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義父の謎の私生活と夫婦の問題

レス30
（トピ主 1 ）
😝
くっぽ
ひと
夫の両親について、不思議なことがあります。私は30代後半の兼業主婦で子どもが２人います。夫は少し年上です。夫の両親は義父の単身赴任という名目で30年近く別居しています。義父は義母の住む家とは違う県で会社をやっているそうで、70歳に近い今も、90歳を超えた自分の母親を妻（義母）に任せたまま県外で仕事がたいへんだ、家族を養うのは大変だ。。。と帰ってくる気配がありません。生活費はちゃんと送っているようですが、不思議なのは義母が全く義父のところに尋ねることがないこと。そして、息子である我が夫もおそらく誰も義父の住所をしらないのです。ときどき季節の果物を送って頂いたり、こちらからも贈り物をしますが、全て会社の住所でのやりとり。義父はきっとその県外のどこかに違う家庭のようなものがあって、二重生活をしているような気がしてなりません。それは、私には直接関係ありませんが、夫の母はわかっているのかいないのか、それでもなんか自分の夫は立派な人だ、とか、なんだか強気な姿勢で、その影響か夫とその弟も義父を尊敬しているようなので、私は夫が何か現実に向き合うことのできない男のようにみえてきて、釈然としません。でも、夫の両親のことに首を突っ込むのも変だし。でも、自分と夫との関係に影響しているような気もして。（私が夫のことを純粋に夫だけで見られず、こういう父親だから息子がこうなんだ、という偏見のようなものを持ってしまっていて）男同士だからか、そういうことに対して曖昧なままであまり向き合わない夫や夫の家族に対して、不信感を抱いてしまいます。でも、私の夫に対する気持ちは夫の両親の問題とは切り離して考えた方がよいのでしょうか。彼の父親像が自分の母親を妻に任せたまま好き勝手やっているようにしかみえない義父をモデルにしていると思うと、とても尊重したいとは思えなくなってしまうのです。

トピ内ID：5847478775

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暇？

🙂
匿名希望
私のイメージだと兼業主婦って 家事、育児でばたばたなんですよね なぜ、とぴ主は探偵みたいにあれこ探り 自分の理想を押し付けるのですか？ ひま人しかできないことです

トピ内ID：9088446591

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夫家族のパンドラの箱。開けてはいけない家族の闇。

🙂
おばば
主さんの推測通り、義父に別家庭があるのでしょう。 義母が、息子・自分のために嘘をつき、必死で世間体を保っている。 義父の2重生活は、この家族の闇。義父を尊敬しているふりをするのは義母が必死で外に向かって（主さんにも）偽装しているだけ。義父はお金は送っているので、それで子育てし、生きてきた義母。 つまり夫家族は皆で結託して、息子の結婚相手にも嘘をついている。全員、確信犯。「絶対に言ってはいけないよ。」と言いあってきた。 これは主さんには、とても「気持ちが悪く」、泥中に身を沈めたような嫌な生活でしょう。 しかし主さんは、嘘をつかれても、もうすでに「結婚」で、同じ家族になってしまった。現実を暴いても、主さんのためにも、子供のためにもならない。 この問題は義両親が亡くなれば闇に消える。だから放っておこう。 これを暴くと、家族関係が崩壊して収取つかなくなる。そして周囲に発露したら、主さんもお子さんも、居心地悪い生活になる。影響大。 だから、この件は放って忘れよう。 あなたの夫も、義母も皆、異常な自分たちの環境は分っている。だからこそ偽装する。 夫も苦しいはず。多分、子供時代から、悲しく苦しい家族関係を嫌というほど味わってきた。 でも事実を妻に知られると、その時から妻との信頼も破綻し、潔癖な妻なら離婚かも～と恐怖している。 暴いても、誰も幸福にならない。 現在は綱渡りで、かろうじて普通の家庭を演じているだけだから。 放っておくしかない。 将来、両親の死で実態が消え、主の夫や弟の死により、義父に伴う心の苦しみも闇に消える。夫さんも苦しいはず。 主さんが夫を尊敬できないのは仕方がない。 ただ、義家の子ではなく、 主さんの夫、主さんの子の父親としてどうであるか～という視点から、見てあげるしかない。 だって、夫は、誰の子で生まれてくるかは選択できないから。運命。

トピ内ID：4713370189

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どっちがどっちだろ。

😨
。。。と考える。
お姑さんの様な女性居ますよ。 自分の夫が他に家庭を持っているのを公認している。 夫の母親を面倒見ているが夫からそれなりの生活費を貰っていればいいと思ってる。 ひと昔にはこんな夫婦もっといたかもしれません。 私の遠い親戚にも夫の母親の面倒は見ていませんでしたが夫が他に家庭を持ってると言う女性いましたから。その方の夫は両方に子供いました。 トピ主さんのお義母さんはトピ主さんの前では意地で夫を立派だと言ってるのではないですか？。でも書いていて思いましたがもしかしたらお義父さんの本宅はそちらが本宅かもしれません。お義母がいわゆる第二の家庭とか？。でもお義母はお姑さんを見ているんですよね。もしかしたらお姑さんを見るのを条件に生活費を送っているとか？。 何れにしてもトピ主さんにとっての家庭はトピ主さんとご主人なのでお義父さん、お義母さんの事は関係ないですね。 別に尊重する必要ないのでは？・

トピ内ID：1272917564

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そういう男性知ってますよ

041
ふーん
発展途上国や地方へ赴任してはインフラ整える仕事。 国家予算で。 奥さんも誇りを持って別居し、家の事は独りで回し支えておられるようですよ。

トピ内ID：3848363530

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わかるけど

🙂
50代同居嫁
義父の生活に不信感を抱くのはわかりますが。 証拠もないのに愛人の家に入り浸ってるみたいな憶測はどうかと思います。 人に話したらトピ主さんの人格を疑われますよ。 そこまでならともかく、トピ主さんのいささか品のない想像を夫が信じないから今度は夫に不信感って。 それは行き過ぎでしょう。 百歩譲って本当に愛人がいたとしても。 妻がそれを容認しているなら口出しすることではないし、ましてや人格云々の問題ではないと思います。 私は女性だから複数の妻を持つ男性にある種の嫌悪感を持ってしまうのですが、男性に言わせると愛人とも本妻ともうまくやっていく男性は「できる」人なのだそうです。 ただのスケベおやじにはできないことなのだと。 あと、私も高齢の舅と暮らしているのですが、90代の年寄りを一人留守番させて旅行なんてできませんよ。

トピ内ID：3459140153

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事情は知っておくべきだと思います

041
無関係ではいられない
いくら夫の家族の問題だからとはいっても、 近い将来必ず、義父や義母の介護の現実が待っているわけだし、 義祖母の前に義母が無くなる可能性だってあるわけで、 そうなると、嫁であるトピ主さんにお鉢が回ってこないとも限りません。 親の住所を知らないのは考えられません。 勘ぐれば、義母が不倫の相手であるとか、その他、想像すら及ばないことがあるかも。 奇妙な家族ですね。 そういう話は、妻と結婚する時に伝えておくことだと思います。

トピ内ID：1367904780

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事を荒立てる前に

😀
花火
人の秘密は知りたいもの でも知らないふりもまた思いやり どうしても知りたかったら 民間調査所あるいは あなた自身で調べてみたら もやもやが解消されるかも

トピ内ID：4627093635

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正直に話して欲しいですね

🙂
梅雨空
おそらく、義父さんには別に家庭がありますね。 母親を任せているくらいだから、ご主人のお母さんが本妻なのかな？ 義父さんと義母さんの間には、なにかしら「契約」があるのかもしれませんね。 母親の面倒を見る条件で、離婚は無し、経済的にも十分援助する、とか。 いずれにしても、私なら真実を話して欲しいです。 夫婦間で、もやもやしたものを抱えているって、嫌じゃないですか？

トピ内ID：1216564036

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往々にして、男性は自分の育った環境が基準となりやすい

🙂
火の粉
トピ主様の考えは当たり前だと思います。 あくまで私個人の意見ですが、 男性は、料理から子育てに至るまで、自分の育った環境が基準になりやすいように思います。 成長過程で、おのずと他の家庭を知り、自分の家庭と比較、葛藤する時期があったと思うんですが、それすら疑問を感じず大人になっている方も少数いらっしゃる。 自分の環境が、客観的に少し世間とは違う事がわかっているのならいいんですよ。 「どこがおかしいの？」「普通でしょ？」「俺の母親はちゃんとやっていたよ」と考えていらっしゃる御主人だと、今後問題が出てくるやもしれません。 憶測ですが、義母の影響が大きいのではないでしょうか。 義実家とはいえ、所詮他人の家庭なので口出し無用。 されど、義両親の老後はどうするのか、その後始末が全て降りかかってくる可能性大なので、無関心ではマズイでしょう。 冷静に淡々と、御主人に育ってきた家庭環境を聞いて、今から出来る対策は練っておかれるのがベストだと思います。 ここで、すんなりと話し合いが出来ない状況なら、申し訳ないですが、(それなりの）人間性だと言うことです。 一方で、どんな事情があっても、受け入れる度量がトピ主様にも必要になります。 ある日突然火の粉が降って降ってきたらどうするか？ その対策や、心構えは常日頃から必要です。 しかし、何故今ごろ？ 結婚する時に、気づきませんでしたか？ 義父の会社名もわからないの？ 結婚式の時、困ると思うんだけど…。 今まで、義実家、特に義父との関わりの薄さがビックリです。

トピ内ID：5671866724

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今頃？

041
小心者
結婚するときにわからなかったの？ それを今更あなたが首を突っ込むことではありません。 「そういうものだ」と思えばいいのです。 義母さんの気が強くてもなんでも、我慢強さ、まともな子育て、尊敬すべきです。 貴方にはできないことですから。

トピ内ID：3548033167

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うん・・

041
moko
そんなに不思議ですかね？ 結局愛情などとっくに冷めてるだけですよ。 それでも仕事だけはバリバリして、お金は不自由ないくらいに送ってるんでしょう。 だから義母はそれだけで感謝感謝です。 年金生活とか楽じゃないのよ。 バリバリ働いてお金を今でも稼いでくれる旦那、有難いですよ（笑） その点だけでも立派と言えば立派です。 もっと求めるあなたみたいな人からしたら「お金だけでいれていればいいの？」って思うんでしょうが・・ ７０歳近いおじいちゃんとおばあちゃんがラブラブ～なんて興味ももうないでしょう。 義父のおかげで何不自由なく生活出来るだけでも感謝出来るんですよ。 でも愛情はないから訪ねて行くほどでもない。あちらも望まない。 冷めてると言えばそうだけど、高齢の夫婦ならそんなもんじゃないですか。 もっと若い頃には「なんでよ」とか「帰ってきてよ」なんて葛藤もあったのかもしれないけど、そんなのとうの昔に通りすぎて。落ちついてますよね。 愛情はないし、ほぼ別居だけど離婚しない。ちゃんと養っていく。当然子供たちもそのお金で不自由なく学校とかも行けた。それだけで旦那も親に感謝じゃないですか。 感謝のレベルが低い？って思うかもしれないけど、あなたは恵まれて育った人なんじゃないですかね。 愛情がなくて離婚する家庭もあるけど、別居という形で夫婦は残り、お金は送ってちゃんと子供と妻を養った。それもありでしょう。

トピ内ID：3480973582

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逆もあり得る

041
nyanya
義父の会社の近くに本妻さんがいて、義母が愛人の場合もあり得ます。 滅多に返って来ないし、付け届けや送金のみっていうなら、そっちの方が濃厚じゃない？ でも余り首を突っ込んで聞いてはいけない事のようですね。

トピ内ID：8843583816

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もしかして、、、

⚡
おばちゃん
ご主人のお母さまが第2夫人側ってことはないでしょうか？ 県外にあるのが本当のご家族で、、、 そう考えると、あまり義父さんにあれこれ言わない行動も納得できるのですが。。。 まぁ、普通の家庭でないことだけは確かみたいだけど。 一度ご主人と、腹を割って話してみたらいかがですか。

トピ内ID：1948350790

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まずは事実を知ることから

🐤
WOW
想像を元にあれこれ考えたり批判しても意味がありません。 本気ではっきりさせたいなら事実を知ることからはじめるべきでしょう。 事実を知った上で判断する。 > でも、自分と夫との関係に影響しているような気もして。（私が夫のことを純粋に夫だけで見られず、こういう父親だから息子がこうなんだ、という偏見のようなものを持ってしまっていて） それは妄想に基づくトピ主の偏見ですね。

トピ内ID：7122132987

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家庭環境

💄
井戸端
不思議なご家庭ですね。 本妻はよそにいて、実は愛人（義母）に介護をさせているとか？ ご主人にとっては、父親のお手本は1人ですから父の行動を「当たり前」と思ってる節はあると思います。 あなたのご両親の関係を見たり、自分の子供との関係があれば、「あれ？」と気づく場合もあるかもしれませんが…そもそも何も言わなくても気づくタイプならとっくの昔に気が付いていると思います。 >関係ない 義理祖母が亡くなった後や、義父が亡くなった後、何が起きるのかわかりませんね…。

トピ内ID：1400210166

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義理実家をどうこうは出来ないけど、

😉
二児の母。
妻として、出来る事、出来ない事は、夫にハッキリ表明出来ます。 義母のように出来ない事は出来ないと言って良いのですよ。 モヤモヤせず、遠慮せず。 謎は、義父か義母か義祖母か、誰かが亡くなる度に少しずつ明らかになりますよ。 ややこしいことも少しずつ整理されていきます。 放置は出来ませんから。 その日が来るのを、指折り数えるしかないでしょうね。 我が義理実家もややこしい問題や秘密を抱えていますが、私はそれに対してモヤモヤしないようにしています。 私には関係無いし、夫も私に首を突っ込んで欲しくないようですし。 それと、解決したくても、何年も何年も解決出来なかった事です。 ややこしくなりすぎて、ごっちゃごちゃで、当人達はもうどこから手をつけたら良いのやら、どうにも出来なくなっているのだと思いますよ。 だから、放置するしかない。 ただただ時間が過ぎていくのを見ているしかない。 私の母の実家も色々ややこしい家でしたが、祖父→祖母の順に亡くなり、やっと子供である実母や兄妹達は様々な問題から解放されました。 祖父母の葬儀の時、一人泣かなかった実母の姿が忘れられません。 人間、いつまでも生き続ける事は出来ません。 私は、私の義理実家の問題が全て明らかになり、解決される日が来るのを、実は密かに楽しみに待っています。 夫達は、色々ひた隠しにしていますが、そんなの無理なのに～と、私は内心笑ってます。 主さんも、所詮義理実家のことなんだから、笑える位の余裕を持ちましょうよ。 それと、強気な発言は、心身が元気な証拠です。 弱ってきたら、絶対に変わりますよ。 気を付けて、観察しておいて下さい。

トピ内ID：8840501953

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反面教師

🙂
めんどくさがり
ご主人様は本当に、妻を放りっぱなし、自分の親の面倒も押し付けっぱなしの父親を、理想としていらっしゃるのでしょうか？ ご自身もそんな父親になりたいと、本気で思っていらっしゃるのでしょうか？ トピ主さまの想像でしかないのではありませんか？ 「子は親の背中を見て育つ」と言います。 逆に、「反面教師」という言葉もあります。 ご主人様が、義父さまの生き方についてどちらを選択していらっしゃるか、確認してから、文句を言いましょう。

トピ内ID：0060438591

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思考のすり替えはいけません。

041
ゲロゲロ
ご主人の父親がこんなだから 貴方もだめなんだ、とご主人を やっつけたいだけでしょう。 義父母の関係はあなた方ご夫婦に 関係ないとわかってはいるが ご主人に腹がたっているから 攻撃する理由に加えたい。 そんなことは関係ないと第三者には わかっても、夫婦げんかで 強烈なパンチになりえる事柄。 もう抑えきれないなら 忠告しても無駄ですよね、はあー。

トピ内ID：1727235008

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私の義両親に似ています

041
匿名
別居状態でした。義母がかなりきつい性格で、義父は逃げてたように思います。 でも離婚はしなかった。そういう家庭もあるのではないでしょうか。 とりあえず、義父のことは詮索しない。悪く言わない。 自分と夫との家庭をしっかり作ることです。 義父を人間として尊敬するのと、父親としてみるのはまた別の話です。 大人になるとは、親を一人の人間として見られるようになることですから。 ご主人は多分、まだ育ってきた家庭の影響が強くて、周りも見えない状態でしょう。 お二人で温かくくつろげる家庭を作って、ご主人に成長してもらいましょう。 父親としても、トピ主さんが尊敬できるような人に。 時間はかかると思いますが、義両親を批判するより、そちらの方が 大事だし、効果があると思います。 一番大事なのは自分たちの家庭、子供たちですから、それを忘れずに。

トピ内ID：3157775598

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それは結婚前に聞くこと

🙂
５０代女性
そのままの夫を受け入れると言うことは、 いずれ夫が貴女に義母を任せてどこかに行っても 貴女がずっと義母の面倒を見てくれる と期待するかも知れません。 大体結婚したら親子になるんだから、そういうことはキチンと聞いておくのか当たり前でしょ?

トピ内ID：3296413725

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ご主人、義母さんは

💰
黒猫
ちゃんと籍入ってますか？ ２重生活疑うなら本拠地と離れたところの家族の方が二号の確率高いように思いますが。

トピ内ID：7703520450

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じゃあどうすればいいの？

🙂
ぼんみ
夫が父の悪行を暴いてそれを理由に絶縁して見れせば納得するのでしょうか？ あるいは３世代で皆で仲良く同居すればいいの？ 具体的な望みはなんですか。

トピ内ID：5180868001

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どちらか

🙂
匿名
愛人がいて、そちらを本宅にしてしまっていて帰ってこないか トピ主夫母の方がそもそも愛人でちゃんと本妻がいるか どっちかです

トピ内ID：4136829096

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実家の場合

😑
チビ
私の父親は、25年、他県にいます。 定年前に退職し、関連ではあるが別の仕事を始め、勝手に決めてきたので、母は知らぬ顔、弟は憤慨、私は興味なく、誰も父親の仕事先や住居に行っていません。父親が手術入院の時もです。 ご主人のお宅とはちょっと違いますが。父は別宅はないようですが、たぶん、こちらに戻っても母は別居するだろうなと思います。のちのち、そんな問題もありますが、とりあえずは、トピ主さんは切り離して考えた方がよいのではないですか？ 夫が不在で姑（お祖母様）をみている義母さんも虚勢なのかもしれませんが、夫（義父）の悪口三昧よりいいかもしれません。 大変失礼な話ですが、お祖母様がご病気になられたり、御不幸があった際は、何かわかるのではないでしょうか。 あとは、民間調査所なり使うか、トピ主さんがこっそり訪ねてみるとかですね。

トピ内ID：0542678997

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トピ主です

🙂
くっぽ トピ主
様々なご意見を頂き、ありがとうございます。そういう女性はけっこういるのだ、という認識はなかったので驚きましたが、そういうものなのですね。結婚のなれそめや別居し始めた経緯を考えると、夫の母は本妻で間違いないと思います。また、真実を明らかにしたところで、自分が得することも特にないので、そこは良いのです。結婚当初は全く想像もしませんでした。１０年近くの様々な行き来の間に、あれ？あれ？と思うことが少しずつ積み重なってきて、そう考えるのが一番自然だ、ということになりました。品がなくてすみません。 おばばさま＞仰る通りです。夫だけを見るよう努力します。 梅雨空さま＞私も真実を話してほしいと思います。夫ももしかして、という気持ちはあるようですが、本当に知らないみたいです。 火の粉さま＞ ＞自分の環境が、客観的に少し世間とは違う事がわかっているのならいいんですよ。 そうなんです！夫は、自分の実家が特殊であるという客観的な認識はあまりないように思います。 夫は、義父をやたら尊敬しているのです。（小心者さんの言う通り、夫の母はえらいです、私にはとても無理です）今から出来る対策とはどのようなことか、アドバイスを頂けましたら、嬉しいです。義父の会社名はわかっています。住んでいるところがわかりません。単身者用の寮だとか、会社の借り上げマンションだとか、言うことがころころ変わります。一度、印鑑証明をもらったときには、普段、物を送り合う会社の住所とは違う市のマンションの住所がありました。みんな知っているのかどうかもわからないので、誰にも言ってませんが。 でも、夫との関係云々以前に、結婚している以上、この夫の両親の状態に無関係ではいられない、という恐ろしくも重要なことを認識することができました。ありがとうございました。

トピ内ID：5847478775

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別宅は問題では無い

041
たかこ
私も義母が愛人で、正妻は他県に居るのかな、と感じました。 会社経営で「本宅」には「俺の母親の身の回りを世話する家政婦とその子供たち」に中元歳暮を会社から贈るんだのスタンスでしょう。 トピ主旦那さんはちゃんと認知された子供なんですかね？ そうした関係性を悟られたくなくて、トピ主にゴマカシている可能性は高いでしょう。 でも、それとトピ主夫婦の関係性は結びつかないと思います。

トピ内ID：3543710581

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関係なくはないと思います

🐧
もも
私の義父も、エネルギッシュというか言動や人格にかなり問題がある方です。 別居だったし、漏れ伝わってくることもあまりに現実離れしていたので、すごい武勇伝くらいに聞き流していました。 ・・・が！ ある時、義理姉の家庭に親子の問題が勃発。 義理姉にはかなり問題があることが発覚しました。 それは義父の影響によるものでした。 その問題を収拾する過程で、義母、わが夫にもそれぞれ問題が判明。 どうしてここまで問題を拗らせていたのか理解に苦しみますが、義父と戦うほどのエネルギーが無かったのでしょう。 義実家は世間には、円満なそこそこ裕福な家庭に見えていたと思います。 それはひとえに義母の努力や我慢の結果だったのですが、してもよい我慢ではなかったのかもしれません。 義姉や夫は心にダメージを負ったまま、解決しないまま、それぞれ家庭を持ちました。 その事件以降、夫のものの考え方や個性が受け入れ難く感じています。 夫はじめ、義実家の方々は問題を問題として捉えることができないかのようです。 義父の影響で子供を追い詰める義理姉、それを目前にしても手を差し伸べない義母、夫、、、。 義実家では義父の存在は苦しみだったので、そこから目をそらすことが常だったからでしょう。 トピ主さんのケースが同じとは限りませんが、モンスターにはモンスターを育てた人がいるのです。 義実家の人達にとっては何もしないことが処世術であり、害でもあるという自覚がないのです。 トピ主さんのご主人は、同調するということで処世しているのかもしれません。 親を客観的に見て乗り越えることは、クセがある家庭に育った人には親を乗り越えるようなモデルかないので難しいのかもしれません。

トピ内ID：5611345121

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とぴ主さんが関わることではない

🐶
みかん
世の中皆さんがご両親および親子関係が良好で暮らしているわけではありません．中にはこの例から外れた関係を認めることが出来ない人がいますけど，それなら旦那さんのような人と結婚すべきではありませんでした．夫を指して「特殊」とは何でしょうか？ご主人と結婚し家族であるご自分は「普通」なのですか？ 義父と義母が同居していないのは事実ですが「単身赴任の名目で」「“不思議なのは”義母が義父のところに尋ねる気配がない」「アパートの住所を知らないに違いない」この辺りは全て妄想ですよね．連絡先とは，その名の通り連絡が出来る場所です．荷物が届くのなら会社で良いのではありませんか？登録されている住所は義母宅の可能性だってありますよ．印鑑登録書に書かれた住所に住んでいる保障はどこにもありません．そもそも，とぴ主さんが夫を通り過ごして義父に連絡する可能性は皆無なのでは？ 個人的には，親が＊＊だから子も＊＊だ，というのは大嫌いです．旦那さんに不満があるのなら本人と話し合えばよいのであって，不在の義父がいるからとは話のすり替えもいいところです．夫を貶すとぴ主さんのご両親はよほどご立派なのでしょうか．父親（夫）を褒めるのはおかしな話ですか？私には夫の悪口で楽しむ人より，よほど健全だと思います．義母をさして「本妻のようだ」って言いますか？「普通の人」は言いませんよ． 勝手に義父の居場所を探したら，私なら離婚に相当する不義理ですね．

トピ内ID：1799433237

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余計なお世話かもしれませんが、

💰
タピオカさん
心配なのは相続のこと。 義理のお父様にもしものことがあった時、 初対面の、でも戸籍上は兄弟という人から 同意や印鑑もらわないと手続き進まないのは 本当にストレスです。

トピ内ID：7389747986

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ご主人の実家、うちの実家と同じです

😣
zzz
トピ主さんのご主人の実家とうちの実家の状況が同じでびっくりしました。私は結婚していて子供はいません。 うちの父も会社経営をしていて、数年前から仕事が忙しいと帰って来なくなりました。 子供の時にも同様のことがあったので、またか、という感じでした。 父は冠婚葬祭以外はお正月も家に帰って来ません。自分の用事があるときは帰って来るようなので母はたまに会うらしいですが、私は自分の結婚式以来、1年以上会ってないです。 父とはメールでやりとりしますが、どこに住んでるのか分かりません。会社の住所のみ分かる状況です。 結婚前は夫に父は海外で働いていると嘘をついていましたが、婚約後、不審に思われたので「父は自由な人なので家に帰って来ない、ただ両親は仲良くやってる」と説明しました。 ここから先は私だけが知っている話ですが、父は他の女性と暮らしているようです。 ただこのこと自体、自分自身でも受け止め切れていないのと、母に言ったらショックで自殺してしまいそう、夫にはうちの家庭問題に巻き込みたくない、という気持ちで言うつもりはないです。 なので、トピ主さんの義父様も他に家庭がある可能性高いです。 ただ想像以上に義母様やご主人が悩んでいるかもしれません。そして、トピ主さんに心配をかけたくない、巻き込みたくないという気持ちで内緒にしている可能性があります。 仕送りをしてくれているだけマシです。うちは父が事業に失敗し、仕送りもしてくれてないです。。 もしご主人が真相を話したときは、義理父様を非難することなく、ただ優しく聞いてあげて、ご主人の味方であることを伝えてあげてください。当事者は辛い思いをしている可能性が高いので… 何も言わない場合は深く聞かないであげてください…。もしどうしても聞きたいから何があっても受け止めるし味方だという覚悟と態度を持ってあげてください…。

トピ内ID：1937738067

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