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年下彼に自分を任せていいか

レス22
（トピ主 2 ）
041
くうき
恋愛

私は３０半ばの会社員女性で、大卒以来仕事一筋で生きて来ました。まぁ他に取り得が無いとも言えますが。男性とのお付き合いもご縁が無くここまで来てしまいました。

２年前当時２５歳の彼と知り合い、自分としてはどうした事か一夜の関係を持ちましたが、彼が出向で欧州へ行き、自然消滅かなと思っていました。

彼はその地から割とマメに連絡をくれましたが、放置していました。最近彼が帰国し再会したその日に結婚を前提としたお付き合いを申し込まれ、それならとこちらからホテルに誘いました。長い間男性とのお付き合いが無いのでそうなってしまいました。

これで終りでもいいと思ってましたが、彼は互いの両親に会いたいとか、結婚後の住居や生活プランを話します。７歳下で、男子高から理工系大学、そして現在男社会にいるせいか、女性との交際にも疎い様子です。

彼が結婚を真剣に望んでいるのは分かりましたが、女性経験が乏しい彼としては、相手を選ぶも何も、私しかいなかったのが現実です。

こういう形で結婚して将来共々上手くいくのでしょうか？ご意見をお寄せ下さい。

トピ内ID：1930447541

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トピ主です

041
くうき トピ主
少し補足させて頂きます。 彼を真底愛しているかは自信が持てません。 ただ、仮に今から別の人と知り合い、じっくり交際して結婚まで辿り着こうとすれば、４０近くになってしまいます。 彼が現れたのは一つのご縁と思い、前に進もうかと思っています。 とにかく彼は良い人です。恋人というよりも夫向きの人かと思います。 身体の関係を求めたのはいずれも私からで、彼は積極的にくるタイプではありません。長い間独身を続け、その間、男性との交際もなく、無性に切なく寂しい気持ちからそうなってしまいました。 こうトピ主レスしているうちに、彼がより大切な存在に思えて来ました。これまでの様な姉さん気取りはやめないといけないと感じています。

トピ内ID：1930447541

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いいと思う。

041
まかろん
女性との出会いがなく、ウブな感じでしょうか。 これからも出会いがない危機感はあるかも知れませんが、真面目そうな方で結婚向きかなと思いました。 好きかどうかで決めても良いのでは…？

トピ内ID：3088353175

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「こういう形」の意味がわからない

🙂
ひろひろ
お悩みなのは、「お互い異性経験がほぼないままに、肉体関係先行で結婚話が進む状態で、結婚はうまくいくか」 ということでいいでしょうか。 おそらく、 ・そこそこ異性経験があるもの同士が順を追って交際して結婚 ・お互いの顔も知らないままに親の意向で結婚 ・今回のようなケースで結婚 うまくいく確率は、どれも同じようなものでしょう。うまくいくときはいくし、いかないときはいきません。 明らかに結婚前の段階で相手の性格や条件に難があるにもかかわらず強行突破すれば、かならず破綻しますが、 とりあえず常識の範囲内のお相手であった場合、結婚するまでわからないものだと思います。 とりあえず。 お互いの仕事への影響を考えつつ、式（やるなら）や入籍の日程、住む場所や生活費、家事、子供をどうするかなどをすり合わせる。 なんなら、お互いブライダルチェック。 双方の実家に何か問題がないか確認。 などの実務的な作業をやってみればいいと思います。 お相手が自分勝手な性格の場合この段階でわかりますから、そこで引き返せばいいです。 ここで穏やかに話し合いが成立するなら、 せっかくなので、結婚しちゃえばいいと思います。 お仕事はやめないのでしょうから、結婚してみてどうしてもダメなら、また考えればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6759256328

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彼の恋愛歴よりも大事な価値観が合うかじゃないですか？

🐱
碧緑
彼の恋愛歴が少ない事よりも、主さんと彼の相性がどうか、そこを見極める事が大事です。 主さんにとって最低限、結婚生活をする上で合っていて欲しい価値観を考えて、それが合うかどうか見極めましょう。それが合わなければ、例え結婚出来ても上手くいきません。 合うか合わないかで、些細な価値観ですら大きな問題になったりしますからね。 結婚前提に、というのならばこそ、結婚観を話し合ってみてはどうですか？ 何も結婚前提って結婚するという意味でなく、結婚相手として見極める為の交際、と位置付けるのです。 彼が今の所、将来、地元に戻る気があるのか、同居はどうか、そこを確認しましょう。 私の夫は４歳年下です。私は離婚歴がありますが、今まで会った誰よりも精神年齢が高く、頼りがいがあります。 （私は”頼りになる”も譲れない部分です） 地元には戻らない、後も継がないと私にも夫の両親・祖父母にも伝えてあります。 夫が今の職に誇りを持っていて、働ける限りは今の会社で勝負したい気持ちが強いのです。 結婚前に「２人の生活に親やきょうだいが不穏な空気をもたらすなら、全力で２人の生活を守る」とまで言ってくれて、実際、結婚後は実行してくれてます。 文章なのでかたっくるしく見えますが、結婚は生活です。 生活スタイルが合う人との生活こそ、ストレスなく生きていけます。 でも生活スタイルが合わなくとも、譲れない価値観が合っていれば、乗り越えていけます。 彼の本気度と、彼の先の見通しの甘さ等を確認してみましょう。

トピ内ID：4281793845

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なんとなく

041
iine
主さん達みたいなカップルをつい先日近所のスーパーで見かけました 男女とも異性に慣れてない感じの初々しさが二人から漂ってました 共に２０代後半ぐらいでした 服装も髪型もいかにも理系？研究職系？みたいな誰も手をつけてない感じのカップルでしたが スーパーを出たらピタっとくっついて手を繋いだので　二人は相性が良いんだろうなと勝手に思いました 主さん達も異性にご縁がないまま結婚するのなら　それはそれでご縁だと思います 彼に任せていいか、とは何を任せたいのでしょうか 姉さん女房は普通にいますし・・・

トピ内ID：5802640762

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当人同士次第でうまく行くんじゃないですか。

041
幸ひ住むと人のいふ
自分にはコレしかいないな～というカップルが結婚するのは昔からよくあるパターンです。 ただし、単に結婚がうまく行くかどうかが問題なのでしょうか？ あなたのいう「彼に任せる」の意味にもよると思います。 お客さん気分で幸せをサービスしてもらう気なら失敗する可能性は上がるでしょう。

トピ内ID：9529883174

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乏しい経験だから上手くいきそう

041
はい
逆に彼が恋愛経験が豊富なら、トピ主を選ばないだろうし、結婚したいとも思わないし、遊んで終わりだと思いますよ。 これも縁かなと思って、おもいきって前進してみたらいいと思う。 とんでもない拾い物かも知れないよ？ ダメだったら、トピ主が７歳上なんだから、グイグイ引っ張っていけばいいじゃないですか？ 今時男性に頼るなんてナンセンスですから。

トピ内ID：0411800680

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任せるって？

😠
あっきー
＞自分を任せていいか 任せる？自分はあんまり好きじゃないような、よくわからないけど、彼がすごく自分を好きで押してくるから結婚しちゃってもいいかな、って事ですか？ 確かに結婚は「望まれてするのがいい」とは言いますけど、あなたの気持ちが今一つ伝わってこないですね。 ご自分でもよくわからないのか、それとも斜めに構えて、どこかカッコつけているのか。 いまひとつ納得できないなら、もう少しつきあってみればいいし、あなたに願望がなければ、急ぐ事だけは避けたら？ 30代半ばとの事ですし「この人なら」と思える男性と結婚して下さいよ。

トピ内ID：8312696492

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私は理系男性好きです

🙂
うぃる
理系男性は確かに出会いが多くないので、パートナーを大切にする傾向はあるように感じます。 ただ、ご指摘の通り女性関係に疎いので、女慣れした対応は難しいかもしれません。 逆の意味では、二人ではじめて取り組むことも多く、二人で関係を作っていける感じはとても好きなのですが。 また周囲も真面目な人が多いので、友人からの悪影響も少ないです。 少し感じたのですがトピ文読んで、トピ主様の意思ってどこにあるのでしょうか？ タイトルにもありますが、彼に任せるのではなくてトピ主と彼氏様が二人の将来を築いていくことになります。 彼が良い結婚生活をトピ主にプレゼントするわけではありません。 トピ主様が彼のことを好きで大切だと思い、二人で将来を作っていきたいと考えるのであれば、彼を受け止めれば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：6868930458

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それは

🙂
ささ
貴女がうまくいかせるかどうかじゃ？ 貴女の人生ですし、当事者2名中の片割れですけど。 なぜ受動的な言い方に、私ら他人や神様がさいころ振って次はラッキーイベントとかなるわけじゃないですよ？ DVとか、突出して人間関係築くうえで問題となる事が無ければ、お互いの意識の問題でしょう。 片方が主体的じゃなく、片方が２倍頑張るのはそちらが駄目になった時に破たんするのでリスクは高いでしょうね。 貴女側に継続する意識が芽生えないならやめた方が良い。 彼が駄目になった、落ちた時に引っ張り上げられないし、きっと逃げ出したくなる。

トピ内ID：8083124749

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二人次第

🐧
ハナ
＞相手を選ぶも何も、私しかいなかったのが現実です。 昔のお見合いとか政略結婚などはそんなものだったのではないかと思うのです。 相手を勝手に決められてあてがわれてしまい、ノーと言う選択肢などあって無いようなもの。 そんな結婚をした結果、仲良く添い遂げた夫婦も居れば、形ばかりの夫婦で冷め切った関係となってしまった夫婦も居たことでしょう。 自分達次第です。 彼の場合は少なくとも、自分の意思であなたを選んでいる。 相手を勝手に決められてあてがわれた訳ではない。 少なからず好意はあるはず。 というか、あなたが感じ取れないだけで、彼は本気であなたを愛しているのかも知れない。 『年下彼に自分を任せていいか』とのタイトルですが、結婚とは『相手に自分を任せること』ではありませんよ。 共に生きて行くことです。 対等な立場で共に人生を歩むことです。 お見合い結婚であれ、政略結婚であれ、成り行き上の結婚であれ、大恋愛の末の結婚であれ、その後の結婚生活が上手く行くかどうかは自分達次第です。 ただ、一般的には息子のお嫁さんには若い女性を望む親が多いため、彼の親から反対される可能性が無きにしも非ず・・・ということは頭に入れておきましょう。 しかし、それを乗り越えられるかどうかもまた二人次第なのです。

トピ内ID：9289677491

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上手くいくかどうかは分かりませんが

041
素晴らしい恋
この流れに乗らない手はありませんよ。二人とも独身で何の問題もありませんので。但し「彼に自分を任せる」るのでは決してありませんよ。彼に身を任せるような主体性の無い女性は何れ捨てられますので。貴女が身を任せるのは「二人の流れ」にです。よい流れだと思います。思いっきりこの流れに身を任せましょう。貴女だったら途中で溺れる事は無いと思いますよ。もし溺れそうになったら多分自力で岸まで泳ぎ着けると思います。頑張れ！恋の成就を応援しています。

トピ内ID：3928353170

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とりあえず…

041
ｍｉｎａ
試しに結婚してみたらどうですか？嫌な人とは関係は持たないでしょ？向こうから押してるんだから大丈夫だと思うけど… 相手の親御さんが反対してなければ進めても良いのでは？

トピ内ID：2221822530

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GO！

🙂
とろりん
貴女は年も年なので、早く結婚まで話を進めた 方が良い炉思います。 将来孤独死にならない様に子供が持てる内に 早めに！

トピ内ID：9633075396

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そうねぇ

🐱
what a cow
>年下彼に自分を任せていいか あのー、自分の人生は誰にもまかせちゃだめでしょ。 >こういう形で結婚して将来共々上手くいくのでしょうか？ しらんがな。。 30も半ばでなにやってるんですか? もしかして、自分はいい女、自由人なのー。をアピールしたかった? いえね、いいんですよ大人の女性が年下と恋に落ちるのは素敵なことです。 しかし、すべてが成り行きとか、相手任せとかの姿勢は大人の女としてはダサい。 挙句には、小町でうまくいくかどうか聞くって。。。どこまで他人任せなんだか。 そんなの自分しだいでしょ。 全てが幼稚なんだよね。 結婚するかどうかは知らないけどせめて大人の女として恋愛を大切にして楽しめませんか? 恋愛だけではなく、自分の人生を大切に楽しみませんか?

トピ内ID：4730786164

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流れにのってみては

😉
まめ
私も10歳年下のかたと結婚しました。同じく自分に自信もないし、相手もこれから素敵なかたに会うだろに、自分なんかでいいのかと悩みました。でも、これから結婚してなんて言ってくれる人いるのか？断ったら後悔しないか？10年後にあの時結婚しとけば、、とか思いたくなかったので勢いで結婚しました！どんな選択がベストかなんて死ぬ前にしかわからないと思います。 まだ不安はありますが、相手のことを信じて頑張ってます。 トピ主様はしっかりしたお仕事お持ちなので、もし離婚しても１人で生きていけるとおもいます。私も一生結婚しないかなーと思って堅実な仕事に就きました。

トピ内ID：6774906326

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トピ主です

041
くうき トピ主
レスを有難うございます。 うぃるさんまで読みました。 本来個々にお礼申し上げるべきなのですが、まとめてになります事をご容赦下さい。 「任せて」という表現が分かり難いとのレスを頂きました。 共働きをしていく予定ですので（もし結婚すればです）、お金や生活全般を彼に頼り切るというという意味ではありません。 自分の運命をある程度託すという意味合いに捕えて下さい。 年下夫は想定外でしたので、皆さまにいろいろお尋ねしたかった訳です。

トピ内ID：1930447541

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コンプレックス？プライド？頭でっかち？

🙂
その姉さん
しっかりと地に足をつけて自立しているのに、こと恋愛になるとふわふわとこころもとない上に頭でっかちなように感じます。しかもとてもステレオタイプな考え方で。 一夜限りで遠距離になったから自然消滅。相手からの連絡は放置して駆け引き。結婚前提になったから身体の関係はＯＫ。年下だから頼りない。理工系だから女性に疎い。恋愛経験が乏しい者同士の結婚はうまくいかない。 なんだかチープな恋愛テキストを読んでいるみたい。 結婚するなら女性経験豊富な男性と、そしてその数多な女性の中から選んで欲しかったようにも取れますが、うーん、選ばれないような気がします。ストレートに好意を向けてくれる男性のどこがいけないのですか？恋愛経験に乏しいから、恋愛に夢を見ているのかな。夫タイプではなく、恋人タイプと恋愛が出来なかったのは彼のせいではないでしょう？ 結婚になると、年上でも年下でも自分を任せるなんて思っていたら続くものも続きませんよ。両輪で動くものなのではないでしょうか。

トピ内ID：0316530829

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年齢を意識しないほうがいいです

🐱
リボン
ご縁があるときは順調に進んでいくと思います。 トピ文やトピ主レスを読みましたが、いい感じです。 双方のご両親に会ってみたらどうでしょうか。 結婚後の生活について話し合い、不安がなければ、問題ないと思います。 「年下」を、今後意識したり、言葉に出さないほうがいいですね。 頑張ってください。

トピ内ID：7085164881

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自分を投げ捨てるような書き方してますけど

☀
おちゅうげん
年下、年下、とこだわってますけど、 たかが7才違いでしょ？ 特にどうという事もありません。 かくいう私は、年下男性と付き合う事が多かったですが、 7才下なんて、左程のことでもありません。 さすがに、13才下の男と付き合った時は、 相手があまりにトシの違いの事ばかり言うので、 傷つきウンザリし、早々に別れました。 ですのでね、 7才下なんて、どうという事もありませんて。 その彼、エライですね。 返事ももらえないのに、それでもせっせと連絡し続けるって。 そこまで想われているならば、問題ナシですね。 彼のご両親が何とおっしゃるかはわかりませねど。 仮に彼ご両親からの強硬な反対にあったとして、 今のあなたにそれを乗り切るだけの気持ちがあるか、ですね。 にしても、あなたのトピタイトル、いただけませんね。 【自分を任せていいか】って。 この受け身の姿勢、いかんわ。 結婚て、一方的な関係ではないです。 双方の努力と忍耐と愛情と・・・。 とりあえず結婚してみたら？ 一途な彼、なかなか素敵ではありませんか。

トピ内ID：5188545251

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私も年下と結婚しました

🙂
あんな
35の時に１年付き合った３つ下の彼と結婚しました。 彼は私が初めての彼女だし、頼れるタイプではありませんが。 ２人で支えあって生きていこうとおもい結婚しました。 若い時の元彼は年下だけど、しっかりしてたから安心していましたが、私が依存？しすぎたのかうまくいかなくて。 30代も半ばまで生きてきたら、自分もそれなりに経験を積んできたし、彼に頼りっきりになる気はありません。 結婚ってお互い支えあっていく覚悟が必要ですよ。 誰かに幸せにしてもらうんじゃなく、お互いを幸せにしたいと思い合えないと続かないです。 主さんが彼に任せたいと考えているなら、結婚自体考え直した方がいいです。 考え方が幼いし上目線で彼が可哀想。 結婚するにはまだ早いですね。

トピ内ID：9218578320

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一つだけ

041
くま
任せてもいいけど、任せて失敗しても彼の責任ではないということ。 彼に任せることを選択したトピ主さんにも責任があることは認識しておいた方がいい。 （わかっているとは思うけど） 個人的には無理。 だってトピ主さんにその気がないから。

トピ内ID：8761905287

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