一般常識を身につけたいです

レス19

（トピ主 1 ）

😢

taka

2017年07月18日 10:03

ひと

長くなるので時系列箇条書きにします。
・10人強のグループで遊んだ後、待ち合わせ場所にて自由行動(解散)
・アイスを購入し待ち合わせ場所に戻ったが誰もいない
・周辺を散策すると先程のメンバー中の2人(AさんBさんとする)と合流し、3人で夕食→街中散策→帰宅
ここで、Aさんの誕生日であることは全員、AさんBさんが付き合っていることは"私以外"知っているという事実をもとに、TwitterのTLを遡ります。
・夕食開始頃から第三者達による私への批判ツイートが続出(ABは私をネタに楽しむ)
批判要約
・いい加減(ABが付き合っていることに)気付け、経験がない(私が恋愛経験ゼロであることは全員知っている)にしても常識が無さすぎ(付き合っている2人からは身を引くのが当然)
・このとき私は批判ツイートを見るも、自分が批判されていることに全く気付かず
・帰宅後、漸く自分が批判されていた事に気付き、第三者達にDMで問題点を指摘してもらう
DM要約
三:この日はAの誕生日、こんな日は2人きりでいたいのが当然。皆それを分かっていたから身を引いた。しかしあなたは2人の邪魔をした。
私:ABが付き合っていることは初耳だ。付き合っているか見分ける方法は？
三:それがKYだ！まず常識を身につけよ(人間関係は経験を積まないと無理)。とりあえず男女2人でいたら突っ込むな。
・DMで全容を把握、ABにDMで謝罪(後で直接謝罪します)。表面上は許してくれました。
私は自分の常識の無さを痛感すると共に2人には取り返しのつかないことをしてしまったという悔悟の念でいっぱいです。
皆さんにお尋ねします。
1.この問題は回避可能だったか否かとその理由
2.周りの行動から察する能力、一般常識を身につけるには
3.人間関係による失敗を防ぐor最小限に抑えるには
4.その他助言があればお願いします
どうか回答お願いします。

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空気読めません

😀

自由人

2017年07月18日 21:26

基本空気の読めなかった過去を持ちます。それでもトピ主さんの行動は謎です。 1.遊んだ後、待ち合わせ場所で自由行動（解散）解散したんですよね？じゃーねーとみんな消えたんですよね？なのに 2.アイスを購入し待ち合わせ場所に戻るが、誰もいない。解散したのだから、いなくて当たり前だと思います。なんで戻ったの？ 3.周辺を散策したらAB男女を発見したので合流合流した時に妙な雰囲気とかあるはずですけど？雰囲気がわからなくても、男女2人と合流した場合、お茶や食事は遠慮する。 >回避できたか上記を読めばわかる通り、回避可能。誰もいない時点で帰ればいいし、男女2人だけに鉢合わせたら、挨拶のみで帰ればいいだけ。 >察する、一般常識男女2人だけだったら、遠慮すればいいだけ。それから他人に無関心過ぎるので、よく観察すること。人に～してもらうばかりでなく、人に～する事も忘れずに。 >失敗、最小限に「自分が～したいから、誰か何とかして」が、あなたは強過ぎるのだと思います。今回も遊び足りない、寂しいから、待ち合わせ場所に戻った。寂しいから散策して発見できたABについて行ったのでしょう。「～したい」なら、最初から周りに伝えればいいのです。解散となった時点で「どこか食事に行かない？」と全体に声をかけて、賛同者を募るとか。周りはあなたの保護者ではないのですから、構って構って～では動きません。

トピ内ID：0343280526

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一般常識とは違いますね

🐧

2017年07月18日 21:26

トピ主を一言で表すと鈍いってことになるんでしょうね。あまり鈍いと周りから迷惑がられることも多いと思います。でもトピ主に悪意があった訳ではないので大目に見てあげて欲しいです。くじけずに頑張って下さい。

トピ内ID：8008293158

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それって本当に友達？

ひよこ

2017年07月18日 21:26

10人がどういうお仲間なのかわからないけど、あなた相当バカにされてるね？普段からいじられキャラなのかな？普通はあなたが切れていい案件だよ。常識がないとかそういう話ではない。まず、ABと合流したときにご飯に行こうというのは誰の提案なの？ ABが二人でいたいならあなたが誘ったとしてもあれこれ言い訳して断ればいい話だし、結局食事を一緒にしていながらABはあなたをネタにして楽しんでいたのだから被害者でもなんでもない、性格の悪いカップルだよ。恋愛経験が豊富でも常識がない人なんてたくさんいるの。あなたは少し真面目でもしかしたら空気を読むのが苦手なのかもしれない、けどそれを周りがからかったりバカにしたり、謝罪しろだなんて言う筋合いはない。そんな人たちは友達とは言わないよ。おいくつかわからないけど、付き合う相手は選べるんだよ。私は少なくとも、あなたではなくその批判したお友達とABに対して腹が立ちました。

トピ内ID：6644343012

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もう付き合っているとかまだ付き合っていないとかはどうでもいい

🐱

neko

2017年07月18日 21:26

1、回避可能。『とりあえず男女2人でいたら突っ込むな』これにつきます。もうつきあっているとかまだつきあっていないとかはどうでもいい。これから男女の関係になるか、もうなっているかの差でしかない。『とりあえず男女2人でいたら突っ込むな』お邪魔虫になるな、です。２、周りが異口同音を唱え始めたら、取りあえずは合わせておく事。『なんで皆○○するの？』と思っても皆同じ事をいうなら取りあえずは何も聞かないで合わせておき一番信用の置ける人の顔を見ていると目配せされます。後でどういうことか聞けばいいんです。そしてその時の状況を分析して「こういう場面では○○した方が良いんだな」と自分の中で理解して蓄積しておくことが重要。蓄積する事が一般常識を身につけるという事なのです。皆は何を考えどう行動するかを自分の身にする事です。３、もっと色々な事を想像しましょう。誕生日のディナーを誰と食べたいですか？友達？家族？それとも恋人？散策していた時にＡさんの隣にいた人がＡさんの「誕生日のディナーを一緒に食べたい人」です。絶対にディナーの約束してましたよね？誕生日ですから。少なくとも散策中に偶然会った主様はＡさんの「誕生日のディナーを一緒に食べたい人」ではない。私なら仮にＡさんとＢさんが同性で友達同士だとしても私はＡさんの「特別な日のディナーを一緒に食べたい人」ではないので夕飯はご一緒しません。４、年相応の常識が蓄積されていないのは自分の怠慢、想像力が貧困なのは自分中心に生きてきたからですよ。『とりあえず男女2人でいたら突っ込むな』は高校生でも常識。もしかして主様は高校生ですか？

トピ内ID：1285010352

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そんな「常識」私にもムリ

チュン夫

2017年07月18日 21:26

私も、かなり「疎く」て、友人男女が付き合っているかどうかなんて、サッパリわかりません。還暦を迎えた今でもそうです。ただ、なんとなく「仲が良さそう」ってのはわかります。若い頃、私が何も察してなかった、後輩男女が結婚してビックリし、「自分は疎い」と思い知りました。私も誘われて3人でドライブに行ったのですが、私は信頼できる先輩だから「刺身のツマ」として誘われたのでしょう。自分で、「その時点で察しとけよ！」と思いました。それ以降は、「仲が良さそうな」2人がいれば、あまり「ちょっかい」を出さないように心がけています。数年前にも、「最近仲が良いなぁ」と思っていた、50才くらいの男女友人から、「結婚する」と聞いて、やっぱり驚き、自分の「疎さ」は変わらないのだと思い知りました。

トピ内ID：6433761510

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トピ主さんは、悪くない

🙂

きなこ餅

2017年07月18日 23:26

トピ主さんの性別、年齢が分かりませんがトピ主さんが、なぜ解散後にその場所に戻ったのかが謎ですが、その時点で他の誰かと行動を一緒にして帰れば良かった。回避方法は、それくらい。 AとBも、トピ主さんが邪魔だったら言えば良かったのに。Twitter(鍵付きのアカウントですか？）で、陰で実況悪口とは性格が悪すぎる。そもそも、誕生日なら、最初から二人で会えばいいのに。(遊ぶ計画が決まったあとに、付き合い出したんですかね？）そのグループ自体もトピ主さんが分からないのをバカにして楽しんでる印象を受けます。トピ主さんは、そのグループにいて楽しいですか？

トピ内ID：5636379371

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回避可能だったように思える

😒

マイペース野郎

2017年07月19日 19:05

他人の色恋沙汰には興味がない、ハンドルネーム通りのマイペース人間です。ただ、そんな私でも、・その日がＡさんの誕生日だと知っていて、・その日にＡさんが異姓の人と二人で歩いているのであれば、その二人には話かけないですね。まあ、つまるところ > とりあえず男女2人でいたら突っ込むな。ですね。これを実践するだけで、だいぶ変わると思います。ただ、トピ本文を読んで一番分からなかったのは、 > ・アイスを購入し待ち合わせ場所に戻ったが誰もいないここですね。解散しているのだから、誰もいなくても何ら不思議はないと思うのですが、何で戻ったの、と思いました。誰かと合流したかったのなら、周辺なんぞ散策せずとも、それこそTwitterを使えば良かったのでは？

トピ内ID：7747439622

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次の文章を読んで、問いに答えよ。

🙂

なは

2017年07月19日 21:08

国語の試験かと思いました。回答1）本文と設問は悪いが、あなたは一切悪くない。～これじゃ、０点ですかね～回答2） 1.不可避。誕生日や二人の関係を知らない為。 2.恋人の気配などは簡単に消せると知ること。 3.人間関係構築はできる限り大切にすること。 4.中には関係を構築する価値がない人もいる。～せめて、部分点を下さい～解説）わざわざ本文引用するまでもなく、ここに出てくる全ての登場人物が、バ◯者であることは明らかであり、本時例で自らを追い詰めることは、全くもってナンセンスと言えよう。

トピ内ID：8529532701

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それのどこが一般常識なの？

😑

なんで？

2017年07月20日 12:05

そんな一般常識はありません。付き合っていることを公にしていないのに、２人で一緒にいることが多いだけで、付き合っていると判断しろなんておかしいです。だったらはっきりと付き合っていると言えばいいのに。二人で過ごすから、遠慮してくれと言えばいいのに、ＡＢは言わなかったんでしょ？あなたは付き合っていると気づかなかったんでしょ？じゃあ仕方ないですね。あなたは一般常識がないのではなく、ただ鈍感なだけです。先の先まで推測することができないだけでしょう。問題は、その夕飯にあなたが誘われていなかったことです。Ａさんの誕生日なのは、あなたも知っていたんでしょ？もし誕生日という特別な日に、食事をしたい相手がいたら、前々から約束していたはずです。あなたは、誕生日に一緒に食事をしようと約束していましたか？してませんよね？Ａさんには他に一緒に過ごしたい人がいるということ。誕生日に一緒に遊んだ大勢と夕飯の約束をせず、Ｂさんと２人で自由行動をとっている。あれ？って思わない？もしＡさんに恋人がいなければ、友達みんなとワイワイと誕生日を祝っていたでしょう。その日は、せっかく10人で集まったんですから誕生日会を企画してもおかしくなかったはず。なのにそんな会はない、ということは個人的に誰かと過ごすということ。そういう想像をすればいいのです。先の先まで考えましょう。人間関係は、確かに経験ですが、そもそもあなたは他人の行動や思考にあまり興味がないのでは？表面通りに受け取るタイプでしょ？そういうタイプの人って、たぶん一生変わらないです。自分が誘われていないなら、男女２人でいるときは遠慮するものですよ。その10人は何の集まり？あなたはいくつですか？

トピ内ID：4283338140

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トピ主です。補足と今後の日程について

😣

taka トピ主

2017年07月20日 17:30

皆さん貴重なレスありがとうございます。補足・私は18歳、男性、大学1年(男なら男性トピから投稿せよという指摘は見逃して下さい...) ・食事の提案はAB側・ABは私をネタに楽しんでいた=私が食事先の店への入店が初めてだったり、散策中に見つけたアイスクリーム店が初めてだったりしたことや、私の行動が斜め上であった点をABは楽しんでいた。ABは私がいることに対し、面白いので一緒にいても良いと許容していた。・問題の日の翌日夜、未知のTwitter鍵垢で私に関する批判議論が交わされていることが判明。全容把握のためフォロリクを送るも1分で拒否。その鍵垢へ私の垢をブロックするよう促すリプも見られた(ただし、ブロックはまだされていない)。私の見えない環境で批判合戦を繰り広げる狙いか。(私が100％悪いので仕方ない) 今後の日程・後日、第三者達により反省会が開かれる(10人強グループに参加しなかったメンバーの一部も参加(興味本位か))。ここで私はABとメンバー全員に謝罪した後、多数から厳しい説教を浴びせられる(第三者達による、私が一生立ち直れなくなる規模の反省会になるとの予測あり)。今後予想される私の末路・今回の件で、(当然のごとく)私は永久的に批判され続け、グループから干されて孤立・グループが様々な学部学科で構成されていることや、反省会が学内の公共スペースで行われることから、私の悪い印象が拡散し、学内から孤立(私が100％悪いため、仮にそうなったとしても自業自得) 皆さんにお尋ねします。 (1)末路のうち少なくとも上の内容はほぼ避けられず、信用度はゼロとなるが、今後どのような行動や態度でAB含むメンバーに償うべきか (2)その他、意見があればお願いします反省会は覚悟して臨みます。とても怖いです。回答よろしくお願いします。

トピ内ID：0182422033

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なんだって「反省会」なんてものに参加しないといけないの

かっこう

2017年07月22日 14:59

「ＡＢには個別に謝ります」で済む話では？それもＡＢがメンバーへの晒し上げ目的で誘ってきたのなら「このあいだは邪魔してごめんね」って一言伝えるだけで問題ないでしょう。いったいどういう理屈で「第三者達により反省会が開かれる」のかわからないし、理不尽に「一生立ち直れなくなる規模」で責められるのわかっててなんでのこのこ顔出すのかもさっぱりわかりません。常識的でないグループの人たちの行動に振り回される前にとっとと離脱したほうがいいのでは？

トピ内ID：4801900242

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トピ主さんは、悪くない(二回目）

🙂

きなこ餅

2017年07月22日 16:50

トピ主さんのレスを読みました。なんとなく若い男性かなと思ってました。あと、地方出身者とか、一人だけ出身地が違うとかじゃないですな？今回のは、完全なイジメですよ。学内に広まったとしても、学内全員が残りの９人の味方とは思いません。トピ主さんは、その二人に「空気を読めなくて、お邪魔しちゃてごめんなさい」以外、謝る必要はないと思います。 (私だったら、その状況ならもう謝らない）大学には、真面目に勉強だけしに行って下さい。で、出来れば、学校の外にもお友だちを作ってください。もう夏休みですよね。夏休みが明ければ、その幼稚なグループとは別行動しても平気なくらいになってください。応援してます。

トピ内ID：8285260901

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ABさんにお詫びし、味方になってもらいましょう

チュン夫

2017年07月22日 16:50

なんか、大変な状況なのですか？いくら自分が100％悪いと思っていても、ABさんも、「トピ主さんをネタに楽しみ」「許容していた」のでしょ。それすら、あとで意地悪しようと思ってABさんが仕掛けたワナなのですか？。それなら、ABさんのワナにかかっただけじゃないですか。「からかわれる」のは仕方がないとしても、そこまで叩かれて干されるのは「イジメ」ですよ。本当にそんな「末路」になるのですか？トピ主さんが、悪く考えすぎってことはありませんか？。大学1年って、まだ入って4ヶ月です。そこまで詳しく友人たちの行動が予測できるの？。恋愛関係に鈍感なだけで、厳しい説教とか、悪い印象が学内に拡散とか、みんな、そんなイジメをするような人なんですか。（逆にそんな友達は不要とも思うけど）「人の噂も七十五日」って言います。当面はともかく、ずっと学内から孤立なんて、信じられませんけど。対処法ですが、早急にABさんに会って、「付き合っているのを知らなくて失礼しました」と、もう一度お詫びしましょう。そして、こんな状況になっていると伝えて（ABさんも、知っているのかもしれませんが）、助けてもらいたい、味方になって欲しいと伝えましょう。 ABさんが、その時に楽しんでいただけで、悪意がなかったのなら、「反省会」（があるとすれば）の場でABさんが、かばってくれるはずです。元々はABさんがらみの話なので、ABさんがかばえば、他の人も非難はできない。トピ主さんは、「鈍感で気づかずに申しわけございませんでした」と誤るだけでよいです。何を言われても「鈍感でスミマセン」で通す。もし、反省会で干され、LINEからも干されたりすれば、すぐに「学生相談室」に相談して下さい。そのくらい「友人の行動は人としておかしい」です。

トピ内ID：6433761510

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くだらない人達…

🙂

ミルフィー

2017年07月22日 18:16

大学のサークル仲間といったところでしょうか。その反省会とやらは必ず出席しなければならないものですか？トピ主さんは一人暮らしで周りに友達もまだいなくて、サークルがないと寂しくてしょうがないという状況ですか？数年前に大学を卒業した私から見たら、その友人たちのやってること全てがくだらないと思ってしまいます。誰かをサカナにして、どうでもいいような小さいことをいちいちこねくり回す。大学生が陥りがちなイジリですが、私は大嫌いです。そのABカップルも、本当はみんなに気付いてほしくて、付き合ってるって言い回りたいのに、トピ主さんが気付かないから面白がってたんだと思いますよ。若さゆえかもしれませんけどね。私が提案する結論として、トピ主さんには毅然とした態度で、「ABに不快感を与えたなら、知らなかったとは言え申し訳ない。自分はこれで失礼する」と言って退会する。そんな集まりに所属していて楽しいですか？そんなことをするために大学に行ったのではないでしょう。イジリって、やってる人達は盛り上がって楽しそうにしているけれど、周りの常識ある部外者から見ると非常識で何が面白いのかわからない、イジられている人が気の毒だと思っていることが多いです。トピ主さんはまだ1年生なのですから、これからいくらでもマトモな友達を作れますよ。もうその集まりには行かなくてもいいくらいです。

トピ内ID：2726705596

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主さんは悪くありません！

☁

ぶく

2017年07月22日 18:55

食事しようってＡＢが誘ったんだから。二人が付き合ってることを知ってたとしても、主さんは悪くありません。ＡＢはいやーなカップルだし、主さん、そのグループは抜けて、自分に合ったグループに入りましょ。

トピ内ID：3295219179

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しかたない。

🎂

世間様

2017年07月24日 14:57

　トピ主が男女関係に疎い性格であれば、それは仕方ないこと。とはいえ、そこまで話しが大きくなってしまったのなら、その時に先手を打ちましょう。　単なる、サークルですよね。ならば、反省会は居酒屋ですか？１８才ならば飲めないけどね。　その会の冒頭で、「すみまんせんでしたー。以後、邪魔しないようきをつけまーす。お詫びにこれをうけとってくださーい。」で、ディズニーの２人分の１日券　日にち指定なし（USJでも、富士急でもOK)を渡してみれば？バイト頑張ってね。

トピ内ID：3689806491

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takaだから仕方ない

荒御魂

2017年07月24日 16:44

「いや、ABは良いかもしれないが、私だったら嫌だ。許せない」「でも、悪気はなかったんだろうし」「天然で済ませるには度がすぎる」「今回は笑い話で済ませられるけど、今後、取り返しのつかない事も起きるんじゃないか」「じゃあ、グループから外す？」「takaのためにも話し合いをしたほうがいいんじゃないか」こんな感じでしょうか？トピ主レスの内容って、トピ主主観の「ネガティブな予測」に過ぎませんよね。反省会に参加するのは、事件当日にはいなかったけど、同じグループの人でしょ。普段のトピ主のことを知っているから参加するのでは？（興味本位じゃないとは言い切れませんが）みんなが集まりやすい学内の公共スペースで行うだけじゃないんですか。トピ主がグループから干されることは決定事項なんですか。トピ文の「待ち合わせ場所にて自由行動(解散)」この書き方からして、状況とトピ主の思考、行動がよくわかりませんでした。散会していたの？再集合せず置いてけぼりにされたの？自由行動からのフェードアウトは、現在のトピ主には難しそう。それを狙っていたのなら計画が杜撰。ちゃんと説明しておくべきでしたね。

トピ内ID：3698047210

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試行錯誤で獲得しよう

🙂

光太夫

2017年07月24日 16:44

一般常識というより　主さんに必要なのはコミュニケーション体験の積み重ねだと思う。それは誰しも同じ。頑張れ若者　前へ進め。

トピ内ID：1766566212

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貴方は真実をわかってない

🙂

50代女性講師

2017年07月24日 17:38

ABに対して悪い、とかじゃなくてその集団は誰かを悪者にして、虐めて楽しみたい人ということです。証拠に誰一人その場で、貴方にわかるように二人の邪魔するなよ二人は付き合ってるんだよ今二人はデート中だぞなどの貴方が身を引くべきと判断できるような言葉を言ってない。遠回しにそれとなくしか言わないでおきながら、察せよと言っても無理です。まして貴方に経験ないのはみんな知ってたんでしょ? みんなが下手糞だっただけですよ。もうそんな人たちと付き合わなくていいんじゃないですか? その程度の連中に下手に出てまで付き合ってもらう必要はありません。そもそも貴方にこの覚悟ができないから、今までも彼らは貴方を下に見てた。何が悪いのかこれを機に、根本的に考えたほうが良いですね。ハッキリ言ってそこってレベル高い場所ではないですね? 人間性が。

トピ内ID：0580051996

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