親友の意地悪な言動にたえられない

レス123

（トピ主 1 ）

😣

もぐ

2017年07月19日 10:12

ひと

親友とは高校時代から仲が良く大学も同じ学部で社会人になっても結婚しても海外旅行に行くなど親しくしています。彼女は数年前に結婚してすぐ離婚してシングルマザーになり、私は昨年長い不妊治療の末やっと妊娠しました。基本的に友達思いのいい子なのですがたまに棘のある言動が気になります。私が不妊治療中のどん底の時に「初めてのワクワク子育てキラキラハッピーママライフ」みたいな本をプレゼントする。彼女の実家が不動産屋さんの為、物件選びのコツを聞いたら「低所得者向けの団地とか応募したら？」子供は3人位欲しいと言ったら「欲しいってだけで作るなんて無責任。兄弟のいない子だから兄弟の大変さが分からないんだよ。作らない方がいい！」私の夫は士業でゆとりがある生活なのですが「想像より貧乏な生活だね。もっとセレブな生活させてくれる人と再婚しなよ。小さくまとまってるなんて人生損してる」私は母子家庭の兄弟のいない子の為彼女の触れて欲しくない話題には触れないように注意して接しています。母子家庭、シングルマザーと言わない。別れた旦那さんの話はしない。母子家庭育ちの悲しい実体験については語らない。単なる友達なら距離を起きますが親友の為対応が難しいです。皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

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ちょっとお伺いしたいことが

🙂

慶事コロボン

2017年07月20日 12:05

あのー、トピ主さんにつっての「親友」って、どういう定義でしょうか。私が見る限りにおいてどこをどう見ても親友とのおつきあいにはみえませんけどねぇ。

トピ内ID：0403814289

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変なの。

通りすがり

2017年07月20日 12:44

親友なら、そんな事言いませんし、しません。主さんが勝手に親友と思っているだけです。彼女は変わってしまいました。もう昔の彼女では有りません。嫉妬が彼女を変えてしまったのですよ。主さんの反応も、知らぬ間に彼女のプライドを逆撫でしてきたのでしょう。別に主さんを非難している訳では有りませんよ。住む世界が違うという事なのです。もういい加減、気付いてください。お互いのために、徐々に距離を置きましょう。

トピ内ID：7357205695

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いやいや

💢

かめはめ波

2017年07月20日 12:44

もうそんな女、親友じゃないっしよ！早く離れた方が良いと思うよ。もうね、トピ主さんが羨ましくて羨ましくてたまらんのよ。だから自分と同じ位置に引き摺り下ろしたいの。私も不妊の友人から妊娠したって連絡したら「37にもなって生む子なんて絶対障害がある。ご主人とかめはめ波の親に悪いから下ろすなら今だよ」と猛毒吐かれました。もう親友から知人いかに格下げしたったわ。友人関係は変化しますよ。結婚出産の時にその人の人間性が見え隠れします。今がその時です。

トピ内ID：2113488214

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親友？

😨

mia

2017年07月20日 12:44

嫌な言われて我慢するのが親友ですか？理解できません。なるべく早く疎遠にしましょう。

トピ内ID：2023774216

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本当の親友なら

🙂

mayu

2017年07月20日 12:44

ダメなことはダメって言えるんじゃないですか？言い合いになって喧嘩しても仲直りできるのが親友。相手のことを考えて言ってくれてると伝わるからです。言えなくて喧嘩もできないのなら、表面上だけの親友だったってことですよ。

トピ内ID：0492991668

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似たようなことが

😢

アキクサインコ

2017年07月20日 13:02

似たようなことが自分にもありました。お気持ちお察しします。トピ主さんが反論しないから、お友達も遠慮しないで言うことが行動することが親友としての行為だと、履き違えてるのだと思います。私は、色々あってどうしてもガマンできなくて、距離を置いてしまいました。反論することも考えましたが、正しいと思っている友人はもう成人した大人なので、今からスタイルを変えてもらうのは難しいかと諦めてしまいました。ですが、そう考える時点で、友人として互いに対等な関係ではなかったのかと思います。女同士の友情は、歳が上がるにつれて、どんどん難しい関係になるのかなと思います。今は仲の良い職場の同僚、お互いにのプライベートスペースには立ち入らないという暗黙のルールがありますので、その関係の方と遊びに行ったりするほうが、わたしは変に気を遣わなくて楽しいです。ですが最後にお友達さんは、私のような他人から、はたからみると過激にしか聞こえない、あの様な行動や言い回しでも、お友達さんなりにトピ主さんを思いやっての行動なのではないかと思います。そこを意見交換できるかどうかで親友なのかそうではないのか決まってくるのではないでしょうか。長くなりましたが、頑張ってください！

トピ内ID：8630054746

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意見も何も

親友ごっこ

2017年07月20日 13:58

もう疎遠にすべき友人です。逆に何時までも親友という言葉にしがみ付く貴女が理解出来ません。親友とは環境が似ているからそうなるのだと某社会学者の講演を聞いたことがあります。確かにあなた達は高校・大学までは親友だったかも知れませんが今は生きてる環境が随分違いますので親友関係は成り立たない筈です。親友は結婚し子供が産まれ離婚して今はシンママですよね。一方貴女は士業の夫を持ちようやく子供に恵まれ豊かで幸せな環境に居ますよね。自分の立場考えた事あります？そんな貴女から親友だ親友だと言われるその親友の気持ち考えた事ありますか？貴女！ある意味彼女に酷い事をしているのですよ。だから彼女意地悪な言動を貴女にするのです。貴女にも問題がありますよ。ハッキリ言って疎遠にして彼女を親友というくびきから解放してやったらどうでしょうね。その方がお互い幸せだと思います。厳しいレスになりますが親友ごっこはもう止めた方がいいのです。今の二人の環境では。

トピ内ID：5745063491

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傷つくポイントって、人それぞれ

🙂

親友もどき

2017年07月20日 13:58

言葉の受け取り方もそれぞれ。人によって違うんですよ。貴女が良かれと思って言っている事でも、友達は傷ついているかもしれませんよ。お友達の言動をいくつか挙げておられますが、どうとでも取れる。お友達のおっしゃる通りだと思うこともありますけど…。＞私が不妊治療中のどん底の時に「初めてのワクワク子育てキラキラハッピーママライフ」みたいな本をプレゼントする。これって考えようによっては、辛い不妊治療の先を想像して、頑張れるよう少しでも気休めになるように送ってくれたのかもしれないよ。お友達の真意なんて、聞かなきゃわからないよ。物事って、悪いように捉えることも、良いように捉えることも、受取る人次第なんだよね。つまり、貴女自身の問題。こんだけお友達と価値観違うんだから、嫌なら疎遠でいいと思うけど。他人は変えられないよ。

トピ内ID：0475065480

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カウンセリング話法

🐱

考える猫

2017年07月20日 13:58

カウンセリング技法の中「オウム返し話法」があります。その遣り方ですが、「相手が話した同じ言葉」を返すのです。 “○○○と仰っているのですね”と言う風に、そうすれば相手自身が、自らが何を発言しているのかを気付く事ができると言われます。一度や数度では、気付くことが難しいかも知れませんが、自らの発言の問題と課題について次第に気付いて来ます。親友と仰っていますが、彼女は親友の関係迄には引き上げていないのではありませんか。言って見れば旧友でしょう。彼女は表面的には兎も角、内面ではトピ主さんに対するマウント意識が捨てられない様です。彼女がトピ主さんに負けていると意識しているのではありませんか。程々のお付き合いに引き下げられては如何ですか。そして、相手の発言で気になる事は、率直に伝えることです。それが出来ない、それを受け入れられない友人関係なら、止めた方が宜しいのでは。

トピ内ID：5297789619

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不思議な関係

hitomi

2017年07月20日 14:20

＞単なる友達なら距離を起きますが親友の為対応が難しいです。親友ってなんですか？特に気負わず会えて、数年会わなくても、ふと会えば昔のように話ができてそんな人を親友と呼ぶと私は思っているのですが。気を使って、度重なる言動に傷ついて、悩んで。どこが親友なのか、さっぱり。人生のステージがあがれば、自分の価値観も変わるのが当然。学生の頃の「価値観の合う」友人が、社会に出てからも「価値観の合う友人」とは限りませんよ。私なら距離を置きます。だって一緒にいても、楽しくないから。楽しい分傷つくなら、楽しくて向上できる人と一緒にいます。もしくは、どうしても離れたくない友人なら都度、伝えますよ。「今のは傷ついた」って。親友になると、テレパシーみたいなものも使えるんですか？ならないですよね。じゃあ言葉にしなきゃ、伝わるわけない。

トピ内ID：5796394224

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親友なら

ひるあんどん

2017年07月20日 14:20

親友ならそんなことは言わない、そんな言葉は使わないよ。所詮、彼女にとってトピ主は最悪『失っても構わない友人』の一人に過ぎないのです。親友だから何を言っても許されて良いとは思いませんし、離婚による母子家庭やシングルマザーは彼女の選択の結果です。自分と比較して生じる嫉妬を親友には向けませんよ。本当に親友なら、自分のそう言った嫉妬や感情をそのような言動で表さず、素直に話したり伝えたりできるものでは？ >>単なる友達なら距離を起きますが親友の為対応が難しいです。親友って言うのはトピ主の思い込みに過ぎず、彼女にとっては自分より恵まれた生活をしている憎たらしい奴なんですよ、きっと。トピ主が何を根拠に「親友」だと思っているのか判りませんが、その人に拘泥しても無意味では？次行きましょう、次。

トピ内ID：2187270018

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黙って聞いてるだけなの？

🙂

おやゆび

2017年07月20日 14:20

親友だからこそ、聞き捨てならないことがあれば毅然とした態度でトピ主さんの意見を言えばいいと思いますが、どうでしょう。不妊治療中の不愉快なプレゼントは「ありがとう、でもまだ授かるかわからない今、こういう本を目にするだけでも辛い気持ちになるので、申し訳ないけどごめんなさいね。あと、友達のあなただから言わせてもらうけど、不妊で悩んでいる人にこういう本は贈らない方がいいわよ。」団地を勧められたら「低所得者向けの団地以外だとどんなところがいいかしら、もう少し落ち着いた静かなところがいいわ」。子ども3人欲しいの批難は「良い悪いは人それぞれでしょ。兄弟のいる人には分からないかもしれないけど、兄弟がいない子だって大変なのよ。」貧乏な生活ねに対しては「別にセレブ生活をしたくて結婚したわけじゃないから。私は人生損してるなんておもわないけど、価値観は人それぞれだし押し付けるものでもないんじゃない？」親友なら相手のためを思って、言うべきことは言いましょう。無理にニコニコする必要はありません。

トピ内ID：7923734548

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もはや

😢

バナナ

2017年07月20日 14:20

親友ではなくなりましたね。高校、大学まではお互い差がなく、仲良く出来ていたかも知れませんが、今や彼女にとって貴方は、自分の得られなかった生活をしている目障りな人としか映らないのでしょうね。距離を置くしかないと思います。

トピ内ID：7739888510

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親友？

☁

ねこにゃん

2017年07月20日 14:20

そのお友だちは離婚して傷ついて心がささくれだっているんじゃないでしょうか。寂しくて悲しくて辛くて…だからといって日とを傷つけて言い分けではありません。シングルマザーになったら不安もあるだろうし元ご主人との別れかたにもよりますがたくさん傷ついて別れてるかもしれませんし他人が知るよしもありません。でもシングルマザーになれば頑張らなきゃと気負い子どもの将来を心配し経済的にも不安もあるでしょうし。責任感に押し潰されそうになりながら生きてるのかもしれません。そんななかで心が殺伐として誰かに辛く当たってしまうのかもしれません。幸せな人を妬ましいと思うかもしれません。妬ましさから意地悪を言ってしまうこともあるのではないでしょうか。知らず知らずに貴女が幸せアピールをしてるのではないでしょうか。もし本当に貴女が真の親友なら親友のいま辛い気持ちを受け止めながらもスルーしてあげれば好いのではないでしょうか。辛いね悲しいんだねと心で思い許してあげることではないでしょうか。もし貴女がしんどいのであれば距離を起き連絡もとらないようにすれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2315236304

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学生の頃から

😑

julia13

2017年07月20日 14:20

たまにいじわるではありませんでしたか？多分あなたの実家の家庭環境と同じになった・あなたと逆転したことで妬んでるのかもしれません。多分今まで下に見ていたのでは？このままでいいなら付き合い続けなさい。

トピ内ID：6365028625

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マウンティング

🙂

アール

2017年07月20日 14:20

彼女はシングルマザーになって、いろいろ辛いこともあっただろうしこれから先のことだって不安がたくさんあるでしょう。トピ主を見下すことで、なんとか心の平和を保っているのでは？トピ主さんの今の状況って、かなりいい状態ですよね。士業の旦那さまと結婚して、それなりに収入もあり、不妊治療の結果子どもも出来た。家を買う余裕もあるんだし、複数の子どもを養っていく事も出来る。全て、今の彼女には手の届かないものばかりです。いくら仲のいい友だちであったとしても、生活環境の変化によって考え方も変わりますし、関係性も変わっていくものです。彼女が昔のように、親しく接してくれるようになるのは、おそらく彼女がトピ主さんより良い生活を手に入れてからのことでしょう。もしかしたら、一生無理かもしれません。残念だけど、距離を置いた方がいいと思います。トピ主さんはいい人だけど、ちょっと人の気持ちを読むのがヘタかもしれません。彼女はもしかしたら、学生時代からトピ主さんを見下していた可能性もありますから。これ以上傷つけられないうちに、離れてもいいんですよ。彼女は「親友だった人」でしかありません。

トピ内ID：7456434116

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えっ？

🐤

プリン

2017年07月20日 14:20

失礼ですが、その方、ほんとに親友ですか？読む限りではとても「基本的に友達思いのいい子」には思えないのですが…。お二人がこれまでどんな関係を育んでこられたか分かりませんが、もっとご自分を大事にされたほうが良いと思います。やっかみなのか何なのか分かりませんが、トピ主さんが嫌がるようなことを平気でしばしば言うような方とお付き合いを続けることに意味があるとは到底思えません。自覚していなくても、ひどいことを言われたら確実に心は死んでいきます。トピを立てようと思われるくらいですから、きっとトピ主さんの心のダメージは相当なものだと思います。友人関係は無理をしてまで続けるものではないと、個人的には思います。

トピ内ID：5104164334

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どこが「親友」なの？

🐱

ぁ～面倒だ

2017年07月20日 14:57

安定した環境下のトピ主に対する嫉妬に燃え狂った「フレネミー女」の一体どこが「親友」？ビックリだわ。フェードアウトするのが精神衛生上よろしいかと。

トピ内ID：6882607764

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他人

ミモザ

2017年07月20日 14:57

親友とはいえ、他人ですよ？親兄弟ではない。｢親友｣だって、拒絶すれば他人以下になるんですから、嫌なことは嫌だときちんと伝え、それで決裂したり、改善がみられなかったら、親友どころか、知人のカテゴリーでさえ外していいと思いますよ。血の繋がった者同士でもそうですし、他人同士の愛情や友情なんてさらに壊れやすいものです。だからこそ離婚や絶縁なんてあちこちに転がっているんじゃないですか。

トピ内ID：6386934521

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それは本当に親友ですか？

🐱

きな粉

2017年07月20日 14:57

単に長い付き合いで、ほかの人よりはちょっと親密な友達というだけじゃないでしょうか。親友ならそんな意地悪言いませんよ。疎遠でいいと思います。

トピ内ID：4800500082

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相手のしんどさをぶつけられてる

🙂

きのこ

2017年07月20日 14:57

気がします。どうして距離をおけないのかそこのところがわかりませんが、今親友さんはあなたを落とすことでしか自分を保てないのかもしれませんなるべく自分の話ではなく相手の話題にもっていってはいかがですか？自分のことを言うから否定されるのでは。状況的に言葉を選ぶかもしれませんが、相手の頑張りを認める発言に終始するというのはいかがですか？それで馬鹿にするなとキレられたらそれまでです。トピ主さんにはなんだかんだいって親友さんを「可哀想」って思う気持ちはありませんか。ご自分が母子家庭で悲しかったから余計。でも、母子家庭ならみな同じでもありません。離婚してもそれは彼女が決めたこと、選んだ道に自信を持たせてあげたらどうでしょう。トピ主様の親友さんの人生に対するマイナス意識がそのまま親友さんからトピ主様の人生の否定に映っているようにも思えます。こういったらなんですけど、自分を落として相手をほめる、が通常時の女の付き合いのこつであるような気はします。自分を落とせないほどつらいときはなるべく人に接触しないことです。

トピ内ID：3886743539

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貴女の存在自体が彼女にとっては苦しい

🙂

みるく

2017年07月20日 14:57

残念ながら彼女は心の余裕がないのだと思います。シングルマザーで子供を育てていかなければならない境遇と、不妊治療をしていたとはいえ士業の夫に嫁いで余裕がある生活の貴女。どちらが悪いわけでもなく、今この境遇の違いが貴方達の友情に深くて険しい溝を作っているのです。親友だからといって、人生のすべての時間を共有できるわけではありません。今は距離を置いたほうが決定的な絶縁を免れると思います。親友ならば、しばらく時間の置いてもまた時期が来ればきっと元通り仲良くなれます。子育てがひと段落してもっと自分の時間が持てるまで、しばらく彼女と疎遠にした方がよいと思います。

トピ内ID：8362342525

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現時点で「親友」じゃない

😝

それはマズイね

2017年07月20日 14:57

不妊治療してる人に子育ての本なんか送らないよ、普通は。その他の言動からして完全に嫌がらせでしょ？あのね、そんなこと言う人はもう「親友」じゃありません。友達でも有り得ない。私ならその本もらった時点で疎遠にする。子供と旦那と余裕のある生活してるトピ主さんに嫉妬してるのよ。いい加減切らないと今後もずっと嫌なこと言われ続けるよ。「親友」は永遠じゃありません。「親友だったこと」にこだわってずっと無理して付き合う義務は無いんです。我慢してるとそのうち旦那や子供にまでちょっかい出してくるかも。少しずつでいいから距離を置くようにしましょう。

トピ内ID：3744214912

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その人と親友でいたいの？

😑

あなたにビックリ！

2017年07月20日 15:24

そんな意地悪な人と親友でい続けたいのですか？私なら友達でいることもお断りですが・・・。親友であっても普通の友達であっても耐えられないほどの言動があるのなら距離を置いて構わないと思います。

トピ内ID：5380804082

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親友って

🙂

どんだけなの

2017年07月20日 15:24

親友って何ですか？嫌味ばかり言ってくる人を、親友だからという理由で、関係を断ち切ることができない状況ってそれって、本当に親友ですか？親友から、ただの友人に格下げ、または疎遠にしても良いのでは？そんなに苦痛なのに、なぜ親友であることにこだわるのですか。

トピ内ID：5352499405

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縁切りをする

🙂

あなたは召使い

2017年07月20日 15:24

はっきり言いますが、あなたたちは友だちではありません。主従関係にある知り合いです。彼女が「主」で、あなたが「従」です。つまり力関係がはっきりしていて、あなたは彼女の下にいるのです。あなたにはそのつもりがなくても、彼女はあなたより上だという意識はあるでしょう。潜在的な支配かもしれませんが、あなたを支配していることには変わりないです。実際、女友達の主従関係は切り離すのが難しく、事件に発展するケースもあります。まずは、彼女の支配から抜けることが大切です。あなたは彼女との問題を軽く見るべきではないです。彼女を遠ざけるには、少しずつ会う回数を減らします。もし会ってしまったら次の約束をせざるをえないなら、次回から会う約束は破棄して、スマホでの連絡を減らします。 LINEは未読を増やします。時々、「忙しいからすぐに返せない」と返信しましょう。相手が怒って絶交を宣言したら、それで縁切りは成功です。縁切りに情はいりません。

トピ内ID：9391735203

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結局は

🙂

はまゆう

2017年07月20日 15:24

妬みなんでしょう。自分の今の状態とトピ主さんの生活を比べると、意地悪な言葉を吐きたくなるのです。学生時代からの仲良しでも、大人になって環境が変わってくれば同じような付き合いはできませんよ。当たり前のこと。私ならもう「親友」という枠は外します。ただの学生時代の友人です。しょっちゅう会うつもりはないし、もちろん一緒の行動はごめんです。ごくたまーに会うだけの人にしますね。(疎遠にするつもりがなければ) そんな程度の人でいいのではないですか？

トピ内ID：3222906341

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親友？なんだろうか

しずく

2017年07月20日 15:24

>想像より貧乏な生活だね。もっとセレブな生活させてくれる人と再婚しなよ。親友がこんなこと言いますかね？絶縁状等！なセリフですけど。あなたが貶されたんじゃない。ご主人のこと貶してるんですよ？なんでそんな性格も口も悪そうな人とくっついていなきゃいけないのか、わからない。そのうち子供が大きくなったら、子供のことまで悪く言われそう。

トピ内ID：0372057838

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親友なら、全部ぶちまけて！

🙂

ふ～ん

2017年07月20日 15:24

>単なる友達なら距離を起きますが親友の為対応が難しいです。　環境が変われば、弱い人は人間的にも歪みます。子供が産まれたなら、人間関係も変わってくるはず。執着にも似た、その拘りは「古い友人だから」ですか？　イヤミな言動が高校時代からなら元々の性格で、言葉を選ばない甘えた人間か、ずっとあなたを格下に見ていて、自分の子分くらいに思っている人間。　あなたも類ともであったが、子供ができて優しいご主人に守られ、影響を受けることであなた自身が、優しい人間になってきたのかもれない。　元はそんな子じゃなかったと言うなら、思い切って、ここに書いてある、あなたが思っていることを、全部ぶちまけて話してみる。自分の辛かった、母子家庭時代の話もしてみたらいい。　親友なら対等。不満を溜め込み黒い感情を増幅させ続けるなんて、不健全な関係。それこそ親友に失礼だと思いませんか？　あなたが大切に思っているのは、親友ではなく楽しかった思い出じゃないですか？

トピ内ID：9015803593

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親友なら

チュン夫

2017年07月20日 16:36

親友なら、「傷ついた」「その言い方はやめて欲しい」「私を貶めてるの？」って、きちんと伝えられるでしょ。私も、先日、親友からの近況メールで、悪意はないし、親友は気づいてないけど、私の立場ではムッとする内容がきて、メールでやり返してしまいました。友達とは違い、親友は、ある程度、踏み込んだ内容を話せる間柄のはずです。道を踏み外すようなことをしていても、友達なら放っておくけど、親友なら、言いづらくても、キッチリと指摘できるはず。本当の親友なら、自分の意見や感情もちゃんと伝えましょう。そうでないなら、「意地悪な友達」であって、「親友」ではありません。

トピ内ID：3667288176

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