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母親へ縁を切りたいと言った

レス29
（トピ主 1 ）
😣
えれ
ひと
私は41歳です。
今まで、悪口を言った事もないですし、嫌いだと発言をした事もない。でも、母親へ「縁を切りたい」一昨日伝えました。
その心境ですが、物凄く心が楽になったんです。

縁を切りたいと思った細かい蓄積、
- 小学生低学年の時、祖父が亡くなりました。その時母親が言った言葉「あー、本当に死んでくれて嬉しい」
- 小学生の時、帰宅時間が少しでも遅れると、全裸にされ庭へ放り出された。真冬でも1時間以上。近所の方が心配で、温めてくれると、その近所の方へ怒鳴りちらす
- 機嫌が悪い時、ビンタを何十回もする。
- 中学生の時、クラブチームの母親と大喧嘩をする。
- 父親の悪口やおばあちゃんの悪口ばかり、近所からも母親が嫌われる。
もう、離れたいと思い高校卒業後、東京へ来た。
- 電話が頻繁にあり、自分はこんなに頑張ってる、忙しいんだ、褒めてくれ。の、話しを聞かされる。
- 結婚をしたが、旦那側の家族と大喧嘩をし、旦那へも怒鳴りちらし、色々とあり離婚。
- 弟の嫁の前で、お前がいう事聞かないならお前の前で死んでやるとロープを持って自殺するフリ
- 父親が末期ガンになり、働くのが辛いと言っても、働けーと怒鳴る
- お前を育てるのに1500万は使ってやった。それを返せーと怒鳴る。何度も。

とにかく、母親は病気だと思いますが、病院かカウンセラーへ行こうとすると、お前らが病気だと、奇声を上げ、止まりません。

本当に縁を切った事で、随分と楽になりました。正直、生きているうちは会いたくないです。長い間、ずっと我慢してきました。もう、嫌です。

私は間違ってますか？

トピ内ID：8378932562

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大正解です。

☀
すいか
今までよく耐えられました。 小さな頃はよく生き抜かれましたね。 もう充分です。 あとは残られているご兄弟と縁をつないでおきたいのなら大切になさってください。 親だから、なんでもしていいことはないです。 ひどい言い方かもしれませんが、孤独死されていようがしょうがない。 それくらい辛い経験をあなたはもうされています。 子供だからと言って、罪の意識を引きずることもないと思います。 あなたは間違っていない。間違っていたのは周りの大人です。 お母様はもしかしたら精神の疾患かもしれませんが、 だからといって素直に病院に行かれることもないでしょう。 でもそれはあなたのせいではありません。 どうぞ、全速力でお母様から逃げ切ってください。

トピ内ID：6165987275

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遅かったくらい

✨
海山
辛い思いをたくさんしてきたのですね。 遅かったくらいですよ。 これからは、心静かに生活してください。

トピ内ID：1833053598

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よく今まで言わなかったですね

🙂
ジャン
もっと早く「絶縁宣言」してもよかったのにと思います。 子どもの頃から何十年もひどい目にあってきたのだから、切り捨てて当然ですよ。 お母さん、病気では片付けられない人だと思います。 元々の性格もあるけど、育った環境などで作り上げられたのかもしれません。 でも同情の余地は全くなし。 親を選んで生まれてこれたら、こういう人は絶対に選ばれないもの。 これからはお母さんの存在を消して生活していって下さいね。 もう「この世に存在していない人」と思っていいのですから。 子ども側から切り捨てられる親は、自業自得なんですよ。

トピ内ID：9167395611

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それで良し！

🙂
WaWaWa
あなたの決断は間違っていません。 でも遅すぎた。 結婚する前に縁を切っておけば良かったね。 これからは絶縁して決して連絡をしない。 新しいパートナーを見つけて幸せになって下さい。 絶対に、絶対に過去を振り返らないでね。 例え、元母親が病気だ、末期だ、死亡したと知らせが 入っても、行く必要はありません。 罪悪感を持つ必要もないです。 応援してます。

トピ内ID：6152507630

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親不孝であることは間違いない

🙂
Vartann
　だけど、それを招いたのは他ならぬ母親自身。 　いわば自業自得。 　死ぬまで会わないと決めたなら、どんな泣き落としにあっても断り続けること。

トピ内ID：0790085335

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はい、正解

🙂
楓
トピ主様の人生です。 これからはお幸せにどうぞ。

トピ内ID：6382337368

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縁切りしよう

🐤
フリージア
親子であっても悪縁てあるよね。 うちもそう。 言葉には出さないけど少しずつFOしていくつもりです。

トピ内ID：5600968815

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それ通じてるかなあ

041
ころ助
いや間違ってないし、宣言して縁が切れるもんなら物凄い勢いで宣言すればいいんだけど、 それ、相手に通じてる？ 全然通じてなくて元の木阿弥ってことはないかなあ。 元々話が通じるような相手じゃないんでしょう？ 「縁を切ります」 「はいそうですか、二度と近づきませんしコンタクトもとりません」 とはならないように思うんだけど。 物理的に行方をくらますような手立ては取れないかなあ。 職場押さえられてるから無理？

トピ内ID：3258904746

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壮絶

🙂
青汁
きっとこれから輝く新天地の扉が開きますよ。

トピ内ID：4304841192

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問題なし！

041
小屋
問題ないです。ただ１つ言えるのは、まずは疎遠から絶縁にもっていけばいいのにと思うのと宣言は不要。そして『縁を切りたい』ではなく、『縁を切る』が正解。 こんな感じですね。

トピ内ID：1731064656

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間違ってないよ

🙂
まる
よくぞ今まで我慢しましたね。 人生折り返し地点。これからは自分の幸せ追求してください。

トピ内ID：2356102349

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彼女は貴方を追いかけてくる

🙂
アップル
大変なご苦労をなさったとのこと、身中お察しします。 縁を切ることはお互いのためにも良いことだと思います。 ただ、彼女に「縁を切りたい」と伝えるだけですっきり清算させてくれるでしょうか？ 私には彼女が追いかけてくるように思うのです。 以下、彼女が言ってくるであろう言葉。 ・1500万を返せば縁を切ってやる ・こんなに可哀想な私を見捨てるお前は鬼 ・お前の家で死んでやる ・お前を道連れにしてやる ・逃がさない ・自分だけ幸せになるなんて許さない 以下、素人ながら考えた安全策です。 ・連絡手段を完全になくす ・住所を調べられないようにする ・いつでも引っ越せるように賃貸に住む ・今後、連絡してきたらすべて録音する ・何らかの嫌がらせがあった場合、すべて記録する ・嫌がらせがあったら警察に相談という形だけでも記録を残す がんばって下さい！ そして、ゆっくり休んで下さい。

トピ内ID：3846521878

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辛かったですね・・・

041
nyanya
もう充分です。 こんな過去の嫌な思い出は、私なら１つでも悲惨な気持ちになります。 子供は自分の分身、所有物だと勘違いして暴力暴言を振るう親はいますが、自分が年老いて子供が成長する事、その時は想像出来ないのでしょうね。 そういう親は狂ってるんだと思います。 解放されて良かったですが、過去のトラウマは一生消えませんので、主様の母親は子供に暗くて重い十字架を背負わせたとんでもない人間だと思います。

トピ内ID：7573729693

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精神科へ連れて行くべき

🐱
あんぱん
多分、お母さんは幼少の頃からずっと変わらないのでは? 主さんから見れば祖父母がお母さんを診察に連れて行っていたら状況もきっと違うはずです。 お母さんの年齢は６０代～７０代でしょうか? 自分が変わり者と思っていないでしょう。 縁を切ってすっきした主さんですが、我が強い母親をこのまま野放しにしていいのですか? ご実家がある市では月に「悩み事、相談会」ありませんか? 相談だけでもしてみては?

トピ内ID：4031282002

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間違っていません

041
ねこ
今までお疲れ様です。 もし間違っているとしたら、もっと早くに縁切りしなかったことくらいではないでしょうか。 ゆっくり身を休めてください。

トピ内ID：7445928758

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間違ってない！

🙂
妹
正しいことをしました！ これからの人生を大切に。 「毒になる親」ぜひ読んでください！

トピ内ID：9680694394

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よく耐えてきましたね…

041
美里
なんてこと…よく耐えてきましたね… そして自分のことのようにしんどいです。 私は30歳の頃、両親と絶縁しました。 以来7年、会っていません。 今後会うつもりもないし、葬式も行きません。 母以外の親族とも絶縁するのでしょうか？ 私はそもそも交流がないのでその必要はありませんでしたが、 もし交流があるのなら、親族や知人経由で接触してくる可能性があります。 連絡先はどうですか？ 携帯の変更、 家を知られているなら引越し、そして住民票と戸籍の閲覧をブロック（役所と警察で手続きできます） あなたは間違っていませんよ。 親だから、これだけの暴行を加えても見逃されている、 それがおかしいんです。 今のように虐待がニュースになる時代ではなかったですよね、 つらかったですね、 もう解放されましょう。 自分の人生を自分で生きてくださいね。楽しんで！

トピ内ID：9802820474

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私の話かと思いました

🐶
コロロB
私も似た経験をさせていただいているのでレスします。４０代前半です。 ―子どもの頃キレにおびえてただ泣いていると全裸にして外に出される（ちなみに商業地域）理由は親が買ったものだから。同じ理由で学校から帰ったらベッドがなくなっていたことも。 ―誰かしらを常に攻撃しており、疎遠になった親戚は数しれず。 ―疲れた・頑張っているアピールをするので手伝おうとすると私のやり方が気にくわないので結局怒鳴りちらす。父親が手伝おうとした時は「そんな汚い手で料理しないで。手を熱湯消毒してから手伝え。」と暴言を吐いたことも。 ―疎遠になると「お前に使った金を返せ。」 元々の性格に加えて更年期もあると思い、心の負担が軽くなるのならと思い「心療内科」を勧めましたが余計激怒。 似たような方がいらっしゃるとは・・・。 夫を巻き込んだどうしても許せないことがあり、絶縁宣言をして、私はもう３年以上経ちます。 離れてみて、おかしくなった母が子供たちに危害を加えないかを心配していました。私も本当に母に会いたくなくて嫌悪感しかなく、母から離れただけでこんなに穏やかに過ごせるんだと改めて思いました。 ただ、父にもほかの親戚にも会いにくくなってしまい、ほとんど会っていません。父は具合が悪いので「母と居づらくなったら私の家に来てもいいよ」と伝えましたが、「お前が上手く接することができないのが悪い。」と言います。しかし私は怒鳴られるために、わざわざ帰省したいとは思いません。 最初の２年くらいは夢に出てくる母は怒鳴り散らした母だけでしたが、最近は怒っていないときの母も出てくるようになりました。 しかし、現実として母が変わっていないという話を聞くと連絡をとる気持ちにはなれません。 が、父にもしものことがあったらお葬式も出れないんだ、と考えると切なくなります。難しいです。

トピ内ID：3326691383

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間違っていません。

🙂
とろりん
貴女は優しい方なのでしょう！ 私なら結婚と同時に縁を切っています。 自分の人生を生きて下さい。

トピ内ID：4914487232

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びっくりを押しました

🐤
かな。
今まで付き合っていたことがびっくりですよ！！ 中でも全裸で裸は本当にありえない。

トピ内ID：0393160446

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振りまわされるのは認知症も同じですが

🐤
幸
認知症看護には少なくとも愛があります。 主様のお母様はご自分が一番大事、感情の赴くままに生きている様ですね。 世の中には子供は自分の所有物だと思う親もいます。 生まれ落ちた時から保護は必要ですが決して所有物では無いです。 親の愛に恵まれなかった主様、４０過ぎてやっと離れる事が出来るのならそれも良しだと思います。 只法律上は子供には親の扶養義務が課せられます。 細い縁は生きている限りは切れませんが、お互い疎遠で頑張る事で心が落ち着くならそれも良いと思います。 争う事もありません。 子供の養育費、教育費が幾らかかろうと、それを子供に請求も出来ません。 親には産んだ責任と言う物があるのですから。

トピ内ID：6111436365

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経験談

🐱
beansパウダー
私も40歳頃縁を切りました。 同じような感じですね。 私は再婚して、すぐ縁を切ったのですが、私の場合死んだ祖母が助けてくれたんだと思ってます。 鬱が治り、人生も性格も変わりました。 ただ、誰も気持ちを理解してくれる人はいなかったので同じ境遇の人にはアドバイスしたくなります。 別れた最初は母親に対して愛情があるので苦しいですが、逆に40年間あれだけ腹が立ち常に考えてきた母親に今は記憶さえ薄れ嫌な気持ちもまったくなくなりました。 でも二度と会いません。人の愛情を利用するだけなので会って情を戻してはいけない。 それだけで、あ、こんなに普通の喧嘩のない穏やかな人生ってあったんだってわかります。 縁を切ると言って連絡断つ事、二度と戻らず三年我慢する。あなたは自由ですよ。

トピ内ID：3832377715

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私も縁を切った（切られた）41歳

🐱
みるく
トピ主さん、間違っていないと思います 私も41歳で、つい最近縁を切ったのでとても親近感があります 私の母も病気だと思います -母は私を自分の所有物と思っている 　所有物が独自の考え（母と違う考え）を持つことはありえない 　所有物が自分（母）と違う考えを持つのは誰かに洗脳されているからだと言い張る -自分（母）が子育てのプロと信じている 　私の子供は知的障害があるのだが、その子が年々退化していると根拠なく言う 　それは学校や私のやり方が間違っているからだと決めつける 　子供のために自分（母）がいいと思う子育てをしろと叫ぶ -自分（母）は常にだれかに監視をされてると思っている 　盗聴されているからと、自宅内で会話をするのも小声でする 　（その盗聴している人が私に何かを吹き込んでいると思い込んでいる） -何かで喧嘩をすると、過去のことを持ち出す 　その過去のことは今までに何回も言われている 私の母はこんな感じですかね 私が子供にしたこと（注意）に対して全否定し私の説明を一切聞こうとせず、怒り狂った母本人が「子供をまとも（定型発達児）にするまで連れてくるな」と言ったのが決定的でした この人は障害を理解するのは無理なんだなと確信 子供の障害を受け入れたうえでかわいがってくれているのだろうと思い、私が嫌な思いをしても子供が喜んでいるからと母との交流を維持してきましたが、受け入れてなんていなかったんです おそらく母は「来るな」は本心じゃなかったというのでしょうが、私はもう受け入れられません もう二度と会わないでしょう（押し掛けてきそうですが）

トピ内ID：0552047110

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あのさあ

🙂
ダビガトラン
縁を切りたいと言ってやったのはいいけどさ それでハイそうですかと、絶縁してくれますかね。 貴女の母親は。 また死ぬだの金寄越せだの、まとわりついてくるんじゃないの？ その辺の対策はしてるんですか？

トピ内ID：5394371262

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おめでとう！

🙂
毒親は捨てよう！
＞私は間違ってますか？ 間違っているわけないでしょ。 20年前に絶縁しておくべきだったと思うほどです。

トピ内ID：1232626758

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逃げ切って

🐱
苺大福
普通の大多数の親は子の幸せを願います。 事実云々は置いておいて、えれさんの母親も願っていると思いましょう。 ではえれさんが幸せになるためには何が必要か、それは母親から逃げ切ることは明らかです。 母親がどう思っているかは関係ありません、えれさんの幸せを願っていると心底信じて遠慮なく逃げてください。 むしろ質問内容を「母親から逃げ切るにはどうしたら良いか」にしてもいいくらいです。 幸せになってください、それが一番の親孝行です。

トピ内ID：1282489534

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応援の気持ちですが

041
さきこ
そういう人が 「縁を切る」 この一言ですっぱり関わりを絶たせてくれるか疑問です。 外聞や体裁を気にする人でもなさそうなので、 あなたの前に現れて路上や職場で大騒ぎしたり 部屋のドアの前で奇声を発したりするくらい、 屁でもないと思います。 その辺りは大丈夫なんですよね？ 対策も取らずに「縁を切る」で済むと本気で思っているとしたら あなたが迂闊というか、甘いと言わざるを得ない。 一昨日は「あーそうですかっ、ふん」で終わったかもしれませんが そのうち「親を捨てるのか、この親不孝者！このロープで自殺してやる！きいいいい！」なんて言い出しそうな気がするのですが…

トピ内ID：9131496314

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渡辺えりさんの人生相談

☀
二児の母
【渡辺えり　人生相談】で検索すると出てきます。 私はTwitterで見ました。 トピ主さんの心にも何かしら響くことがあるかもしれません。

トピ内ID：5784652214

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トピ主です。

🙂
えれ トピ主
皆さんの温かい言葉や体験談も含め、ありがとうございました。 何度も読み返し、紹介された本も読ませて頂きました。とても参考になりました。ありがとうございます。また、皆さんの言葉は本当に励みになり、温かい気持ちになりました。 この問題は40歳でも50歳でも向き合わないと一生解決しないんですね。 また、本に書いてある解決までのステップは物凄く私には有効的だと確信しました。 ご質問頂いたお返事 対策は一通りリスト化しました。また、顧問弁護士へ法の下での可能な範囲を書き出すように依頼しました。明日からひとつひとつ行っていきます！ 自立は18歳でし、大学からは奨学金を受けて何とかでしたが、、 対策が完了した後、家族へ一斉に伝えると決める事が出来ました。カウンセリングへは行ってみようと思います。 随分、心が軽くなりトピを立てた事は正解です。

トピ内ID：8378932562

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