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家族愛から、男女間の愛情に戻ることはありますか?

レス17
(トピ主 8
🙂
メイ
恋愛
ご覧頂き、ありがとうございます。 結婚8年目、6歳と0歳の子供が居ます。 現在産休中ですが、シングルでもギリギリやっていける給料があります。 かなり仲良し夫婦でしたが、ここ1年くらいで旦那の愛情が、恋愛感情から家族愛に変わりました。 同じようなタイミングで、職場に仲の良いおんなのこが出来ています。 (偶然ラインを見てしまい、旦那本人に確認しました) 比較的誠実なタイプで浮気はしていませんが、その子を女性として好きになっているようです。 子供と私の為に、心の中だけで済ませようとしているのがわかります。 直接聞くとそこまで肯定しませんが、否定もしません。 頻繁にラインをしているっぽいです(携帯チェックはしてません) 家族としては愛してくれているので、子供の為を思うとこのまま私が我慢すれば良いのはわかっています。 けれど、大好きな旦那さまが、隣に居るのに別の女性を想っているという事実が、拷問のようで精神的に疲れてきました。 上の子がワガママなタイプなので、叱る時につい、あたってしまいそうになり、これではまずいと真剣に悩んでいます。 夫婦間の愛情が時と共に家族愛に変わっていく事は仕方ないと思っていますが、そこに第三者の存在があると思うとつらくてやりきれません。 旦那はとても子供を可愛がっているので、離婚には賛成しないと思います。 どんな風に気持ちを整えていけば良いのか、アドバイスを頂けたら嬉しいです。 また、旦那の気持ちを男女間の愛情に戻す方法はありそうですか。 男女間の愛情でなくなったというのは、直接確認したわけでなく肌感覚です。 茶目っ気があるのでイタズラしてきたり、スキンシップや言葉での愛情表現がありましたが、なくなりました。 私も仕事と育児に忙殺され、時間もすれ違いの生活で会話も減っていました。 今は産休期間で余裕が出来、ご飯や会話、できる限りを尽くしています。

トピ内ID:1185596047

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レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなたは女のままですか?

🙂
spoofing
男は一生オスです。 ですが女性は加齢で子供が産めなくなる=オスを必要としなくなったり 出産で母として育児に専念するためにオスを寄せ付けなくなったりします。 少なくとも男女間の関係を取り戻すためにはあなたがかつての自分を取り戻すか、女として見られる必要があります。 効果的な方法として1可愛く嫉妬する。2夜の生活を満足させる。3浮気=離婚である事を意識付けて抑止力にする。 1妻に愛されてるという実感がある男は浮ついた気持ちがあっても妻の手前寸前で引き止まる事が多いです。 2男性が女性を魅力的に感じるのは性欲に比例します。 3離婚による慰謝料、世間体など浮ついた気持ちが発展しないように本人に理性で歯止めを利かせます。 あなたが魅力的な女性に見えるように努力することももちろん必要です。

トピ内ID:8755793002

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うん

🙂
主婦
まだ戻れるんじゃない? トピ主は0歳の母親。 仕事もあった。 親モードになっている妻に、茶目っ気やイタズラをするのは子供っぽくて恥ずかしくてできないのかもしれません。 トピ主のほうから女として見て欲しいアピールをする余裕があれば未来は明るいかも? その子が妻の代替品で終わるか恋愛に発展するかはまだこれからかも。

トピ内ID:9691491593

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無理

くらら
否定的な意見でごめんなさい。 私も今似たような状況なので気持ちは痛いほどわかります。 わかりますけど無理なんですよ。今から男女間の愛情(恋愛感情)を取り戻すのは。 子どもにとっては親として、そして一家を切りまわす共同経営者として「家族」として存在しつつ、それ以外の場所で恋愛相手を探すしかありません。 ご主人のようにね。 かくいう私も、パートナーの心の中の裏切りを知って気持ちを切り替えました。 今はパートナー以外の男性に片思いして(恋愛感情を感じて)心の平穏を保ってます。 その人とどうこうなろうなんて全く思ってませんけどね。

トピ内ID:1783408455

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あるっていいますよね

🐤
コーヒー界
結婚20年以上経って、子供達も巣立ったり手が離れたり、また夫婦二人の時間が増えてくると、夫のほうから「恋人時代みたくまた二人でどっか出かけるか」という一言でラブラブ状態が復活するケースはあると聞いたことがあります。 なんで夫のほうからが多いかって、何やかや、男のほうがロマンチストだかららしい。 トピ主さんのところも子育て多忙期を一生懸命過ごしていると、そんな将来が待っているかもよ。 男性は見ていないようで見ている。ふと過去を振り返って、ずっと頑張ってきてくれた妻を思う時、また恋愛感情が沸きだすのかもしれません。 長い夫婦生活、寄り道する事もあるんじゃない。 もちろんそれが浮気になったら駄目だけど、ちょっと外に気が向く事くらいは。 お子さんを溺愛しているなら、子は鎹でいく。 ここは無理に「男女の愛情」を求めないほうが後々うまくいきそう。何とか頑張れませんか。

トピ内ID:0542558767

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・・・。

041
チェシャ猫
別の(恋愛対象になる)女性がいる限り難しそう。 ご主人に対して、愛情があるからこそ一緒にいるのが辛いんでしょうし、その辺をもっとご主人に真剣にぶつけてみれば? 美味しいご飯作って、子供の面倒みて、ご主人に黙って尽くしたとしても、主さんは今のままでは家政婦さん以上にはならないと思う。 それなら、ダメ元で自分の気持ちに素直になり、とことん話すのもアリかな。

トピ内ID:6145378046

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その女の子がいなければ良いの?

041
若い中高年
もう少し「考えて」みましょう。 あなたの気持ち。 あなたはご主人に恋愛感情を持っていますか? 家族愛は? ご主人があなたに恋愛感情を持って欲しいですか? 家族愛だけでいい? それによって、対応が変わるような気がします。 「あなたが」どうしたいのかを教えてください。

トピ内ID:8842867853

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別々に考える必要はない。

041
くま
何故なら家族愛と男女の恋愛は共存可能だから。 というより世の中の仲が良い夫婦は家族としての奥さんと恋人としての奥さんは共存している。 勘違いをしてはいけない。 ご主人の浮気は家族の絆にビビを入れる行為。 これのどこが家族愛? 浮気は離婚に発展する可能性を秘めている。 そして離婚は子供を不幸にする可能性も秘めている。 その可能性を知りながら浮気する人に家族愛を語る資格は無い。 トピ主さんの頑張りは正しい。 でも、ご主人の浮気は浮気。 気休めかもしれないけど、これを乗り越えた夫婦はいるよ。 ご主人が間違いに気が付いて早くトピ主さんのところに戻ってくることを祈っているよ。

トピ内ID:1455866262

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どうかなぁ

🙂
なか
うちは逆で、旦那がいつまでも恋愛感情でぶつかってくるタイプ、私は家族というかもう同士みたいな感覚なんですよね。子供はいませんが。 旦那が恋愛感情で押せば押すほど、ちょっと面倒になる自分がいます…。 もちろん本人には言いませんが。 私が結婚した頃のような恋愛感情を持てるのかは分かりません。 でも、だからと言って他に好きな男性なんてあり得ませんが。

トピ内ID:2956991395

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spoofing様 ← トピ主

🙂
メイ トピ主
spoofing様 レスありがとうございます。 実は、こういった投稿は初めてでした。 これまで、自分と近い心情の方の投稿に対する回答を参考に見させてもらう使い方だったのですが、今回あまりにしんどくなってしまって、投稿してみました。 正直、どこにも、誰にも吐き出せない真剣な悩みに対し、こんなに真摯なアドバイスを頂けたこと、すごく、感動しています。 言葉が染み込んできました。 感謝しています。 1 可愛く嫉妬 頑張ります・・・ 偶然携帯を見てしまった時、混乱してちょっと問い詰めてしまいました。 可愛げのない自己中心的な嫉妬で、旦那さんも少し苛立ちを感じたようでした。 2 夜の生活 ゼロ歳児の子は、待ちに待った女の子です。(上はおとこのこ) その子の存在があまりにピュアで、そういう気持ちになかなかなれないそうです。 私自身淡泊気味ですが、このままレスになったらちょっと寂しいなーと伝えてあります。 3 なるほど これは、可愛げをもって、どのような形かで伝えてみます。 責めてるととられないよう注意します・・・ 夫婦、という安定した関係性にあぐらをかいて、旦那さんへの思いやり・感謝の気持ちが薄くなってしまったような私の態度がそもそもの問題だろうなと思っています。 失ってしまったものは大きいですね。 少しでも取り戻せるよう、努力してみます。

トピ内ID:1185596047

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主婦様 ← トピ主

🙂
メイ トピ主
主婦様 レスありがとうございます。 「戻れるんじゃない?」 この一言で、救われました。 ありがとうございます。 産休中で無駄に時間があるので、四六時中旦那さんやその子の事を考えちゃいます。 考えすぎて被害妄想が入ってるような気がしたりもします。 文面からは、恋愛ごっこみたいな雰囲気のようには感じました。 女として見て欲しいアピールって、けっこう難しいですよね。 旦那さんの気持ちが今わかんなくなってしまっているので、うっとうしいような存在になりたくないな、とも思います。 お互い大好きで結婚したと思っていたので、そんな相手に素直な愛情表現が出来ない現状がすごく悲しいです。 笑顔で頑張りたいと思います。

トピ内ID:1185596047

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くらら様 ← トピ主

🙂
メイ トピ主
くらら様 レスありがとうございました。 ・・・・・・ 率直なご意見、ありがとうございます。 ズシリときました。 そうですね、旦那さんの気持ちが変わらないのであれば、子供の為にも私自身が変わる努力をする必要がありますよね。 きっとすぐには諦められません。 けど、そういう選択肢があるという事、胸に置いておくだけでラクになれる感じがします。 くららさんも、つらい思いを乗り越えてこられたんでしょうね。 似た状況からのご意見、本当にありがとうございます。

トピ内ID:1185596047

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コーヒー界様 ← トピ主

🙂
メイ トピ主
コーヒー界様 レスありがとうございます。 すごくすごく、励まされました。 見ていないようで見ている、そうかもしれません。 今回こんな事になってしまったのも、安定した関係に甘えて私が旦那さんの方を真っすぐに向いてなかった事が引き金のような気がします。 やっぱ頑張れる!頑張ろう!!と思ったり、悲しい・・無理・・・・と思ったり、不安定な気持ちは日替わりです。 そんな心情が子供に影響してしまうんではないかと、色々な方向に悩みが向かいます。 コーヒー界さんの、「何とか頑張れませんか」という思いやりのある問いに、涙が出ました。 応援ありがとうございます。 頑張れるとこまで頑張ります。 明日はまたへこんでるかもしれませんが。 めちゃめちゃ悩んで、苦しんで、でも、これだけ好きな相手と結婚して今まで楽しい時間を持てたという事実に感謝したいとも思います。 好きだからこそ、面倒な存在になりたくないので、心がばらばらになりそうです。 ・・・頑張ります!

トピ内ID:1185596047

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チェシャ猫様 ← トピ主

🙂
メイ トピ主
チェシャ猫様 レスありがとうございます。 自分の気持ちに素直になってとことん話す、 実は、私自身そうしたいと何度も思いました。 ですが、異性や性がからんだ重たい話になると旦那さんのテンションがかなり下がり、面倒そうな雰囲気がでてきます。 私自身も「お小遣い増やして」みたいな話になるとちょっと機嫌悪くなってしまう雰囲気を出しちゃったりするので、お互いさまなのかなと思います。 夫婦だしなんでも話せる関係で居たいし、こっちが真剣に話す事に関しては真剣にとりあってほしいと思いますが、自分自身の言動を振り返ると旦那さんにだけ都合よく求めるわけにもいかないと思うわけなんです。 家政婦さんでは、やっぱりつらいですね。 対等な関係性で結婚したので、そのまま時間を重ねていきたいです。 その女性に関しては一度話し合っています。 実際何もないという事は、よくわかりました。 何度も引き合いに出すのは、なかった事なのに、責め立てているようで、したくてもなかなかできません。 話し合うとなるとハードルが高いですが、色々考えて、反省していること、大好きだということ、好きになりそうな女の子とはそういう連絡の取りあい方をしないで欲しいと思っていること、手紙にまとめてしまおうかなと考えています。

トピ内ID:1185596047

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若い中高年様 ← トピ主

🙂
メイ トピ主
若い中高年様 レスありがとうございます。 私は、旦那を男性として大好きです。 恋愛感情です。 年を重ねるにつれ、人としてのキャパを広げていく旦那さん、正直、結婚前より好きなのかなーと思ったりします。 旦那さんの親族ともとても良好な関係を築く事が出来ているのもあり、恋愛感情と並行して家族愛も育っています。 旦那には、私に対して恋愛感情を持ち続けて欲しいと思っています。 子供の事をとても大切にしているので、その母である私に対して、家族愛はきっと持ち続ける事ができるんだろうなと思います。 私は恋愛感情なのに、旦那さんからはそれはなく家族愛のみで、恋愛感情は他の相手に求め始めているかもしれない、という現状、すごく悲しいです。 大好きな旦那さんに、家族として愛してもらっている実感があるので、もしかしたら、それ以上求めるのは贅沢なのかもしれませんね。 私の気持ちも家族愛に穏やかに変わって、らくになりたいな~と思ってしまいます。

トピ内ID:1185596047

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うーん

🐶
イヌのお母さん
恋愛って、惚れた方が負けです。 結婚は、恋愛結婚でしたか? ただ、もし恋愛結婚だとしても、メイさんからアプローチしたのであれば、大事にされないかも。 押しかけ女房は、大事されないのがセオリーですよね…。 それでも、自分が好きになった人に尽くしたい!という、タフな人でないと、辛いですよ。 ただ、メイさんの投稿を読む限り、押しかけたのではないような気もするし、ご主人からもそれなりに大事にされていると思いますが。 ご主人の一時の気の迷いかな、という気もしないではないのですが。 ただ、個人的な意見を言わせて貰えれば、恋愛感情なんて、執着や煩悩と一緒。 それに、この世は諸行無常、変化しないものなどありません。恋愛感情然り。 平安の昔から、異性の心変わりを嘆く唄は山のように詠まれていますよ。 (なので、逆にご主人の気持ちが戻ることもあるかもしれないです。) でもね、自分の心の平和がご主人の気持ち次第なんて、何だか悔しくないですか? ご主人に恋愛感情持って貰おうと貰うまいと、メイさんはメイさんだし、幸せを感じていいのです。 今はお辛いでしょうが、メイさんのお気持ちが少しでも楽になる日がくることを祈っています。

トピ内ID:2340102803

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くま様 ← トピ主

🙂
メイ トピ主
くま様 レスありがとうございます。 旦那は、いわゆる「浮気」はしていないんです。 家族愛と倫理観でセーブをかけている段階というところでしょうか。 ようは、「心の浮気」というやつですかね。 確かに、浮気の事実となると、家族の絆にヒビを入れる決定的な行為ですが、心の浮気となると、やはり私自身の至らなさが発端であったように思います。 誰かに心を惹かれてしまうこと、だめとわかっててもあると思うんです。 特に、家庭で満たされていない場合は、隙間ができてしまいますよね。 付き合っていた期間も含めると、10年以上、一緒に居ます。 彼をよく知っている自分だからこそ、気持ちが元に戻ることはないんじゃないかと、うっすら思っています。 私のところに戻ってきてほしいですね。 ちょっとした態度が、私に気持ちがあった時と違っているので、毎日思い返しては、こっそりショックを受けています。 励ましのお言葉、本当にありがとうございます。

トピ内ID:1185596047

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なか様 ← トピ主

🙂
メイ トピ主
なか様 レスありがとうございます。 逆サイドからのご意見! 貴重です、ありがとうございます。 なんだか、なか様の旦那様を気の毒に思ってしまいます、、 本気で好きな人が、一番近くに居るのに、以前のように自分を思っていないこと、こんなにしんどいとは思いませんでした。 他に好きな男性なんてありえない!と言い切れるところは、すごくうらやましいです。 やっぱり、心を取り戻すのは難しいかもしれないですね。 さあ、どうやって前に進んでいこうかなぁ。。。

トピ内ID:1185596047

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