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息子のみの世帯のままでいいのか。

レス61
（トピ主 4 ）
🐤
さりのん
子供
よろしくお願いいたします。 息子が二人いる母親です。息子の結婚後は悲惨、産んでいないのと同じという現代の姑世代の方のお話をよく見聞きします。 夫婦二人の老後時間はきっと楽しいだろうなと思いますが、せっかく子供を授からせてもらったのだからそれなりに交流を持っていたいし、死ぬ前の数年くらいは話をしたり楽しい時間を過ごしたいなと思うのです。が、最近では息子を生むと、息子の結婚後は産んでいないのと同じとよく聞きます。 息子二人を授かったことは私の誇りですが、女の子を授かれる可能性にかけて、もう一人生んだ方がいいのかと悩んでいます。息子三人になってもやはり可愛くて生んでよかったと思うに決まっていますが、息子のみ世帯からは脱出できないため、性別で賭けにでるより、今いる息子二人を大切にして、また老後の貯金にしっかり励むほうがよいか迷います。最終的には私たち夫婦が決めることですし、授かり物なので自分の計画通りにはいかないでしょうが、三人目(一応娘希望)を考えるのと、スパッと諦めて貯蓄や趣味などに励み晩年は母としての顔は捨てるよう努力するのと、皆さんならどちらを選択しますか。ご意見を聞いてみたいと思ってしまいました。どうぞよろしくお願いいたします。

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どう育てるか、が重要かと…。

🙂
さき
息子でもきちんと親を気にかけて、頻繁では無いにしろ節目節目に交流を持つ家庭もありますよ。 うちは2ヶ月に一度は夫実家に行って、子供を遊ばせていますよ。 子供はジジババに懐いて、お庭の池で鯉に餌をやったり、野菜を収穫したりしています。 逆に私（女）の実家は遠方なので、一年に一度9日間しか帰りません。 私も働いているし、家族で帰ると交通費がバカになりません。 帰る日数としてはどちらの祖父母宅もだいたい同じです。 なので、息子でも娘でも、子供達をどのように育てたかが重要です。 義実家に近寄らない嫁を持ったなら、それは息子の女性を選ぶ目を育てられなかった親の責任です。 一方、私のように娘でも実家にはほとんど帰らないし、電話連絡もしない人もいます。 どちらにしても、子供は親が育てたように育ちます。 同じ親として頑張りましょう。

トピ内ID：3072307137

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やめなさい

😀
よしこ
そういう気持ちは持つべきじゃないよ。 子共に負ぶさる人生は間違ってるってわかってるんだから。 子共の性別が何であれ、生きて幸せなら良いと思います。 身近なひとを大切に生きてください。 いつか来てくれるお嫁さんを大事にすればいい。

トピ内ID：7816046597

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なんでこういう人が多いんだろう？

💋
アラフィフ母さん
うちは息子と娘一人ずつ。 こどもたちが結婚したら当然別居だし、干渉もしませんし、世話になろうなんてこれっぽっちも思いません。（姑が依存体質だったため反面教師）資金もたっぷり用意しています。 孫もイベントの時に呼ばれたら行きます。 主人と２人でゆったりと暮らすつもりです。 子供に老後を期待しているから、男の子女の子発言になるんですよね？ 子供は子供の人生を歩んでいくんだから、いまから男の子だ女の子だと言ってないで、老後の地盤づくりをした方が賢明かと思いますね。

トピ内ID：1440540482

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最近の息子はそんなに冷たいのですか？

041
チュン夫
還暦を迎えた私は、遠くに住む兄との二人兄弟ですが、結婚しても、両親・義両親ともに仲良く交流し、看取りました。最後に残った実母がグループホームにいますが、毎週、整形外科へ送り迎えしています。 妻も兄嫁も母（姑）が大好きです。食事会や夫実家への訪問は、ほとんど妻や兄嫁が仕切ってくれました。 私は共働きで、両実家が近かったので、平日は子育てを両実家に丸投げしていました。感謝感謝です。 ハッキリ言って「同居」は難しいと思います。同居していませんが、私の友人夫婦もみんな、両親・義両親を大切にしています。 もちろん、両親に十分な貯金は必須です。こちらが援助してもらった事はあっても、病院・介護の金銭的援助をしたことはありません。（事務手続き、肉体労働等な援助をしてます）両親も心配ない十分な貯金を持っていました。 ＞晩年は母としての顔は捨てる お嫁さんとうまくいけば、そんなことは不要です。 私は男親として、娘が嫁ぐと泣き喚きそうで、男を希望して男の子2人に恵まれましたが、今頃になると、友人の娘さんが可愛くて、娘がいればよかったかも。と思っています。そのへんはお好きにして下さい。 ちなみに、私の母は私達が新婚旅行で東京のホテルに泊まったとき、妻に電話で「息子はあなたに『あげる』のでよろしくお願いします」と言ったそうです。 それが功を奏したのかどうかわかりませんが、妻と母（姑）はとっても仲が良いです。 なかなかそこまで言えない母（姑）が多いようですが、息子を「自分の所有物」と思っている限り、お嫁さんとはうまくいかないと思います。

トピ内ID：5026968164

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娘の幻想を持ちすぎ。多くの娘は、結婚や就職で遠くへ行く。

🙂
おばちゃんの独り言
それは娘幻想をもちすぎです。 主さんと同じように考えて、無理して3人目を産んだ女性がいますが、3人目も男の子で、3人を大学出すのに、本当に苦労してました。特にお金の面で。その上、父親（夫）が疲れたのか、がんになり、早くに亡くなりました。 無理は禁物です。 それに、娘は多くが大学や結婚で遠くへ行ってしまいます。また、母親と娘が仲良いとも限りません。 主さんは娘幻想をもちすぎですよ。 近所の娘さん3人の家庭は、結局全員、結婚して遠くへ行ってしまいました。 帰省するのは、年に1回、お盆の頃2日ほどだけです。それ以外に帰省したりはしません。しかも、娘さんの誰かが帰省しているが、全員は帰ってきてないと思います。 ネットや人から聞く娘幻想のために、もう一人産むのは良策とは思えません。 何より家計が大変でしょう。 子どもをあてにせず、老後資金や入所費用を、しっかりためておかないと、将来が悲惨ですよ。 現代では、何もかも、子どもに頼るんはやめた方がいい。 精神的にも経済的にも、自分で自立するしかないんですよ。 娘が近くに居て介護の手伝いをしてくれる～なんていうのは、昭和時代の幻です。 勿論、今でもどこかにはありますが 少ないんですよ。 これからは男子も女性も、若い時から老いさえも、働き続けて人生を終える時代です。 親のことは親自身で頑張りましょう。 娘がいるから～なんて考えは、娘には重荷です。 これからは自分で自分の老後を解決する時代ですよ。 自分の足で立ち、自立するしかない時代です。 娘が居たら幸福～とうような贅沢幻想はやめた方がいいです。 お金が有り余るほどあるなら、自由に賭ければ気が済んでいいですが。

トピ内ID：0205977844

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私の親がこんなこと考えていたら遠慮なく捨てる

💍
白雪姫
なんで男と女ってくくりしか物事を考えられないのでしょうか？ 女性が全て自分の親と一生関わると？ 男性が全て自分の親と関わらないと？ 意味がわかりません。 私の親が娘だから一生関われる、面倒なことは娘が看てくれると 甘々な人生を過ごすならきっぱりと捨てます。 そんな役割のために生まれたのではありません。 私には私の人生があります。 そして同じ思いは義理の両親にもあります。 幸いにも独立してとてもいい関係なので、私もできるだけの支援は したいと思っています。 ここでも思うのですが、嫁が無条件で姑を嫌うなんてありえません。 私は義両親のこと好きです。 今いる息子さんたちを大切にしてください。 あくまでも「自立」がゴールです。 可愛いからって自立できなくして側におくのは優しい虐待です。

トピ内ID：5298925600

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姑さんといっても、色々な方がいますから

🙂
バカボンのママ
姑でも嫁でも、自慢を言う人もいれば不満を言う人もいますからね。 正直、息子を持つ全母親が「産んでないのと同じ」なんて思ってません、一部限定です。 その不満も、結婚したら息子が思い通りにならなくなったとか、嫁が期待通りでないとか、自分の我儘が通らない事への不満も多々あります。 ＞母としての顔は捨てるよう努力する かなり大袈裟ですね。 私も息子がいますけど、「母としての姿勢を変化させる」だけだと思ってます。 赤ちゃんの時は肌を離すな、少し大きくなったら肌を離して手を離すな、もう少し大きくなったら手を離して目を離すな、自立したら目を離して心を離すな、といった風な言葉を聞いたことがあります。 子供の成長に合わせて、母親は見守る側にまわっていくのだと思います、それは息子も娘も同じです。 まだお子さんを産めるほど若いなら、そんな先の取り越し苦労よりも、今目の前にいる息子さん達を大切に育てるほうが重要だと思います。 子は授かりものです、宝物です。 自分の将来に縛り付ける為に育てるのでは無いです、息子も娘も。

トピ内ID：8850492388

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その選択だと産まないかなぁ

041
あこ
女の子が欲しいとのことですが、 こればかりは選べないので分かりませんよね。 産み分けの方法も諸説聞いたことがありますが確実ではなし… 迷いますね。 息子さんとの関係ですが、 親御さんの関わり方次第じゃないですか。 あまりにベタベタして過干渉だったり、 果ては真逆だったりすると、女の子でも男の子でも同じですが、 嫌になって離れていきます。 産むだけが子育てじゃないですし、 息子さんたちが何歳か分かりませんが、 成人するまでに教えること・躾けること・導くことが 山ほどあるかと思います。 他所の人からどう見られるかだけを考えないで、 お子さんを一人ひとり、個人の人間として きちんと育てることをまず、 念頭に置かれたらいかがでしょうか。

トピ内ID：8705482770

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ご勝手にどうぞ

🙂
鳩ぽっぽ
うちも息子のみですが、失礼極まりない。不愉快です。 晩年は母としての顔を捨てる？冗談じゃないわ。 息子が結婚後は産んでないのと同じなんてバカ言わないでよ。 そりゃあ、息子なんて結婚して孫ができてもお嫁さんが産んだからあまり積極的に関われないし、お嫁さんのご両親に何かと頼ることになるから蚊帳の外になることも想像していますよ。出しゃばらない姑にならねば、と思ってますよ。 けど、あまりに突飛な話しで呆れました。 これだけは言っとくけど、娘だってずっと近くにいてくれるとは限らないですよ。

トピ内ID：0120307075

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「息子世帯と仲良くできてない」という人が相談するから。

🙂
利恵
「息子世帯と仲良くできてない家庭の人」がこういう掲示板で相談するから目立つだけであって、息子世帯と仲良くしている家庭だって同じ以上にたくさんあると思いますよ。 嫁姑問題だって、うまくやっていない人が相談するから目立つんです。 日本ってあまり自慢しない風潮があるでしょう？ お嫁さんと仲良しの姑さんは「仲がいいのよ」とわざわざトピ立ててまで言わないから目立たないだけ。 うちは男の子3人、成人してそれぞれ結婚しましたが、気立てのいいお嬢さんと結婚して交流はちゃんとあります。 私自身もお姑さんとは仲良くやってました。 夫の兄夫婦もお姑さんと仲良しですよ。 将来を考えてもし女の子に恵まれたとしても、将来近く交流してくれるとは限らないわけです。 私の友人は、息子夫婦は近隣に住み、娘さんは外国の方と結婚して海外に行ってしまいました。 こういう例もありますし。 それを考えたら、現状の男の子達に「女性を見る目」を養って、腹黒くない娘さんと結婚してもらう方が現実的ではないかしら？

トピ内ID：0377722836

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そんなん

041
どろんこ
自分次第。 女の子の親でも信頼がなければ来ない。会えないですよ。 息子さんを奥さんを大切に出来る男に育て、主さんもお嫁さんから尊敬される 人柄であれば、向こうから会いに来ます。

トピ内ID：6042138078

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平成の母ではない

🙂
なっちゃん1114
＞性別で賭けにでるより、今いる息子二人を大切にして、また老後の貯金にしっかり励むほうがよいか迷います。 要は自分の老後を見てくれる要員として女の子が欲しいってこと？ 端から老後はこどもに寄りかかる気満々と。 呆れた。それ、平成の世で母親してる人の考え方じゃないよー。 息子がいようが娘がいようが自分たちの老後は自分たちでしっかり備え、こどもに迷惑をかけないこと。 息子たちはいずれ家庭を持ち、我が家から巣だっていくので、老後は二人暮らしになるからそれを想定して家を建てること。(すでに建てました) さらに最終的には(どちらか死んだ後などを想定)施設に入り、介護はさせないこと。 これが私の老後の考え方です。 こどもは自分が楽したり自分が老後幸せになるための道具じゃないよ。 自分が親としてこどもをどう幸せにしてあげられるかです。 それから真っ当に子育てして、こどもが結婚後も常識ある付き合いをしていれば、母としての顔を捨てなければならない事態にはならないと思います。たまに顔だしたり、季節のやりとりしたり、普通はあると思います。そうされないには、そこに理由があるだけよ。 いやいや、びっくりしました。

トピ内ID：4957894904

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子供は暇つぶしの道具じゃないしさ。

🐤
暑さ対策
娘だって大学や就職で遠くに行ったら滅多に会えないよ。 それとも「私はそんなこと許しません！」って反対するの？ 反対するのは勝手だけど更に会う頻度が減るよね、もし近くに住んでいても。 私の友達がね、地方都市に住んでいたんだけど東京の会社で内定もらったの。 でも父親が大反対で勝手にその会社に辞退の連絡してさ。 その子は地元で就職して一人暮らし始めて、次に父親に会ったのは父親のお葬式だった。 親だからって許されないことがあるんだよ。 質問に答えると、もう打ち止めがいいかな。 子供を一人の人間ではなく、暇つぶしか寂しさを埋めるための存在だと思ってるなら生まれてきた子供が迷惑だよ。 しっかり貯金して下さい。

トピ内ID：8030306398

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女の子への幻想は捨てましょう

🐧
おばはん
うちは娘を産みましたが、就職して家を出て行ったら、もう月に一回メールが来るくらいです。 娘は仕事と趣味で忙しく、まだ結婚もしないのに「盆と正月だけは帰ってきてね」とお願いしてます。 ＞息子を生むと、息子の結婚後は産んでいないのと同じとよく聞きます。 娘でも同じですよ。 何かトピ主さんは、娘がいたら一緒にショッピングとか旅行とか・・・そういう夢を見ているんだと思います。 が、私は娘とショッピングしたのはリクルートスーツを買いに行ったときのみです。 旅行も、ご先祖の墓参りに一回一緒に行っただけです。 ご自分の幻想と楽しみのために娘を産むのは止めて下さい。

トピ内ID：3001436121

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そもそも

041
おばさん
産んでないのと同じ、というのを聞いた事がないのですが、トピ主さんの周りにはそういう人が多いのでしょうか。産んでないのと同じように育てたのは、その発言をした張本人だと思うのですが。単に、自分の思い通りに動いてくれなくて嘆いてるだけのようにも思います。何故わざわざ母の顔を捨てる努力が必要なのかわかりません。

トピ内ID：7201785972

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先のことはわからない

041
たろすけ
私自身、3姉妹の長女で、実家から遠く離れたところにいます。帰省は年に一度、里帰り出産もしていません。 夫は、2人兄弟の長男。こちらも帰省は年に一度。 娘と息子がいますが、確かに、娘にはあまり遠くに行って欲しくないな、とは思いますが、自分が歩んできた道を思えば、言えませんね。 それも、心配だから思うのであって、親である自分のためにそばにいてほしいという気持ちではありません。 トピさん、娘に幻想を抱きすぎですよ。 親の姿を見て、子は育つでしょうから、あなた自身がご主人のご両親を大事にし、まめに交流すれば、息子さんたちはそういう「家族観」を自分の伴侶とも築くでしょう。 ちなみに、私の姑は素敵な人で、私は第2子の出産入院中に第1子のお世話を我が家で見てもらいました。義妹も、子が二人で、そのうちの一人が入院中、一人を預かったり、義妹のお母さんが入院中は義妹宅に滞在し子どもたちのお世話したり、嫁たちが困っている時には助けてくれ、また、頼める、いい関係です。

トピ内ID：1707509485

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私は娘ですが…

🙂
みさき
母親とはすっかり疎遠ですね 20歳から家を出て、今25歳で一人暮らししてます。 一応同じ県に住んでますが、連絡も普段しないし、最後に帰ったのは2，3年前だったかな。 別に仲違いしているわけではないんですけどね…。 娘を産んだって、どうなるか分かりませんよ

トピ内ID：0457269817

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トピ主さんも娘の立場ですよね？そんな頻繁に親と交流ある？

🙂
娘の立場
少なくとも、私は実親との交流は年に1,2回。仲は良いですよ、でも距離が遠すぎる。逆に旦那の実家は車で2時間、まぁ行けなくもない距離。だから、会う回数が多いのは必然的に旦那の実家になります。 さらに、なぜ実家との距離が遠いかというと、私の転勤を機に首都圏に来ました。転勤ですので仕方ありませんよね。じゃあうちの親が、そのことで嘆いたかというと、そんなことないです。 要は、子供と一緒にいたいなら、男女なんて関係なくずっと地元にいさせることです。地元の大学に行かせて地元にしかない転勤のない企業に就職させて、地元の子と結婚させたら、あなたの望み通り。 男女は全く関係ありません。

トピ内ID：2283605455

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息子２人だと、産む人、多いね

🙂
ミックスベリー
３人目こそは～！って人、周りでも見ます。 女の子２人だと、まぁ良いかな～って人が多いかな。 うちは女の子１人だけど、男の子だったらどうしたか？・・・やっぱり１人かな。 男女とも、二十歳を過ぎたら、ある程度、節度ある付き合いが必要になると思う。 子供は親の物じゃないから。 それと、将来のためって事なら、今後は５人に１人が未婚です。 息子さんの一人が、ずーっと独身という可能性もあるんですよね。 その場合でも女の子欲しいですか？老後資金どころか、子供が独立しないかも知れませんが。

トピ内ID：7818909393

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もし女の子なら可哀想。

🙂
thatgjmtk
それって、女の子なら結婚後も密に関係を保てると勘違いしているのでは？ 子どもの意思は無視ですか？ 男なら仕方ないけど、女なら交流を持てるだろう、と言う偏見にしか思えません。 そんな理由で、もし三人目が出来たとして女の子ならば、何だか母親の分身にさせられそうで怖いです。 家族の基本は夫婦なのですから、あくまでも息子は息子。 切り離して考えないといけませんよ。 いつまでも親にベッタリも困るでしょうし、10代になれば親よりも周りに神経を傾けて当然だと思います。 親が我が子を思う程、子は親の事を考えていませんから。。 悲しいけど、これが現実ですよ（笑） 夫婦仲良く出来たら充分では？他に何を望むの？ それと、娘が生まれたとしても介護を娘にだけ頼む事は勘弁ね。

トピ内ID：2036291694

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うーん

🙂
顎関節症
利恵様レスの通りだと思います。息子夫婦とうまくいかない姑や 義両親が気に入らない嫁の愚痴が目立って出てくるからそう思えてしまうだけでは。 私は一人息子に嫁いで義両親とうまくやっています。義母は孫に会い放題。 質問でもされなければわざわざそんなこと人には言いません。 三姉妹の友達は「誰も親のところに寄り付かない。盆暮れも帰省しないし」 と言ってます。　今住んでいる近所のおばあさんも「娘2人育てあげたのに ちっとも寄り付かない」と会うたびに同じ話をしています。 娘がいれば安心というものではありません。 そもそもトピ主さんの年齢が書いてないので、性別はともかく3人目が どうなのか？20代なのか40代なのかによってレスも違ってくるでしょうし。

トピ内ID：5740303243

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息子娘関係ないでしょ

🙂
くだらない
＞せっかく子供を授からせてもらったのだからそれなりに交流を持っていたいし、死ぬ前の数年くらいは話をしたり楽しい時間を過ごしたいなと思うのです。 ここまでは良いですよ。 希望するだけなら自由ですし、良い親子関係であれば叶う範囲の希望だと思います。 でも、その希望って息子娘関係あります？ 結婚は双方親から独立して新たな家庭を作ることですから 男の子であれ女の子であれあなたから離れて行くものだし、そうじゃなきゃいけないと思うよ。 息子の結婚後は産んでいないのと同じと これは結婚しても息子夫婦と同居して孫に囲まれた老後を迎えられると思っていた人の当てが外れた話でしかないよ。 思い通りにならなかった息子ならいないも同じだったというとても身勝手な言種。 親から離れて独り立ちできるようになった息子を誇らしく思うでもなく、 いつまでも囲っておきたかったというエゴでしかないと思うよ。 何といっても女の子の親は娘はいずれ親元から出ていくという覚悟が初めからあるけど 男の子の親ってそういう覚悟が足りないから出てきているんでしょ。 それともあなた自身が夫に親を捨てさせる妻なのですか？ その言葉は妻としてのあなた自身をも貶めているのですよ。 それにしても母としての顔を捨てる努力ってなんだ？ 子供たちに迷惑を掛けない努力って言うならわかるけどどういう意味？ トピ主さんのささやかな老後の夢がかなうかどうかなんて 二人だろうが三人だろうが、息子だろうが娘だろうが関係ありません。 親子でよい関係を築けるかどうかでしかない話だと思うよ。

トピ内ID：1730538606

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ネットやめたら？

🙂
ばななん
ネットのつまらない情報に振り回されすぎ。 確かに小町では、結婚した息子が嫁の言いなりになって、親を蔑ろにしている... なんて話がゴロゴロしてます。 あくまでも、そういう人がここに書き込んでいるからというだけ。 息子夫婦とも仲良く近居の親なんて、たくさんいますよ。 そういう人が、わざわざここに「幸せです」なんて書きませんから。 トピ主自身が、子ども達ときちんと向き合える親であれば 結婚したってちゃんと親を大切にしてくれますよ。 それはトピ主自身の、子育ての結果でしかありません。 娘がいたら親の面倒を見るとでも？ さっさと結婚して、遠くに引っ越してしまうこともあるでしょう。 母親と娘って、相性が悪かったら最悪ですよ。 それとも、娘ができたら実家依存になるように育てるつもりですか？ だとしたら、毒親になる覚悟をしているってことですか？ 息子も娘も、育てたように育つだけです。

トピ内ID：5643524093

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へー

🙂
匿名
うちの友人の3姉妹宅は、一番自慢だった長女は一流企業に就職し、東京勤務の上、そこで結婚。かわいくてしょうがなかった末っ子の妹は、同じく一流企業で働いているエリートと結婚し、地方在住（現在は地方ですが、将来的には東京勤務になる予定。こちらの実家からはどちらも相当離れている）。 一番ほったらかしで、母親と気の合わない2番目は地元に残っていますが、1.3番目ばかり気にかけ自分とは学生の頃から犬猿の仲だった母親の元には全く帰っていません（これが私の友人なのですが） 1.3番目の娘たちは長い休みは「夫実家」「妻実家」「旅行」を割り振るため、どれだけ多くても一年に1度しか帰省しません。休みの都合がつかなかったり旅行に何度か行くときは1年に一度も難しいようです。 親御さんが娘たちの住まいに行くこともあったようですが、狭いマンション住まいのため泊まりは敬遠され「ホテルに泊まるなんて・・娘や孫と日常を一緒にすごしたいのに・・」と言ってあまり最近は行かないようです。 娘3人いたってこんなもんですし、別に普通だと思います。 まだまだ夫次第で生活が変わるのが女ですから。

トピ内ID：8117671308

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トピ主です。

🙂
さりのん トピ主
ご回答ありがとうございます。 子供と交流を持ち続けたいと考えているだけです。結婚したらお祝いし、孫ができればお祝いし、年に数回くらいはやっぱり会いたいし、最晩年には施設などにたまには会いに来てほしい、私のもとに産まれてくれたことに感謝の意くらいは伝えたいと思ってしまうのです。 現代では、男児ならそれすら望めないのでしょう？私が次男を妊娠したとき、延べ100人くらいに性別を聞かれ、男の子だというと世間は潮が引いたように去っていきました。残念ね、笑うしかないね。心底ビックリして、さりげなくインターネットを見たらその理由がわかりました。姑死ね、女の子産めてほんとよかった、実家とは絶縁に近い夫がいい。「世間の皆さま、男児は産んでいないのと同じですよ！」という姑さんの投稿。私は世間知らずでした。生み分けを「努力」と呼ぶ時代。私の息子はハズレくじ。 娘なら側において自立を妨げて介護させよう、同居が云々、その上で私はあっという間に毒親扱い。凄いですね。そんなこと考えもしませんでした。 私は単に交流を持ちたいだけです。交流を持てるのは娘だけ。そうなのではないのですか？？

トピ内ID：3998467556

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あなたにとって娘とは依存の対象なのね

041
ママ
自分のお守役が欲しいってこと？ つまりは退屈な老後になったとしても娘なら構ってくれる、相手してくれるって本気で思っているのですか？

トピ内ID：2550606970

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育て方次第

🙂
maimai
三人目がまた男の子だったら、文面からしてかなりのショックですね。四人目にやっと希望の性別の子どもが生まれた人は何人か知っていますが、四人は無理でしょ？ お姑さん思いのお嫁さんと結婚してくれるような息子さんに育てればいいのですよ。 娘がいたって将来地方へお嫁に行って姑と同居という人と知り合う可能性だってありますよ。その時、娘は愛する男性より母親を選ぶでしょうか？ 「置かれた場所で咲きなさい」って言いますよね。神様が授けてくれた子どもです。まだ、息子さんは小さいご様子、育て方次第ですよ。間違っても、マザコンに育てて一生独身ということはないように。

トピ内ID：3382249683

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トピ主夫婦はどうなの？

041
クミン
私は娘ですが実の母親とは出来るだけ関わらない様にしています。 夫は母親思いな方だと思います。べったりではないけど気にかけているのはわかります。 姑はいい方なので私も夫の意向に沿って付き合いをしています。 関係は良好です。 そんな両親を見ているので多分息子達も同じ様に私に接するんだろうと思っています。 親がある程度モデルとなりますから。 私の親が実親や姑と上手くいっている様な印象は全く無いので、やはり子は親を見て育つのだと思っています。 あなた方ご夫婦は実の親御さんや義理の親御さんと上手くいってますか？ 交流は多いですか？ 子供は男女関係なく貴方の行動を見て学びます。 貴方がお姑さんと仲良くしてれば、旦那様が実の親御さんを大切にしていれば、寂しい老後にはならないのではないでしょうか。 そうでなかったのなら、女の子が産まれても期待出来ないのではないでしょうか？

トピ内ID：0027521396

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最後にかけました

🙂
ねね
うちも上2人が男の子で、最後に娘がやっぱりほしいと排卵日や、女の子を授かる本やらを読み毎日体温を測り努力した結果、我が家にもやっと娘がきました。生まれた時は、やっと自分の想いが叶ったと大喜びしました。（私は第1子から女の子希望でした）しかし、現在12歳、、、まあ生意気になり家では父親よりも兄達よりも一番大きな顔をしています。よかったのか、悪かったのかわかりませんが。女の子願望が強すぎて、現実とのギャップを感じることも多々ありますよ。

トピ内ID：4148110703

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ウチの息子

🙂
みね
私(72歳・男)には４人の息子がいます。 ４人とも独立し、結婚しています。 息子が嫁に取られるなんてちっとも思いませんでした。 逆に娘が４人も増えて、とても楽しいです。 毎年、年末年始には私と４人の息子たちと徹夜でマージャンをやってます。 今年は長男が仕事で参加できず、その長男(孫)が代理で参加し トップ賞を勝ち取ってゆきましたよ。 WifeはTVを見ながら４人の娘たちと、おしゃべりしてます。 主さん、 いつでも家族を引き連れて、帰りたくなるような実家を作り上げてください。 数年前、三男が浮気したとき、嫁は自分の実家でなく、私の所へ子連れで駈け込んできましたよ。 私とWifeは三日間、あちこち気晴らしにドライブに連れ出し、 四日目に三男に電話して、叱り飛ばしました。すぐ迎えに来いと。 今は仲良くやってます。

トピ内ID：8826179244

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