母が彼を疎んじます

５０代ということで、私は主さんに近い年齢ですけど、お母様の気持ちの方がなんとなくわかります。 ５０代で５年付き合ってて、親にももう１年前に紹介している。 主さんは、彼と結婚する気はないのかな？ 今更、って感じなんでしょうか。 でも、親からしたら、夫でもない、けじめをつける気もなさそうな、だらだら付き合ってるだけの彼氏が、親を差し置いて病院に甲斐甲斐しくついて来たら、あまりいい気持はしないんじゃ。。 子供じゃないとは言うけれど、結婚してなかったら親にとってはまだ子供なんじゃないでしょうか。 自分が一番に寄り添いたい。 彼が「親からしたらただの彼氏」のくせに、出しゃばりすぎてるのでは。 主さんの親の年齢では、パートナーという考え方は出来なくてもしょうがない。 こんな所に来る前に、やることあるでしょ？って思うんじゃ。 私も娘がいますが、同じ状況だったら、彼氏を邪険にしてしまうかも。 いくつになっても、娘は娘ですからね。

彼は彼です もしとぴ主さんが入院中何かの際に 同意を求められるのはお母様で彼ではないですよ だから、お母様が病院に同行しないというわけにはいかないのですよ とぴ主さんの親族はお母様です 彼は、とぴ主さんの病院に同行する立場にいないのです それなのに 彼が行くから年寄りの母親は来なくていいととぴ主さんが 自分と彼の関係もわきまえずに母親をないがしろにするから お母様が気分を害するのは当たり前で その怒りを彼に向けても仕方がないでしょう 50過ぎてそんな子供わからないなんて子供すぎますよ あなたたちがだらしがないから、お母様にしたら年相応の楽ができないのですよ

５０代の女性が『彼氏が付いてきてくれるの～』と言っていると想像すると 彼氏を疎んじるお母様の気持ちが分からなくもないですね。 結婚しないのには何か理由がおありなのだと思います。 お母様が彼を疎んじるのはその『理由』なのではありませんか。 私がお母様なら５０代の娘が連れてくる彼氏と一緒に 病院に同行したくありません。 何故なら周りの人達は彼を娘の『夫』として扱うから。 でも彼は夫ではないと言うとその時に流れる空気が堪らなく嫌です。 ２０代や３０代の女性が彼氏を同行させるのなら可愛いものですが ５０代にもなって『結婚もしない彼氏』を同行させるのは 全員が温かい目で見てくれる訳ではないからです。 お母様は一応親として家族として同行して 『家族の責任』を果たさねばなりません。 何かあった時に家族として判断を下す為に行くのです。 そして彼女にしたら『まだ高齢ではない』から。 それを『家族の責任』は取れないくせに 大きな顔をしてのうのうと同行する彼氏に 私はとても良い顔など出来ません。

＞。彼は診察から検査や手術の説明まで付いてきてくれ、親身になってくれています。 ってことは、５０代のあなたの診察・検査・先生の説明・・すべてにあなたと母親と彼の３人で臨んでいるって事ですか？ そりゃ何から何まできっちり３人でって・・嫌になって当然かな。 ご主人ならともかく、まだ彼氏の段階だし。 ってか、二人ともいらない。先生からの説明以外トピ主一人で良いって話じゃないですか？ うちの父も昨年癌と診断されましたけど、手術前の検査とか結構いっぱいありますよね。 でも一人で淡々とこなしましたよ。 付き添いが必要なのは、先生から「家族と一緒に来てください」と言われた時だけ、（検査結果や手術の説明を受ける時だけ）、後は付き添いはいらないでしょう。 ５０代の主さんに仕事を休んで（そうなりますよね？）検査まで付き添う彼。 彼母が「何やってるんだこの人・・」と思っても不思議じゃないかな。 検査など主さん一人で良いけど、母親も付き添ってる様子。 ２人いれば心配も問題もない。かなりよくされてる状態。 そこに男の彼まで仕事休んで加わるって・・必要ある？ 親に「来なくて良いよ」っていうより。彼の方に「仕事休んでまで来なくて良いよ。大丈夫だから」って言えば？ 検査とかも長いですよね？その間ずっと彼と母親二人きり。母親が「この人いらないな～」と思う気持ちも分からなくない。 ２人も付き添いが必要なのは。手術日当日位で後はいらないでしょう。 親からしたら「親の私がして当然」で、婚約者でもない彼が来る必要を感じないって話なのでは？

なんて、批判も殺到しそうですね～。 私は、自分の身の丈にあった関係性でいるのは大事なことだという考えです。 最愛の人は最愛の人。 親は親。 あなたは病気のいま、どちらといたいですか？ 私は今のところは最愛の人です。状況によって変わると思います。 もし、最愛の人を選ぶなら、母には多くを相談しません。 「あなたには頼りません」というスタンスをしっかり示さないと、母親も立場が曖昧で困るんじゃないでしょうか？ 決定はふたりで、報告だけ母親に。 協力してもらいたいことは、明確に範囲を指示する。 これを徹底すれば、踏み込まれません。 ただ、手術費用など母親から援助を受けているなら、決め事は母親と、彼氏はお見舞いだけ、にしましょう。そういう状況で彼氏にばかり頼って、ふたりで決めているなら、母親に失礼です。費用捻出や中途半端な相談は母親に頼るのに、入院中はずっと彼氏といたい、というのは、あなたの我儘になります。

お母さんは親身になってくれる彼を見て、 「私の娘なのに、私が世話をしたいのに、 何故あなたばかりが私の娘の世話をするの、 あなたはまだ娘の夫でも義息子でもないでしょ、 でしゃばらないで欲しいのに」 というような心境なんでしょうね。 今までプレゼントを貰っていても お母さんと彼がいい関係であっても 自分がトピ主さんの母親なんだから 私がすべき事なのに、何故彼がそれをする？ な気持ちなんでしょう。 その上トピ主さんからも 年も年だから来なくていいと言われてしまった。 お母さんは自分の居場所を取られた、 無くなったと感じてそれが態度に出たんですよ。 トピ主さんと彼の気持ちもわかりますが、 少しくらいお母さんの気持ちを感じ取ってあげる事はできませんか？ おそらく手術後も彼が看病をするつもりだとは思いますが、 母親が娘に対して普通にするべき事を 彼氏だというだけで全てを奪うのはどうかと思いますよ。 彼に一歩下がってもらう事でお母さんとの関係もうまく行くでしょうね。 彼に病院まで送迎してもらい、待ち合い室で待っててもらって、 お母さんには説明などの話を聞いてもらうなど、 お母さんにしてもらう事、彼にしてもらう事を区別して、お母さんを立てる事です。 そこまで親身になってくれる彼はありがたいけど、 まだ結婚もしてないのに、 あまりでしゃばって何もかもされてしまうと 私でも嫌になります。

病院という公的な場所にまで、夫気取りでトピ主の隣にいられるのが嫌なのでは？ 私は４０代後半なので、トピ主のお気持ちはよく分かりますが、母としての立場で考えたら、彼氏さんの対応にちょっとイラっともします。 お母様は万一、トピ主さんに何かあったとき最後まで責任を持って対応するおつもりでしょう。でも彼氏さんは嫌ならいつでもフェードアウトできます。あなたに対して責任がないから。逆に、最後まで責任を持つ覚悟があるなら入籍してくれ、と思います。 重要なことを先に彼氏さんに相談していませんか？手術後、体調が思わしくないとき、誰を頼りますか？ よく考えてお母様と彼氏さんに優先順位をつけてください。優先順位の高いほうに病院に付き添ってもらいましょう。

ってか、例えば先生から「家族も来て下さい」って言われて手術方針や大事な話をするとき、「家族」って言われますよね？ 彼氏じゃ病院側は納得しないんじゃ？ 手術時もそう。必要なのは「家族」であって、病院側が望むのはそれ。 って事は、病院側からしたら必要なのは彼氏じゃなくて母親の方です。 だから母親は先生からの話や病院から呼ばれた時に、あなたの家族として付き添わなきゃいけない。 彼氏が邪魔でしょ。 母親からしたら私一人で十分なのに、家族でもないのに一応同席する彼・・ なにそれ？って思うのも無理ないですよね・・