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夫に見てもらえてない気がします

レス28
（トピ主 0 ）
😢
まなみ
恋愛
夫に見てもらえてない気がして仕方ありません。

夫は「お前のことを見ているし、毎日家に疲れてても帰るし、釣りにも一緒に行ってるし、過保護なぐらいお前を見てる」
と言ってきました。
でも私にはそうは思えません。
確かに見てくれてると思いますが、私の感情とか考えは全部否定ですし、認めてくれて見てくれてるとは思えません。

傷ついたと言ったとしても「お前がこう言うから、俺はこういった」と全部私のせいにされてるだけですし、

私自身を見てるというより、自分のことしか考えてないように感じてしまって仕方ないです。

そんな私自身も夫を見てないような気がして、極力見ようと、努力して、イラッとしたことを言われても受け入れようとはしました。

「お前が何も言わないからわかるわけが無い」と言われたので自分の感情は隠さず夫に言ってきました。
でも、それでも、「お前が何も言わないのに分かるわけがない」と言われました。

何故ですか？
分かりません。

何が悪かったんでしょうか？
私の考えや感覚がおかしいんでしょうか？
見てもらうのは烏滸がましいことでしょうか？

確かに毎日辛い中仕事をしてくれてる夫に感謝しています。
でも、感謝しても、受け入れても
夫は私を見てくれてないように感じます。

私が体調を崩し、入院した日も、
「暑い中来てやっただけでも感謝してもらいたい。寝てない。」
と言われました。
ずっと漫画を読んで話すこともなかったのに。
救急車で運ばれた後も、体をさすってすらくれず、ゲームばかりしてました。

それで見てくれてるんでしょうか？
その時は見てなかっただけ？
わかりません。

夫は私を見てくれてるんでしょうか？

トピ内ID：0731559771

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めんどくさ～。

🙂
次男のよめ
主さん、そんな事していたらどんな男でも逃げていきますよ。

トピ内ID：0503203690

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見られていると思いますよ。

😨
地方相談員
率直に申し上げますと、どっちもどっちです。 トピ主様の発言を上から通して読んでおりますと、全て旦那様を全否定した意見のみが書かれています。 ご自分でも少し気付かれているようですが、あなたも旦那様の事を見ていないのでは無いでしょうか？ 書かれている事からのみ判断するなら、旦那様はよくいるタイプの、少々口下手というだけの男性です。 トピ主様の事は気にかけています。ちゃんと見ています。 ただ、トピ主様自身がその方法が気に食わない、というだけなのです。 そして、あトピ主様た自信のレンズを通して感情をぶつけている為、旦那様に通じないのです。 理論と感情では会話はできません。 イラッとしてから感情に任せて意見を伝えてはいけません。 それよりももっと早い段階で、しっかり意見を伝えて初めて「言っている」と言えるのです。 旦那様から見ればヒステリーと取られてしまいます。 トピ主様が伝えているつもりでも、「何も言っていない」と言われているのは、こういう事かと思います。 また、感情を一番にぶつける事は「言っている」うちに入りません。 「議論」を求めているはずですので、掴みようの無い感情をまくし立てるようにぶつけられても、旦那様はゲンナリする一方です。 「はいはい」と話を終わらせようとして来られていませんか？ 「もう無駄だな、さっさと終わらせよう」のサインです。感情は一度しまい、本当は何を伝えたかったのかを考えてみて下さい。 勿論、旦那様にも至らない点はいくつもあるかと思います。 ですが夫婦と言っても所詮は他人なのです。別の人間なのです。 言わなければ伝わりません。 ねぎらって欲しい時には「ねぎらって欲しい」 褒めて欲しい時には「褒めて欲しい」 と、感情論に行き着いてしまうもっと前に、伝えるべきなのです。 一度、「本当の会話」をしてみると良いでしょう。

トピ内ID：6363893730

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求めるものが多すぎる

🙂
ジュジュ
入院した時は、先に迷惑かけてごめんねって言いましたか？ 疲れていて寝てないのに病院にきてくれたんですよね？ 救急車で運ばれた時も、自分から背中をさすってって言えば いいだけじゃないですか？ かなりの察してちゃんで、相手に求めるものが多くて、 察して動いてくれないことに腹を立てて、ご主人が、 「お前が何も言わないのに分かるわけがない」と言ったのも わかる気がします。 そもそも、一般的な夫婦は、そこまで細かく相手のことを 見てないと思いますよ。 うちも必要な時は伝えて動いてもらいます。 相手も私に伝えてきます。 それが夫婦のコミュニケーションです。 超能力者じゃないんだから、察して動けは無理ですって。

トピ内ID：2422676382

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空気のように感じているのかも…

🐱
おかき
夫婦って、空気のような存在によく例えられます。 私個人にとっては、『空気のような存在』とは目に見えない透明人間と同じ意味なのですが、人によっては『空気がなくては生きていけないから、なくてはならない大切な存在なんだ』という事は理解しています。 同じ物を見ても、人によって受け取り方は違うもの。 もしかしたら私と同じように、主さんにとって『空気のような存在』とは透明人間と同じ事で、旦那さんにとっては逆に『普段は意識しないけどなくてはならない大切な存在』なのかも。 空気をなくてはならないものとして大切にしている人に向かって『私は空気のような存在にはなりたくない！』と言っても伝わりません。だってもう既に相手は空気を大切なものと思っているから。 でも主さんの孤独はわかります。 見てて欲しいというのは、空気のように無意識に必要とされるより、意識して必要とされたいということじゃないかなと。 私は自分がして欲しい事を相手にします。 優しくなでて欲しかったら、優しくなでてみる。抱きしめて欲しかったら、抱きしめてみる。言葉が欲しかったら欲しい言葉を相手に言ってみる。そうしてから、相手に「同じ事を返して欲しい」と伝えます。具体的に何をして欲しいかをまずやってみる。そしてマネしてもらう。気持ちにこだわりすぎないで。形から入ると気持ちも後からついてきます。主さんの孤独が解消される事を祈ってます。

トピ内ID：7737516930

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「見てくれる」の意味がわかりにくいけど

041
チュン夫
単に「目で見つめる」という意味ではないですよね。愛情を持って接するとかの意味ですか？ ご主人にどうして欲しいのか、とってもわかりにくいです。 ＞「お前が何も言わないからわかるわけが無い」と言われたので自分の感情は隠さず夫に言ってきました。 自分の「感情だけ」を言っても、不快、怒っている、喜んでいる、傷ついた、とかは分かるけど、具体的に何をして、何をしなければよいのか、サッパリわかりません。 そんなことをされる、言われると不快なので、しないで欲しい。こうやって欲しい。こう言って欲しいなど、具体的にどんな行動、言動をすればよいのか伝えてますか？。 伝えてなければ、「お前が何も言わないからわかるわけが無い」というのは当然です。夫婦の話し合いは大切です。 私の妻は、私が勝手な行動をしたときに怒りましたが、ちゃんと理由を言ってくれて、こうしたら嫌だ。こうして欲しい。と私にわかるように教えてくれました。 ＞救急車で運ばれた後も、体をさすってすらくれず、ゲームばかりしてました。 漫画やゲームは違和感がありますが、病気や怪我の時、医学的に体をさすれば良いのか、悪いのかわからないし、本人の希望もわかりません。 私は胃カメラを飲んだとき、とても苦しかったのですが、看護師さんが勝手に背中をさすってくれて、「止めてくれ」と言うこともできず、ますます気持ちが悪くなったこともあります。

トピ内ID：7232408928

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レスします

🙂
mam
まぁ、、相手に少しは労う言葉も必要じゃないかな あれしてくれないこれしてくれないじゃなくて 付き添いしてるし、お見舞いにも来てるし、何が悪いのか私にもわかりません。 さすってと言えばよかったんじゃない？ 言わないとわからないですよ。 相手に集中してばかりいないで、仕事したり趣味を持った方がいいですよ。 あんまり要求ばかりしてると相手も疲れてしまいますよ。

トピ内ID：1825094149

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心がない

🐧
ソーダ味
確かにご主人の言動からは、トピ主さんへの愛情が感じられません。 おそらく「この女はもう俺から離れないだろうな」と、なめられ見下されているんでしょう。 言動を否定から、というのも、俺様気質モラハラ傾向の強い男性にありがちなことです。 そういう相手には「傷ついた」「そんな言い方ひどい」なんて言っても、効果ありませんよ。 むしろ「効いてる効いてる」と、内心で喜ばせるだけです。 ご主人は表面上は出来た旦那を演じつつ、妻を見下し支配し、精神のいいなりにしたいだけですから。 そういう男とは離婚するのが一番賢明ですが、もしそんな夫でも添い遂げたいとご希望なら、「今後一切、夫の言葉や態度で傷つかない（ポーズ）」「夫に批判されても、ムキになって反論しない（ポーズ）」「簡単に笑顔を見せない」「簡単にありがとう、ごめんなさいを言わない」ことです。 要は、「私はあなたの思い通りにはなりませんよ」という姿勢を貫くことです。 おそらくご主人は苛ついて、ひょっとすると離婚を匂わす言動をしてくるかもしれません。それに対しても「別れたいのならどうぞ」と涼しい顔でいて下さい。 もしくはやたら低姿勢になり、優しく猫撫で声で懐柔してくるかもしれません。それに対しても、「今更何言ってんの？」とクールな態度を貫いて下さい。 そこでご主人が本気で焦れば、奥さんへの言動も改めるやもしれません。 逆に「この女は駄目だ。思ったより利用価値がない」と思い、別のターゲットを探すかもしれません。 どちらにしろそんな夫ですから、改心しないのなら別れて良いと思いますけどね。

トピ内ID：0282854449

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わかります！

🙂
のーや
よーく分かります。 うちの夫と一緒です。 もちろん男性も色々ですけど、ほぼそんな感じかも知れないですねー。 私も何度も話し合いました。 もっと私を知って欲しいし、夫の事も知りたいって。 可愛く言ったり怒ったり泣いたり分析結果を伝えたりしつつ、試行錯誤して伝えてきました。 結婚10年、ほとんど会話はありません。 えーえー、諦めましたよ。 今や夫がどこにいて何をしてるのかすら興味ありません。 だから話しかけられると腹たちます。「は？(早くどっか行け)」状態です。 ある意味楽です。 トピ主さんも早く悟ってしまえば楽ですよ(ニッコリ

トピ内ID：7231629038

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見ている所が違う

🙂
nesora
うーん。 確かに主さんの姿は見ているようですが、心を見てくれていないと思います。 「目が付いてて私が見えるから見ているだけで、私の気持ちは見ようとしてくれていない」 とはっきり伝えてみてはどうでしょうか？ あと、言わなくてもわかってほしい精神は男に求めるには厳しいように思います。 なので、どんどん自分の気持ちはさらけ出した方がいいと思います。 お互いのことを見ようとするのはいいことと思いますが、それって「お互いが相手の気持ちになって考える」事じゃないですか。 どうみても旦那さんは自分中心すぎます。 支配下に置きたいタイプの旦那さんに見受けられますので若干モラハラに近いのでは？とも思いました。 私ならそんな人間と暮らせないので離婚ですが。

トピ内ID：7570214384

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夫婦とは見つめ合うのではなく並んで歩くもの。

🙂
40代
夫婦とは… 見つめ合う存在ではなく 同じ方向を見て並んで歩く存在だそうですよ。 ずーっと見つめていてほしいなら 恋人のまんまの方が良かったんじゃ？ でも恋はいつか覚めますね。 愛ならお互いに飽きても老後まで一緒でしょう。

トピ内ID：1030334553

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見てると思う

🍴
コーヒー界
夫婦って、相手に自分の感覚を求めたら辛いもんだと思いますよ、多かれ少なかれ。 そりゃピタッと合致する部分もあるでしょうけど、基本は他人です。男女という性別の違いもある。 ご主人はご主人の感覚で、あなたをちゃんと見ているんじゃないですか。 でもそれはあなたの感覚からしたら「見てくれていない」 ただそれだけの事。 上手に歩み寄れればいいんですが、人それぞれ限界はあります。 ここは納得いかなくても、あなたが折れるしかないような気がする。 思い通りにしてもらえなくても、ご主人が「俺はお前を見てるよ」と言うのであればそれを受け入れるしかない。 男の人って女性と比べて幼稚な部分や本当に気づかない部分も多い人もいるからね。 特にあなたが入院した時の話は、そんな気がしました。 世の中、もっと優しい言葉をかけてくれ、あなたをずっとさすってくれる男性もいるでしょうが、あなたのご主人はそういうタイプではなかった、でも彼にしてみたら寝ずにあなたに付き添ってくれた。そこを理解するしかないって事ですよね。

トピ内ID：3271524840

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質問です

041
通りすがり
１主さんの「見る」は、思いやるということ？それとも観察すること？面倒を見ること？ ２　＞私の感情とか考えは全部否定 　とありますが、これだけでは何とも言えません。具体例を教えて貰えてください。　 ３主さんは専業主婦？兼業主婦？お子さんはいらっしゃいますか？ ４何故結婚したのでしょうか？見合いとか、政略結婚結婚させられたとか？ ５結婚期間はどれくらいですか？いつから違和感を感じるようになったのでしょう。新婚時代からこんな感じでしたか？ ６＞「お前が何も言わないからわかるわけが無い」と言われたので自分の感情は隠さず夫に言ってきました。 　＞でも、それでも、「お前が何も言わないのに分かるわけがない」と言われました。 　＞何故ですか？ 　そんなこと、第三者には分かる訳ありません。何故そこで、ご主人に直接聞けないのでしょうか？ 　ご主人に聞けなかったとしても、ご主人が「若年性認知症」なのか、「主さんの話を右から左に聞き流している」のか、その辺りの分析がないと、何とも答えようがありません。 ところで、夫婦でカウンセリングへ行ってはどうでしょう。何か突破口が見いだせるかもしせませんよ。

トピ内ID：8198513234

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男脳、女脳

🐱
にゃんと！
男脳と女脳があるようですよ。 それについての書籍もあります。 私がたどり着いた 結論ですが、 男は似たような外見と同じ言語を使用する 異星人だと思う。 同じ言語を使うが故にわかっているだろうと 錯覚するが、実は処理の仕方または訳が異なるため 共通の答えを導き出すことは非常に困難、 男に共感を求めるのは愚かだし徒労におわる

トピ内ID：6663697964

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ちょっと修正と追加

041
通りすがり
興味を持って欲しいとか、構ってちゃんという事かな？ だったら、ご主人の疲れを癒すべく、マッサージを習得するとか、趣味を共有するとか、ご主人の仕事を手伝える様な資格を取るとか、ご主人が喜ぶことをやってあげたらどうでしょうか？

トピ内ID：8198513234

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う～ん

🙂
ao
相性悪いんじゃないですか？ そんな感じなのになんで結婚はしちゃったんでしょう？ 病気の件など、見てくれてないと言えばそうなのかもしれないけど。 一応駆けつけてくれてるし。 それを「漫画ばかり読んでるじゃん。さすってくれないじゃん」って・・ あなた達の生活を実際見てないので何とも言えませんが。 普通に生活出来てるのに「もっと見て。もっと見て、それで見てるって言える？イタイ時はさすってよ、漫画読んでないでよ。それで私の事見てるの？」って思う妻も正直「面倒くさいな～」って感じです。 結婚するのが早すぎたんじゃないですかね。 さびしんぼうのかまってチャンの甘えたな女。 暇人すぎるんじゃないですか。 仕事でもして自立したらいいんじゃないでしょうか。 あなたは夫に何をしてるの？って感じです。 そうやって精神的に甘えて負担かけてるんじゃないですか。 本当に「一緒にいても寂しい」っていうのなら離婚したら？って感じです。 冷たい人をなぜ選んだのか知りませんが、いつまでたっても満たされないのなら他へどうぞって感じです。

トピ内ID：8853001810

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残念ながら関心もありません。

💔
空色
まなみさんの文面から旦那さんの愛情が まったく伝わって来ないです。 めんどくさそうな発言、関心がないくせに お前を見てる発言、なんだかすごく威圧的な 旦那さんに感じます。 思いやりもなくて、冷たくて幼稚で、自己中心的な人間性が見られますが、いかがでしょうか。 一緒にいて幸せですか。 楽しいですか。 なぜ、まなみさんばかり我慢しなければ いけないのでしょうか。 モラハラ男にお見受けできますが 大丈夫ですか。 モラハラ男は、まなみさんの精神を蝕んでいきます。 我慢してまで一緒に生活をしていく相手には おもえません。 まなみさんに対して無関心、見てません。 興味もありません。 まなみさんのことをめんどくさい、煩わしいと思ってるだけではないでしょうか。 文面から旦那さんに対して恐怖を感じました。

トピ内ID：3323315316

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求めすぎなんじゃない？

😑
あなたにビックリ！
実際に見てるか見てないかは トピ主さん夫婦にしか わからないと思います。 トピ主さんの夫は ＞過保護なぐらいお前を見てる と、言ってるけど トピ主さんは ＞私の感情とか考えは全部否定ですし、認めてくれて見てくれてるとは思えません と、言ってます。 だけど、相手の考えを全部肯定するなんて 不可能じゃないですか？ 入院した時の話も お見舞いには来てくれてます。 でも、体をさすってくれなかったと トピ主さんは満足できてない。 例えば、どこまで夫がやってくれれば 満足ですか？ 満足できる地点が トピ主さん自身にわかってますか？ わかってないのだったら それはどこまでいっても 『もっと、もっと』なだけな気がします。

トピ内ID：8950837375

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愛は目に見えない

🐧
絹子
男性と女性とでは、見るものが違うだろうし、まだ若くて、病気の時なんかも、傍にいることが大切なのかも。 ドラマみたいな見つめあいとか、日本人には苦手なものかも。

トピ内ID：5825099190

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単に、合わない二人なのかも

🙂
湿度90％
お前、お前って、うるせーな！、って思います。 妻にも親のつけてくれた名前があるのですから、 まず、妻を「名前で呼ぶ」ことから始めてもらったら？ 50代半ば女性ですが、「お前」なんて、 生まれてこのかた言われたことがありません。 ＞私の感情とか考えは全部否定です 妻をすべて否定するなら、モラハラではないですか？ トピ主さんのお書きになった文章からは、 夫に愛されているという印象は受けません。 でも、夫に対する愛情があるのかどうかも不明なので、 ただ、相性が悪いだけなのかも？ 言葉も気持ちも通じ合わないのは、 夫婦としては、悲劇ですね。

トピ内ID：2554637337

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見たいと思ってるかは分からないけど

041
きゅうりん
それだけうるさいなら（失礼）「見てる」と言わざるを得ない状態なのは確かですね。 見たくて見てるかはどうかは分かりません。 夫はトピ主に何をしてもらっているのでしょう。 一挙手一投足見てなきゃいけないのか。 まあいろんな夫婦関係があるけど、長続きしたいなら「ほどほど」「腹八分」ですよ。 ご自身の育った環境などを振り返って、なんでそんな風に思うのか分析した方がいいかも。

トピ内ID：4698426333

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ええっと・・・

🎶
おばさん
私も女性ですが、トピ主様の書かれていることが全くわかりませんし、ここでおなじですなどと共感されている方々がいて吃驚している位です。通りすがり様のレスのとおり「見てくれてる」って？なにがどうしたいの？とハテナマークが頭の中に飛び交っていて全く伝わってこない。男脳女脳というよりも、相手に伝える手段をよくわかっていない人という印象です。 まあ私も人のことは言えませんが、夫には何を言っているのかわからないと散々言われまして、その度言い直したり、逆ギレしたり（！）としながらやっています。 ご主人にどう言い直せば伝わるのか等と表現の指導を受けたらいかが？ お互いの為にもなるしそれがトピ主様の「見てくれてる（？）」に近づく一歩かも？

トピ内ID：8078355849

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まったくわかりません

💡
フ号
私は、誰かが私に「してくれない」ことよりも、 余計なことを勝手にしてくれて、感謝や労いを求められるほうが、嫌です。 していらんっちゅ～の。 して欲しいことがあれば、こちらから頼むって。 夫が不在の時に「あ～こんなことになってるわ」と気になって、勝手に夫の領分に手出ししてしまうこともありますが、夫が帰ってきたら必ず「○○が××のままになってたから、△△にしておいたけど、よかったかね？」と報告連絡はしますよ。 大概は、「ありがとう」といわれて終わりです。 明らかに放置しておくと拙いと考えられる場合にしか、手出ししませんので。 逆はほとんどないけれど、私は頼みもしないことをされるのが嫌いなので、いいんです。 それでも夫に対して不満はないし、お互いを思いやって暮らしている実感はあります。 他の人が相手では、こうはいかない。 感情、気持ちなんてものは、状況の変化につれて常に揺らぎ、うつろうもの。 現実よりも先に「私の感情」ありきでは、なにもわからない、なにもできない。 現実的に具体的に、ナニをどうして欲しいのか「お前が何も言わないからわかるわけが無い」。 それでも「私の感情」が満たされないことを嘆き、満たされることを望むのであれば、 いったい誰がどういってくれて、どうしてくれたら「私の感情」が満足するのか、文章に書きだしてみてごらん。 たぶん、ただのあまったれの我儘でしかないと思うけどね。

トピ内ID：9662112532

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分かりにくいです

041
ちゃむ
「私を見ていて」って言葉で、解釈は１０通りはあると思います。ポエムじゃないので、そういう言葉は公共の掲示板では不適切ですよ。私はロマンチストなので「見る」は「愛する」と解釈します。 文章は相手に意味が伝わるよう買いて下さい。感情的になって、ワーワー書いてあるだけで、意味が分からないです。自分の感情は隠さないようですが、相手に意味が伝わるように言葉で伝える能力は低いと自覚した方がいいですよ。 救急車で運ばれたときって、体をさすったら余計に悪くなることもあるし、さするのが「見る」ってことですか？　夫がゲームしていたのは、いつですか？　救急車で運ばれた後ってことは、病院でゲームしていたということですか？　本当に分かりにくいです。 公共の掲示板でも、きちんと順序だてて自分の不満を書くこともできない。とにかく恨みっぽくヒステリー。独特の曖昧な言葉遣い。これだと夫に気持ちを伝えるのが難しいです。 トピ様の方にも原因がありそうなので、ここは練習と思って、多数の人に分かるような言葉で具体的に何が不満なのか、きちんと書いてみてくれませんか？

トピ内ID：0521489784

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押し付けがましい印象が

♨
コボちゃん
あなたはあなたの価値観と あなたの都合で夫を見ています。 夫も夫の価値観と 夫の都合であなたを見ています。 お互い様です。 あなたは理解を求めすぎるあまり 押し付けがましい印象でした。 だから夫も全力で関わらないように 努力しています。 あなたの普段の言動で 夫は変わってしまったのかもしれません。 面倒臭い女とは関わりたくないし 際限なく要求しそうな欲求不満な妻。 どこにでもいる普通の夫婦像なので ご心配なく。 あなたのような妻はどこにでもいるし 夫のような態度の男もどこにでもいる。 改善するにはどうしたらいいか 他人の意見ではなく、あなたが苦労して あなたが見つけて実行してください。

トピ内ID：7322664346

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ん？ あなたはどうなの？

🙂
あらま
トピ主さんは 夫を見てないんですか？ 夫を見てれば 夫が自分の方を見てるかどうか わかると思うんですが・・・。 もしかして 夫に見て欲しいけど 夫を見ていないんですか？

トピ内ID：8950837375

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愛されてるとは思う

🙂
みどり
実際、こんな旦那さんいたらフラストレーションがたまるでしょうから、主さんを責める気持ちにはなれません。 でも、旦那さんは確かに、主さんを愛しているんだと思いますよ。 ただ、その愛を相手に伝える方法を知らない、わからないんでしょうね。 私は、ものわかりのいいフリをして我慢しないで、「こうして欲しい、ああして欲しい」というのを逐一伝えていくのがいいと思いますね。 たとえば、救急車で運ばれた時に「不安だから手を握っていて」と言うとかね。そうしてくれたら「ありがとう」と言うとか。 「漫画ばかり読んでいたら、私さびしい」と伝えるとかね。 初めは、旦那さんは批判されたみたいに感じて怒るかもしれないけど、彼はおそらく主さんをちゃんと愛してると思うから、後で考え直して「今度から直そう」と思うだろうと思いますよ。 コンピュータに一つ一つ学習させていくみたいに、「愛情表現とはこういうもの」っていうのを教えていくといいと思います。 主さんの旦那さんはちょっと程度がひどいとは思うけど、男性には多かれ少なかれそういうところがあるので、「女性が喜ぶ共感の仕方」っていうのは少し手取り足取り教えてあげる必要があるかと思います。

トピ内ID：9719907561

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そんなものだよ。諦め。

🐧
えもにゅー
そんなものですよ。 いや、世の中には、ちゃんとみてくれる男のひと、だんなさんもいらっしゃるから一般論化してはいけないんですけども。 少なくともご主人はそんなだし、我が家もそんな感じですよ（病気で寝込んだとき食事はおろか水の一杯もくれない）。 温かみを求めているのは自分なんです。 子どもの頃の環境など、素因が他にあるかもしれませんが。 心をコントロールできるのも、自分の心だけなんです。 期待すると、ガッカリするのだから期待しない方がましです。 我々は大人だから、それ、できますでしょう？ ただ…そんな環境で不意に優しく、労わってくれる人が現れると、そっちを好きなってしまいますけどね、ご注意を。人間だから、ウロウロしていると落とし穴がね…。 落とし穴にはまらないよう、自己をしっかり持ってくださいね。

トピ内ID：5460805005

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イヤー！只の欲求不満！

🙂
見て見て！
何だか、幼稚園児が親や先生に向かって、ちゃんと自分に注目して欲しい！と訴えているようです 。大体、夫に自分の人格を認めさせるのに、「見て」なんて言う言葉は使いません。夫の言葉に傷ついたなら、何故、傷ついたのか、其れが、相手の誤解なのか、単なる言葉なのかはっきりさせるべきでしょう。単に傷ついた、と言ったって分かる訳がありません。 夫を見ようと努力すると言う事は、別にイラッとしても、受け入れる事ではないと思いますが。 夫が毎日働いて、二人の生活を巻かない、妻のトピ様が、その夫をサポートしている。お互いに、相手への感謝の気持ちが無ければ、如何でもよくなってしまうでしょうね。 別に、妻の為だけの仕事では無いけれど、仕事をして帰ってきて、疲れたなぁと思っていれば、「私をちゃんと、見てください、認めてください」と訳の分からない事を言う妻。正直、疲れるでしょうね、夫君は、、、 こういう妻の精神状態を、私は、欲求不満と名付けています。もし、お子さんが居ないなら、是非是非、社会に出て、少しでも夫以外の人から認められたり、非難されたりする環境に、自分を置いてみてください。どれだけ、トピ様の不満が、鬱陶しいものか、分かると思います。

トピ内ID：5151606482

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