妊娠～義両親の口出し、干渉をさけるには～

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あちゃこ

2006年03月09日 09:39

ひと

結婚３年目、妊娠が判明した３０歳のパート主婦です。義両親の事で悩んでいます。

主人は一人っ子で、義両親は子離れできていません。
結婚の際も色々干渉、口出しされました。（後で知ったのですが、結婚費用を全て両親に出してもらっていたのです。主人は親が出すものだと思っていた。）

義実家は金銭的に裕福な家庭で、何かにつけて援助してきますが、もう、自立できていますし、分相応の生活でやっていこうと夫婦で決めたのでお断りしています。

義母は、妊娠していない頃から、ベビー用品を購入したり、ベビー用のお菓子をスーパーの袋パンパンに渡された事があります。

義父は「孫の顔が見たい」と言うのならわかるのですが「子供、作れよ」と命令口調で、ストレスを感じながらも我慢していたのですが…

出産後、義両親の干渉、口出しは、わかりきっています。

まだ、妊娠報告はしていないので、その際に、はっきり義両親に、干渉、口出しはして欲しくないと伝えたいのですが、意味ないでしょうか？

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おそらく

花火

2006年03月10日 12:47

「干渉しないでください」と伝えた所で無理でしょう。「心配して言ってるのよ」とか「私たちの孫なのに」と言われてしまうでしょうから。それよりもまずご夫婦でどういう子育てをしていくのかというビジョンをはっきりと決めておいて、それに反したことを意見された時にご主人から「こうやっていくと決めているから」と伝えてもらうほうがいいと思います。

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ストレスは流産の原因になりますので

rey

2006年03月10日 13:17

いいんじゃないでしょうか。子どもが親離れで着てないばあい、奥さんが強くなるしかないと思います。「ストレスは流産につながるので、そっとしておいて」ぐらいはいっておくといいかもね。私もそっとしておいてもらってとっても義理母に感謝しています。

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多分平行線

はる

2006年03月10日 13:39

一人息子ならあきらめた方がいいと思います。干渉するなと言うより、飛び主さんが柳に風？のれんに腕押し？みたいに交わす術を得とくしたほうが平和だと思います。友人も一人息子と結婚、過干渉に切れて、絶縁の後離婚です。うちも、結婚式の費用主人は義両親に出してもらいました。うちの場合は出してもらうのも親孝行と言う主人の考え方なので、まあいいかといこじに反対はしていません。うちも、別に困っているわけではありませんが、義両親はそうやって、関わりを持つことが嬉しいようですみません・・・子供の塾代まで出してくれています。こんなに立派に育っています。ぜんぶ義両親のおかげですと感謝の言葉を欠かしません。これで我が家はうまく行っているのですが、折れることが出来るようならある程度折れた方がうまくいくことも多いと思います。こだわりを、ちょっと横においてみると楽になることも多いと思いますよ。

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意味がないかも？（１）

匿名

2006年03月10日 14:07

トピ主さん、妊娠おめでとうございます！さてさて、過干渉な義両親へのお願いとの事ですが、経験者である私としましては、口出しする人間はどうやったって出したくなるものですので、今時点で言っても効果はないように思います。私は、義両親と同居ですが、やはり義母が口うるさくてストレスが溜まりまくっていました。ですがある日もいつものように口出しするので、「すみませんお義母さん、うちの母はそれはする必要はないと言っていました。すみませんが、解らない時は実家の母に聞いていますので」と下手に出てお願いしました。

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意味がないかも？（２）

匿名

2006年03月10日 14:07

義母は怪訝そうでしたが、「すみません、ですがこの子を育てるのは私ですし、私を育てたのは実家の母ですので、実家の母のアドバイスを受けようと思います」と思い切って言いました。それからも口を出す事が頻繁にありました。ですがその都度「実家の母が」を切り返したところ、口出ししなくなりました。トピ主さんもそうしろ、とは決して言いません。ですが、本当に口出ししてほしくないなら、強く出たほうがいいかもしれませんね。妊婦さんにとってストレスは一番の敵ですから。

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穏便に、は無理では

じゅん

2006年03月11日 10:20

自分の意見を押し付けてごり押ししてくる相手に、穏便に事を済まそうとすると、こちらが折れるしかありません。折れたくなければ、角が立とうがどう思われようがきちんと自己主張しなくては、と言うのが私の持論。あくまで口調は穏やかに、にこやかに、こちらの要求を簡潔に主張する。大好きな旦那を育ててくれた人ですから、敬う気持ちは持ちつつ、自分が心地よく生活できるように最低限言うべきことは言わなくっちゃ。あと、子供に対するプレゼントやお祝いではなく、お金をもらっちゃうのはいかがなものかと。相手にも「これだけのことしたんだから、口出して当たり前」と言う意識が生まれますし、こっちは一人前の社会人なんだから、物が欲しけりゃ自分で働くって言うの。子ども扱いされてるみたいで、個人的には、不愉快です。なので、金銭は受け取りません。受け取っちゃったら言いたいことも言えなくなりそう。トピ主さん、今はとっても大事なお体。義実家のことはなるだけ旦那さんにお任せして、今はゆっくりご自愛ください。

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あなたは私ですか？

かき

2006年03月11日 19:20

あまりにも状況が似ているので私が投稿したのかと思ってしまいました。私は過干渉でヒマな義親と超近距離別居をしています。主人も義親も親離れ子離れしておらず、義親にととって私は子作り機。私はこんな環境で子どもを育てるのがこわくてこわくて、、。でも妊娠してしまったのです。（今は臨月です）結局義親には妊娠６ヶ月で告白したのですが、すごいですよ～。口出し、過干渉。子どもの名前のことから、生まれたらかきさんは早く働きにでろ、毎日面倒見に通ってあげる、など、連日すごいです。義親にとって初めての孫だから余計にすごいんだと思いますが、もうすごいです。精神的に負担がかかったせいか、切迫早産で入院しました。こんなんじゃ安心して子育てできないって主人に訴えたところで無駄。主人も、子どもは自分の親も子育て参加が当然だと思っている様子。義親も自分たちで育てる気でいます。一度、義親に「子育ては夫婦でするものですので」って言ったけど全然わかってないみたい。自分が正しいと思っている宇宙の人には何言っても無駄です。たぶんこのままだったら産んだら離婚します。それしか自分と子どもを守る術はないです。

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まずは

ぱーる

2006年03月11日 22:43

元気な赤ちゃんを産む事だけ考えましょう。いらぬ事心配していると体に悪いですからね。義両親、干渉してくるなと言ってもしてきそうな人達ですよね。ここは旦那様にお任せしましょう。あちゃこさんから義両親にそういう発言をするのは、角が立つだけだと思います。それによって、嫁姑関係にも支障が出てきたりしてあちゃこさんご自身が居ずらくなるのでは。。。と心配します。旦那様がきちんとあちゃこさんの事を理解しているのなら、旦那様の口から伝えてもらうべきです。

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匿名さんに意義あり

孫かわいい

2006年03月12日 03:03

私も義母の立場ですが、匿名さんの「実家の母に・・」は、いただけません。義母にたいして、失礼です。トビ主さん　ご主人から、義母に「お母さん逹、周りがワイワイ言うと、彼女も混乱して、流産でもしたら困るので、分からない事があったら、教えてもらいたいから、それまで、僕たちを見守っててよ」と、言ってもらったら、いかがですか？　我が家は、お嫁さんが、助産師なのと、今と私の頃の子育てとは、大分違うので、私のほうが、聞いてる状態です。

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ご主人に親離れしてもらおう

ふみふみ

2006年03月12日 09:57

他の方も仰ってますが、今から干渉するなと言ってもはっきり言って無意味でしょう。それより、ご主人が親離れできていないとのことですので、ご主人の意識を変えてもらうことが先だと思います。だって、ご主人も人の子の親になるんですよ！いつまでも親に甘えててもらったんじゃ困りますよ。まずは「自分達の子供なんだから、自分達の（←ココがポイント！）教育方針を定めよう」と、ご主人と話し合われてはいかがでしょうか。そうすることで父親としての考えも出てくるでしょうし、親離れのきっかけとなるのでは？ご主人が親（義両親）に甘えてるのに、あなたが干渉はやめてくれ、なんて言えばあなただけが悪者です。義両親にすれば○○（ご主人のこと）は良いって言うのに嫁が反対する、と言われかねません。大事な体のあなたが、今向き合うべきは義両親でなくご主人です。どうぞお大事に。

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うらやましい

ユニ

2006年03月12日 11:49

ご主人の実家が金銭的に裕福な家庭なら上手に甘えてバンバン孫にお金を使ってもらいましょう。友達の子供は小学生ですが、義両親と毎年日本中を旅行しています。孫がもう少し大きくなったら一緒に海外旅行に行くのを楽しみにしているそうです。悪いことばかり考えないで少しは義両親を頼りにして甘えてみたらどうでしょう？

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ご主人がしっかりしないと。

クッキー

2006年03月12日 14:37

無神経な事を言いますよね、妊娠もしてない頃から。それにつけても、トピ主さんは賢く立派だと思いますよ。「将来も逞しく、サバイバルできるように、ちょっとガマンも覚えさせようかと思っているんですよ。」なんて、ニコニコしながら言ってみられたら。

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我が家の場合

臨月子

2006年03月12日 17:18

長男の時の義母の干渉はすごかったです。生後２～3ヶ月のまだ寝返りもしない時期から、泣いてもいないのに「おぶってないと仕事にならない」と取り上げられ、首も座っていないのに「慣れてるから」と無理やりおんぶされてました。二人目を出産後に実家に里帰りしようとしたら、私の入院中に実家の母に電話をし、「私のところに来ることになっていた」と言い張りました。三人目の今回は、我が家にしばらく泊まりに来ると言われたのですが、どうしてもいやで、夫から断ってもらいました。今までに、義母のことでは何度も夫とけんかをしています。ここでトラブルを伝えておかないと、我慢してるのにうまくやっていると思われてしまっても後々困るので、私もストレートに言いました。夫には実の母なので、その時にはものすごく怒ります。でも、普段から夫に気持ちを伝えていたおかげで、夫もさすがに今回は私を優先してくれて同居は免れました。私が直接断っていたら後味が悪かったし、後のつきあいにも影響が出てくると思うので、トピ主さんもここはご主人と納得するまで話しあって、ご主人から言ってもらうのがいいと思いますよ。

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難しいですよね。

パンパン

2006年03月12日 17:25

義父母にとって初孫ですからうれしいのは分かりますが、干渉や口出しはやめてほしいですよね。干渉や口出しをして欲しくないと伝えても口出ししてくるかもしれませんが、「私たちは口出しされたくない！」ということを義父母に伝える（宣言する）のはいいと思いますよ。私も義母の干渉や口出しには参っています。主人と私で強く義母に反論したことがありますが、数日経つとケロッと忘れてまたすぐ口出しされました。今では聞き流しています。『妊娠していない頃からベビー用品を購入したりベビー用のお菓子をスーパーの袋パンパンに渡された事があります。』ってヒドイ義父母ですね。子供作れよって命令口調なのも腹が立ちますね。義父母からの言動でイヤだったことがあればご主人に話して、義父母にビシッと言ってもらいましょう。私も現在２人目を妊娠中です。今度はどんな口出しをされるのかと思うと、聞き流しているといいながらも憂鬱です。イヤですね、ホント。義父母の干渉のことはご主人と相談してスッキリしましょう。トピ主さんはお体お大事に。そして元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

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匿名さま

はる

2006年03月13日 08:20

「実母に聞いているので」と言うのは、義母に、義母＜実母の存在を認識させるので、性格の悪い義母の場合、実母に恨みの対象を持って行ってしまうのではないでしょうか。もしくはあからさまに「あなたの実母、育て方が悪い」など言われたら悲しくなってしまいますし、同じ結果になるのでは、、。はっきり言うのは賛成ですが、参考にしている方を「保健婦さんや産婦人科医師、小児科医」などに変えたほうがいいように思います。匿名さまはそれで解決されたからよかったと思います。

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とりあえずやるべき事

ぴちゅう

2006年03月13日 17:18

１、出産予定日は２週間遅らせて教える事。　夫が嘘をつけないタイプなら、夫にも２週間遅らせて教えておきましょう。そうしないと、臨月に入って予定日が近づくと、毎日のように「まだ生まれないか」と電話が入るようになります。これが結構なストレスです。陣痛も遠のきます。２週間前でしたら、早産ではありませんので、つじつまは合います。２、必ず里帰り出産する事。　　１と同じで、出産時に実父母が防波堤になってくれることと思います。３、生まれてから知らせること　　間違っても陣痛が来た段階で「これから病院に行きます」などと連絡してはいけません。すっとんで病院にこられると陣痛が遠のきます。これは本当です。それで陣痛微弱で帝王切開になる事もあります。夫がすぐに親に連絡してしまうタイプなら、夫にも知らせないで入院したほうがいいかもしれません。（事前に「親に言うのは生まれてから」と約束していても、その場になるとパニクるかもしれません）

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お金も出して口も出す

しりうす

2006年03月14日 12:03

タイプの義両親ならば、やっぱりこれからはあんまり出してもらわないほうがいいですよ。たまたま、口も出さない方や口を出されても気にしない方ならいいのですが。他の人にも「息子にはこれぐらいお金をやった」と言いふらして、親戚や旦那さんの兄弟は、トピ主さんが義両親の世話をするのが当然、ってことになるかも。それにそういう自分をかなーり持ってるお姑さんには「自分の母が」っていう作戦もいいと思いますよ。まああんまり気を使わなくていい相手なんですよ。私は貴方の娘じゃないので、という気持ちにもなるでしょうし。こいつには言ってもしかたないな、っていうまでになれると、楽なんですけどね。そういう人たち相手にいい妻いい母になろうとしても疲れるだけ。それにもし子供ができたら生まれてくるお子さんはトピ主さんのものです。どんなにお姑さんたちが騒いでも、お母さんから離せば泣いたりするのでがっかりします。どんなことがあってもお子さんが幼稚園や保育所に行きだすまでは自分で育ててください。そういうお姑さんはお母さんのいないところで孫にトピ主さんの悪口を言うのは必至ですよ。

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今から知識つけて準備！準備！

mui

2006年03月14日 23:43

出産に向けての準備はレスされた方がいたのでその通りだと思います。絶対に陣痛が来て知らせたりしたらだめ。　そういうタイプの夫はあてになりません。期待してもめるよりも先手先手で準備しましょう。 ○名前は決めておく。 ○育児方針もしっかりしっかり勉強して決めておく。母乳中心、とかミルクも上手に使うとか、離乳食が始まったら絶対に唾液感染になることはしない（虫歯予防の為）、とかミトンを使わないとか・・。このあたりは今の育児をしっかり勉強して旦那を医学上や衛生上の知識でしっかり洗脳すること。 ○働きはじめるなら保育園は自分の職場近くで探す。 ○働いたら病気のときも頼らない、病児保育を利用。（これも旦那には病気のときプロにみてもらったほうがいいから、と説得） ○土日が襲撃の危険大なので、ママ友との予定を先は先に先に入れる。 ○昔とは違うということをわからせるためにも、昔には考えられない習い事に親子で行く。英語やリトミックなど。 ●とにかく、一貫して「金も時間も気持ちも頼りませんよ、親子で十分楽しくやってます」という凛とした姿勢を貫くことです。応援してます。

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トピ主です

あちゃこ

2006年03月16日 18:27

皆様、色々なご意見、本当にどうもありがとうございます。とても心強く、参考になります。姑は自己中心的な性格で、全て自分の思い通りにいかないと、大声を出し、当り散らします。主人は実家が嫌いで、自分から帰ろうとした事がありません。何故かというと、姑はとてもうるさくて、しつこいのです。２ヶ月に一回は帰っているのですが、向かいの息子さんは、親思いでしょっちゅう帰ってくるのに、うちの息子は年に一回しか帰ってこないだの、主人が太った、髪形が、服装が変だのと… 私（姑）は、こんなに細くて綺麗なのに、息子がこんなんだと思われたくないだとか…すぐ、よそ様のお宅と比べるのです。これが、毎回なので、主人は実家に帰ろうとしません。姑がヒステリーを起こすと、主人はビクビクして震えています。何かトラウマがありそうです。ちなみに、義両親と主人はほとんど会話がありません。主人は「俺の家は金銭的にはよくしてもらったけど、普通の家族が欲しかった」と口にします。私は、そんな家庭にしたくないのです。

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