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新築招待のお互いの両親の都合が合わず

レス44
（トピ主 0 ）
🙂
どうすけ
話題
皆さんに相談がございます。 来週、新築お祝いのお礼として両親を招待しようと考えています。 しかし、お互いの両親の都合が合わず、一緒に招待する事が出来ません。 私（夫側）の両親は多忙で、なかなか予定を空ける事が困難で、やっと招待出来る運びとなりましたが、その日は義両親（妻側）の予定が合わず、来られないとの事。 妻からは、先月から「招待するなら、日曜日にして」と頼まれていた事もあり、実両親には希望を伝えてはおりましたが、私の仕事の休日が土曜日と知っていた実両親が、気を使ってくれて土曜日に予定を空けてくれました（日曜日に招待したい理由は、義両親の仕事が休みだからです） 当日は、私の実兄夫婦も来てもらえる予定ですが、事情を説明すると、妻が断固として反対 （反対の理由は、実兄夫婦からは、お祝いを頂いておらず、順番として、まずは実両親と義両親を招待したいのと、お互いの両親を同時に誘えば手間が省けるから） 後、お互いの両親を同時に招待したい旨と、招待する日は日曜日にしてと、事前に言ったはずと論破してきます 実両親には、それとなく「義両親と一緒に来てもらいたいから、調整できないか」と「まずお互いの両親を招待した後で、実兄夫婦を招待したい」との事情をお願いしましたが、その日以外は忙しく、実兄夫婦と一緒に行くと言っています。（私自身も特に断る理由が無いので、義両親と一緒じゃなければダメとは言えませんし、上記の内容で、来てくれる事を断るのは実両親であったとしても失礼だと思っています） 決して、夫婦間で仲が悪い訳ではありませんが、説得しても妻は機嫌がどんどん悪くなり、火に油を注ぐ状態で、挙句には「もうどうでもいい」感を漂わせている始末。 妻を納得させられる良い方法はございますでしょうか？ 長文失礼致しました。

トピ内ID：4894425360

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別々に招待も仕方ないかな

🙂
ゆき
皆さん、仕事など忙しくて予定を合わせられないのですよね。 でしたら主さんのご両親、奥様のご両親の招待が別々になってしまうのは致し方無いと思います。 私は妻の立場なので、奥様が主さんの兄夫婦より先にご両親を招待したいお気持ち、理解できます。 事前に希望を伝えていたのにも関わらず自分の両親の都合の悪い日に決まり、しかも夫の兄夫婦まで来る…。自分の両親が蔑ろにされていると感じても仕方ないかな。 今回は、お兄さん夫婦の訪問は遠慮してもらうのが、奥様に納得してもらうおとしどころかなて思いますよ。

トピ内ID：0670501541

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お互いの、じゃないですよね…

🐶
酉年
これ、原因は、トピ主さま（夫）の調整力不足だけです。 実の両親に伝えるも、きちんと伝わらない点、 兄が来る日を改めて貰えない点、 兄と妻の親が来る順序の意味を伝えられない点、 意味を伝えて分かって貰えなくても 自分を理由にしてまで変えてもらうことは出来ない点、 すべてトピ主さまが出来ていないだけです。 一生に一回の事だから、順序を守らないと、奥様に一生言われます。 義両親とも、一生のしこりになります。 実の親が勝手なことを言っても、害のない嘘を使って、自分を悪者にしてやり抜かないと。 一生残りますよ。 頑張って調整して。

トピ内ID：3493535426

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もっと柔軟に対応できませんか

🐱
リボン
新築されたとのこと、おめでとうございます。 トピ主さんの土曜日の休みを日曜に振り替えることは無理なのでしょうか。 奥さんの希望とお客さんがたの都合に最大限歩み寄るとすれば、トピ主さんが日曜日に休みを取るしかないと思います。 どうしてもそれができないのなら、奥さんのご両親はトピ主さん不在の日に来てもらったらどうでしょうか。 新しい家を見てもらって、一緒に食事をするだけでいいと思うのですが、奥さんは納得しませんかね？

トピ内ID：4703132574

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一緒は避けましょう

🐱
体験談
一緒に招待したけど、お互いの都合が合わなかった。それで良いです。 別々の日程で、ご招待してください。 なぜなら「お互いの両親が気遣いしなくて良い」からです。 実兄夫婦は、まったく別の日にしましょう。　個別のほうが、よろしいです。 トピ主さんには、友達同士が集まるのとは、異なる心使いが必要です。

トピ内ID：2322589259

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何でトピ主兄夫婦も来るの？

041
通りすがり
トピ主兄夫婦は、トピ主夫婦にお祝いを渡してないんですよね？おまけに招待もしていないのに、図々しいです。 兄夫婦は家の値踏みをしたくて、来るんでしょうけど。 トピ主親も性格悪いですね。日曜日に来て欲しいと言ってるにも関わらず、トピ主にかこつけて、土曜に行くとか。 招待の準備は誰がするんですか？トピ主奥さんですよね？トピ主が準備するなら、土曜に親を呼んでください。 やらないなら、トピ主に口を出す権利はありません。 そこはトピ主だけの家ではないからです。

トピ内ID：1855824545

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レスします

041
ｍｉｎａ
きちんと日曜日に招待しない主様が悪くない？あと招待していない兄夫婦がなぜ来る？というか、なぜ主様の親が仕切っているんですか？本当に最悪…。嫁親より先に行こうとしてます？主様は親と嫁を仲悪くてしようとしてる？

トピ内ID：9212540786

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なぜ実兄夫婦が必要？

041
みのり
接待するのは奥さんなんだし、日曜日に両家の親を招待すれば済むお話では？ 実兄夫婦まで呼ぶのはやめてよ～。 話をややこしくしているのはトピ主さんだと思うのですが…。

トピ内ID：9329339433

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今で無くても良いのでは

🐤
幸
我が家は孫に会えたのは３か月後、お食い初めでした。 新築した家に招待されたのは半年以上たってからでした。 家も遠方ですし、それで良かったと思います。 援助金は出しましたが、新築祝い金はその時包みました。 兄弟も家に招待された時持参しました新築祝い。 新築祝いの席、いくら多忙と言っても日曜位は皆休むと思います。 期限を切らなければどんなに多忙でも必ず良い日が見つかります。 その時で良いのと違いますか？ それに新築祝いに招待したからと言ってもう来るなと言う事でも無いと思います。 年数回位、お互いの親ですから、別々に来て貰って食事を楽しんでも良いと思います。 家で用意するのが面倒なら外食で良いと思いますよ。 お嫁さん、双方の親が一緒で無いと何で駄目なんですかね。 お互いに気を使うより別々の方が和気あいあいすると思いますが。

トピ内ID：3027374182

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新築ハイになってるの? 思考が私様で怖い

041
うみ
何でみんな一緒にってこだわるのか 日程合わせるのが大変なら別々でいいと思うのに 奥さんの言い分もあるけど何か「当然」って思考が見え隠れする　ちょっと危険な傾向だよ 新築ってトピ夫婦には外れルートだったのか・・・な?　

トピ内ID：2470211365

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実両親に再度調整してもらう

😑
うーん
だって、希望は日曜日、と言われていたんですよね。しかも、理由が奥様の両親が日用しか休みがないんなら当然じゃないですか。 それをあなたに気を使って土曜日にしたってわけがわからないです。 結局奥さんのことをないがしろにしてるってことですよ。あなたの説明がものすごくまずかったか、あなたの親が奥様のことを大事にしてないとしか思えません。 なんであなたの親はあなたに対しては気を使ったのに、夫婦の都合としては気を使ってくれないんですか？ まぁあなたの両親がどうしても日用で都合がつけられないのであれば（そんなことってあるの？とまずはそこが納得いきませんが）、仕方がないので奥様の両親を先に招待し、あなたの両親を次に招待したらどうでしょう。 そうすれば奥様のお祝いをもらっているそれぞれの両親を先に招待したい、というのが叶えられるのでは。 できればあなたのお兄さん夫婦には遠慮してもらいたいところですね。 お祝いのお礼という趣旨には合いませんから。 また、お祝いの準備はあなたの両親の時はあなたが、奥様の両親の時は奥様がするように徹底しましょう。 もしくは、あなたが完全にどちらもサポートしましょう。 いずれにしても、あなたももっとちゃんと自分の親のコントロールをしないと。

トピ内ID：9837553827

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あなたが諦める

💔
桃
　あなたの両親と、お祝いもない（その日に包んでくれるのかもしれませんけど）あなたの兄夫婦だけ先に新築マイホームに招待する事を、どうしても奥様を納得させたいんですか？ 　それは、無理ですよ。断固として拒否だったし、どんどん機嫌が悪くなっているんでしょ？ 　最初から、「日曜日にして」と言われていたのに、なぜ土曜日？それも、招待してない義兄夫婦まで、なぜ一緒？ 　「その土曜日は、急に都合が悪くなった。」と、あなたの都合で断ったらどうですか？仕切り直したほうがいいと思います。 　そうしないと、「私の両親を下に見た。」と、この先ずっと根に持たれます。 　両家の都合が合わないなら、奥様の両親だけ先に招待すればいいと思いますけど、それはダメなんですか？ 　絶対に、奥様の気持ちを無視しない方がいいです。あれこれ理屈じゃないんですよ。 　無視して強行したら、奥様の気持ちに亀裂が入ります。というより、もう入っていると思います。今後、引きずりますよ。一生忘れませんよ。 　奥様を機嫌良く笑顔で納得させられる良い方法なんて、100％絶対にありません。渋々ならあるかもしれませんけど、後が怖いです。

トピ内ID：4155856521

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義両親を先にすれば良い

🙂
たか
義両親を先に招待すれば丸く収まりますよね。 まさか、実両親が先じゃないと嫌だとか言いませんよね？ すでに「論破」されてるんだから諦めましょう。

トピ内ID：3232389320

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ごめん、その日は俺が仕事になった

🙂
りんご
そう言って仕切り直し。 トピ主さんのご両親はそう伝えても「その日しか…」と言うのかな。 しかし実の両親へのオーダーが何でそんなに「それとなく」なんだろう。 逆らえないのですか？ 私は妻の立場ですが実両親がことごとく希望を聞いてくれなかったら もっとはっきり強く言います。 「私の希望だから、お願い」って。 （口が裂けても旦那が言ってるからとは言わない） 「じゃあ仕切り直しだねー」って。 来てくれるのを拒むのは失礼、と古風な割に 新築祝いを貰った親が来る前に、実兄夫婦が来るのはＯＫ… なんかチグハグです。 それじゃ「自分の親族ばかりに気を使う夫」なだけじゃん。

トピ内ID：7854036344

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わ・・・わからん

🐤
ICHIO
なぜ両家の実家両親が一緒で無ければいけないのだ？ 意味不明。 トピ主様のご両親を土曜にお呼びして、日曜日に妻両親に来てもらえばいいだけじゃない。 わっけわからーん。 奥さん、我を張りすぎ。 今後も苦労しそうですね。 あ、もしかして家を建てるにあたって妻実家から資金援助をしてもらってるとか？ それんしたって「両家同日に」というのは仕事を持つ相手に対して無理強いしていますよね。 私なら（親の立場）「招いてもらわなくて宜しい！」と切れるところだ。

トピ内ID：4149659076

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そりゃダメだわー

🙂
モモンガ
トピ主さんはご両親に日曜日でと伝えたのですよね？ それなのに ご両親は、トピ主さんの休日に気を使って土曜日にしたとか、その日しか空いていないって変じゃない？ まして招待していない兄夫婦を勝手に誘うのはダメでしょう。 奥様に納得してもらうのは 予定通り日曜日に両家の御両親を御招待しかない。 兄夫婦は、いずれかの訪問日には新築祝い持参するのかしら？

トピ内ID：0494395046

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奥さんを説得することは無理

🙂
賢い妻
日曜日が奥様の希望なのに土曜日にしたから奥様が怒っているのですよね。 でもトピ主さんのお休みの土曜日にきたいというご両親の思いは当然のことと思いますよ。 本当に奥様に愛されていますか。かなり舐められていますよ。 奥様が上でトピ主さんが下の関係がもう既にできあがっていますよ。 おそらくトピ主さんでは説得するのは無理ですよ。 ここはトピ主さんが奥様のご両親に、僕の両親の都合がつかず別々にしたいのでご了解ください、と伝えたらいかがですか。 先方は別の日になって安堵するのではありませんか。 義両親から奥様をなだめてもらうことはできませんか。 それでも奥様が嫌がるようならトピ主さんがご両親とお兄様夫婦をもてなせばいいだけですよ。 奥様を全く当てにしないことです。家の掃除から当日の料理まですべてトピ主さんが仕切ってください。 料理は店屋ものをとればいいだけですよ。掃除ができてなくても平気平気。 笑顔でご両親とお兄様夫婦をおもてなしください。 そして奥様にビシッと言ったらいかがですか。 二度手間だという気持ちがわかるが、少しつめたくないか。 君には負担をかけるつもりはない。すべて僕がやるから両親と兄夫婦を気持ち良く迎えてほしい。 どうしても嫌というならその日は家にいなくて良い。 奥様の顔色を伺うのはもうやめましょうよ。 情けないですよ。 がんばれ、トピ主さん。

トピ内ID：0009348515

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変なの

😀
まる
そもそも家に招く事がお祝いのお返しになるってのが理解できない。 そしてお祝いのお返しに招く立場のくせにめんどくさいから一回で済ませたいと考える事も理解不能。 相手の都合に合わせて来てもらえばいいじゃん。 ていうか、そんな感じでおもてなしなんてできるの？

トピ内ID：0698918286

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一家の大黒柱の器じゃないね…

🙂
楓
あのね… その目的は何？ 優先順位は何？ 両家の両親を揃って招待したいなら最小公倍数を探せば良いだけ 決められた日にちが優先なら参加できないのは当たり前… 簡単な事。 出来ない事を考えてるから解決しないしトラブルんだよ。

トピ内ID：1503160659

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どうでもいい。

🐤
くるみ
どちらを先にするかは、金額を多く出した方が先。 それぞれの両親は、それぞれがもてなす。 でいいと思います。 兄夫婦には申し訳ないけど、遠慮してもらう。 もしくはお祝い持って来てもらう。 どうでもいいです。

トピ内ID：9457196823

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延期しなさいよ

🙂
ふみ
揉めてまで呼びたい？新築早々なのに。 調整効く日にした方がお互いのためだと思うけどな。 あなたの実両親たちが来る日に「仕事が入った」とても言って 他の日にすれば良いじゃないの。 ていうか、文面読んでると、あなたその日に両親たち呼ぶのを 強行したいみたいね。 奥さんが投げやりな気になるの分かるわ。

トピ内ID：3129640078

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土日にわける

🙂
おやゆび
日曜日にしてだとか、両家一緒じゃないと面倒とか、ゲストの都合がわからない時点で、もう決定事項？何か奥さん勘違いされてませんか？「お礼したいから」の割には、自分の都合ありきでゲストの都合は一切無視って、招待したい側のすることじゃない。 あと、兄夫婦は新築祝いを渡しに来るんじゃないの？こういうタイミングでもなければ、弟の家と言えども、そんな奥さんがいるとわかっていたら行きにくいわ。 また、奥さんの希望どおり日曜日に招待したら、トピ主さんは土曜日が休みとのことなので、トピ主さん不在の日に両家が来るということ？ 友達ならいざ知らず、お呼ばれされたのに世帯主が不在って、年配者なら失礼と思う人もいますよ。それともトピ主さんは、日曜日もお休みをとっているの？ 買い出し、準備、後片付け、トピ主さんが全面的に協力することを条件に、土日にわけて招待するしかないと思います、もちろん両日は、トピ主夫婦は在宅しておもてなし。 それが、結果的に夫婦がより損をしない、両家に対しても、より角を立てない方法。 ケンカ上等なら、奥さんの言うがままにすればよろしいかと。

トピ内ID：0289661988

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うーん…

041
sama
奥様は日曜日にしてとおっしゃったのに、どうして日曜にしないのですか？ トピ主さんの休日にご両親は合わせてくれたという事ですが でも、トピ主さん夫婦が「日曜で」ということなら、日曜で考えるのが筋であり 息子の休みに合わせたわよ、なんていうのは余計なお世話では。 でもトピ文には、両親はその日（土曜のことですよね）以外は忙しいと言ってる…ともありますよね。 ということは、実際はトピ主さんにあわせたんじゃなくて、ご両親はその日がいい、ということでしょうか。 その辺、矛盾してませんか。 結局ご両親は、最初から妻両親と一緒の日じゃなくていい（じゃないほうがいい？）、と思ってて 無理にでも都合を合わせて一緒にお祝いを…という気持ちを持ってないのでは？ ご両親の「忙しい」が何で忙しいかわかりませんが、普通は仕事をしてる人や ホストの都合に合わせるものでしょう。 合わせる気がないご両親がなにより一番の問題ではないのですか。 ご両親の「どうしても日曜は無理」という理由が奥様には見えないので 奥様は、こちらの要望を一切無視して、どうして自分たちに都合のいいようにしようとしてるんだ と腹を立てるんですよ。 ですので、奥様を説得したいなら、ご両親がどうしてもその日以外は都合が悪い という理由をきちんと説明すればよいのでは。 もし、ご両親が本当にその日以外は無理なら、日程の合わないものを無理にあわせられないんだから 「どうやったって日程が合わないから一緒には無理」という結論しかないのでは。 選択肢は「別に招待する」か「招待は中止」かの二択。 日程がどうやってもあわない、じゃあどうする？と二人で話し合うべきでしょう。

トピ内ID：1273160376

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簡単なことでは？

🎶
カエル
＞妻を納得させられる良い方法はございますでしょうか？ 簡単なことですよ。【お互いに自分の親を招いた時には、自分が主になってその準備をする】ことを徹底すればいい。 だって同じ日に招待したい理由が、「お互いの両親を同時に誘えば手間が省ける」ということだけですよね？ でもそれはトピ主さんたちの勝手な都合で、その都合に両家が無理にでも合わせなければならない必要はなでしょう。 もっと言えば、それって招待する側の立場としてかなり身勝手な考え方じゃありませんか？ トピ主さんのご両親が、トピ主さんの休みに合わせて土曜日に来たいというのは当たり前のことです。 ならば「その日は自分が朝から掃除や食事の準備、帰ってからの片付けなど全てやるから手間をかけない。なんなら最初の挨拶だけしてくれれば、あとはどこかに出掛けてくれてもいい」と私なら言いますけどね。 もちろん逆に奥さん側のご両親を招待する日は、奥さんが主になって準備すればいいだけの話です。 この提案でもまだ納得いかないようなら、いっそのこと招待すること自体を止めてしまえばいい。 トピ主さんたちの身勝手な都合に振り回される、両家のご両親の立場もちゃんと考えてあげて下さい。 あとお兄さんの件は、例えばトピ主さんが3万円くらいを立て替えてとりあえずお祝いをいただいた風にでもしておけば、奥さんも納得するんじゃないですか？ もしかしたらその招待された日にお祝いを持ってくるつもりだったかもしれないし、そこは兄弟でよく話し合って下さい。

トピ内ID：6662278082

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「ばからしい」に一票

🎂
世間様
　確かに一緒に出来れば楽ですが、合わないならば無理に合わせる必要が無い。このままでタイミングを逃すと、「トピ主たちは新築祝いもしない、非常識な人々」のレッテルを貼られますよ。別々のほうが、うまく接待できる気がしますが。離婚すれば？これからも同じようなことは本当にたくさんありますよ。調整能力の無い二人が揃っているのに、あわせるのは無理。結婚生活も調整能力が無ければ破綻します。

トピ内ID：5457327114

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準備の内容は？

🙂
まっぴ
＞お互いの両親を同時に誘えば手間が省ける ・・これ、手間のことは大きいですね。 もしも奥さんが料理をすべて準備して、もてなすならば大変です。 考えただけで疲れるね。 何度もやってられません。 御主人であるあなたは、何か準備をなさいますか？ 奥さんは、 どういった内容でもてなすかを含め、 準備できそうな範囲はどの程度かも考えて 計画を立てたいのでは？ 人を呼ぶって、主婦にとってはプレッシャーなんですよ。 特に親を呼ぶならね。

トピ内ID：5789050118

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う～ん

🙂
つる
どこかで妥協しないことにはまとまりませんよね。 同日が無理なら別々にするしかないし 別々が嫌なら日を先送りして合う日を探すか。 兄夫婦からお祝いをもらっていないとのことですが 当日持ってくるのではないでしょうか？ 「お祝いをもらっていないから招待しない」は断る理由として薄い気がします。 兄夫婦を後から招待すれば結局二度手間ですし 両家一緒にして1回で済ませたいという奥様の言い分はズレてきます。 また、土曜のトピ主さんの休みに合わせたとのことですが日曜は仕事ですか？ トピ主さんが仕事でいないのに両親を招待するのもどうかと思います。 というか、奥様両親の希望が最初から日曜ですしトピ主さんは日曜も休みでしょうか？ もっと先になってもお互い合う日を決めなおしてはいかがですか？ ただ、 奥様の心境は義理両親だけでも気を遣うのに義兄家族まで来てほしくない。 が、本音かなぁと思います。 それだと、合う日にちを決めなおしても奥様は納得しないかもしれません。 こうなると、感情の問題なので招待してもしなくても 後々までぎくしゃくしそうでお気の毒です。

トピ内ID：4161908480

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ないね

🙂
ままん
納得させる方法なんてない。 奥さまは、はっきりと希望を伝えてたのにまったく反映されず、夫は自分や自分の実家家族の希望を優先するばかり。 自分の意見や都合など、夫にとってはどうだっていいことらしい。 そう思ったら、そりゃ、もう、新築祝いの席なんてそれこそどうだっていいってなるでしょう。 あなたが奥さまと奥さまの両親のことを、どうだっていいという扱いにしていますから。 自覚なかったでしょう?

トピ内ID：6627895191

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あらあら

🙂
匿名
お祝いには義両親だけ招待すればいいのでは？ 奥さんは気疲れするだけだろうから 本心は、あなた側は呼びたくないんですよ だから難癖付けるの うちの両親と兄夫婦は忙しいから、呼ばなくていいよといってあげてください あなたの親には日曜日以外都合がつかないから 日曜日にすることにする 来れないなら、来なくていいと伝えて あなたの親も、あなたの立場は察してくれますよ ところで、お祝いって 招待されたら持参していくんじゃないっけ？ 先にもらうのもいいけどさ もらってないから、兄夫婦は後とか 奥さん、がめつくない？

トピ内ID：5152284957

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レスします

🙂
セララ
あなたのご両親は、先に突撃して優位に浸ろうと言うことでしょう そして、妻との約束を守れないあなたの調整能力がアウト

トピ内ID：4476846636

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別々でいいじゃん、但し兄夫婦はなし

🐴
ひまわりになれない
なぜ新築のお祝いに、両実家揃う必要があるのかわかりません。 我が家は新築したけど、んー、上棟のときはお誘いしたりとか、いろいろありましたが、 別に両実家が揃わないなら、それはそれでいいじゃないですか。 そこは、別々を提案してもいいと思いますが…。 問題は兄夫婦。 お祝いを、当日持って来てくれる予定なのですかね？ それなら、まだいいかなと思いますが… 手間でも、妻の両親→夫の両親＋兄夫婦（お祝い持参） の順でどうでしょう？ もしかして、兄が結婚祝いもしていないor少ないor何かしでかした、 というなら、この話は成立しませんが。 ちなみに、我が家も新築祝いは両実家別々にもらい、 義姉（夫の姉）と子ども（甥っ子たち）も来ました。 お祝い持参で。 というか、お祝い持参でなくても、わざわざ来てくれてありがとう、 な感じだったので。 もうこれは、それまでの関係性によるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9161272210

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