親友の死を乗り越えれない

そりゃ、自分だけ生きてたら何でって思うこともあると思う。 同じ時間帯に事故にあってたら、なんとなく結び付けてしまうだろうし、大事な友人が亡くなってしまったら考えることもあるだろうと思う。 それは受け入れる受けいられないのもんだいではないよ。 お墓をみたら、前の事が鮮明に思い出されるだろうし、(多少思い出は美しくなるもんなんだけど)感傷的にもなると思う。 普通のことは思い出せないこともおおいけれど、そういう記憶ってのこるからある意味当然。 でも、普通のとき、普通に笑って過ごしてるでしょ？ 忘れてるときもあるはずだよ。 毎日、仕事してても泣いてるの？ そんなことないよね。 もう、受け入れているんだよ。なくなったことは。 でも、あなたがここに居たらいいのにって未だに思うんだよ。 死んでいることは受け入れられても、それとこれとは別だもの。 それはあなたの感情の部分だもの。 トピ主様に聞きたい。 もし、彼女が事故で助かって、トピ主様が亡くなっていて、彼女が今でも泣いてたらどう思う？ それが答えだと思うよ。 私が友人なら、墓参りに来てくれるのはうれしいけど、いつまでも泣いてほしくないなぁ。自分は近くには居られないから。 自分はそこには戻れないから、楽しく長生きして欲しいよ。 大事な存在だもんね。 私にも、トピ主様と同じようにして会えずに逝かれてしまった友人が居る。 その事実は辛い。 でも、乗り越えていくのは残されたものの勤めだと私は思うよ。

みがわりになってくれたのでは? そう考えてその子の分まで楽に生きましょう。

乗り越えられないからってニートになって彼女の事ばかり考えているっていうのだとご両親も大変そうですが、そういうわけじゃないのでしょう？ 誰でも大なり小なり傷を抱えながら毎日仕事をしたり家事をしています。 トピ主さんだって、自分が世界一辛いと思っているわけではないですよね？ いつか親友さんのことを思い出してもそれほど辛くなくなるかもしれないし、いつまでも辛いかもしれない。 それがトピ主さんなのでしょうから、なるようにまかせていればいいのではないでしょうか。 子供の頃の出来事ってすごく大きい影響があるのはわかります。 まだ世界が狭いというか日々の雑用が少ないので、一人立ちしてから起こった出来事に比べると影響力が格段に大きくなるのですよね。 それでも、こうして外に吐き出せるのなら、そのうちそれほど辛くなくなっていくと思いますよ。

うーん亡き友人は、トピ主に生きて欲しいと思ってますよ。自分の分も経験したかった事をしてと。人て誕生した時から死に向かっているそうな。何時かトピ主さんや私も天国に。幾ら嫌と言っても来ます。天国行った時に亡き友人に色々と話せるように、亡き友人の分も精一杯生きて下さい。これは残され生かされている我々の義務です。何時までも泣いてないで！友人の分も頑張って！ファイト！生かされている事、忘れないで！

それまで元気だった人が突然他界してしまったら、誰だって受け入れられなくなります トピ主さんの場合は謝ろうと言っていた矢先だったから余計悔いが残っているのでは？ 葬儀で寝ている本人を見たとしても、誰もが受け入れられない状態だと思う。 事故はご先祖様か親友が守ってくれた。親友はどこか遠くの国で幸せに暮らしていると思っていた方が楽では？ 考え込まないほうが良いと思う。たまに思い出してやってあげれば供養になるし、楽しく生活していれば親友も楽しいと思うよ。

私は、思い出しては泣いて過ごす時間があっても良いと思います。 それが１０年後２０年後ふとした時にでも。 私は、７年前に祖父が亡くなりました。がんでした。親友様の理不尽な死と比べると失礼ですが、私は今でも深く考えると泣き崩れるほどに引きずっています。 将棋を指すのがお互いの楽しみでした。母方の実家で帰省の際は必ず対局をしていました。幼稚園、小学校、中学校といつからか私の方が強くなった。弱いからと将棋のテレビゲームをあげて、私がいないときはずっとそのゲームをしていたそうです。高校に上がると祖父が腕を上げて、全く勝てなくなりました。 勉強に部活に友だちづきあいで疎遠となり、たまに顔を出しても将棋を指す機会はなくなっていきました。負けるのが嫌だったのです。高三の時に、肺がんが見つかり、末期であると宣告を受けました。動揺の中、祖父をはじめ、親からも今は勉強が大切だと言われて、自分も知ったようにこれが一番だと勉強に打ち込みました。大学は第一志望に受かり、それはそれは祖父は喜びました。このとき自分はどこかで、まだまだ祖父は生きていくと思いました。就職して、結婚して、ひ孫を見せて 。でも大学１回生の夏に祖父は死にました。葬儀のことはあまりよく覚えていません。泣いたけどやっぱり現実味がなさ過ぎて。それから少し経って夢を見ました。祖父と将棋を指す夢です。本当にリアルな夢で、一局まるまる指しました。とても強かったです。全く勝てない。終局となって悔しさで目を覚ましました。夢かと自覚し、寝ぼけながら次に行ったときは勝ってやろうと思いました。でも、そう時間は経たずに気付くんですよね。次なんて永遠にない。たとえ私が今話題の藤井４段に勝っても祖父には絶対に勝てない。それは後悔の象徴でした。 死を受け入れる、乗り越えることなんて出来ないのではないでしょうか。

早くに亡くなったご友人、もっともっとやりたい事もあったろうにさぞ無念だろうな… このように考えてしまうのも無理ないとは思うんです。 でも本当にそうなのか？ この世は修行の場。 あの世よりこの世の方が辛い世界。 この世での修行を早々と終了してあの世でご友人は楽しくやってると思うけどな。 早く亡くなってかわいそうではなく早く修行を終えられてより良い世界へ進めたと考えたらどうでしょう。 ご友人はかわいそうなんかじゃないのですよ。

異性の親友だったのでしょうか？それとも同性の親友でしたでしょうか 何度でもお墓参りへ行ってお墓に話しかけると　何となく落ち着いてくるというのがありますよ、 でも同じ日に事故に遭ってたというのも何か感じますね・・・

１３年も過ぎた話なら、もう終わったことです。 自分のことだけ、家族のことだけを考えて、先を見てください。 この先、何年引きずって行くのですか。だれも好意的に考えてくれませんよ。 私は、トピ主より歳上なので、周りで亡くなる人が多いです。 同期の人間、同僚、上司、部下など亡くなる人がいる。今年になって６人です。 人が成長する時、その先に死があります。日常的なことです。トピ主は死ぬまで、健やかに生きる。 高齢で亡くなる人の葬儀は（ほぼ）家族葬です。知り合いが先に亡くなってるからです。亡くなるのは日常的。

皆さんご意見ありがとうございます。 確かに亡くなった事は受け入れてるけど、会いたい。直接ごめんねを言いたかった。という悔いがあります。 仰る通り、お墓の前で泣くのはやめます! 彼女がそんな状態を見たら悲しいし、怒るでしょうね。 次からは、笑顔で会いに行きます。 いつまでも思い出して泣いててもいけないと思い、こういう場所に書くのは初めてなんですが思い切って書いてみました。 色々、そうだなと思う言葉をもらえて、良かったです。ありがとうございました。

乗り越えるしかないの一言ですよね。 だって現実的にそういうことにしかできませんもん。

専業主婦さんもありがとうございます。 確かにそうですね。 そうする事しかできないです。 ここに書く事ではけ口と言ったら語弊がありますが、この事を話せる身近な友達には、 慰められる、辛かったら泣いていいよ、と甘やかされるじゃないですけど、優しい言葉をかけてくれます。 上記の通り、話せる友達はいるんです。が、 私は後押ししてほしかったんでしょうね。 いつまでもくよくよしてたらダメだ!と。 見ず知らずの方の色々な角度からの意見は、どれも凄くありがたいです。