本文へ

義実家へ行きたくなくなりました

レス31
（トピ主 4 ）
😨
みかこ
ひと
トピを開いていただいてありがとうございます。 結婚3年目33歳兼業主婦のみかこと申します。2歳の子供がいます。 この夏初めて義両親に会うことになりました。 義実家ではなく中間地点でレンタルハウスを借りてみんなで過ごすという予定です。 夫は外国人で、情勢的な問題で会えずにいました。 最初は義両親と初めて会えるということでとても楽しみにしていました。 そうしたところに私の母が「自分も挨拶に行きたい」と言い、夫に相談したところあまりいい顔をしませんでしたが、 でも意見を聞いて相談しようとしたところ「みかこにまかせる。私は関係ない」と言うので、結婚時に両家挨拶のようなものもしていないし、行っても問題ないかなと思い母の要求を了承しました。 ですが今になって夫が「みかこ母が来るのはおかしい。自分の家族たちもくつろげないし、メインの目的は私の親（義両親）と、子供（孫）＆みかこが会うことなのに」と言いケンカになりました。 夫と母は以前に同居関係のトラブルでもめており、たしかに心から好印象・友好関係ではないのは確かです。 でも何かというと夫の義両親優先の言動にも疑問があります。 実は私の母からは月にいくらか援助を受けており、逆に義両親には月に援助しています。（私母からの援助がそのまま義両親にいくような形） それなのに私の母にたいする軽視した言動がなんだか気に入りません。 私が疑問なのは、 ・今回のようなケースで私母が義両親に会いに行くのに同行するのはおかしいですか？ ・夫にとっての「家族」は「義両親と兄弟と自分の子供」で「私」はおまけのように感じてしまいました。 ・今はもう義両親に会いに行くことに、一緒に行きたくないと思っています（義両親に会いたくないわけではないです） 文字数制限で割愛した部分も多いですがご意見いただけると幸いです。

トピ内ID：6627935004

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ご主人さんに同意。

🐤
ボーダー
お母さんの挨拶したいという気持ちはわかります。 でも、じゃあ挨拶だけして帰って貰うことできますか？ 中間地点の国で会うのでしょ？ あなたたち夫婦に負んぶに抱っこで海外旅行気分じゃないですか？ お母さんが自分でそこへ訪れて挨拶して少し食事でもして帰って貰えるならいいと思います。 ずっと一緒に。なら、ご主人さんもそのご両親もみんな不幸よね。 家族じゃない人と過ごさなきゃいけないんだから。

トピ内ID：5116732267

...本文を表示

そもそも

🙂
さまんさふぉー
いらぬ質問ですが・・・夫のことを凄く愛してます？ いろいろ事情がありそうですが、 なんか主さんと、主さんのお母様にとって、すごく嫌な状況ですね・・。 特殊なケースなので、アドバイスは出来ないけど（ごめんなさい） 同行することは問題なしだと思うよ！ 今まで、まともに家族で挨拶した事ないんですよね？ もしその同行がオカシイと感じるなら、 御主人の感覚がずれてるように思う。 外国人だから、とかそういう事ではなく、 感謝の心や、妻への想いが薄い。

トピ内ID：2203335712

...本文を表示

何故・・

🙂
セデン
何故、あなたのお母さんは、あなた方に金銭面で援助しているんですか？ あなた方の稼ぎだけでは、生活出来ないんですか？それも、あなたのお母さんの援助が義両親の援助に繋がっているなんて、おかしいです。 何だか旦那さんも面倒な人のような気がしますが、今、会わなければ一生会わずに終わってしまうかも知れませんし、此処はあなたのお母さんが強硬突破で会ってもいいのではないですか？ 挨拶をして、後は退散しても良いっとも思います。

トピ内ID：5492825172

...本文を表示

たぶん

🙂
まな
トピ主の母さんがわがままだと思います。また、そのわがままを変だと思わないトピ主さんにも問題があると思います。 結婚して３年、お子さんが生まれて２年、義両親さんとは会ったこともないんですよね？　そして、おそらく、今年の次はいつ会えるかもわからないのではないですか？　反して、トピ主の母さんは普段からよく会っているのではありませんか？　同居関係のトラブルということは、近居ということだと思いますが、トピ主の母さんがでしゃばりすぎだと思います。わざわざ邪魔しに行くようなものですから。もしかして、その中間地点というのは南国のリゾートとかではありませんか？　おそらく、義両親さんに会いたいというより、その土地に行きたいというのが理由なのではないかと思いましたが、いかがでしょうか？　 それに、「何かというと夫の義両親優先の言動」とありますが、どのように優先しているのでしょうか？　今まで会ったこともなく、電話などの手段はあるかもしれませんが、それにしても物理的に限られていますよね？　なにより、近居のトピ主の母さんはいつも優先してもらっているのではないですか？　それを思えば、最初で今度はいつになるかわからない再開の楽しみをトピ主の母さんが邪魔するのはおかしいと思いませんか？　ご主人のご家族は気軽に会えないのなら、会いたいと思う気持ちも募るのも納得できますよ。トピ主さんが冷たいと感じます。 トピ主さんは、結局、自分と母親のわがままが通らなくて駄々をこねる子供のようですよね。お母様にはきちんと断わり、ご主人とお子さんと三人で会いに行くべきだと思います。

トピ内ID：5327138918

...本文を表示

まずはご夫婦でも意思の疎通が重要です。

🐱
タマ
こんにちは。 まず、前提としてご主人は妻母に苦手意識を持ち、気を使う存在であるということですね。 今回の目的は義理家族とトピ主家族が会うのが目的なら、妻母は遠慮すべきです。 なぜなら、ご主人がリラックスできないから。もっと言えば、妻母と会わせたくない…？ 経済面でのモヤモヤについては、実母からの援助は貴女の個人的な口座に入れておく、ご主人のお給料から義家族への援助を送る。 ご主人にとっての家族は自分、妻、子供と義家族、妻母は出来れば会いたくない家族。 トピ主のもう行きたくないという態度に関しては、中学生？子供みたい、もっと大人になりましょう。 とにかく、一度決めたことは、重い病気にでもならない限りは全うするべきです。 で、外国人のご主人、宗教や国によって大きく異なるため、大体でものを言いますが… 外国人の場合、良いことも嫌なことも、はっきり伝えるべきです。じゃないと、相手は全くわかりません。貴方もどういう気持ちでこういっているのか日本人の発想でしかわかりません。 「どうして妻母と義家族が一緒だと気が休まらないのか。妻母のどういう行動が貴方は嫌いなのか。今後のために知っておきたい。」 「結婚して一度も家族が会わないのは、ちょっと問題じゃないか。今後も会う必要はないと思っている？」 いいんですよ、はっきり聞いて。分からないから、聞く、それだけですから。 「妻母は強引でいつも自分を中心に考えているし、妻と孫を自分のもののように扱う。ああされたら、僕の家族は妻とも孫ともゆっくり遊べない。」とかね。 でも、そう言われたら少なくとも理由がわかり、ご主人が妻母をどう感じているかわかりますでしょ？ 家庭円満に生活したいのなら、相手の思いを理解して下さい。 分かったら、相手が喜ぶような選択をしていけばいいのです。 頑張って。

トピ内ID：4554474017

...本文を表示

トピ主さんの親は、

😢
ため息
自分達が援助してるお金が、先方にいってるの、ご存知なんでしょうか？ お国柄もあり、お嫁さんというのは、あくまで婚家の人間という感覚も理解出来なくはないけど、、、。 私がトピ主さんの親なら、やってやれないわ。 援助受けず、援助しないが望ましい夫婦なんですがね。 余りにトピ主さん親が、可哀想。 トピ主さんが幸せなら、援助する甲斐もあろうけど、そうでもなさそう、、、。 完全に無駄金だよね。 ご主人の親に援助打ち切れば？ 悪いけど日本人には理解出来ない感覚だわ、、、。

トピ内ID：6879523729

...本文を表示

難しい問題かも。。。

😨
ふむ。
情勢的な問題とは御主人は内戦している国から来た方ですか？。 御主人と御主人のご家族は何年ぶりに再会するのでしょうか？。 トピ文だけ読んでいると確かに御主人の言っている事はお金を援助までしてくれているトピ主さんのお母さまに対し非情ですよね。 ただ御主人の気持ちを考えると平和な国に住んでいる日本人には考えられない気持ちが心の奥底にあると思うのです。 御主人は今平和な日本に居る、ご家族はまだまだ危険な紛争地に住んでいらっしゃる。 会いたいけれど会えない。それが何年か振りかでやっと会えると言う状況なのではないですか？。 確かにトピ主さんのお母さまからしたら娘の夫の親には会うべきとお考えでしょうが、非情に感じても御主人からしたら、これは旅行感覚ではなく本当に久しぶりに会える家族で赤の他人の姑は入れたくないと考えているのかもしれません。 これは御主人の個人的考えか国の文化の違いか分かりません。 国によっては日本人の考える常識と全く違う考えの国の人々が居ます。 これは文化の違いであってどちらが正しいとかでは無いと思うのです。 御主人はお金まで援助してくれているお母さまに感謝はしていても、それとこれとは別問題と考えているのかもしれません。 多分御主人のご両親はトピ主さんのお母さまの援助金で暮らしていると言うのも知らないのでしょう。トピ主さんからしたら其の感謝もして欲しい気持ちあるのではないですか？。 色々な事ひっくるめてこれは難しい問題かもしれません。 数カ月ぶりに会う家族とは訳が違うのです。 でも今一度何故お母さんは一緒に言っては駄目なのかと言う所を話し合っても良いと思います。それでもお母さまがどうしても行きたいと仰るなら、旦那さんのご家族に数時間だけお会いしてホテルとかに宿泊するしか無いかもしれません。

トピ内ID：3722195204

...本文を表示

同行してもすぐ帰らせば？

041
まかろん
挨拶して一度くらい会食したら先に帰らせれば良いのでは？

トピ内ID：4650095483

...本文を表示

援助だけはされて当然の国民性？

😑
本当に色々な人がいる
ヨーロッパに住んでいました。 色々な人がいました。 マイノリティの中でも、 自分たちへの理解・支援が足りないという人に限って 支援されていることを感謝せず、それが当然と思っていました。 逆に自立・努力して社会的地位を上げていくマイノリティグループに関しては、 彼らの故郷の経済も今大きく発展しています。 トピ主さんのご主人の出身国は 支援してもらって当然と思うタイプの国でしょうか… 文化的な問題なら、簡単に解決できないと思います。

トピ内ID：9804552351

...本文を表示

複数の人間関係をごちゃまぜにしない

🙂
三浦大根
ご主人が外国人ということですが、どちらの国でしょうか。 　＞「義両親と兄弟と自分の子供」で「私」はおまけのように感じてしまいました。 そういう感じに近い家族観を持つ国もあります。私のある同僚の出身国やその周辺国では、男が養うのは、自分の両親と自分の兄弟と自分の子供。特に自分の姉妹に関しては、他へ嫁いだ後も、面倒を見るのは婚家ではなく、自分たち生家の男たち。嫁は、実家の男たちに面倒を見てもらうもの。そこにはまた微妙にいろいろあるようですが、大まかに言えばそういった家族観を今でも強く持った人たちもいるということでした。 それと、「夫側の家族のイベント」と「妻側の家族のイベント」をついでだからと言って同時開催するのは、人間関係がうまく行っている親族同士であっても、お勧めしません。 （双方が誘い合っている場合を除き） まして、ご主人とご実家のお母様はうまく行っていないようですので、溝が深くなってしまいます。「トピ主のお子さんのイベント」になら双方とも祖父母として一緒に、と主張してもいいかもしれませんが、今回はあくまでも、向こうのイベント。向こうが誘っている訳でないなら、お母様が向こうのご家族へ挨拶するのは、また別の機会を改めて作ったほうがいいと思います。

トピ内ID：4777433694

...本文を表示

どっちもどっち

🙂
さくら
どんなに距離が遠くても結婚するときもしくはその前後にどちらの親も互いに会おうと思わなかったのが日本人の私には信じられません。 それはおいておいて、 今回の旅行は義理両親側のイベントかなと思います。 だからそれにトピ主さんの親が付いていくのはちょっと、、、。 初日とか最終日にちょっとお食事する程度ならいいんじゃないでしょうか？ (旅行がどれくらいの日数かわかりませんがおそらく2日以上1週間程度あるかなと想定。) 同居関係のトラブルが過去にあったなら尚更旦那さんはトピ主さんの母親なんて連れていきたくないでしょう。 私は旦那さん派の考えてです。

トピ内ID：2014839277

...本文を表示

援助受けてる人間が、娯楽なんてダメ

💰
うわー
ご主人とそのご両親、何を考えて入るんですか。 お母様からの援助をそのような無駄な行為(中間地点でレンタルハウス借りて過ごす)に費やすのなら、即刻援助を中止して下さい。 人様の援助を、娯楽に使うなど、言語道断です。 また、援助してくださる貴女の母親を蔑ろにするのもまたおかしいです。 とにかく、援助を受けている人間が娯楽など、言語道断ですよ。 娯楽を楽しむ余裕もあるのなら、お母様からの援助を断り、自立すべきです。 …最後に 義母との同居は断り、自分の両親の為の援助の金を義母に出させる甲斐性なしに見えるんだけど、そんなご主人との結婚、何が良かったの？

トピ内ID：2454070455

...本文を表示

私なら母を連れて行きます。

🙂
うちの旦那も外国人
主人と義家族が母国語で気兼ねなく会話、内輪の話が出来るよう、そして子供が彼と義家族の母国語を十二分に吸収するよう、家族水入らずで過ごしてもらいます。 そして自分と母は折を見て会話から抜けて、ゆっくり過ごします。 両家顔合わせは日本では超重要行事ですよね。情勢上それが叶わなかった上、今後も距離や資金の問題で次がいつ実現するか分からないのならお母様は今回のチャンスを生かしたいのでしょう。 また礼儀として会っておきたいのも分かります。 うちは情勢が安定していたので、私の両親が現地(当時私も主人の母国在住)に来て顔合わせをしました。 今思うと会社休んで、大金叩いてよく来てくれたなと思います。それだけ親にとって顔合わせって大事。 親からしたら、よく分からない外国人の元に娘が嫁ぎ、しかも情勢不安定な国の人(現在の平和な日本からしたら異世界)、さらに義両親に経済的援助もしないといけない結婚生活。　 顔合わせせず良く結婚を許して貰えたと思います。ご実家は寛容ですし、よく経済援助を続けてくれていますね。 義両親が息子であるご主人、そしてトピ主と言うか孫に会いたいのも分かるので、頑張って感じ良くしたいところです。 義家族への経済援助ですが、トピ主夫婦で賄えないからお母様が援助なさってくれているのですよね？ 情勢的に不安定により経済的に苦しいのは義両親のせいではありませんが、援助を受けておいて申し訳なさも、感謝もないご主人の態度は非常に腑に落ちません。 そもそも第三国で再開するにもお金が掛かりますし、それもお母様の援助のお陰ではないですか。 義家族でも「結婚した以上家族なんだから助け合うのは当然」「お金はある方が出すべき」という考えの人がいますが、感謝はして欲しいものです。

トピ内ID：5679483274

...本文を表示

相手の親はお金の出所知ってますか？

🐤
くるみ
ご主人自分の親に援助してるお金の出所。 自分の親に言ってないんじゃないですか？ 親孝行な自分を演じてるのに、実は妻の親のお金だった！ と言うのがばれるのがいやなんじゃないのかな？と思いました。 とりあえず実母から金銭的援助を受けるのはやめましょう。 あなたが私の母をないがしろにするのだから、もう受け取ることはできない。 ごめんなさい、でいいと思います。 そのかわり家計からできる範囲で、義両親に援助しましょう。 私ならご主人がいやだと言うのだから、母には遠慮してもらい。 後日母、私、子で日帰り旅行等に出かける。 援助は打ち切りにします。 夫にとっては義両親が一番、子、妻、でほぼ他人で実母様なのでしょう。 この価値観はお国柄もあるので、いい悪いではなく。 こういう人だと思っていたほうがいいです。 とりあえず義両親には会いに行かれたほうがいいと思います。 そしてうちの息子はすばらしい、あなたはすばらしい息子と結婚できたことに感謝しなさいなど言われるのでしたら。 帰国後話し合いなさったほうがいいです。

トピ内ID：4285372681

...本文を表示

とりあえず、援助を止めたら？

🙂
ミックスベリー
いい機会だから、母からもらうのも、貴方の親にあげるのも、止めよう という事を決めたらどうですか？絶好のチャンス。 どうせ、彼の両親には私の母からの援助だとか言ってないんでしょ 止めないなら、今回、真実を話そうねってことで。 ところで、結婚３年目で初めて義両親に会うというのに ＞何かというと夫の義両親優先の言動 なの？今回、初めて会うから、いつもあってる母親は良いでしょ？って意味じゃなくて？

トピ内ID：2190297278

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

夫の立場

🐱
ワンキックマン
トピ主さんの母親が、便乗して夫の両親や兄弟と会うと、夫の立場が危うくなりませんか？ そりゃあ、月々援助して貰っているのなら、この機にお礼をとなるのが普通ですが、その援助は夫の両親もご存知のことなのでしょうか？ 夫のご両親は、あくまで夫から援助して貰っているという認識ではありませんか？ そこへあなたのお母様が出て行って、マウンティング無双なんかしたら、あなたの夫は立つ瀬がないだろうし、あなたのお母様がマウンティングしなくても、お母様が居るだけで、夫は居心地悪いですよ。 普段からお金だけ貰ってお礼も言わないなら、集まりにも呼ばないのはおかしいとは思いますが、それを求めるならお金を貸す前に言うべきでは？ お金を出して相手の立場を弱くしてから、そういうプライベートな集まりに顔を出そうとするのは、あなたの夫にとってストレスでしかないと思います。

トピ内ID：1410154221

...本文を表示

逆パターンだとどうなんでしょう？

041
ポニョ
夫側と妻側の両親の顔合わせももなし、子供がいる。夫は外国人 別トピでトピ主(妻)が子供と日本に帰省？予定 その帰省に夫の義母が同行したいと言い出した。トピ主は遠慮して貰いたい。夫は連れて行くのが筋。子供に会いたいという実母(表向きはトピ主の両親に挨拶に行きたいという)の気持ちを尊重したい。 そんpトピは挨拶もまだなら連れて行った方がいい。というレスもあり又、郷に入れば的なレスも。 結婚したら夫側に(外国人なら尚更？)合わせた方がいいって妻側の家族の事はどうでもいいという事でしょうか？ 同居のトラブルもトピ主とトピ主の実母様との同居の事なのか、夫両親との同居の事なのかわからないです。 外国によっては夫側との同居が当たり前で(どんな情勢でも)今の別居に不満という国もありますよね？ 会う場所の関係もあるでしょうが、トピ主と実母様が夫家族の交流であっても気を使うのはお互い様ではありませんか？ 夫側は夫側の人間だけでそりゃ楽しいでしょうね。でも、トピ主だけアウェーで楽しむどころではないと思うのですが。 トピ主の旦那様は任せると言っていたのですし、トピ主の実母様の参加はあってもいいと思いますけど。

トピ内ID：2496097055

...本文を表示

難しいこと抜きで

🐤
曇天
妻の親の援助がそのまま夫の親への援助になっている。 夫さんが外国人だからかもしれないけど、日本人の感覚だと「申し訳ないね、あなたのご両親には感謝してるよ」となるよね～。 私も10歳年上の人と結婚していた時、私の親は関係ないけど義母さんに仕送りしてました。 夫は毎月「悪いね、ありがとう」と言ってくれてたので全然苦にならなかったですよ。 私の実家が遠方だったせいもあるけど、盆も正月も私の家を先に考えてくれました。 仕送りの問題とは別だと思うけど、そういうのもやっぱりどこか気持ちの上で関係はしてきますよね。 私の親を尊重してくれるなら、私もあなたの親に出来ることはしますよ、と。 でさ、仕送りやめればいいのよ。 どう考えても変じゃん、あなたの親が旦那さんの親にお金払うって。 しかも感謝もしないどころか邪魔者扱い。 アホらしいねぇ。 「私の実家も厳しいって言うから、これから同額を援助しようね」と言ってみたら？ マイナスが二倍。 「冗談じゃない！ なんで俺がお前の親の面倒見るんだよ！」と怒られたら、まぁ離婚かな～。 だってあなたは単なる金ヅルだもん、アホらしいにも程があるでしょ。 目を覚ませ。

トピ内ID：2748212092

...本文を表示

どちらの言い分もわかるけど、、、

041
よいよい
とりあえず、援助を受けるのはやめなさい 義両親へ流れるのなら、意味ないでしょう 夫も、なまじあるから援助するわけで、、 したいのなら、身の丈にあった額をする様にすればよい ただ、自分の親に気兼ねなく過ごしてほしい、、っていう彼の考えもわかります 今まで会った事がなかったからこそ そこは夫に言い分があると思います お母様の挨拶したいという気持ちも常識の範囲内です でも、普段から母子の距離が近すぎるのかな？ 夫がよく思ってない所に今回の申し出で、カチンときたのでは？ それこそ「自分の親が軽視されてる」と思ったのかも、、、 今回は「あちらの両親が気を遣ってしまうと思うし やっぱり、お母さんは次の機会で」でいいと思いますよ　 普段離れてる分、親孝行してあげたい彼の気持ちも理解した方がいい その上で、お母様から受ける援助は、そのまま彼両親に流れる形なら 打ち切りで構わないでしょう そこは夫に違和感です 夫も、義母(主母)に感謝しないといけないよね

トピ内ID：7121174143

...本文を表示

どっちもどっち

041
kiki
相手が外国人なら、文化の違いがあるので、常識とも非常識とも言えませんね。 ですが、普通、顔合わせも食事会程度。 相手の家族旅行に便乗はしません。 ですから、今回は、お母様は夕食だけ共にしてもらって日帰り、 もしくは、お母様だけ別のホテルに泊まってもらって、翌日帰ってもらう、ではどうですか？ 子供の世話、夫が出来るなら、トピ主とお母さんは観光しててもいいよね。 向こうも滅多に来れない日本で、息子と孫に目一杯会いたいでしょうから その気持ちを汲んでも良いと思います。 援助については、感謝して態度に表せ！と思うなら、やめた方がいい。 そんなね、妻(嫁)の親から援助受けるような人達、感謝する神経持ってたら そもそも援助受けないから。

トピ内ID：0559810597

...本文を表示

援助と同行は別問題です

😉
妙齢のオバチャン
今回は、ご主人が家族(貴女と娘さん)を、初めてご両親に紹介して、親睦を深めるための場ですよね。 結婚して3年、やっと実現する、愛する人達に囲まれた至福の時間。主人、嬉しいでしょうね。ご主人の心情に、寄り添ってあげましょうよ。いつも日本で「貴女の」愛する人達に囲まれたアウェイ生活してるんですから。 あなたのお母さんは、そこには必要ありませんよ。ご主人の家族じゃないですからね。お互いに良く思っていないなら、尚更に。 もし、お母さんがどうしても親族として挨拶したいというなら、最初の挨拶だけして、一人でさっさと帰る、水入らずの邪魔をしない、というなら、ご主人も受け入れてくれるのではないでしょうか。 援助の話は、これとは別。 援助してもらってるくせに、というイジワル心がバレバレですよ。 お母さんからの援助って、あなた達ご夫婦が、お母さんに頼み込んでしてもらってるの？それなら上から目線もすこしは理解できるけど。(それでも今回の顔合わせとは関係ないですが) 親切心からの自主的な援助なら、ご主人のご両親への援助とは切り離さなくちゃ。ご主人も専業主夫じゃないんでしょ？義両親への援助は、ご主人の稼ぎから出てる、と思えませんか？

トピ内ID：0013655292

...本文を表示

トピ主です（1）

😨
みかこ トピ主
皆様いろいろなご意見ありがとうございます。 私のつたないトピ文からいろいろ読み取っていただき本当にありがとうございます。 特にふむ。様のレスはまさにその通りで、びっくりしました。 まず行先は観光地などではまったくないです。インフラも5～6割停止しています。 ですので母は観光気分で行く気は全くなく、また自営業をしていますので、本当に「仕事もあるし挨拶してちょこっと食事でもしたら先に帰るから」と言っています。 また、日本人からしたら安全ではない国に娘と孫を送り出して自分は行かないとなると「今回同行しなかったらもう2度とあなたたちに会えなくなるんじゃないか」ということも言っていました。 援助については義両親は知らないと思います。母は知っています。「何に使おうと構わないから」と言ってくれています。すべての収入を合算してからそれぞれに分配しているので、夫はそもそも母→義家族へお金が流れているという構図が無いのだと思います。 援助を受けなければ生活できないのか？という部分ですが、もちろん最初は自分たちの収入だけでやっておりました。ですが先方の国のものすごいインフラで追い付かなくなりました。 でもこの点は母に頼るのは間違っていますね、母から申し出があったのでありがたく受けていましたが、夫に感謝が見られないのは皆さまのご指摘の通りなので、援助を断ろうと思います。 曇天様と同様に、私もいままでは援助してるから、とか一切気にしたことはなかったんです。 でも本当に感謝どころか邪魔者扱い、正直あほらしくなってきました。 義両親優先の言動についてですが、まず「言」については常に義両親アゲ、私母サゲです。 「義両親はこういうところが素晴らしい云々」に対して、「私母はこういうところがちょっと…」という感じです。 続きます。

トピ内ID：6627935004

...本文を表示

トピ主です（2）

🙂
みかこ トピ主
夫の母サゲは当てはまるところもあるし、違うところもあるのでその都度話はしますが、「そもそも嫌な相手ならお金なんか受け取るな」というと「そんなつもりじゃなかった」と謝ってきます。 ですが悪口を言われた後では非常に不愉快で、不満がたまっていたのだと思います。 「動」については、詳細は省かせていただきますが義両親を喜ばせるために、私にある行動を強いた。ということです。 それは同時に私側家（の方針）を犠牲にするということでもありましたが、これも母は了承してくれました。 その当時はかなり不満ではありましたがいまは納得して特に不満はありません。 こういった経緯もあり、いままで散々夫の要望を叶えてきたつもりでいたので、今回「母が挨拶に行く」というのことがそんなに非常識か、無理難題を言っているのか？と思いトピを立てさせていただきました。 うちの旦那も外国人様の書かれているように、日本人にとっては両家顔合わせは超重要だと母も考えております。 結婚当時、情勢的な問題でそれをスキップしてくれ、いままでいろいろと私側の無理を飲んでくれた母に今回の「挨拶したい」という希望を叶えてあげたいという気持ちがあります。 「夫側のイベント」「妻側のイベント」を混ぜたら良くない、というご意見ももっともだと感じております。 私自身母の同行には少し違和感はあるものの、母のいうことも分かるし、上に書いた気持ちもあったのでご意見をいただけたらと思いました。 非常にたくさんのご意見をいただけ、本当に感謝しております。 最終的には夫とも話し合い、「母同行」+「行程の途中で帰る」ということでまとまりました。 ただもう一つ、私的には問題が出てきてしまいました。 続きます。

トピ内ID：6627935004

...本文を表示

トピ主です（3）

🙂
みかこ トピ主
滞在先について、夫には他に兄弟が3人いるのですがその家族も来る予定で、（これは事前に聞いていて知っています）レンタルハウス3DKに対して4家族（大人10人+子供4人）になるといきなり言われ困惑しています。 夫と夫姉の「家族全員で過ごしたいから」という希望だそうです。 事前に聞いていたならいざ知らず、「こう決まったから」という風に言われ、部屋数がそもそも足りてないし大丈夫なのか？ということを確認したら「大丈夫」としか言わず「何がどう大丈夫なのか？」の質問に対しても「信じて」しか言わず…。 「狭い中にぎゅうぎゅうじゃあみんな大変なんじゃない？部屋数足りないし誰かがダイニングで寝るの？別にホテルも取って、義両親がそのハウスに泊まって私たちは毎日通うっていうのは？」と言っても絶対にだめだそうです。時間に気兼ねなく義両親と孫を遊ばせたいそうです。 これが我慢できないのか？みかこがおかしいと言われました。 ポニョ様のレスの通り、言葉も分からない中、完全アウェーで大丈夫だろうか？という不安ももちろんあります。 これまでは夫がフォローしてくれるだろうという信頼で成り立っていましたが、もはや私には 「夫側家族の感動の再会の場」に盛り立て役として参加するおまけの「私」という図にしか思えなくなってしまいました。 確かにこの構図では夫からしたら私母などいないほうがいいですよね。。。 タマ様のご意見の通り、「行きたくない」なんて子供っぽいというのは重々わかっております。 私も最初は勢いでそう思っただけで口に出していませんし、本気で行かないなどとは思っていませんでした。 ですが今はもう本気で「行きたくない」と思ってしまっています。 夫も納得できない顔の私に「行きたくないならもういい（みかこは行かなくていい）」とまで言いました。 私から「行きたくない」とは1回も一言も言っていません。

トピ内ID：6627935004

...本文を表示

結婚は本人同士の同意だと思うけれど

🐤
幸
親が相手のご両親と会った事も無い、家も知らないと言うのは日本ではありえない事だと思います。 お母様だけで夫両親を訪問出来ないなら、主様方と一緒に行かれるのが一番良いと思いますよ。今回は家は見れ無くても会うことは出来ると思いますから。 主様方も自分の生活は自分でを心掛け、結婚してからの援助はお断りしましょう。 そして海外の親にまで主様方が援助金を送る必要も無いと思います。 親は平等で無ければいけないと思います。 夫親への送金が必要ならそれはあなたのご主人がしっかり働いて仕送りするしかありません。 余りにも甘えが先に立っていて不愉快なトビです。 もしお母様もご一緒するならお母様の分はお母様が出すと思います。 援助している娘に旅費を出せとは言わないと思いますから。 私なら娘婿の親がどんな生活をしていて、どんな人かは最小限で知っておきたいですね。 援助は貰うけど、親には合わせたくない、身勝手すぎると思いますよ。 貴方のご主人が全面的に間違っています。 そして今後一切の援助は主様は親から貰ったらいけません。 貰うなら孫への援助です。 夫も援助を当てにする様になるとそれが当然になります。 主様は夫の親御さんの住んで居る国に行かれ、義実家に行かれた事がありますか？ 将来何かあった場合、せめて親元だけでも確認しておかないと途方にくれる事もあると思いますから。 しっかり確認しましょう。 親も一度は相手親に会って置くべきです。

トピ内ID：7323079882

...本文を表示

きちんとぶつかった方がいい

🙂
いそじオバサン
ご主人と、きちんと話し合いが必要だと思いました。 ご主人がしてることはあまりにも失礼です。 それを看過するってことは、その感覚を認めるということ。 無言で従うということは服従の意思表明。 言うべきことは、きちんと口に出して言わないと。 今回のことは、根源的な大事な問題です。

トピ内ID：3323068549

...本文を表示

今回はおつとめと割り切るか

🙂
Kiku
普段簡単に会える距離でないのですからお母様が娘の結婚相手の家族に会えるというチャンスを逃したくない気持ちは分かります。自分の娘の婚家の人に一度くらい会っておきたいと言うのは親として当然の気持ちです。お母様だって旅行気分で行きたくて行くのではない筈。どこか近くで会食などの形で顔合わせが出来たならそっちの方がよっぽど楽。親の顔合わせなら向こうの親がもう少し足を伸ばして日本まで挨拶に来てもいい訳で、来てくれるお母様に感謝してもいい位。 家族の結びつきが強い民族って結構ありますよね。そういう文化の家族の集まりに行くと、お母さんがデーンと座ってて、その周りで男性陣が女性陣の手料理を食べながらずーっと飲んでるって感じ。トピ主さんは最も新参者のお嫁さんですからおまけのように扱われてもおかしくないです。 普段は夫婦と子供だけの核家族で住んで、そういう文化の差に気付かないでしょうが、それが旦那さんの本来の姿なんですよ。途上国は社会的に女性の地位も低いでしょうから、女性の意見は先進国ほど尊重されませんし。 トピ主さんは幸い普段は核家族で暮らすことが出来るのですから、今回は旅行やホリデーとは考えずにもうおつとめと思って我慢するかですね。日本人同士でも義実家帰省は大変ですし。 仕送りに関しては別問題として考えましょう。仕送りしてくれるお嫁さんに感謝なんてされませんよ。彼らのプライドが許す訳ない。あくまでも旦那様が出世頭、一族からチヤホヤされるでしょう。ここはぐっとこらえて旦那様に恩を売っておくか、馬鹿馬鹿しいのでもう仕送りはやめるかですね。お母様からの援助はトピ主さんのために貯金しておいて欲しいです。使い道に指図はしない太っ腹なお母様の様ですが、トピ主さんの緊急時の助けになる様に・・・と娘を持つ母親の立場でお願いしたいです。

トピ内ID：5598518289

...本文を表示

「おつとめ」に１票

🙂
みかん色
お母様の同行の件がなんとか合意に達してよかったですね！ 援助もやめるとのことで、それが１番良いと思います。 義実家優先の言動の言というのが、実家と離れているが故の寂しさや日本生活でのストレス故なのかはわかりませんが、そこはキッチリ言い返していくしかないかと思います。 「そんなに言うなら金をもらうな」というより、そもそも私の家族の悪口を言うな！って話ですよね。 日頃から少しご主人に譲り過ぎなのかもしれないと思います。 ただ、そんなあれこれお子様なご主人ですが、今回の旅行に関してはやはり別かな、という気がします。 そもそも”「夫側家族の再会の場」に盛り立て役として参加するおまけの嫁”というだけならそれは日本でもいたって普通のことですよね。 もちろん日数も長いし、言葉の問題もあって、スケールが大きい分大変かと思いますが、何年もあってない家族の再会の場、なら今回はおまけでもしようがないような。 というか、おまけの方が気が楽っていう嫁もいっぱいいると思いますよ～。 そのへんはあんまり気にせず”おつとめ”で、いいと思うんですが… ３DKに４家族、たしかに気は重いけど、あり得る話だと思います。

トピ内ID：9540198511

...本文を表示

御主人にとっては狭いからこそいいのかも。

🙂
頑張れ。
何処の国でも家族は大切にするとは思いますが日本人では考えられない程家族の繋がりを大切にする国もあります。 当方海外在住でインド系の多い国にいます。例えばインドの方々はピクニックに行かれるのも親子だけでは無く血の繋がりのある親族皆で行く感じです。また３LDK位の家に７，８人で暮らし狭い部屋にベッドを３個、４個と並べているご家族もあります。 すみません話がズレましたがトピ主さんの御主人は久しぶりにご家族に会えるのですからきっと狭い部屋でご家族と過ごすのも気にならないのですよ。久しぶり故に逆にべったりしたいのかもしれません。 確かに３DKに子供含め１４人はきついですよね。 トピ主さんにとっては辛いかもしれませんが、もう２度と家族皆で会えるのか分かりません。今回は頑張って行きましょう。 トピ主さんの御主人の国の情勢が早く落ち着き平和になる事を祈ってます。

トピ内ID：3722195204

...本文を表示

呑気すぎる

041
フー
＞「今回同行しなかったらもう2度とあなたたちに会えなくなるんじゃないか」ということも言っていました。 お母さんの気持ちわかります。 はっきり言いますと、あなたはただの金づるです。 あなたのお母さんのお金だろうと、あなたのお金だろうと、相手にとってはどちらでもいいのです。 ただ、お母さんからのお金がないと相手に援助できないなら、相手はあなたとの結婚自体に興味を失うでしょう。 中間地点で会う事の意味わかりますか？ 彼らの本当の家がどんなものか知っていますか？彼の友達づきあいは？近所の評判は？ この、何も知らない状態で、あなたの味方であるお母さんとの関係を切って、あなたはやっていけますか？ やめた方が絶対に良いです。 海外に何年も住んでいましたので、このような例はたくさんみています。

トピ内ID：9402716573

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ