嘘も方便

レス21

（トピ主 0 ）

😢

sakai

2017年07月21日 10:48

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意見をお聞かせ下さい。彼と付き合って、一年目です。私の彼は一生懸命私を喜ばす事を考えてくれる人です。なので、彼が計画をして連れて行ってくれた場所がもし以前前彼と来た事がある所でも、それは内緒にして初めて来た事のある素振りをする事があります。だけど、ふとした事で、それがバレてしまいました。そしたら、彼に「ショックだった。それって嘘だよね？もうどれが本当かわからなくなってきた。今まで行ったところも全部本当は行ったことあるの？」見たいに言われました。その時は謝って事はすみましたけど、嘘つき、見たいな言い方されてたのが納得いかず、彼に「嘘も方便」って知らないの？それも貴方を悲しませたくないと思って言ったことなのに… と話しました。けれど彼は「嘘は嘘でしかない」と言うので私もつい「じゃ、例えば一生懸命作ってくれた料理が不味くても、相手を思いやって美味しいよ！って言うことも嘘つきで悪い事なの？」と…喧嘩になってしまいました。そしたら彼は「あーじゃあの時作ってあげた〇〇も本当は不味かったんだ…もう何も作らない」と。私の言いたいのはそうじゃなくて…って伝わらなくモヤモヤしてます。皆さんの意見をお聞かせ下さい。どう思いますか？

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なんだか面倒な彼ですね

☁

今日はカレー

2017年07月22日 18:55

まぁ、彼は面倒ですが気持ちは分かるけどあなたも正直に生きた方がいいですよ。バレて面倒なことになってるんだし。そもそも連れてってもらった場所が来たことあるって都内やテーマパークや観光地だったら当たり前だし、それを知って彼が不機嫌になるならもう人としてどうかと思います。自分の思い通りの反応が返ってこないと怒ったり不機嫌になったりするのって危険信号ですよ。離れた方がいいのでは？

トピ内ID：3099932548

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考え方が合ってないね

🙂

わんてん

2017年07月22日 19:42

本音ベースで信頼関係を築きたい彼と、傷つきたくないから嘘も当たり前で、バレなきゃ良いあなたじゃ根本的に合わないと思います。信頼が失われたときのダメージがどれ程大きいか、あなたには分からないようですね。かすり傷怖さに心臓抉り取るのと同じですよ。

トピ内ID：7626774067

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うわあああ、めんどくさい

🐱

しゃー

2017年07月22日 19:42

そうか、嘘も方便を理解しない、もしくは理解したくないタイプの彼氏さんなんですね。そんな彼氏さんを好きなんですから、ここはもうそういうものだと悟って、歩み寄りは無駄だと諦める事です。今後はどんな事でも正直に言う事を心がけるしかないかもね。大変そうだけど、、。

トピ内ID：9207141796

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どっちも悪いかな

🙂

あや

2017年07月22日 23:30

彼氏はずいぶんネガティブ思考ですね。それもどうかと思いますが、貴方の場合嘘も方便と言わない様な気がします。一緒に来たのが前彼と言わないまたは女友達と来たことがあると嘘をつくのが嘘も方便でしょ。私が彼の立場でも「来たことがあるならそう言ってくれればいいのに」と思います。私はちゃんと言います。誰と来たかは言いませんけど。でも、貴方の彼は来たことあると言えば、「誰と来たのか」聞きそうですね。そこで嘘がばれると許さないような気もします。そんな面倒くさい彼とは別れます。

トピ内ID：8546421216

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脇が甘い

ミントチョコ

2017年07月22日 23:30

前彼と来たなんて　バカ正直に言わなくてもいいけど、友達とか家族で来たと言えば良かった。来たことが無い・・と言うのはまずいけどね。完璧に嘘ついたことになるから。そういう小さな嘘は、後でつじつまが合わなくなってバレやすいの。あまり　そういう小細工はしない方が身の為。来たことあるなら、【前に友達グループで来たことある】くらいにしとく。ちょっとその彼も・・・メンドクサイタイプかもしれないけど。＞彼に「嘘も方便」って知らないの？こういう反撃の仕方は良くないわ。素直にゴメンね　で終わらせなきゃ。私は悪くない・・っていう態度が問題ね。

トピ内ID：7040862854

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こういう人いる

🐷

はな

2017年07月22日 23:30

あなたの感覚はまともだも思います。その彼氏、おいくつですか？会話が出来ないし、なんか、子供みたい。人の優しさとか思いやりが理解できない人なんだと思います。ということは、その彼氏さんが思いやりがない人なんですよ。あまり自分を悪いと思わず、冷静に彼の人間性や思考回路、価値観を分析した方が良いですよ！合わないと思ったら早めに距離を置いた方が良いと思います。

トピ内ID：4304336270

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来たことないはだめでしょ？

😨

ちゅら

2017年07月22日 23:30

誰かと来たことがある程度にしておけばよかったのに、来たことないという完全な嘘をついたのはあなたです。まずいのにおいしいというのと同じです。そういうときは個性的とか適当にごまかすんです。あなたのは嘘ですよ。

トピ内ID：9448771818

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嘘のつき方が下手

🐷

むーん

2017年07月23日 12:11

相手を傷つけたくなくてつく嘘なら、絶対嘘だとバレちゃダメです。嘘が下手な人って、大きな嘘をつこうとして失敗するんですよね。最小限の嘘にすればいいのに。このケースだったら｢ここには前にきたことがある｣というべきでしたね。誰と来たかは言わなければいいんです。そうすれば、嘘はゼロです。あなたの彼は、あなたにとって自分が初めての彼氏だと思っているわけではないんでしょ？だったら、過去のデートでいろんなところにいってるのは当たり前で、いちいち怒ったり傷ついたりするのはおかしいです。だから｢誰と来たの｣と聞かれたら｢元彼と｣と言えばいいと思う。それで相手が怒るなら、相手が悪いです。もし嘘をつくとすれば、｢誰と？｣の問いに対して｢友達と｣って言えばいいのでは？そうすれば嘘は最小限になりますよ。

トピ内ID：8858127965

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合わないのかもね

🙂

空

2017年07月23日 12:11

相手に良い気持ちを持ってもらおうとするのと、相手に対して正直であろうという気持ちとどちらを優先するかが、トピ主さんと彼とがズレているんでしょうね。トピ主さんは良かれと思って「嘘も方便」と言っているようだけれど、彼からしたら、正直であって欲しかったのでしょう。トピ主さんは、まずいものもおいしいというのが「嘘も方便」だと思っているようですが、そういう人って、やはり「嘘つき」に感じるな。「まずい」と言わなければ良いだけで、わざわざ「おいしい」なんていう必要があるのかな？一生懸命作ってくれた事に対する感謝を伝えれば良い訳でしょ？本当はまずいと感じていたという事を相手がしったら、かなり嫌な気分になるよね。積極的に「おいしい」と言わなければ、相手は「おいしくなかったのかも」と察するかもしれないのだから。彼と彼女という近しい間柄だと思っていたら尚更、「嘘も方便」という風に言われたら、そうか、そんな他人行儀な気持ちだったんだな、とがっかりするかもね。前彼と来たことを積極的に言う必要はないけど、初めて来たという嘘をつかれたら、かなり不快な気持ちになるな。私も、どちらかと言えば彼寄りかな。変な嘘つかないで、もう少しうまく逸らす方が良いと思うな。

トピ内ID：4394503278

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謝るべき

yuri

2017年07月23日 12:11

バレる嘘はつかないようにすべきだったと思います。相手のことを想っているなら、貫き通せない中途半端な嘘をつくべきではありませんよ。嘘は方便と言いますが、それはその嘘がバレないことが前提の話です。主さんが嘘をついたことに相手も怒っているわけですから、相手は「恋人同士なんだからなんでも正直に言って欲しい」という価値観なのだと思いますし、がっかりさせないために嘘をついてしまったことを正直に謝り、「これからは何でも正直に言うから信じて」と言えば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8186286587

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たしかに嘘も方便と言いますが

💔

のんのん

2017年07月23日 14:34

私がもし彼の立場だったら、私を思いやる気持ちからの嘘だとわかっていても良い気分はしないと思います。特に男性は女性に比べて嘘が下手な人が多いので、トピ主さんの嘘や初めてのフリがあまりに自然すぎてショックだったのではないでしょうか。その喧嘩で、嘘も方便などと言っては行けないと思います。これからも嘘をつくよと言っているようなものです。彼も彼で料理の件など、少し考え過ぎな気もしますが彼の気持ちもわかります。嘘をつかれた上に嘘をつくこと自体を正当化され、全てが嘘に聞こえてしまうのでしょう。もう嘘はつかないと約束してあげてはどうでしょう。そして、嘘をつくのをやめましょう。初めてのフリなんてしなくていいじゃないですか。懐かしい、昔来たことがある。と言えば。聞かれなければ何も言わなければいいんです。来たことがあるか聞かれたら答える。元彼と、など余計なことは言わない。余計なことを言わないということと、あえて嘘をつくのでは全く違うと思います。おそらく嘘をつかれたショックというよりも、トピ主さんの言うことが全部嘘に聞こえてしまうようになってしまったことが彼も辛いのだと思いますよ。私も女性なのでトピ主さんの言い分も理解はできますが、男性は女性が思ってる以上に純粋で真面目な部分のある人が多いです。もう何も信じられなくなったと別れを切り出される前にこちらから二度と嘘はつかないと申し出たほうがいいと思います。

トピ内ID：8297960583

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たぶん・・・

🙂

さくらもち

2017年07月23日 15:14

彼氏さんの心は、嘘がどうのではなく　元彼とのことに嫉妬してしまったんですよ。「あなたの過去」　に嫉妬しちゃったんです。一所懸命、デートプランを考えて喜んでもらおうと思ってがんばった。ああ、しかし、既に他の男とデートしていた。くっそー。うまく表現できない自分の気持ち・・・やり場のない怒りみたいな気持ち・・・どうすることもできない過去・・　想像してしまう過去・・あなたを責める表現として、嘘つき呼ばわりしてるんです。もし、「ここは元カレとも来たことあるわ」なんて、バカ正直？思慮のないことを言う人は、思いやりや優しさのない人でしょう。　どんまい、だよ。

トピ内ID：8726987104

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うん・・

🙂

mio

2017年07月23日 17:32

嘘も方便だけど、それも程度問題ですよね。あなたがどれだけやったのか知らないけど・・さすがに「うわぁ～初めて～」とかってやったのならやり過ぎだよね（笑元彼ときた事は言わなくてもいい。でも初めてのふりもしなくていい。そういう事じゃないですか。「キレイだね、良いね～」とは言えるけど（これは本当）「初めて来た～、こんなこと初めて～」は初めてじゃないのに言うのはやりすぎ。盛り過ぎ。喜ぶだけで良くて「初めて」なんて嘘のワードは出さなくて良い。盛り過ぎたんじゃないですか。なんでも過剰にやると不信感は募りますよ。

トピ内ID：5963604481

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それが価値観

🐱

toku

2017年07月24日 10:29

私はトピ主の考え方に賛同します。でも世の中には“嘘”を全く受付けない人もいる、相手を思いやっての嘘だろうがなんだろうが“嘘は嘘”と思っている人がいます。こればっかりは価値観の違いだからすぐに埋める事のできない２人の距離ですね。時間を掛けて埋めていくしか解決方法は無いと思います。一番問題なのは“嘘”がばれてしまったという事、ばれるような嘘のつき方をしたという事実。これはトピ主のミスです。特にちょっと幼い対応しか出来ない彼にはばれるような嘘は厳禁です、下手くそな例え話も逆効果。必要以上に頭を使い・気を使わなければいけないのはトピ主です。大変だけどそんな彼を選んだのはトピ主だから頑張らないと。結婚の話しは２人の距離を縮めてからかトピ主がある程度諦めてからじゃないとしてはいけないと思います。

トピ内ID：1170308398

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なぜ

くるまエビ

2017年07月24日 10:29

逆切れしたの？「嘘も方便」などという詭弁を使って。最初の嘘は彼の好意がうれしかったからでしょう。でも、ばれた。ともかう謝り倒せば良かったのに。つべこべ言わずに。そうすれば傷も浅く、その後の喧嘩もなかったのに。彼のがっかり気分はわかるわ。素直に謝り、今後は正直に。美味しくない時は美味しくない部分をちゃんと伝えなければ、彼は「これでいいんだ」と同じ味付けをしますよ。相手を思いやって「美味しいわ、でも私には塩気がちょっと足りないかな」とかフォローをしつつ彼が嫌な気分にならないような伝え方も重要。じゃないと、裏表のある人間と思われるよ。誰に対しても。嘘も方便はよほどのことがない限り使わない方がいい。また、ついた側の人間が言い訳には使わない方がいい。

トピ内ID：3286002653

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嘘つきの才能

🙂

ぽんぽこたぬき

2017年07月24日 15:48

嘘つきって才能が要ると思っていますしんどいです嘘は正直の方が楽です正直に言って相手がどう思うかは相手の責任って考える方が楽です＞納得いかず、彼に「嘘も方便」って知らないの？ここがダメ納得いかずまではギリセーフ反論を手段としたのが失敗もう嘘はしないよごめんね一緒の楽しい時間を過ごしたいと思った事一緒に楽しい時間を過ごしたことは事実と思っているよとかね思いを訴え、謝罪を繰り返す方がよかった彼は騙された思いからのショックで慰められたかったんでしょ反論なんて信頼を回復してからでよかったし回復してからならもう反論なんて必要も無くなるし＞伝わらなくモヤモヤしてます伝えるのに急がなくてもいいと思いますよ

トピ内ID：7407053122

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あなたのは「嘘も方便」ではありません。

幸ひ住むと人のいふ

2017年07月24日 16:44

ただの自己都合の嘘であり、エゴに過ぎませんよ。

トピ内ID：7141225161

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早めの謝罪を

😠

しんじ

2017年07月25日 11:42

自分がそう思えば、それが正解ではない。嘘を付く理由が無い。やましい事が無ければ、話す。

トピ内ID：6674430739

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価値観の相違

🐧

みぞれ

2017年07月25日 15:45

私は彼氏タイプですね。そういう気遣い、いらないから。ていうか、そういう方便使うのが常套な相手だと、一体何に本気で喜んでいるのか、あるいは喜んでいるポーズなのか、とか、分からないし。って思います。料理もそうですね。私は誰かがお土産で買って来たものでも、平気で「イマイチ」とか「普通」とか言います。だって口に合わないものを絶賛して、また同じものを買って来られたら、相手も不毛だしこっちも辛いじゃないですか。その代わり、本当に美味しければ美味しいと言います。職場でもそういうキャラで通してました。そうしたらわざわざ私に、「今回のお土産どうでした？」と聞きに来る子もいました。私が「今回のは美味しかった」と答えたら、「やったー」と喜んでいました。（前回のは「普通」と答えたので）これがいつも建前を口にする人だったら、わざわざ感想を聞いたりしないですよね。だって本当に口に合ったのかどうか分からないもの。ただ世の中には、「イマイチでも美味しかったと言うのが礼儀」と固く信じている人達も大勢います。それはもう、価値観の相違だと思います。トピ主さんと彼の今回のいざこざもそれでしょう。ただその相違は、結構根深い問題になると思います。

トピ内ID：7523838068

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下手な立ち回りを・・・

😨

ききらら

2017年07月25日 18:02

一度来たことがあるなら正直に言えばいいと思います。ただ、前彼と来た部分は「女友達と」「親戚の子と」「遠足で」「家族で」とか、そこの所を「嘘」にすれば良かったのに。来てないふりよりずっとマシで、これが「嘘も方便」。おまけに痛い所をつかれて開き直るみたいな態度はいただけません。で、まだ反省はされていないご様子。伝わらなくていいのでは？「謝ったからいいでしょ」「悪意がないなら（あなたのことを思ってだったら）いいでしょ」でもなく、ただただ「ごめんね」で。モヤモヤしているって、彼のほうがもっとモヤモヤしてるのに。

トピ内ID：7154433014

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再度レスします

🙂

わんてん

2017年07月25日 23:29

皆さんのご意見を聞いていて、面白いなと思ったので、再度レスします。女性は、自分が嘘をつくのは相手のためだといえば、すべて許される、その程度の嘘は、もっと上手く付くか、ずっと黙ってれば良いのに、というのと、彼は面倒臭い男だ(そんなやつ止めれば)って感想が多いですね。仮にこれが男女逆で、真面目な彼女が一生懸命場所を選んで、二人でいい気分だったのに、つい、彼氏が、前の彼女とよく来た場所で、前彼女と二人でまったり過ごしていたことがバレたら、やっぱり、その彼は、もっと上手く嘘をつくべきだったとなるのでしょうか？上手く騙してくれているなら、そのままにしておいて欲しい、というのが女性心理なのかな？その場所が前の彼女と将来を誓い合った思い出の場所で、そこで、全く同じことを繰り返していたことがいつかバレても、嘘も方便だよ、って言われて、そうだよね、気を使ってくれて有難う、そんなの常識だよね、ってなるのでしょうか？どうも、ダブルスタンダードな感じがして、どうかなと思いました。男から嘘をつかれると、火が着いたように、そんな不誠実な男は云々となるのが常なので。

トピ内ID：7626774067

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