義母が孫に関わりたい欲望を抑えられず、我家に介入・干渉します

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🙂

塩豆チョコ

2016年08月01日 21:28

ひと

第一子が4月末に生まれて以降、義父母が我家に介入・干渉するようになりました。
義母は「お手伝い」と称して毎月我家に泊り掛けで来るようになり、「子供にはこうしなければいけない」「前回会ったときと比べると子供が精彩を欠くから、病院へ行った方がいい（→病院で何の問題も無いと言われました）」…と、育児に手出し口出しします。
5月に来たのに続き、6月は4日間と6日間の2回来て、7月も3連休の時期に5日間来ました。（3連休は義兄も来ました）
そして、義母は7月に我家に来た際、「（我家がある）東京の夏は暑いから、夏休みは長野の義実家に家族で来ることを考えて」と言いました。

私は「赤ちゃんを長時間車に乗せると、揺さぶられっ子症候群と同様の現象が起きることがある」というのが気になります。
また、義母は毎月子供に会っており、義父も4月、5月、6月と子供に会っていますので、義父母に子供を会わせるために夏休みに義実家に行く必要もないだろうと思います。家族でゆっくりしたいです。

夫婦で相談した結果、夏休みは自宅で過ごすことにしましたが、義母の言動に問題を感じるので苦情を言うつもりです。私が思うことは以下です。

・義（父）母は我家との距離感がおかしいから、頻繁に泊まりに来たり、我家の夏休みの過ごし方にまで口出しする。

・義（父）母は孫に会いたい欲望、孫育てをしたい欲望を抑えられない。
孫の安全も私の迷惑も考えず、孫に会おうとする。実父母のことも考えず、両家平等という意識のカケラもなく、孫を独占しようとする。
（子供は義父母と実父母の両方の初孫です。
実父母は我家から飛行機の距離に住んでおり、出産時に病院で子供に会っただけで、我家に来ると迷惑になると言って来ませんし、子供を連れて来てとも言いません）

皆さんはどう思いますか？
皆さんのご意見も踏まえたうえで、義母に苦情を言うつもりです。

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お金も出させましょう。

❤

maneko

2016年08月02日 17:32

手だし口出しする婆にはお金も出させましょう。「お母様、あれ買ってきていただけますか？お代も甘えちゃっていいですか～？」と、おむつ、子供服、食材云々、嫌になったら、婆は来なくなりますよ。

トピ内ID：1474628899

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がんばれ～

🙂

匿名

2016年08月02日 20:09

というか、旦那さん何してるの？義親にガツンと言ってくれないの？トピ主さんが言うと角が立つから、旦那さんが義親を止めるべきでしょう。

トピ内ID：2510349881

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旦那様が甲斐性なしかな

チューリップ

2016年08月02日 20:09

旦那様の中途半端な態度に全ての因はある。旦那様に、しゃんとしろと言う。トピ主の、よい嫁キャンペーンも、あかんよ。

トピ内ID：1687679768

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お疲れ様です

ゆうき

2016年08月02日 20:09

読んでるだけでうんざりしますね。わたしも同じような月齢の赤ちゃんがいます。姑にはイライラしてます。はじめが肝心だと思いますよ。まずは旦那さんとしっかり話し合って同じ意見にしてから、干渉不要とハッキリといえば良いと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：3923525191

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凄いですね。

🐷

茗荷

2016年08月02日 20:09

まず、なぜそこまで受け入れるのか、理解に苦しみます。旦那さん、間に入って調節してくれない人なんですか？トピ主さん、心の広い方ですね。私なら、確実にキレて、暴言吐いてます。まあ、苦情は、旦那さんが間に入ってくれるなら、入ってもらって、旦那さんから言って貰った方が良いでしょうね。トピ主さんが、ガッツリ・ハッキリ・キッパリ苦情を言うのは、最終手段ということで。頑張ってくださいね。

トピ内ID：5433790165

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こないで欲しいと言うのはいいけど、人格攻撃はダメ！

❤

Kitten

2016年08月02日 20:09

主さんのお気持ち、よーく分かりますでもね、例えば「主さんは、他者への思いやりに欠ける性格だから気軽に相手(この場合義父母)の人格を否定するまず自分の性格を直せ」とか「主さんは、自分が子供の祖父母とうまくやる社交性に欠けるから、祖父母の方が欲望を抑えきれないなど、すぐに攻撃的になるいい加減にしろ」などと誰かに言われたら、嫌だし許せないでしょう？なぜ嫌か？なぜ許せないか？これは「相手の人格を攻撃する言葉」だからです自分が嫌なことは、義父母にもしちゃダメ！主さん子供は主さんだけのものじゃないし夫さんにも大事な子供だし義父母さんにも、実父母さんにも大事な孫だしね主さんがそれが嫌だからって、それは事実で向こうが悪いわけじゃないからね「いつも過分にお気遣いいただき、本当に感謝してます申し訳ありませんげど私は今、ちょっと疲れが出て主人のお母さんがいらっしゃるとつい気を使って、余計と疲れてしまうのでしばらくご遠慮願えませんか？」などと下手に出て「相手をおだてながら、きっぱり断る」のがお勧めです

トピ内ID：0971508066

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苦情はご主人から言って貰いましょう。

🐤

幸

2016年08月02日 20:09

子育ては親がするもので、祖父母は親に頼まれたら受けるで良いと思います。主様の義父母は暇を持て余しているんでしょうね。これからの事も考えて義両親としっかり話し合われた方が良いと思います。苦情はご主人から言ってもらう。・子育ては夫婦二人で頑張りたい、困った時は此方から連絡をするからその時は助けて貰いたと。・帰省頻度も双方で相談して決める、嫁実家への帰省もあることをしっかり話しておく。ご主人と話し合ってそれ以外でも言って置きたいことはしっかり話しましょう。今が肝心な時期かも知れません。ナーなーにしておくと現状が当然になります。

トピ内ID：9200013104

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あらまあ、同じ婆だけど恥ずかしい

😠

ひまわり畑

2016年08月02日 20:09

ハッキリと夫婦で気持ちを合わせて言いましょう！勿論、言う人は夫にして貰います。同じ立場です。私は年に数回です。貴女の発言の通り両方の孫です。結婚したなら我が子と言えども別家族です。彼らには彼らの生活あります。我々古い世代にも若い時があった筈です。貴女の姑さんは、若い頃同じように苦労したのでしょうか。同じ女性として残念です。出産経験したなら理解出来る筈なのに。…だから姑は嫌われる存在にと思います。片見狭いです。このような人達の存在で。

トピ内ID：0853532564

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旦那様が中途半端

さき

2016年08月02日 20:09

旦那様が防波堤にならずして、トピ主の平安はないでしょう。トピ主は嫌だとハッキリ旦那様に伝えていますか。伝えて、それなら旦那様が頼りないよ。トピ主の、よゐ嫁キャンペーンのような気もするが、自分で自分の首をしめてはいませんか。

トピ内ID：1687679768

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角が立つよ

v-funf

2016年08月02日 20:09

トピ主さんの意見に完全同意ですが、その「苦情」というのは誰が言いますか？下手な伝え方をすると、角が立ちますよ。むしろ、角立て上等！疎遠上等！ならガンガン言ってやればいいですけどね。ご主人も、もちろん、自分の親がオカシイことは分かってますよね？ご主人が1番の敵、なんてこともよくありますから。

トピ内ID：4996487824

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一度疎遠にして、義親が理解出来て落ちついたら、ゆっくり再開。

🙂

コントロール

2016年08月02日 20:09

一度、疎遠にしましょう。今のようなやり方では、子供夫婦とは交流してもらえないんだ～ということを、義父母に、身をもって体験させましょう。そうでなく、言葉であれこれ言っても、ジジババは、最初から、家の孫のだと誤解しているので、変わりませんよ。一度、息子夫婦か、または主さんから、強烈に排除されて疎遠になれば、義父母も実感します。ある年数、疎遠にして、相手が落ち着いたら、徐々に再開してもよいですし、それで相手がズネるなら、疎遠のままで良いと思います。主さんが義父母に、いい顔しようと思ったり、断れなかったり、いろいろ中途半端な気持ちでいれば、今の関係はどうにもならないでしょうね。息子夫婦や息子の妻には【一本筋が通った意志がある】【その孫は息子夫婦のもの】ということを義父母に実感・体感させなければ、嫁をナメてかかっているので、さらに事態は嫌なことになるだけですよ。しっかりしなくてはね。

トピ内ID：5083345958

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絶対にトピ主様が言わない

🙂

あらやん

2016年08月02日 20:34

早まったことは止めたほうがいいですよ。いえ、苦情を言うな、と言うのではありません。必ず、ご主人様に言ってもらってください。どんな親でも、ご主人様にとっては、大切な親です。今は、トピ主様の味方でも、トピ主様が直接言ったことで、こじれてしまった場合、いつのまにか、ご主人様が親側についてることもあるのです。どっちにしろ、ご主人様が言ったところで、特に義母様の性格上、「どうせ塩豆チョコさんが言ったんでしょ！」となるのですから。実の親子に喧嘩させておきましょう。そして、必要以上にしつこく義理実家の愚痴を夫に言わない事。だって、トピ主様の書き様を見ていると、逆のことやられたら、「私の親のことをそこまで言った！」と目くじら立てるでしょう？トピ主様ご夫婦の将来のためにも、ご主人様が言ってくれたらお礼を言うぐらいの気持ちで。

トピ内ID：0499111641

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旦那が空気

🐱

2016年08月02日 20:34

夫婦で相談して、義母への文句は貴女が言うのですか？ご主人は何をしているんですか？まるで存在感がありませんね。貴女とお子様が窮地に立たされているのにご主人が矢面に立たないから、義両親がつけあがっているのです。真の敵は義母ではありませんよ。貴女のご主人です。自分の両親なんだからご主人からガツンと言って貰いましょう！

トピ内ID：8867816860

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冷静になって

ヨセミテ

2016年08月02日 20:34

「あなたはおかしい」「欲望を抑えられない」と言われる身にもなりましょう（腹立たしいのはわかります）。確かに義父母さん達はのぼせ上がって見境なく舞い上がって浮かれて後先考えず突っ走っています。だからといって、精神的に病気であるかのように責めるのはやり過ぎでしょう。「苦情を言う」と考えるのも、避けた方が良いと思います。今後の付き合いがゼロになるのでなければ、軟着陸できる話し合いをお勧めします。ですから　・するな　・やめろといった否定命令形ではなく、　・してくれると嬉しい　・こっちのほうが助かる　・赤ちゃんのために～したいの方が柔らかいでしょう。彼らの行ったことを責めるよりも、今後どうもっていくか、に重点を置いて。トピ主さんの要望は柔らかくかつ揺るぎなく、ご主人に伝えてもらいましょうね。時間はかかると思いますが、ご主人の急所をぎゅっと掴んで操り、トピ主さんはニコニコ顔で後ろにで～んと構えていましょう。

トピ内ID：5845926007

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す、すごい！！！

😉

危機麒麟

2016年08月02日 21:10

偉い、主さんよくノイローゼにもならず義両親を受け入れ頑張りましたね。還暦女の私でも思っただけで動悸がする位滅入る話です。良い嫁充分しました。今のままだと義両親が生きている何十年この調子ですよ。夫は息子になっています我慢は色々な形で出てきてしまいます。義両親を嫁よりも大事にする夫の姿を見て辛くなりませんか。離婚と言う言葉がふっとよぎりませんか。この状態が続けば今思っていなくても離婚に少しずつ近づくでしょう。早く良い嫁は止めましょう。良い嫁＝どうでもいい嫁

トピ内ID：9585528484

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問題は義父母ではなく

🍴

バブルくん

2016年08月02日 21:10

それを許す夫です。どうしてこの手の嫁姑の問題で真っ先に義父母をやり玉に挙げるのでしょう。それよりも、そんな闖入者を許す、マザコン夫が元凶です。

トピ内ID：9777112425

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突撃訪問なんですか？

たろすけ

2016年08月02日 21:10

それなら大変にお困りでしょうけれど… 私も東京ー長野で義両親は特急で2時間半の距離です。子供が二人いますが、生まれてから入院中に孫を見に来て、上の子は生後3カ月でお食い初めも兼ねてお宮参りで車で義両親宅へ、下の子は生後1カ月でお宮参りでお招きし、生後3カ月でお食い初めでお招きしています。そのあともそれぞれ初節句も。下の子が生まれるときは、私の入院中、我が家に義母に来てもらって上の子をお願いしていました。私の実家が遠いため、両家お招きしても、来られなかったことはありますし、実家に連れて行ったのは二人とも生後半年ぐらいでした（車で8時間ぐらい）連泊はしんどかったと思いますが、回数だけなら、まあ少し頻回だなとは思うけれど… 突撃じゃないなら、ご主人が対応しているのでしょ？「行くわ」⇒「わかった」ここで即答しないことです。両家のバランスを考えるのも、ご主人の役目ですよ。なんでも義母が、と思わず、ご主人に調整能力を養ってもらってください。あとね、くれぐれも、何を言うにしてもあなたが直接言ってはいけません。ご主人に言ってもらってください。

トピ内ID：5009459318

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どんどん言うべき

ぺきこ

2016年08月02日 22:08

ストレスたまりますね。どんどん言うべき。

トピ内ID：2993272962

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早く言ったほうがいい

🙂

すっぱい

2016年08月02日 22:08

お義母さんはトピ主夫婦は自分の保護下にあると勘違いしていますね。不満を溜め込んでから爆発したら修復不可能になり、お互いの為に良くありません。できればトピ主さんよりご主人が全面に出た方がいいのですが、ご主人は頼りになりませんか? でも、息子が言うより嫁にガツンと言われたほうがお義母さんは聞く可能性もありますね。言いたい事はオブラートに包まずに言いましょう。言っても無駄だったら無視しましょう。結局言いなりになってしまったら、もう一生言いなりです。

トピ内ID：3916977909

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まずはご夫婦で

オール

2016年08月02日 22:40

かなり干渉の激しい義父母だと思います。乳幼児の世話だけでも大変なのに、何日間も連続で義父母に泊りに来られたらトピ主さんは休まる暇がないでしょう。そこのところ、ご主人は何も感じて来なかったのでしょうか？ご主人が文句を言っても効果なし？それともご主人は義父母の言いなり？なんにせよ、夫がトピ主さんの味方でなければ義父母に文句を言ったところで無意味ですので、まずはしっかりと夫婦の意見を一致させておきましょう。そして義父母には、まずはご主人から話してもらうのがいいと思います。それでもダメなら４人で話し合う。トピ主さん一人→義父母というのは避けた方がいいでしょう。義理の関係だとどうしてもお互い感情的になってしまいそうなので。話す時の注意点として、あまりあれもこれもやめてほしい… と並べ伝えるのは避けた方がいいかもしれません。長々とダメ出しするのは相手のプライドを傷つけることなので逆上されたり逆に泣かれたり。たとえば「縁を切る」…など言われた時に、ご主人が最後までトピ主さんの味方でいてくれるかどうかが重要です。

トピ内ID：0371360203

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おおむね良いですが

止まり木

2016年08月02日 22:40

ご主人に言って貰いましょうまあ絶対主さんが言わせてると思うでしょうが。私はどちらかというと姑世代です特に実親さんとの対比ですね実親さんは孫に会いたくても自分の気持ちは抑えて主さん夫婦の親子３人水入らずで子育てにも向き合いたいという気持ちを最優先してくれているという事を強調して下さい更に実親さんがもう独立した子供達の子育てを応援してくれながらも過干渉はせず立場をわきまえない介入は一切してこないという事も告げて下さい私ならこれを息子夫婦に言われるとぐうの音も出なくなると思うので（笑）最初が肝心なのに主さん達ノンビリし過ぎです

トピ内ID：6723973421

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ご主人は？

🙂

経験者

2016年08月02日 23:30

>>義母に苦情を言うつもりです禍根が残ると面倒なので、御主人から意見して貰うのが良いかと。ご主人の態度が曖昧な場合、可能ならトピ主の実家へ避難しましょう。

トピ内ID：5947773029

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「苦情」はダメです

のほほ

2016年08月02日 23:30

トピ主の主張は全く正しいです。義両親さんが完全に間違ってます。ですが、「苦情を言う」のはダメ。絶対に自制して下さい。トピ主の「極めて真っ当な」気持ちをご主人に100%理解してもらうのが先決です。ご主人からすれば実の親ですから「言われないと分からない」部分もあるでしょう。是非とも、このトピを見せるべきです。そして、今後の義両親との交渉は全部ご主人に任せること。赤ちゃんと新米ママを守らずして、パパの存在価値はありません。ここで注意すべきが、義両親に対して「妻が嫌がってる」の一言は禁句だと言うことです。一発アウトです。そして「感情」部分は持ち出してはいけません。「理屈」部分だけで要求を伝えて下さい。

トピ内ID：9231457021

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苦情は言わず、賢く乗り切って！

😨

レスします

2016年08月02日 23:30

とぴ主さんの言い分はもっともです。ですが・・・、表立って苦情を言うと、下手すると夫婦の関係に亀裂が入りかねません。本当に子供を愛しているなら、夫婦関係を悪くするようなことはせず、別の方法を考えましょう。たとえば、義母が来ると言ってきたら、「あいにく友達の家に遊びに行くので、他の日にお願いします」等と都合を作って、のらりくらりとかわし続けてはいかがでしょう。そのうち、諦めるかもしれません。私も数年前に子供が生まれた頃、義母の言動に耐えかねず、言いたいことを言いましたが、その結果、夫婦関係は悪化しました。当時の自分としては、ぎりぎりの状況だったので後悔はしていないけど、もっと別の方法にするべきだったと今では反省はしています。可愛いお子さんのためにも、頭をつかって乗り切ってくださいね。

トピ内ID：9617868593

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苦情を言うより

🙂

オリーブ

2016年08月03日 10:40

夏休みの計画まで義母さん先行では、息つく暇もないと言う感じですね。心中お察しいたします。どういうお義母さんか分かりませんが、かなり行動力のある積極的なタイプと思うので、苦情を言うより何気にスルーして、夏休みの計画は主さん達で立ててしまい「お義母さんには参加の余地はない」風にご主人から話してはどうでしょう？「せっかくの夏休みだから、家族だけで過ごそうと思うから、夏休みは会えないよ？」的な感じで。意見や苦情を言うより、こちらの計画優先的な言い方で今後も進めるようにしてみてはどうでしょうか？先手を取るやり方です。お義母さんから苦情がきたら、その時は謝って、のらりくらりとかわす方が角が立たないと思うのですが。多少面倒かとも思いますが、時々はお義母さんのやりたい事も取り入れていけば、不満は出たり、苦情を言われたりもあるかもしれないけど、かなり元気なお義母さんのようなので、やんわりとかわさないと、真っ向勝負では今後のお付き合いも難しくなると思うのですが。ご主人は、どうしたいのでしょうかね？

トピ内ID：3081431268

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子育てハッピーアドバイスようこそ初孫の巻

🙂

在米小町

2016年08月03日 10:40

子育てハッピーアドバイスようこそ初孫の巻～孫が幸せに育つために明橋大二 (著) これを読んでもらって下さい。

トピ内ID：1934517339

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どんどん言ってください。ただし夫から。

😡

おとさん

2016年08月03日 11:14

　あなたの文章には、どこにも「夫」という文字が出てきませんが、私の勘違いですか？夫が、あなたと同じ意見なら何の問題もないですので、夫に、義父母に言ってもらいなさい。実親には実子が言うのが当然です。嫁が言うからこじれるのです。　とにかく夫の考えはどうなのですか？

トピ内ID：8277035236

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文句を言って良いと思いますが

miwa

2016年08月03日 11:14

多分先方には通じないでしょう。そもそもよくある話として、夫側の両親は、妻側の両親と平等な立場だと思っていないと思います。ですから、妻の両親はこんなに配慮してくれているというのは、はっきり言って言うだけ損です。さらに言うと、子供を産むのは女性なので、特にお嫁さん側の両親は、孫の事よりも娘の体を第一に考えると思います。だから、行動的には孫に会うよりも娘に負担をかけないという方向に行きます。それについて、嫁側は「うちの親は常識的」と捉えがちですが、確かにそれもありつつ、娘の親として本能的にそうしてしまう側面があるということもあわせて理解しておいた方が良いと思います。祖父母としての在り方を、主さん側の親御さんを引き合いに出してもこじれるだけですから、単に体がつらいからそっとしておいてほしい、過干渉でつらいという事を全面に出した方が良いと思います。

トピ内ID：4077869156

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応援するけど

🙂

はな

2016年08月03日 11:48

応援するけど、変なことは言わない方がいいですよ。車で揺さぶられっこ症候群は、ないです。これだけ帰省する子たちがいて、実際に聞いたことないですよね？ニュースにもなってませんよね？一部の心配性なお母さんが「なるんじゃないか」「絶対にならないとは言い切れないんじゃないか」と言っている都市伝説レベルです。トピ主さんを応援するけど、そういう「大して説得力のない言い訳はしない方がいい」ですよ。「そんなことになるなんて聞いたことない」とか「そんな根拠はない」とか、医者にまで行って「大丈夫って言われた！」とかなったら、よりめんどくさくなりますから。あれこれ言わず、『夫と妻と子の、この家族でゆっくり生活がしたい』『干渉されたくない』とだけ、『ご主人から』言ってもらうべきです。あれこれ言うと論点がぼけ、反論のやりとりが始まる羽目になりますよ。なので、上記のことを、一方的に近い状態で『宣言』する。それがいいと思います。

トピ内ID：7371885730

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そんな義両親は嫌過ぎる

桜

2016年08月03日 11:48

まだお子さんが産まれて間もないのに、ちょっと訪問の度が過ぎていますね。ご主人は何とおっしゃっていますか？トピ主がはっきり言う事も大事ですが、ご主人からも一緒に言ってもらいましょう。私の第一子は、生後半年は連続で２時間以上寝てくれなくて、産後鬱っぽくなりました。なので、トピ主と同じ状況になったらおかしくなっていたかも・・。しっかり休んでないと、身も心も健康でいられませんから。その状況でしたら、夏休みに行く必要は全くないと思います。しかもこの暑い中、長時間子供を車に乗せるメリットが０です。暫く訪問すらして欲しくないですね。その代わり、子供の写真や動画をメールしても良いかも知れません。（押しかけを減らす為に）子供の事を本当に考えているなら、世話する母親にストレスかけてどうするのと言いたい。エールにポチさせて頂きました。

トピ内ID：3978442896

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