なんだか悲しい（愚痴です）

レス25

（トピ主 2 ）

🙂

マイマイマイ

2017年07月23日 10:04

ひと

64歳女です。62歳で退職しました。老後、子どもの精神的な負担にならないようにと50代から趣味のサークルに参加したり、退職後は生涯学習の市民講座に参加したりと交友関係を作っています。娘には「お母さんが新しい世界に一人で入って、知らない人と交流できるような人とは思わなかった」と何度か言われました。もともと私は人見知りで新しい環境に入るのは苦手です。でも、退職後毎日家にこもっていては自分のためにも子どものためにも良くないと思い、積極的に外に出るように心がけてきました。娘が近々結婚することになりました。最初から相手のお母さん（70歳）と同居の予定です。お母さんは今は娘さん（結婚相手の姉）と同居ですが折り合いが悪いらしく、息子が結婚したら一緒に住みたいと希望しています。外出は殆どしないようで、通院（歯科など）以外は一日家にいることが多いようです。その辺りも娘さんをイライラさせるのかなと思います。娘は「義母さんは大人しい人だから嫁姑の問題は心配していない」と言います。私は「365日一つ屋根の下にいること」が嫁姑問題と思います。娘は結婚したい一心でその辺りのことを軽く考えているのでしょう。私は母娘二人暮らしなので、私の存在が将来娘の結婚に差しさわりがあってはと思い、自立した老人になろうと努めてきました。娘にも結婚相手にも「アクティブな性格だし友達が多いから一人でも安心」と思われているようです。知り合いはたくさんいますが友達はそれほどいません。努力してきたことがあだになってしまったというか誤解されたというか、なんだか悲しい気持ちが湧いています。もちろん、娘が好きな人と結婚して幸せになればそれが一番いいことなんだ、とは思っています。

トピ内ID：2531599287

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何を言いたいのかよく解りません

🙂

清美

2017年07月25日 10:59

貴方は貴方、娘は娘でしかありません。

トピ内ID：7344843520

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賞賛に値します

momo

2017年07月25日 10:59

すばらしいです。賞賛に値する子育てをされましたね。娘さんは立派に自立されたと思いますよ。トピ主さんは本来の親の仕事を立派にやり遂げたと思います。これからは胸をはって生きてください。寂しいかもしれませんが、トピ主さんは心と心で娘さんと繋がっています。その絆は誰にも負けない強いものだと思います。娘さんはトピ主さんに愛されたからこそ、外に出て行けるのです。人として自立できたのはトピ主さんのおかげです。他人と暮らすことが娘さんに出来るとしたらそれもトピ主さんのおかげです。トピ主さんの子育てがうまくいったのです。私は本当にすばらしいことだと、こんな親に育てられたかったと心から思います。

トピ内ID：6915306008

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それでよかったのだと思いますよ

🙂

はなこ

2017年07月25日 10:25

たとえ娘でも、べったり毎日一緒にいては、うまく行かないと思います。娘さんの姑さんも、それで娘さんとうまくいかなくなったのに、嫁ならなおさらうまくいきません。でも、同居希望の夫ですから、一度同居したら別居もままなりません。そのうち、トピ主さんに泣きついてきます。そのときに、お母さんは、本当は人見知りだけど、子供たちに心配かけないように頑張って人とかかわるようにしてきたんだよ。と言ってあげると、身に染みて母親の愛情を感じてくれるはずです。そして、ただ子供に依存して生きているだけの姑が本当に嫌になると思います。そのうち、離婚してもどってくるかもしれません。自立していない親は、よほど人間ができていないと、嫁とはうまくいきません。最初は姑さん気を使ってくれて優しいよ。とか言ってくるかもしれませんが、長くは続きません。よほどご主人が高収入か、親がお金持ちでもないかぎり、我慢できないと思います。結局親のこれからの生活や、老後の心配も全部しなくてはならないわけですから。この先の経過をみてから嘆いてください。

トピ内ID：3159700533

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望んだ通りの結果・・・のはずでは？

🐧

ハナ

2017年07月25日 10:59

娘の精神的な負担にならないようにと趣味のサークルに参加したり、市民講座に参加したりと交友関係を作って来たのですよね？それにより「アクティブな性格だし友達が多いから一人でも安心」と思われる様になったことは、トピ主さんの狙い（望み）通りの結果を得られたことにならないの？自分の存在が、将来娘の結婚に差しさわりがあってはと思って、自立した老人になろうと努めて来たのですよね？その努力の甲斐あって、娘の精神的な負担になる様な、頼りない母親にならずに済んだ。これは、トピ主さんが望んでいた通りの結果ですよね？＞あだになってしまったというか誤解されたというか、どの辺りが「あだ」で、どの辺りが「誤解」なのでしょう？本当のトピ主さんはアクティブではなく、むしろ人見知りなくらい。だけど、そんな状態の老人になって娘の心配の種になりたくなかった。だから努力した。その努力が実を結んでの今の結果ではないのでしょうか？何が問題ですか？外出を殆どしないあちらの母親が同居して貰える様子を見て、「これは誤算だった。あの様に一人では生きて行けない頼りない老人になれば、娘夫婦に心配してもらえたのに・・・」と思って、後悔しているのでしょうか？両家の親がどちらも頼りなく心配な親だったとしても、両方と一緒に住むことは出来ませんよね？あなたが人見知りで外に出ない母親だったら、娘さんは母親の老後が心配で、今の彼との結婚は断念せざるを得なかったかも知れない。そんなことにならず、好きな人の元へ安心して嫁いで行けるのは、あなたの努力の賜物ですよね？母娘二人の家族でありながら、嫁ぐ娘の悩みの種・心配の種とならなかったトピ主さんは立派です。そんな自分を誇りに思って下さい。また、このまま放置されたりはしませんから大丈夫ですよ。私も嫁いだ身ですが、実親のことは常に気に掛けています。

トピ内ID：5980620121

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寂しいですよね

🎂

mannbou

2017年07月25日 10:59

私は、50代半ば女性既婚です。失礼ですが旦那さんはおられないのですか。私は夫と息子2人と姑の5人家族です。娘が結婚して家を出たときかなり寂しかったです。トピ主さんは一人暮らしになられるのですね。寂しいですよね。でもいくら良い姑さんでも嫌な事出てきますよ。その時はトピ主さんに聞いてもらいたくて頼りにしてきます。娘さんが大好きな方と結婚して幸せになれたのだからトピ主さんは立派だと思います。

トピ内ID：0258855506

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レスします

🐱

からちゃん

2017年07月25日 10:59

複雑な心境のようですね。娘さんへの心配、それと息子と同居しお嫁さんもきてくれるあちらのお母さんへの嫉妬も実はあるのでは。自分だって本来は家にいたい。同族嫌悪のようなものです。私は苦手な事も頑張って自立をしたのに、なんであの人は。しかも我が娘がそれに応じるなんて、、と。人生は思ったようにはいかないものですよね。でもあなたが外に出るようになったのは、絶対にあなたの人生にとってプラスになっている気がします。あなたから見るとダラダラとして若い夫婦との同居が叶ったあちらのお母さんが絶対に、幸せを掴んだとも限らない。そう、それで娘さんも心配になるわけですが、それも我が子が選んだ道。自分は自分、よそはよそ。嫁いだ娘とも一定の距離を保って、静かに見守るのがいいかと思います。悲しまないでカッコいいお母さんでいて下さい。

トピ内ID：5354821336

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主さん、寂しいんですね。

🙂

かすみん

2017年07月25日 11:42

今までの心がけは素晴らしいと思います。家族の重荷にならぬように、趣味などを頑張ってきたんですね。しかし、トピを読んだけど、主さんは自立は全くできてないですね。主さんだけではなく、人間はみんな孤独です。死ぬときは、心中でもない限り、みんなひとりです。家族が数名いたって、気持ちは分かり合ってなかったり、中にはＤＶを受けて被害にあったり、認知症の親がいて意思疎通ができないなど、家族がたくさんいたって、孤独な人はいっぱいです。主さんが、お子さんに負担をかけないよう、自立した母親を演じてきたのならば、 1それを貫きとおす！・・・のも良いでしょう。あるいは、もう自立ごっこはやめて、 2「私ほんとは寂しいの！」と娘に泣いてすがる、・・・開き直る、これもありでしょう。一番、駄目なパターンは、グダグダ悩んで何年も過ごし、、”中途半端”な状態の貴方でいること！娘が義母と同居して、楽しく過ごすのを、３～４年、作り笑顔で、遠くで見守る。それが数年後に、我慢の限界を超えて、感情が爆発、ヒステリーを起こして、娘を攻め立てる！・・なんてことになったら、娘を苦しめ、そしてあなた自身も、娘夫婦や義母たちとの間にしこりを残し、きっと後悔します。是非、どうか心の整理ができる人間になってください。そして、中途半端はやめましょう。娘さんの為にも。あなたがやるべき事は、趣味の時間を増やすことよりも、まず、自分自身の特性を見極める努力です。自分はどういうタイプの人間なのか、どの程度の孤独になら耐えられそうか、自分の性格や、今まで過ごした環境などから、自己分析してください。自己分析があまり出来てない状態で、いくら自分の心をごまかしたって、あとで耐えられなくなります。

トピ内ID：5421412852

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気を落とさないで

🙂

ゆず胡椒

2017年07月25日 11:42

お嬢さんは将来がピンク色に霞んでいて見通せないんですよ。私はお嬢さんと義母との同居はうまくいかないと思います。同居一、二年で泣きついてくるのは確実。その時良き相談相手になってあげてください。実の母のありがたみがわかるでしょう。一方でサービス付き高齢者住宅に移住する可能性を考えてはどうですか。実行するかはともかく、色んな物件を見学してまわるだけでも楽しいのでは。あれこれ動き、色んな人と話すのはいいことです。あなたはそうすべきと思って無理に行動してきたと仰いますが事実できたのですから元々強さが備わっているのです。それは大きな財産です。決して「あだになった」なんて思わないで。実行できない弱い人よりはるかにいいし、今までの生き方にふさわしい良いことが先で起こります。高みの見物するくらいのゆとりをもって、娘と義母の同居生活を見守っていればいいのです。

トピ内ID：2367612006

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折角築いて来られたのですから

🐱

考える猫

2017年07月25日 11:42

トピ主さんは、進んだお考えをお持ちだと思います。親子関係は大切なものではありますが、互いに自立した関係が望ましいと考えます。その上で、お付き合いを続けられることができれば、これに勝る関係はありません。折角自立した関係を築かれているのですから、この関係を続けて行かれることをお勧めしたいですね。確かに、独りでは寂しいと言う事もあるかも知れませんが、会いたいと思えば何時だって会えるではありませんか。四六時中顔を突きあわせている関係は、息苦しくなって、しなくても良い喧嘩が始まります。少し離れた関係が、精神的にも良いのではないでしょうか。いよいよになったら、お嬢さんのお力を借りる事があって良いと思いますけど。

トピ内ID：7518720116

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私の母も強がりでしたが

🐤

アジサイ

2017年07月25日 11:42

娘である私の結婚に際しては、もの凄く「エゴ」を剥き出しにしました。同居なんてとんでもないと。母の意外な面でしたし、母がしがみついてくる、というより、「親の恩を忘れたか」と言わんばかりの豹変が疎ましかったのも事実です。でも母の年齢になった今は、私もそのようになっています。トピ主さんも「強がる」と損しますよ。向こうのお母さんはワガママを通しているんですから。

トピ内ID：0160155433

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そういう結婚を何で許すのか

🐴

丙午

2017年07月25日 11:42

365日一緒にいることが嫁姑問題とわかっていながら、なぜ完全同居結婚を簡単に許すのですか？＞娘が好きな人と結婚して幸せになればそれが一番いいことなんだ、とは思っていますこんなものいい加減なもんでしょう。恋愛感情なんてどこまで持ちますか？いいとこ半年です。完全同居なら1か月でダウンします。浮かれている娘さんになぜ、先を読むことを言わないのでしょうか？トピ主さんの悩みとややずれた意見で、申し訳ありませんが、日頃から娘さんにも甘かったんだと思います。だから肝心な時に意見が言えないまま流されてしまう。同居だから、自分の努力がバカバカしくなるのです。アクティブだと思ったなど、気安く言う男は無神経です。わからしめるために「日頃の努力だ、私だって娘と住みたい」と言ってやったら？

トピ内ID：4284479819

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レスします。

🙂

今回は匿名で。

2017年07月25日 11:42

似たような状況にいたたまれず出てきました。自分は娘の立場です。同居はしておりませんが、母は自立型、義母は依存型で、義母を軽蔑してしまい苦しいです。母と父は生家を独立し、自分達で家を建て、ローンを払いながら私や妹を育ててきました。母も父も激務でした。義母は同居で、本人曰く「適当」なパートをしながら子育てし生きてきました。もう、なにもかも感覚が違うんですよね。自分のことは自分でまかない、私と夫にも「頑張って働いて生活しなさい」という母（77・夫鬼籍）は、たまに会いに行けば夫や私の仕事のことや生活のことを聞いてくれて。義父と2人で生活する義母は、私や私の夫に仕事を休んででも「会いに来て欲しい、そうじゃなければ親不幸」と言い、会えば自分の話しか一切しない。実母は「向こうのお母さんたちはお元気？」と聞いてくれ、義母からはそんなこと聞かれたこともない。夫が大阪に転勤になれば、実母「生活や仕事には慣れましたか？」義母「いつ遊びに呼んでくれるの？」私が、そんな義母を軽蔑してしまうのは「母」との比較があるからです。これで両者同じタイプであれば、そんなことはなかった。実母は、実父亡き後、努力して努力して精神的に自立したことを、私は知っています。義母を見下す自分が、たまらなく嫌で辛い。娘さんが陥りそうな落とし穴は、嫁姑問題よりも、そこではないでしょうか。

トピ内ID：4811211040

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娘さんに本当の気持ちを伝える

☀

momo

2017年07月25日 11:42

本当の気持ちを伝えないと、いつまでもわかってくれませんよ。特に自分にとって大事な人なら尚更。自分の気持ちがわかってもらえなくてもいいと言うのなら、掲示板でも、絶対ぐちは言わないで耐える。自分が後悔しない方を選んでくださいね。

トピ内ID：7252778488

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複雑な気持ちですね

☁

トライ

2017年07月25日 12:16

娘さんを心配する気持ちと、一人になる寂しい気持ちがない交ぜですね。今はそっと見守ってあげて、娘さんが何かしら信号を出してきたら、優しく迎えてあげられるように、主さん自身が心を穏やかにしていることが大事かと思います。子供との縁は死んでも切れない。寂しくなることはありません。貴方はいつでも迎えてあげられるように両手を広げて待ってあげられるうようにしていてください。

トピ内ID：7793536402

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努力は、今後報われる

🐧

絹子

2017年07月25日 16:46

結婚して、何年かたったら、お母さんて、出来た人だったんだ、って気が付くでしょう。今は、娘さんが、夫さんのお母さんとの同居で、苦労するだろうとか、寂しいとか、感情が入り混じって、辛いですよね。ちょっと離れたほうが、良さがわかるものです。それに、今までの努力は、自分を甘やかさない姿勢は、自分に役に立つはずです。

トピ内ID：6187741281

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他人だから寛容になれる、ということもあります

🙂

都市伝説

2017年07月25日 18:02

自分の親だと、元々の尊敬の念とか勝手な期待とか甘えだとかがあるので、親が老いたことを受け入れられなくてイライラするってことはよくあります。１人になって冷静になれば、歳なんだから仕方ない、と思えても、いざ親を目の前にすると｢どうしてこれくらいのことが出来ないんだ!｣とか思ってしまうものです。元々親を尊敬していればいるほど、老いて判断力が鈍ったり気力を失って家に引き篭もる姿を見ていられないのですよ。でも、これが他人だと｢お年寄りなんだから優しくしなきゃね｣と簡単に思えるんです。おそらくトピ主さんの娘さんもそうなんでしょう。元気で自分の世界を持ってるトピ主さんを誇りに思ってるから、婚約者のお母様を憐れむことができるんですよ。｢うちのお母さんはあんなに元気なのに、この人はかわいそうね｣と。ある意味、持てる者の余裕です。自立してるトピ主さんは(自覚のあるなしは別として)娘さんの自慢なんですよ。

トピ内ID：6790851408

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そうそう

❤

ゆずアイスラブ

2017年07月25日 23:29

子どもは親の気持ちなんてなーんにもわかっちゃいないよね。でもね、他人の中で苦労させることが、一番手っ取り早く子どもを成長させるのですから。がんばろ、お母さん。

トピ内ID：3194524679

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厚かましい義母さんなんですね

🙂

あらま

2017年07月25日 23:29

トピ主さんが娘さんとの二人暮らしと知っていながら自分が娘と上手くいかないから・・・なんて理由で簡単に息子さんとの同居を申し出るなんて。私はトピ主さんの娘さんの立場に近いです。途中から同居になったのですが義母の依存心の強さに辟易しています。実母はもともと自立したタイプの人ですが最近は同居の義母に張り合うように依存心を強くしていると感じます。歳をとったせいもあるとは思いますが子である私ももう若いわけではないのであっちに依存され、こっちに依存されで疲れてしまっています。母がこんなじゃうっかり愚痴も吐けないですし・・・。トピ主さんにはいつまでも娘さんの良き相談相手でいられるお母さんであって欲しいです。

トピ内ID：8211626765

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大丈夫

🙂

匿名

2017年07月26日 11:33

娘さんは結局最後はあなたの手元に帰りますから気長に待っていてくださいあなたは今のまま健康で娘さんの頼れるお母さんでいてください

トピ内ID：6297435453

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先の事はわからない

🙂

梅子

2017年07月26日 14:01

わかりませんよ５年先だって、今のあなたの想像と違う未来になっていると思います向こうのお母さんとの同居の先に何があるかわかりません耐えられなくなれば、ホームに入れればいいんですあなたも、子供夫婦との同居がいつかかなってもいい環境の老人ホームに入った方が満足度高いかもしれません両方体験して選べるわけではないのだから不満を持てば、いくらでも持てます私はアラフィフですけど第一希望は、１人暮らしで熱中症で孤独死第二希望は、素敵な老人ホームで終末の見取り身内の世話になる事や病院での最後はイヤですだってヨボヨボだからって、人に従うなんて、できればしたくない

トピ内ID：4153605150

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自立心が強い『老親』は何よりもの宝

🐱

neko

2017年07月26日 17:00

＞私は「365日一つ屋根の下にいること」が嫁姑問題と思います。＞娘は結婚したい一心でその辺りのことを軽く考えているのでしょう。主様は正確に理解なさっているではありませんか！どんな素晴らしい人でも他人と一つ屋根の下に暮らすのは大変です。その上お姑さんは実の娘さんとも上手くやれなかった人なんですよ？まず自分が自立する事が一番大切です。出来ない事をちょっとだけ頼る。そして頼られる。何もかも頼りっぱなしなんて上手くいくはずありません。主様の生き方は必ず娘さんに感謝されます。自立心が強い『老親』は何よりもの宝ですから。まだ主様も娘さんもお若いから『老親』のフレーズがピンとこないのも分からなくありません。これからも出来る限り自立して楽しい人生をお過ごしください。

トピ内ID：8127977530

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あくまで冷静に淡々とトピ内容を話してみる

🙂

言ってみたら

2017年07月26日 17:57

あくまで冷静に感情的にならないようにトピ内容を娘さんに話してみたらいかがですか？ただし、話したからと言って、娘さんがどう思い行動するかは、娘さんの気持ちを尊重してあげてください。こちらが自由に発言する行動する自由があるように、相手にも自由に選択する権利は存在するのです。決して「私の気持ちを話したのに！私の気持ちを尊重してくれない」と憤慨することのないように。ただ、言うか言わないかも、トピ主さんが決めることですので、ご自分で全て決めてください。繰り返しますが、どちらにしても自分で選択し、相手が自分の思うとおりに行動しなくても、不満をいだかないことが大切です。

トピ内ID：2169618347

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お礼申し上げます

🙂

マイマイマイトピ主

2017年07月27日 10:47

いろいろなご意見参考になります。たくさんの方にエールを押していただいて元気が出ました。ありがとうございました。

トピ内ID：2531599287

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自分の気持ちをきっちり伝える。

りんごすき

2017年07月27日 16:18

　ご自分の本心を口に出すことです。娘さんの負担にならないように努力をしてきた。その気遣いをしないあちらのお母様が同居することになった。本当は自分も同居したい、なんだかこんな努力をしたせいで、自分は同居しなくても大丈夫なように見られている、娘さんがあちらと同居しなければ、トピ主さんは同居したいと思っているわけではなく、さびしい思いもなさらなかったことでしょう。と憶測を交えてこう読めました。　さて、これからです。ご自分の本心をはっきり伝えることです。自分の気持ちをはっきり言うことは別にわがままを言うことではありません。自分の言った通りにならないかもしれません。それでも伝えておくことは大切なことです。　嫁姑問題を心配している、好きな人と一緒になれれば、、などと問題をすり替えていい人になろうとしないことです。寂しいときは寂しいといっていいんです。　

トピ内ID：0121381478

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みなさま、ありがとうございます

🙂

マイマイマイトピ主

2017年07月28日 16:44

なんだか悲しい、より寂しいですね。二人で過ごした時間が長かったから秒読みになってメランコリーな気持ちになっているのでしょう。相手のお母さんに対して嫉妬はありません。お母さんは子どもに頼らないと生活できない境遇なのでどちらかが同居するしかないのです。同居がうまく行かなかったらその時は二人で話し合うしかないです。実の娘と折り合いが悪いのは多分お母さんのせいではないです。娘さんのせいとも言い難いですが、多分娘さんが、夫への不満がストレスとなって当たりやすい母親に向けられたのかな（あくまで娘から聞いた話からの推測ですが）と思っています。私は娘一家との同居は望んでいません。着かず離れずの関係が一番です。私の愚痴につきあっていただきありがとうございました。

トピ内ID：2531599287

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