薄々感づいているんじゃないかな？ >無事に和解したはずなのに、 これは和解で解決するようなものではないと思うので、というか解決は不可能。 過去は無かったことにならないので。 >スマホを見たことに対しての謝罪や話し合いもした方がいいと思いますか？ 謝罪をしても話し合ってもトピ主さんが彼のスマホを見たという事実は消えない。 彼の中ではトピ主さんという女性は他人のスマホを見る女性だという認識が消えることもない。 これは残念だけど取り返しがつかないので、彼の今後のトピ主さんとのお付き合いにおいてはトピ主さんが彼のスマホを盗み見るという前提のものにしかならない。 だから、やましいことがあっても無くても彼が自分のスマホをトピ主さんに見られないようにガードするのは仕方がない。 恋愛においての反省と改善は次の恋愛でのみ有効。 次に出会ってお付き合いをしたら、その人のスマホは見ない方がいい。 彼に関してはもう手遅れ。 見たので。

トピ内ID：99266fe882c724bc

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信用を失ったのは・・

🙂
レモン
主さんの方でしょうね。 元カノと連絡を取っていた事を主さんに詰められたのなら、コイツ携帯見たんだ！となるのが普通ですから。 携帯を隠すより、彼はロックしたら良いだけだと思いますけどね。 主さんのような人って友人としても気持ち悪いですよ。 人のカバンの中身とか財布の中身も見そうな人！と思われても仕方ないので。 結婚していてどう考えても不倫をしている！という疑いがあるのなら、まぁ夫婦としての一大事なのでまだ理解は出来ます。 即探偵に依頼するお金がある家ばかりじゃないですからね。 しかし交際相手にそれをされたら致命的でしょうね。

トピ内ID：40806bd2d34311c5

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モヤモヤするのは自分のせい

🙂
道草
スマホ見て咎めたんだから スマホ隠すようになってもしょうがないのではないかな (あなたは黙って人のプライバシーを覗き見るタイプ。信用できない)という認定されたってことです。 良くないことしましたね。 反省してますか？そのモヤモヤはあなたのせいです。 と、まあその話はここまでにして 彼氏に元カノと連絡取らないよう頼むってどんな関係ですか？ そんなに元カノと連絡するんだったら、そもそも彼は元カノが好きなんでしょ。 そういう男の第２彼女に成り下がってないで 心から大事にしてくれて、浮気？の心配をしなくて済む人と付き合ったほうがいいと思う 何のためにつきあってるんだか。 そのモヤモヤも自分のせいですね。

トピ内ID：039a331638830dee

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時間の問題

🙂
はなこ
あなたは和解したつもりだろうけど 彼はあなたへの信頼が無くなり　あなたへの愛情も無くなったでしょうね、愛情が最初からあったかどうかはわかりませんが。 あなたが言わなくてもスマホを見たことはバレてるから隠すんでしょうね。 信頼が無くなったから隠すんですよ。 そうなったら時間の問題、別れへまっしぐらです。 あなたの行動一つでこのお付き合いは終了です。 自業自得ってやつです。

トピ内ID：3a38d08290a506d5

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スマホを見たトピ主が悪い？

😒
どっちもどっち
私の経験では、浮気者の8割が「スマホを見たおまえが悪い」とスマホの盗み見問題にすり替えます。 彼にやましいところがなければ、スマホを見られても平気だったでしょう。 やましさの原因があった以上、スマホを見たことで争ってもしかたがないと思います。 彼がスマホを遠ざける行動に出たということは、元カノと頻繁に連絡を取っているということでは？ 彼と元カノの関係性について気をつけた方がいいかもしれません。 ただし、そこを責めたりするとトピ主が切られますから、そのあたりは冷静に。

トピ内ID：fdd151fb90a448e1

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信用を失った

🐤
WOW
彼が元彼女に連絡したことの是非と、勝手にスマホを見たことは別のことです。 無断で彼のスマホを見たことで、トピ主は信用を失いました。 > もう連絡は取らないで欲しいと頼んでいたのにです。 トピ主が一方的に彼に頼んだだけでなく、彼はそれを承諾していたんですか？ 反省と謝罪は、トピ主が彼に要求したものですよね？ スマホを見たこと明かさずに、どうやって彼が元彼女にメッセージを送ったことを知ったと説明したんでしょうか？ 彼のスマホを見ないと、わからないことなのでは？ 当然、彼も「トピ主に、無断でスマホを見られたんだろうな」と察して、今後トピ主に盗み見られないように、トピ主からスマホを遠ざけるようにしたのでしょう。 > 無事に和解したはずなのに、 > なんだかモヤモヤしてしまいます。 スマホには、銀行やクレジットカード、電子マネーなどのアプリも入っているでしょうし、他人に勝手に見られたら困る個人情報がたくさん入っています。 また、彼の仕事関係の機密情報にアクセスするための情報が入っているかも知れません。 外（トピ主）に漏れたら業務上の過失になりますし、クビになったり、損害賠償を請求されるかも知れません。 信用できない人物（トピ主）から自分の財産や情報を守るために、当然の対応をしたまででしょう。 トピ主は彼にどうして欲しいんですか？ 全てをトピ主に委ねろと？ 他人のスマホを勝手に見るとは、そういうことですよ。 > スマホを見たことに対しての謝罪や話し合いもした方がいいと思いますか？ 謝罪はわかりますけど、何を話し合うんでしょうか？

トピ内ID：6dc61be86a30d87b

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素朴に、

🙂
果実の森の住民
元カノにメッセージを送ったことってスマホをのぞき見する以外にどうやって分かるの？ 誰がどう考えても彼のスマホを見ないと分からないことでしょ？ ＞彼にはスマホを見たことを言わずに、 ＞心からの謝罪と反省をしてもらいました。 ↑ 言わなくたってモロバレですよ。 心からの反省ねぇ…。 そんなモラル違反をするような相手に”心から謝罪”なんてしますかね。 まぁ、フラグが一つ立っちゃいましたね。 それに、 ＞スマホを見たことに対しての謝罪や話し合いもした方がいいと思いますか？ ↑ 謝罪されたって事実は変わらないし、 そもそも”話し合い”って何を話し合うの？ ”私も見せるから～”とでも提案するの？ アドバイスは～無いですね。 だって主様は”信用できない相手”になっちゃったんですから。

トピ内ID：eab09d328eaca612

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時間の問題だな

🙂
ま
うまくいかないと思う。いずれ別れると思います。話し合いも謝罪をしたとしてもね。 勝手に人のスマホ見て、謝罪を求める。自分は正しい事してると思いますか？心からの謝罪って何？反省？ 見た事を秘密にしていても絶対バレてますよ。あなたに触られたくないからスマホ隠すんだから。 元カノと連絡取ってほしくない気持ちは分かるけど、浮気もしてなければあなたが行動制限するのおかしくないですか？ そもそも元カノに連絡してるくらいだし、あなた事そこまで好きじゃないんだろうと思います。あなたも信頼出来る人と付き合いたくないですか？

トピ内ID：02373a7254c915ab

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見てしまったのは事実

🙂
全
そして、もう見ないんだよね？ スマホ隠されてもなんの問題もないんじゃない？ お互いに信頼が崩れたのでしょ？ 彼は内緒で元カノに連絡 貴女は内緒で勝手にスマホチェック 謝罪も話し合いも 信頼を取り戻せないと思うよ 彼だって、スマホ隠すのは疚しさも有るのかもしれないし… もう嫌になっちゃったのかもしれないしね。 謝って気が済むなら謝れば良いけど、もとには戻らないよ

トピ内ID：dd05e75e4eb540c3

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そもそも

🙂
自信がないのね
彼氏さんのスマホを勝手に見たのでしょう？ 怪しいと思ったからスマホの中身を探った。それを彼氏が知ったならどう思うでしょうか？　 トピ主さんがしてほしくないことについて彼氏さんは謝りましたよね？なのにトピ主さんが勝手にスマホを見たことは謝らないんですか？ 二人の間の信頼度は今回の件で失われたのだから、彼氏さんはスマホを隠すのですよ。

トピ内ID：f35856ddc032645b

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モヤモヤは彼氏だろ

🙂
むっちりもっちり
勝手にスマホを見るヤツだったのか こりゃ大変て気づかれちゃったんだろうね やましいことがなくても勝手に見られるのはイヤだよ 風呂場まで持っていくよそんなんなら でもさ、他人のスマホってそんなに簡単に見れる？

トピ内ID：3006d2b8cb7a0a19

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謝罪しても

🙂
甚平
たぶん、彼は警戒し続けるでしょうね。 多くのトピが、相手の携帯をこっそり見るのは、 女性の方が極めて多いことを教えている。 彼も、それを実感したことでしょう。 幾ら謝っても、「今後は絶対見ません」と言っても、 彼は信じる気にならないと思いますよ。 ワタシもそう思います。

トピ内ID：b6fb8bb61aa05176

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どっちも

041
こまこ
又携帯を見るし 元カノに連絡とる 理由をつけてね 怪しいから 束縛がすごいから しちゃいけないことのハードルが低すぎ お互い言葉を軽く見すぎ 謝罪も誓いも今なら意味ない 不言実行をお互い何処まで続けられるか… が本気度だと思います

トピ内ID：a9081eb526f58781

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モヤモヤの原因はトピ主の内にある

🐤
WOW
> 私がスマホを見た問題と、彼が元カノとコンタクトを取っていた問題は別だと思ったからです。 私もそう思います。 しかし、だったらなぜモヤモヤするのでしょうか？ 彼が元カノとコンタクトを取っていた問題に関しては、彼が心からの謝罪と反省をしたことで、無事に和解したんですよね。 > 無事に和解したはずなのに、 和解したのは、彼が元カノとコンタクトを取っていた問題に関してだけです。 トピ主がスマホを見た問題は別です。 トピ主も２つの問題は別だと考えているんですよね？ トピ主がスマホを見た問題に関して、トピ主は謝罪もしていませんし、犯行の自白もしていません。 トピ主は信用できないと判断した彼が、トピ主からスマホを遠ざけるという当然の対処をしたまでです。 何らモヤモヤする点はないと思いますが。 トピ主がモヤモヤするのは、トピ主がスマホを見た結果、彼が元カノとコンタクトを取っていた問題が発覚したのだから、トピ主がスマホを見た問題は不問すべきだと考えているからではないですか？ それはつまり、２つの問題は別だと思っていないということですよ。 ２つの問題を別にしないなら、トピ主がスマホを見た問題を不問にする代わりに、彼が元カノとコンタクトを取っていた問題も不問する（過失相殺のような扱いをする）ことになるでしょう。 トピ主の中で矛盾が生じています。 モヤモヤの原因はトピ主の内にあります。

トピ内ID：6dc61be86a30d87b

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嘘つき、信頼度ゼロ、もしかしたら　盗癖あり？　と認定された？

🙂
男女平等職に就く
和解なんて出来ない。 失ったものは　帰らない。 ただ　それだけです。 心に鍵をかけられちゃったかな？

トピ内ID：36fd0f3114a4ba5d

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