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これってモラハラですか？離婚すべきか否か。誰か聞いてほしい。

レス78
（トピ主 11 ）
041
トランプ
恋愛
交際２年、結婚して１年半、夫33歳・私23歳の夫婦です。
夫は、常に不機嫌でした。常に不機嫌で、無言で、怒っていて・・・。本当に辛かったんです。
甘いだけの結婚生活を夢見ていたわけではありません。
ですが、本当に毎日が寂しくて、なるべく怒られないように、夫の顔色を窺って、びくびく暮らしていました。

こちらから「おかえり」と言わなければ、「ただいま」も言ってくれない毎日で、笑顔で頑張っていましたが、精神的にまいってしまいました。
母に「精神的におかしくなってるから、一度実家に帰ってきなさい」と言われたのをキッカケに、家を飛び出し、２か月以上経ちます。
現在、夫と離婚するか否かで話し合いが続いています。でも、私自身、自分がどうしたいのかわからないんです。
暴力をふるわれたわけでなく、借金を作ってきたわけでもなく、浮気されたわけでもない。夫は仕事熱心で出世欲も強く、今時珍しいタイプで、私のことはとても大事に思ってくれています。

かと言って、じゃあやり直そう！と思うと、またあの辛い日々の繰り返しだということが怖くて・・・。引っかかっています。
周りの人に相談してみても、「どこの夫婦もそんなもん」や、「うちの夫も機嫌悪い」とか、「お前は甘すぎる」と言われてしまいました。
私にも非があることは認めます。それでも一生懸命頑張ってきたつもりだったので・・・今は死にたいとさえ考えてしまいます。

私がした、玄関の靴の並べ方が気に入らなかったとかで、靴箱の中の靴全部床にたたきつけるように大きな音を出して外に出したりとか、
旅行中も急に黙って怒った顔をして手をつけられなかったりとか、
いっぱいあるんです。書き出してみると大したことない内容にも思えますが、私は夫が怖かった。でも、自分が甘いだけなのですか？わからないんです。

トピ内ID：2902867073

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悪いこと言わないから離婚の方向で

041
経験者
試してみますか？無駄ですけど 離婚する覚悟を決めて、ご主人に言いたいことや気持ちをぶつけてみてください 待ってましたと言わんばかりに論破されます 向こうが言いたいことを終えたら静かにこういいましょう 「よくわかりました。私はあなたのめがねにかなわなかった人間でした。長い間苦しめてごめんなさい。お別れしましょう」 さあ そこからは モラハラ度合いによっては反省する方もいるかもしれませんが たぶん無理だと思いますよ 夫婦とは 思いやってぶつかり合って許しあって構築されていく関係です 対等でなくては続きません そしてモラハラ加害者に一番できないことは この対等な関係を築くことなんです あなたの覚悟からはじまります モラハラは立派な暴力です。 体が傷つかなければ暴力ではない？ じゃあ心は傷ついてもいいものなの？ 私は今でもトラウマで苦しんでいます。私のようになりたいですか？

トピ内ID：3726422169

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今のダンナさんの態度はどうですか？

☀
ルクレシピ
同じような経験があります。 態度を伺いながら生活しているうちに、私は笑顔が消えて 無言の生活になっていきました。 耐えられなくなり、実家に戻り いざ離婚て話になったときに、離婚は絶対さけたかったようで 以前の性格がどこいったの？くらいに改心しましたよ。 ダンナさんは、今の態度機嫌はいかがですか？ 離婚するか否かで、全力で回避しようとしてますか？ 今をしっかりしないと、戻っても以前と同じ生活になるのは目に見えてます。 ダンナさんが変わらないと、また元通りだとおもいますよ。

トピ内ID：2245327227

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う～ん

💤
haha
「あなたの威圧的な態度が我慢ならない。 改善してくれなければ怖くて一緒に過ごせない。」 と言う事は伝えていますか？ ＞自分が甘いだけなのですか？ 自分を追い込まないで不満はちゃんと伝えておかないと 「我儘女と離婚してやるんだから慰謝料よこせ」とか言われますよ。 ＞「精神的におかしくなってるから、一度実家に帰ってきなさい」 お母さんもちゃんと理解してくれてるんだから大丈夫ですよ。

トピ内ID：7165190981

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どうみても

💡
blue
どうみてもモラハラです。こういう当たり前のことが判断が付かなくなっているということがすでにあなたが参っている証拠です。はっきりと関係を見直したほうが良いかと。 しかしながら、どうしてそういう相手とお付き合いし結婚に至ったのでしょうか？結婚後に豹変するなんてちょっと考え辛いのですが、相手はあなたの投影する姿かもしれないのであなたにも何らかの原因があろうはずです。まだお互いに若いのですからやり直しが利くでしょう。しかし失敗から学ばないと繰り返す羽目になるでしょう。あなた、両親との関係も悪いのではないでしょうか。ありがちな解釈に陥ることなく身近な人との今までの人間関係を少し振り返ったほうが良いのではないでしょうか。あなたに意見してくれる友人は本当に友人ですか？

トピ内ID：2856614295

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あなたの感覚を信じて

🐱
木の葉
>暴力をふるわれたわけでなく、借金を作ってきたわけでもなく、浮気されたわけでもない。夫は仕事熱心で出世欲も強く、今時珍しいタイプで、私のことはとても大事に思ってくれています。 とても大事に思ってくれている人が　 <常に不機嫌で、無言で、怒って> はおかしいです。 姪の旦那と同じです。 姪はモラハラが原因で去年やっと離婚しました。 結婚して半年後から<常に不機嫌で、無言で、怒って>という状態だったのですが 子供ができ、姪は自分にも悪いところはあると我慢して、 自戒して、親兄弟にも黙って一人で耐えていましたが 6年目にしてやっと　 共依存だとまわりの友達に助言され昨年離婚しました。 私たち身内にはなかなかモラハラを受けているという事が言えなかったそうです。　 本人自身もそれがモラハラという自覚がなかったせいもありますが 身内であればあるほど　もう少し頑張れば？　とか、 結婚生活ではそんな事もあるよとか、 旦那さんは優しいのに、信じられないとか　 身内からのストップがかかったせいかもしれません。 トピ主さんは、お母様の保護があって今精神的に救われていると思います 　

トピ内ID：5947674425

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まずは原因を調べては

041
不機嫌夫２
結婚前から常に不機嫌だったのですか？ 恐らく違いますよね？ だとしたら、なぜ不機嫌になってしまったのか、原因を調べないことには始まらないかと。 原因は家庭なのか仕事なのか、それとも全く予想外のことなのか。 せめてその程度はわからないとどうしようもありません。 ご主人、きっとストレスを溜め込むタイプなのでは？ まぁ、男はイチイチ吐き出さずに溜め込むタイプが多いですけどね。 結婚期間の短さから言って恐らく、些細な事柄の積み重ね、では無さそうです。 彼にとってはそれなりに大きな事柄が原因なのでしょう。 もう限界が近いみたいですね。爆発寸前というより、すでに小噴火が始まっているんですからね。 早く原因を取り除かないとあなたとの関係も修復不能になりそうです。 一つ伺いたいのですが、さらっと簡単に書かれていますが、 > 私にも非があることは認めます。それでも一生懸命頑張ってきたつもりだったので・・・ ここって実は重要なのでは？ ここに原因が隠されているってことはないでしょうか？

トピ内ID：0322003691

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答えを焦って出す必要はないように思います

041
うら
旦那さんは自分の思い通りにならないと気が済まないタイプなんですね。 奥さんは常に顔色をうかがいながらの生活。 私も奥さんみたいに嫌になりそう どうしたいかは時間をかけて自分で答えを出すしかないと思います。 今はまだ離れて二か月なので混乱して、好きな気持ちも残っているだろうし、無理して答えを出さなくていいと思います。 夫婦は合わせ鏡のようなもの。 たとえは、奥さんが必要以上に旦那さんを怖がるから旦那さんもますます不機嫌になるのかも。 そういう相乗効果？みたいなのはあるのかもしれませんね。 でも絶対的に旦那さんに非があると思いますよ。

トピ内ID：9597261517

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お察しします。

🙂
ファイト
お気持お察しします。私も昔そのような人と付き合ったことがあります。本当に幸せだったのはつき合う前までです。仕事が忙しく常に不機嫌でろくに返事もなくイライラしていて、一緒にいても苦痛なだけでした。私も当初は彼が居心地いいように笑顔や優しい言葉や態度で接していました。しかし理由なく急に不機嫌になったり人格が豹変するような彼にはもう一緒にいられないと思いました。それでも好きだったので別れるのは辛かったですが、別れて本当に正解です。今はその後に知り合った人と幸せな結婚をしています。トランプさんはとてもお若いので、恐れず、自分の気持ちに従って、自分がもっと幸せになれるような選択をしてくださいね。多分もう気持ちは決まっているはず。応援してます。ファイト！

トピ内ID：6771818259

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エスカレートします。

041
めさまし
明らかに、モラハラ傾向のある人です。なおりません。エスカレートするだけです。 夫婦とはそんな物だとか、あなたに落ち度があるとか、言う無責任な言葉に惑わされず。ご自分の直感を信じてください。 離婚して、きっぱり縁を切ること。ご自分を大切に。

トピ内ID：0697776150

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異常です

🐱
知蘭
トピの本文に「今でも大事に思っていてくれる」とあるのに、最後では「夫が怖い」と書かれています。矛盾していませんか?　 大事に思っていてくれる人は、トピ主さんを不安に落としいれたりしませんし、怒ること、一切ありませんよ。 私にも非があるとも書かれていますが、家事全般が苦手なのでしょうか? たとえ苦手でも、大事に思ってくれているのなら、上手く出来たときには、褒めてくれますし、家事も手伝ってくれるものです。つまり思いやりあるということです。 正常に今の状況が判断できないのですから、トピ主さんの両親が離婚勧めているのなら、それに従えば良いですよ。まだ23歳、これからの人生、楽しみましょうよ。

トピ内ID：8552927853

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大事に思っている？

041
ももえ
トピ主さん、申し訳ないですがご主人があなたを大事に思っているようには全く見えません。 私も以前そういう機嫌が常に悪い友達と毎日塾に一緒に通っていたのですが、行きと帰りが本当に苦痛でした。たったそれだけの時間でも一緒にいることが苦痛で結局ストレス性急性胃腸炎になりました。 相手がご主人となると死ぬまで一緒。耐えられますか。大したことないことで体調崩しますか。 あなたが悪いんじゃないです。甘いんじゃないです。 我慢しすぎないで！！ 健康的な幸せな生活を送ってください。

トピ内ID：1735448150

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もっと具体的に例を教えて

041
葉子
「おかえり、ただいま」と靴と旅行の話だけでは、お二人の関係性がよく伝わりません。 落ち着いて、今まで夫にされて辛かった事を、一つずつ書き出してみて下さい。 なるべく、具体的に。 そのほうが、皆さんアドバイスしやすいと思いますよ。

トピ内ID：7522708522

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なんで結婚を決めたのですが？

041
はあ
不思議ですね 結婚したら男が豹変しましたか まぁ なんにしろ実家に逃げ帰らてるならいいじゃないですか 甘いなぁ

トピ内ID：5300819571

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モラハラです

041
幸あれ
何冊かの本を読んだ程度ですが 典型的。 怒りのポイントは全てご主人次第。 顔色を伺いながら まるで薄氷を踏むような生活・・・ モラハラですよ。 間違いなくモラハラ。 自信を持って。

トピ内ID：8917325677

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ストレスだらけの旦那さん

041
ご機嫌
出世欲が強く、仕事で自分の能力以上の神経を費やして、帰宅時は過剰疲労。あたり所を探してモラハラまがいになっているのでしょう。 それに耐えられるか、機嫌を伺って家で話しかけられるまで、妻側から言葉少なく、風呂、飯、寝るを引き出す以外ないのでしょうね。 とにかく家では休まりたい、自分中心の感情で相手に動いてもらいたいというところで、旦那さんは、あなたに甘えていますよね。 過敏で気難しい性格なのですよね。 でも嫌なことは機会をみて言わないとね。 私は、モラハラ系の夫に、あなたとはもともと他人、そんな言動、行動に妻である私は大事にされていないと感じるし、こどもが将来あなたのようになると考えると結婚継続は無理だときつい表現で携帯メールに打ち、夫親族にも家庭内の行状も加えて、離婚理由として送信しました。 以来、夫は気をつけるようにしていますが、病的に繰り返します。夫に振り回され、その度に夫を怒鳴りかえすほど私の性格も豹変してエネルギーを消耗。医師が指摘する生活ストレスを抱えメニエール病で入院。 世間体の為夫は離婚したがらないです。 じきに熟年離婚で夫婦を終了させます。

トピ内ID：5360348463

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離婚して良いと思う

🐤
takeko
一緒に居ると苦痛なら、それだけで十分離婚の理由になると思います。 モラハラかどうかは分かりませんが… 性格の不一致で良いのではないでしょうか？ 旦那さんの元に戻って結婚生活を再会するなら、今後一生逃げ出さずその生活を続ける覚悟が必要です。 一緒に居て苦痛な人と今後10年も20年も一緒に居るなんて、そんな人生もったいないです。 トピ主さんはまだ23歳なんですよね。 なんで結婚を急がれたんでしょうか？

トピ内ID：1706509373

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逃げ出せて本当によかったです

041
ＳＷ
>常に不機嫌で、無言で、怒っていて 配偶者が常にこの状態だったら、普通の人は耐えられないですよ。 玄関の靴の並べ方が気に入らないだけで怒り、 旅行中も急に黙って怒った顔をして・・ってもう脅し？ トピ主さん、あなたはサンドバッグにされてたんですよ。 外で起っているストレスをあなたで解消していたんですよ。 おかしくならないほうがおかしい。 よかった、傷の浅い状態で逃げ出せて・・・。 本当によかった。長い間同じ状態で耐えてきた人も いっぱいいるけど、その人達の末路は悲惨です。 我慢が足りない、甘い、という人は放っておいていいです。 そういう人に限って、自分が同じ立場になると真っ先に 逃げ出すんです。 貴方の心のケアも必要かもしれません。 実家に戻り、心の安定を取り戻せているならよかったです。 二度と戻らず、別の方と幸せになって下さい。

トピ内ID：4288453246

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貴方が貴方らしく

041
椿
相手の前で自分が自分らしく生きれない。 毎日、ひっそり息をして、自分自身を殺して毎日生きていて・・。 少しずつ、貴方からの誠意や努力を無視され否定されてきて自分自身辛く、そんな相手に伺いばかりたてる自分自身の気持ち分からない状態。 そんな自分自身を貴方は好きですか？ 笑顔になれない毎日は幸せではないでしょ？ 貴方は貴方なりに精一杯頑張ったんではないですか？ 何かを決めるのは、怖い。怖いけれど現実を見て。 遠い未来を見て。 貴方はまだまだ若い。どこでも何でも出来ますよ。 貴方が心で感じるなにかは、間違いないですよ。 頑張って！

トピ内ID：7736964865

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冷静に！

🙂
tori
こんにちは。 辛い状態ですね。私にも経験があり最近離婚しました。 あまり身近な第三者の意見は必要ないのではないのでしょうか？ 甘いと聞いて、悩まないでください。 恐怖感や気難しさの部分は、経験の無い人には理解出来ないものです。 まず、自分がどうしたいかです。 もう結婚をしているのです。現実的に辛い日々を振りかえってみて、夫婦の未来像をイメージしてください。 ◎気難しい夫の子供を将来的に欲しいですか？ ◎生まれたら夫は子供を愛してくれると思いますか？ ◎子供が生まれたら夫は性格が多少変わると思うか…。 ◎もし子供が居ない場合、ずっとずっと二人で家族をやっていけるのか。 恐怖感がある以上、あなたが自然体で居れないのです。 シンプルに、改めて、この人と一緒に夫婦として生きていく決心が今出来るかどうなのかです。 あなたらしさを、あなたが自身が選ぶ大きな機会なのではないでしょうか？ あなた自身が答えが出したら、きっと周りの人も応援してくれますよ。 私としては、怖い人は変わらないと思う。 シンプルな気持ちを大切に！

トピ内ID：7865849002

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わかります。

041
me
似たような経験を私もたくさんしてきて、今同じような状況なので "苦悩"がわかります。 大したことじゃないなどと、他人がわかることも決めることもないのです。 自分も至らないのではないか、対応を工夫しよう、話し合おう、いくら頑張ってみても意味がない時の孤独感、恐怖は本人にしかわからない。 ２人で居るのに孤独って、つらいよね。 自分が悲鳴をあげる相手とは、居られないよね。 自分を幸せにしよう。

トピ内ID：5619027186

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精神的な暴力

041
なみへい
＞玄関の靴の並べ方が気に入らなかったとかで ＞靴箱の中の靴全部床にたたきつけるように ＞大きな音を出して外に出したりとか、 ＞旅行中も急に黙って怒った顔をして手をつけられなかったりとか こういったことが何度も起こって、お母さんから「おかしい」と指摘されるくらいにトピ主さんが疲弊してしまっているのなら、それは精神的な虐待を受けていると考えていいのではないでしょうか。暴力を伴わないＤＶもあります。 一度心療科とか、ＤＶの専門家にご相談されてみたらはっきりするかもしれません。 毎日夫がどんな態度だったのか思い出してみて、なるべく詳細にノートに書き出してみるなどしてください。 夫との話し合いの際にはICレコーダーを準備されることもお勧めします。 (話し合いは２人だけでやったら夫の本性が出やすいんじゃないでしょうか) 妻を大事に思っている人が、妻をそんなに不安にさせるものでしょうか？ 現にトピ主さんは寂しくて、夫のご機嫌を伺いながらおびえる毎日を過ごしていたんでしょう？ 夫が本当に妻を思う人なら、何で妻はそういう状況になっているんでしょうか。

トピ内ID：7794711819

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充分モラハラ

041
匿名
靴の並べ方が気に入らないから叩きつけて外に出す？ これのどこがモラハラじゃないと？(怒) 僕はこうして欲しいな ○○だともっといいと思うけどな って、穏やかに言えないんでしょうか？ジャイアンじゃあるまいし(呆) あなたが恐怖を感じた事柄を詳細に書き出して、夫とひとつひとつ点検しながら今後どういった夫婦関係を築くのか、親御さんか第三者を交えてじっくりお話しなさったら如何でしょうか？ 話し合いすらまともに出来ないようでしたら、離婚でいいのでは？ そんな男と(失礼！)この先何十年も一緒にいられますか？ やり直せますよ、トピ主さんはまだお若いのですから。 トピ主さんはけして我儘ではありません。 その夫と生活してきたのはトピ主さんなのです。他の方には、トピ主さんが怖いと感じていたその家の中の空気がどんなものだったかは分かりません。 自分を信じて見極めて下さい。後悔のないように。

トピ内ID：2187832763

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たぶん、トピ主さんが悪い

041
みゅー
> こちらから「おかえり」と言わなければ、「ただいま」も言ってくれない 「ただいま」と言ってくれなければ「おかえり」と言いたくない、ということですか？ トピ主さんが自己中心的でワガママで、それで旦那さんが不機嫌になったり切れたりしているだけだと思いますけどね。

トピ内ID：1031464148

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私は離婚をすすめます

😉
すみれ
早いうちに気がついてよかったです 新婚て、楽しいものなんですよ 家にいるときにいつも不機嫌なんていやに決まってますよ ありがとうって言ったらありがとうって返してくれるのが理想です どうでしたか？ 片方だけが我慢する結婚なんて、結婚ではないと思います

トピ内ID：8774547454

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死にたいとさえ思うのでしょう？

🐧
桃色ペンギン
それが答えですよ。 ＞夫は仕事熱心で出世欲も強く、今時珍しいタイプで、私のことはとても大事に思ってくれています。 どこが珍しいタイプですか？ 私の周りは仕事熱心で責任感が強く、真面目な人達ばかりですが？ ＞夫は、常に不機嫌でした。常に不機嫌で、無言で、怒っていて・・・。 ＞私がした、玄関の靴の並べ方が気に入らなかったとかで、靴箱の中の靴全部床にたたきつけるように大きな音を出して外に出した ＞旅行中も急に黙って怒った顔をして手をつけられなかった トピ主さんの事を大事に思っていてくれてるのですか？ 貴方は大事に思っている人に、こんな事しますか？ 周りの意見に惑わされないでください。 周りの人は貴方達の生活を見たのですか？ ＞「どこの夫婦もそんなもん」や、「うちの旦那も機嫌悪い」とか、「お前は甘すぎる」 貴方が死にそうになる位悩んでいるのに、こんな言葉しかかけられない人達しか周りにいないのでしょうか。

トピ内ID：7999534594

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たぶん

041
ふふ
トランプさんこんにちは。 読ませていただいた内容でいうとモラハラな感じしますね。 私の夫もモラハラです。 モラハラの人はホワイトカラーが多くて出世願望もあり 社会的には成功する人も多いですよ。 私の場合は、中高年だし子供もいるので、適当につきあっていく ところまできたけれど、会話が続きません。 私の言った事を平気でシカトするし、外ヅラは大変よいです。 私からのアドバイスは、まだ23歳でしょ？ だから貴女にはまだ沢山出会いがあると思います。 23歳で見染められたのだからかわいいとおもうんですよね。 だんなさんの性格は、変わらないです。 会話して楽な人というのはいます。 若いので離婚はありだと思う。

トピ内ID：6596074719

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そんな生活

🐴
うまいぬ
私も嫌だな。モラハラか分らないけど、価値観がまるで違うんだから、わざわざ嫌なもの戻る必要ないんじゃない？もちろん結婚生活は色々あるけど、そんな自分の精神がおかしくなるようなのは健全じゃないよ。 私も20年近く結婚生活してるけど、楽しいよ。意見が合わなくて喧嘩っぽくなる事も有るけど、それで理解しあってるからね。 片方の努力だけで夫婦生活は成り立たないんだし、死にたいと思うくらいなら別れていいんじゃない？ まだ若いからやり直しはできるんだからさ！

トピ内ID：9888897671

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モラハラですね

041
抹茶
トピ主さんが相手に恐怖を感じてしまっている以上、それは立派なモラハラですし、今後一緒に暮らすのは難しいと思います。 ちなみに自分が正しいかどうか分からなくなるのはモラハラやＤＶ被害者の特徴でもあります。 トピ主さんの言動は典型的ですよ。 直接暴力を振るわなくても、大きな音や態度で威圧するのはモラハラではよくあることです。 無視もモラハラに入ります。 愛して結婚したはずの妻のそばで常に不機嫌なんて、私なら人格障害すら疑いますけどね…。 トピ主さんが相手を恐れていなくて、ちゃんと愛情を感じられているなら無言でも不機嫌でもいいんですけど死まで考えるほど追い詰められてるわけですし。 だから、トピ主さんは別に甘くないです。 むしろがんばりすぎです。 もしかすると復縁しようとして一時的にすごくやさしくなるかもしれませんが、それはいわゆる外面なのでだまされないように。 ちゃんと逃げ切ってくださいね。

トピ内ID：8582401648

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お逃げなさい

041
逃げた女房
年齢差、結婚年齢、仕事熱心、いつも不機嫌、怖い・・・・ まったく同じでした。 会話もなく、冷え冷えとした家庭の隅で毎日泣いて過ごした十数年、何度もこちらを向いてと懇願しても無視 あなたも無駄な時間を費やさず、新しい光を求めて飛び出しなさい。 幸せになってください。

トピ内ID：9787252881

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やり直す時。

🙂
うお座っぺ
トピ主さん自身が精神的にしっかりしなければ、今後もこういう男しか寄って来ません。まずはもっと社会を知りましょう。 トピ主さんは、まだ若い。今はやり直しの時です。

トピ内ID：9952226128

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