住宅ローンのある彼

レス41

（トピ主 0 ）

😢

ひなこ

2017年07月27日 13:02

恋愛

27歳女性です。彼は25歳男性で一年半ほどお付き合いしています。彼はお母様と賃貸暮らしです。

1年半くらい前に「お母さんと家を建てようか話をしている」とぼんやり話していましたが、最近まで家の話は全くなく、最近急に「土地も決まっていて、35年ローンを組んだ。来年には建つ予定。」と告げられました。

でも彼は「ローンを払うけど二世帯で暮らす気はないから、2人でどこか違う場所に住もう。君の好きなところに住もう」と。
「ローンを組んでいたら、他のローンは組めないかもしれないし、ローンと他の場所に住むための家賃を２つも払っていけるの？」
と聞くと「正直、お母さん任せでローンのことわからないんだよね」と。呆れました。

「でも、結婚したら君と僕は同じお財布になるよね？」と、私の年収を頼りにしていると取れる発言も。まあ、そうなりますけど、、、なにか違う気がしました。

私は近い未来、お嫁にもらってもらえるものだと思っていたのでショックを受けました。

彼とはプチ遠距離です。私は彼の新しい家に住みながら今の仕事は続けていくことはできません。

色々なショックはありますが、そこできっぱり「さよなら！」と言うには心苦しい程度の「情」なのか、「好意」なのかがあります。でも、「この人とは幸せな未来が見えない」と思ってしまいます。

未だ混乱しているため文章整わずすみません。質問したいことは

1　35年ローンを抱えている人との結婚は、第三者から見て如何なのか
2　現実を見ず、お母様や他人に頼りっぱなしの彼は、今後成長していくのか
3　この状況から、別れ話を切り出した私は薄情な女なのか
4　この状況で、別れずに済むには、私が全て受け入れるしかないのか

といったことです。

1人で悶々と考える毎日なので、他者意見をお聞きしたいです。

トピ内ID：3740492447

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ありえない

🙂

主婦

2017年07月29日 11:34

１ありえない２他力本願な性格は今さら治らないと思う３別れを切り出すほうが普通４彼と彼の母を養う気があり稼ぎもあるなら別れずどうぞ彼の収入はどの程度でしょう？単純に考えて、ローンも含め彼の母にかかる費用分を差し引いて人生設計しなければいけないということです。例えばですが、彼の手取り月収が２５万円でローンが月６万円だとしたら、月収１９万円の男性と結婚するということになります。彼の母は息子の収入を含めて自分の人生設計をしているようなのでローンだけで済むとは限りません。難しく考えずに単純に、その収入の男性と結婚してやっていけるか？子供を育てられるか？老後費用を貯められるか？を考えればいいのです。どんなに好きでも最低限譲れないレベルの収入が無ければ結婚はできません。

トピ内ID：8075556536

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きっぱり　お別れするレベルです

🙂

通りすがり

2017年07月29日 11:59

結婚後に夫婦共に納得して組んだローンとは性質が全く違います。お母様に頼りっぱなしの人は結婚後は妻に頼りっぱなしというより丸投げするタイプだと思います。いつまでも大人になりきれない。全く薄情だとは思いません。というより、娘の親であれば猛反対するレベルの人です。全てを受け入れるのではなく土地や新築の件を一旦白紙(解約)するつもりがあるかどうか彼に確認することですね。解約した上でお母様の今後の問題などもきちんと話し合うべきでしょう。二世帯で暮らす気はないと彼は言っても現実的に無理なローンを組ませているのですからお母様は家に息子家族を縛り付けておく一番の策ですよ。そのことにすら気づいていない彼はきっぱりお別れするレベルです。

トピ内ID：4324948947

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借金があるということ

🙂

パット

2017年07月29日 11:59

住宅ローンなんて、35年で組んでると思います。つまり35年も払い続ける借金を背負っているということです。結婚しても彼はもう、ローンは組めません。自分たちの家も建てられないし、車を買うにもキャッシュでしか買えないでしょう。もちろん生活費だって、お給料からローンを引いた金額から出すしかないし、なにもかも、トピ主の稼ぎをアテにする事になることは明らかです。すでに、トピ主のお金は自分の物になると言ってますよね？家は買ったらおしまいじゃありません。これから払い続ける固定資産税や、年数が経ったら修繕も必要になります。それはだれが払うのでしょう？一番の問題は、子どもに巨額の借金を負わせて平気な母親です。二世帯同居ならまだしも、自分が住むためだけの家を子どもに買わせたんですよね。つまり息子のお金は自分のもの、息子は自分のために存在していると思っている可能性大。さらに、多額のお金を出すのに何も知ろうとしないで、親の言いなりになる彼もダメ。これから先も、母親に言われたことは全て叶えようとしますよ。トピ主はその2人に、利用されることは間違いない。今はまだ、愛情があるかもしれないけど、別れる決心をしましょう。子どもが出来てしまったら、さらに泥沼に陥るだけですから。その彼と結婚しても、トピ主は幸せになれません。

トピ内ID：0887284284

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将来のプランを聞く

🙂

たか

2017年07月29日 12:30

今後あなたとどうするつもりなのか？を聞いてみたら良いのではないでしょうか？同じお財布になるのは結構ですが、それで何がどう解決するのかわかりませんでした。（あなたが資産家でそれをあてにしてるとかではないですよね？）例えば以下のことを含めた一生のプランを紙に書いてもらったら良いと思います。そもそもローンは誰が払っていくのか？お母様が1人で暮らせなくなったらどうするのか？財布を同じにしてどのように生活していくのか？自分達の家は？子供は？老後は？それを見て考えたら良いと思います。おそらく今は何も考えていないので、会話していてもいきあたりばったりの回答しか得られず、話が進まないのではないかと思います。まずは時間をかけて1人で考えてもらうのが良いと思います。あなたが手伝うと丸ごとあなたの案に乗っかってくると思うので、あなたの考えを伝えるのは彼の案を聞いてからでも遅くないと思います。

トピ内ID：4872784578

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若すぎる

小心者

2017年07月29日 12:30

25歳ではそんなに高額なローンは組めないと思います。母親がメインではないですか？母親もまさか息子が25歳で結婚するなんて思っていないと思いますよ。マザコン男は先に行っても治らないですよ。この辺でお別れしないとあなたも年だけ増えますよ。先が見えないことには手を出さないことです。

トピ内ID：8117387293

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率直な感想

😠

いかん

2017年07月29日 13:04

1　35年ローンを抱えている人との結婚は、第三者から見て如何なのかその家が自分たちのものになるのなら、なくはないと思います。（でもあなたたちの場合、違いますね） 2　現実を見ず、お母様や他人に頼りっぱなしの彼は、今後成長していくのか 25歳でその調子だと変わらないと考えていいと思います。 3　この状況から、別れ話を切り出した私は薄情な女なのかいいえ、現実的で賢い女性でしょう。 4　この状況で、別れずに済むには、私が全て受け入れるしかないのかもちろんそう思います。彼やお母さんまで一生養っていくだけの覚悟はいると思います。その彼、かなりあなたに甘えてくると思いますよ。今からその調子じゃ。恋人としては楽しいのかもしれませんが、夫にしたら大変な事になる相手じゃないですか？あなたまだ27歳なのにもったいない。

トピ内ID：6829188455

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地雷だと思う

✨

あゆむ

2017年07月29日 15:00

たまにそういう親いるよ老後資金がなく破綻するのが目に見えてるから息子が、無知で独身のうちにある意味騙して親子ローン組ませて同居確定、老後資金は息子をアテにする気満々ってハズレ親がいる。絶対に結婚してはいけないタイプの男性(姑) 彼が問題というよりも母親が問題アリだと思う。息子が結婚しては将来のATMを逃すまいと無知な息子に家族や結婚の線引きが分からないうちにローン組ませて逃げれないように仕組まれたんだと思うよ自分は仕事を捨てられないと言ってまだ結婚は考えれないまだ仕事を頑張りたいと言い訳してお別れを告げるのがベストかな彼と母が建てた家にあなたが来ればあなたは新参者扱いたとえ住宅ローンをあなたも払う羽目になっても名義は彼と母がの家で万一彼が早死にしても、あなたの物にならない可能性が高い頭金数百万程度親が出した程度で家の主扱いでたとえ、毎月実質ローン負担したあなたの方が総額多かったとしても立場は低い。彼母好みの家であなたは居候的扱い。逆にあなたと彼が建てた家に親が老後破綻して同居する場合は親の方が居候扱い彼の家ではものすごく不利な立場だと思う。どんなに彼が良くても結婚には向かないタイプだねたとえ冷酷と言われようとその結婚はやめておくべきだよ女性には出産可能年齢や婚活適齢期があるからダメだと思った時点ですぐ割り切って別れて引きずらずに次へ行かないと年だけとっていきますよ

トピ内ID：2224812821

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相当な覚悟が必要

あまなつ

2017年07月29日 15:00

彼は母子家庭でしょうか？お母様にしてやられたって感じもしますが、母子家庭だと母親に楽をさせたいって考えて無理しちゃう人もいるからねぇ。で、トピ主さんの仰るように、住宅ローンを既に組んでいる人が、新たに住宅ローンを組める事はまずないです。だから、お母様の家のローンを完済するまでは、自分の家を購入することは諦めないといけないと思います。賃貸でも構わないと思っているのなら問題ないですが。ところで、ローンの名義は彼のようですが、実質、返済はお母様もしているのですか？それとも、全額彼が返済しているのでしょうか？彼が返済しているのだとしたら、ローン＋家賃って、結構な負担だと思います。いずれは同居せざるを得なくなるかもしれませんね。多分、そう言った事は深く考える事なくローンを組んだんでしょうね。親の家の為のローンを背負わされる若い男性って、意外に多いようですよ。社会に出たばかりで、よく分からないまま親に頼まれてって感じみたいですが…。少なくとも、子供の将来を考える親なら、自分の為に、我が子に莫大な借金を背負わす事はしないでしょう。結婚の障害になる事だってあるんですし。しかし、彼の親にそういう考えはないって事は事実です。彼と結婚するなら、相当な覚悟が必要だと思います。今、別れを切り出しても、薄情とは思いませんよ。

トピ内ID：9877179629

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生活苦の予感

🐱

無借金

2017年07月29日 15:00

３５年住宅ローンを組んでる人は沢山います。しかし、トピにある様な状態では無い人々です。トピ主さんが心配してるのは普通の人の感覚です。正しい判断です。彼と書いてる男は世間知らず。結婚対象にするのは、不安がいっぱいです。住宅ローンは借金です。大金を借金してる。３５年年間、借金を返済し続ける生活になる。返済完了の頃には家族構成が変わって建て替えの時期です。私がそうでした。最初の住宅は２０年で返済完了。建て替えの家は一括払いです。借金がない生活はゆとりがあります。

トピ内ID：8116692441

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ローンの件ですが・・

🙂

かすみんりん

2017年07月29日 15:50

住宅ローンを借りる年代としては、３０代が多いと思います。ある程度、お金をためて、結婚もして、家を買う決心をする人が多い世代ですね。それを考えたら、彼氏さんの２５歳だと、おそらく彼氏さんの友達あたりにも、家を買ってる人は少ないでしょうし、彼氏さんのような感覚でも仕方ないかなと思います。２５歳の男性でしたら、これからもっと色々学んで、しっかりしていく可能性はあります。もし結婚を真剣に考えているならば、やはりお母さんに会った方がいいです。息子がまだ若いから、お母さんもそんなに年寄りではないですよね。現役で働いているお母さんでしょうか。家のローンを借りる際、審査をパスしたのは、お母さんが何か担保となるものを保有してたのか、保障会社の保障で、ある程度の金額を借りられたのか、返済の目処について、返済中に何かあった場合の保障はどうなってるのか、・・・ダイレクトには聞けないかもしれませんが、結婚までに、いろいろ探って、知っておく必要はありそう。それと、お母さんの人となりをみれば、母と息子との関係、息子がどんな感じで育てられたか、少しは感じ取ることができるでしょうから、結婚の判断材料になるでしょう。

トピ内ID：2437116999

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永遠に親離れしないタイプ

くま

2017年07月29日 15:50

1:論外。結婚して自分達が住むわけでも無く、お袋さんが住んでるから処分も資産運用も出来ない不動産のローンってギャンブルの借金と同類の純粋な負債でしょう。 2:彼はお袋さんと二人家族なのかな？だとしたら無理かな。そもそもお袋さん、息子を手放す気ないでしょう。その住宅購入も息子の囲い込みが目的の一つじゃないかしら。 3:誰が聞いても「そりゃ無理だ」って言ってもらえると思うよ。 3:2で書いた通り、貴方が受け入れたところで、彼のお袋さんが全力で貴方を排除しようとするから無理じゃないかな。彼のような人は多分、結婚しようが子供が出来ようが実家最優先ですよ。親が高齢になったら、子供の学費を削ってでも親に仕送りしそうなタイプ。

トピ内ID：4219421710

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親が普通じゃないような・・

✨

Q67

2017年07月29日 15:50

これから結婚して自分の家庭を築いて行く息子に自分の住む新居の35年ローンを背負わせるなんて・・。まともな親ならしませんね。そんなのかつかつでしょう。収入によってはその所為で子供を諦めたりもあるのでは？今別れた方が主さんの為でしょうね。

トピ内ID：4254260312

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別れたほうがいいと思います

🐱

すみれ

2017年07月29日 17:30

彼が返済しなければならない３５年の住宅ローンが組まれていて、その家に彼のお母さんが住むことになっている。でも彼は結婚後母と同居したくないので別の家に住みたい。しかし、二重に家賃を支払いたくない、あるいは支払えないから、トピ主さんに支払ってもらいたい。母の家のために、一生働かされる予定の彼氏と結婚できますか？

トピ内ID：3892879267

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ありえない

🙂

まり

2017年07月29日 17:30

1　35年ローンを抱えている人との結婚は、第三者から見て如何なのか状況によりますね。ちゃんと自分で把握していて、尚且年収の2倍までの額ならまぁいいのではと思います。例えば年収1000万で、2000万の35年ローンとか。 2　現実を見ず、お母様や他人に頼りっぱなしの彼は、今後成長していくのかそればかりは本人次第なのでなんとも。結婚を期に変わる人は少ないとは思いますが…。やっぱり結婚後も何か問題があればお母様任せ、もしくは奥さん任せになりそうな気はしますね。 3　この状況から、別れ話を切り出した私は薄情な女なのか別に薄情ともなんとも思いません。むしろ当たり前かと…。彼との生活のために身を粉にして働くならまだしも、彼の母親のために働くなんて馬鹿げてますもの。 4　この状況で、別れずに済むには、私が全て受け入れるしかないのかもしくは今からでも売却してお母様には自立してやってもらえることができるのならそれでもいいんじゃないですか？

トピ内ID：4933754907

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無理

🙂

posuyumi

2017年07月29日 16:16

１、ない２、見込みなし３、薄情でなく賢明４、幸い、契約したがまだ家は建っていない。もし自分との結婚を考えているなら3人でどのような将来があるのか、あらためて一緒に考えさせてほしい。そういって、違約金を払って契約をすべて取り消してもらうか、建築条件付きでない契約なら土地だけの購入にとどめ、その土地を売ることも視野にいれてもらう。そう、彼に話すことはできます。お母さんが怒ってしまって彼がお母さんに従うならさすがにあなたも未練はなくなるでしょう。

トピ内ID：6489088862

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先ずは、質問に私感で答えますと、、、

🙂

はてな

2017年07月29日 16:16

１）ローンを組んだ後の実質収入が幾らになるのかを、先ず知りたいです。残額で、一人で生活できる程度の額ならオーケーです。２）母親や、他人に頼りっぱなしの意味が良く分りません。本当に頼りっぱなしなら、ローンも母親名義でしょう。経済観念が明確でない人なら、私自身がコントロールします。３）別に、薄情とは思いません。４）全て受け入れるには、情報が少な過ぎます。と言ったところですが、、、トピ様自身が、『お嫁にもらって貰える、、、』と表現されている通り、完全に夫に頼りたい、というタイプのようですから、その方から見て、人を頼りにばかりしている『彼』は向いていない様に思います。私が、トピ様の立場なら、新生活は、完全折半。そして、ローンは自分だけで組み、名義も妻のみにします。そうすれば、何か有った場合、夫は、自分名義の母親の住む家へ、自分は、自分でローンを組んだ家に住めますから。不思議に思ったのは、トピ様自身が、貰ってもらえる、、、等と言う完全に受け身の体勢で、ひたすら人を頼る性格なのに、相手を、未熟者と心配している事ですかね。そのお相手は、きっと合わないように思います。

トピ内ID：6249078591

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「別れる」一択では？

🙂

殺虫剤

2017年07月29日 16:16

多くの人にとって、家は人生で一番大きな買い物です。そんな重大な問題を、買った後に報告されるなんて、随分と軽く見られていますね。・彼が、お母様の住居を用意してあげられるくらいの高収入である・お母様が大部分のお金を出したけれど、　年齢的にローンを組めなかったから、残金分だけ彼名義でローンを組んだ（但し、ごく少額） ……という訳でもないんですよね？ 25歳にもなって、自分の財布の管理も満足に出来ない男。おそらく、数千万レベルの借金を負った自覚もないのでは？彼と結婚するという事は、トピ主さんは自分とは無縁の借金を背負うという事です。それでも情を取りますか？　義母の住む家の支払いに協力するほど、彼が大切ですか？一番の問題は、彼がトピ主さんにも関わってくるような問題を、トピ主さんに相談せずに決める人だという点です。そんな信用できない男、別れる以外にないと思います。

トピ内ID：0797191853

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それがトピ主さんの恋愛と結婚

くま

2017年07月29日 17:02

だってこの状況でまだ付き合っているんだから。トピ主さんにとってこの人しかいないんだよね。 1～4の質問はどうでもいいこと。強いて言えば4番は、その通りとしか言えない。こういうことは、彼に問題があるのではなく問題がある彼と一緒にいるトピ主さんの問題だよ。自分でその道を選択しているんだから。

トピ内ID：8781993336

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いやいや

⚡

匿名

2017年07月29日 17:02

さっさと逃げてください！! ありえないわ、その男。

トピ内ID：2307741463

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別れる一択

さな

2017年07月29日 17:02

何故迷っているのかが理解できないです。結婚する前に分かってよかったですね。・おそらく数千万のローンを組んでいるであろうに、母親任せでその額すら知らない。・明らかにあなたの収入を当てにしている→「本当は専業主婦希望なんだけど」と言ってみれば？・愚かな男性との結婚を迷うあなたが薄情？　いやいや、とんでもない。・なぜ、すべて受け入れて結婚するという選択肢が出てくるのかが理解不能です。

トピ内ID：8387390653

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一生、母＞妻　の彼

🙂

いつか

2017年07月29日 18:35

　彼は25歳で世間知らずなのは仕方ないです。そこに付けこむ母親がとんだ食わせ者です。結婚していない息子に35年ローンで家を買わせるということは、息子が結婚相手と、どのような暮らし方をしたいか検討する権利を奪っています。同居を受け入れない結婚相手は選ばせる気がなく、同居を受け入れる相手が見つかるまで、息子が結婚しなくてもいいと思っています。あるいは、自分の息子なら、そういう相手が簡単に見つかると思っています。母親が一番住みやすい同居形態で設計した家になっており、住まい方について息子の結婚相手には意見を言う権利は一切ありません。　息子はこんな深刻な立場に自分が追い込まれているとは気が付かず、今後気付いても、母親を捨てるわけにも家を売るわけにもいかず、なし崩しに母親の思ったとおりの人生を送るしかありません。母親にとって、それが最も都合がよく、彼を手放さないため、彼は全く成長しません。端的にいって、母親と結婚相手が対立したら彼は母親の側に付きます。その際、結婚相手に言うセリフは「母親に悪気はない。うまくやってよ」と決まっています。　結婚相手はこの母親の在宅介護までやらされることになっています。ここまで仕組んでいる母親ですから、結婚相手が実親の介護等で家を離れるのは許しません。　以上の未来を考えれば、別れ話を切り出しても全く薄情ではありません。なぜトピ主やほかの女性に振られるのか、彼は全く理解できずに年をとる可能性が高いでしょう。なぜなら、彼の頭の中に「自分の母親に原因があるのかも」という仮説は存在しないからです。　逆に、以上の未来を全部受け入れてでも彼が好き、ということなら、それはそれでトピ主の選択です。母親と彼は相思相愛なので、結婚したら自分が住みやすくなるようにしよう、という望みは一切かなわないことは覚悟しましょう。

トピ内ID：0901705671

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私なら

くるみ

2017年07月29日 19:38

逃げます。余りに危機感なさ過ぎ、お母様に頼りっぱなしの情けない彼ですよ。母子二人暮らしで家を建てるなら、それは結婚したら同居前提でないと生活していけないでしょ。お母様が現金一括で買わない限りは。そもそもお母様は仕事をしていらっしゃるの？家の名義は？彼の支払いの負担額は？収入は？ローンはいつまで？聞くことは沢山ありますよ。その状況。それなのに彼は違う家にあなたと住もうと言い、あなたの収入も当てにしてる。あなたと彼が結婚してから二人で決めた家を買うなら分かりますが、あなたの預かり知らぬ所でローンを組んだ家なんて、あなたにとっては負担以外の何物でもないでしょ。同居するにしても別居するにしてもです。しかも遠距離で彼の元へ行ったら仕事を辞めざるを得ないのでしょ？あなたにとって彼と結婚する意味って何でしょう。全てあなたが負担することばかりじゃないですか？情もあって今すぐサヨナラ出来ない気持ちは分かりますが、結婚って妥協や情けでするものじゃないでしょ？疑問や不安があるならやめるべき。彼にもきちんと言いましょう。余りに無計画すぎて結婚なんて出来ないと。住宅ローンの重みをきちんと理解しろと。ということでご質問の答えは 1 やめなよと思う 2 今の段階では無理そうだが、若さ故の無知もあるかも。伸び代はあるが未知数。 3 NO 4 YES 話し合い次第ですが、既にローンを組んでいるのですから状況は変わらないでしょう。出会いは他にもあるよ。情だけでは結婚生活の継続は難しいです。

トピ内ID：0109766725

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35年ローンは悪ではありません

えぇ、、

2017年07月29日 19:38

問題なのは、まだ社会人数年の結婚前の人が親の言いなりになり、住宅ローンを、子供名義で組むことです。 35年ローンがある人がダメではない。親の言いなりに考えもせず、ローンを組むような人はお止めなさい。またその親も可笑しいです。何故、親名義でローン組めないか考えてみましょう。結婚しても良い事はありません。 35年ローンの家に同居する覚悟がないとムリだと思います

トピ内ID：7415376806

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逃げるべき

40代

2017年07月29日 20:17

そんなローンを組ませたら息子は一生独身かもしれないって、彼母は絶対わかってます。そういうヤバい親がついてるって一点だけで、逃げた方が良いです。息子と家を建てるってことは、・息子が大好き（息子が夫代わり？嫁いびりの可能性）・彼母の金銭感覚はおかしいかも・彼母は貯金や年金が少ないかも（彼母を養うことに？）・老後の住まい確保（家より先に息子が結婚したら、老後困るから今のうちに踏み切ったのだと思う…）・同居に持ち込むつもり・介護させるつもり・息子を犠牲にしても平気ってことは、嫁なんかもっと粗末に扱いそう …というようなことが考えられます。あくまで可能性であって、決めつけてる訳ではありません。しかしその状況で新築一戸建てを選ぶ金銭感覚も理解できない。まともな親なら、母親が自分ひとりで住む中古マンションを購入すると思うけど… マンションが少ない田舎なんでしょうか？問題は、家より彼より【彼母】です。姑だからではなく、息子にそんなことをする人だから、この先何やらかすかわからない。結婚したら悩み事が家だけで終わるとは、とても思えません。仮に彼が住宅購入を撤回しても、その母がいることに変わりはないのですから、お別れしたほうが良いです。彼は今はわかってないけど、10年後ぐらいに後悔すると思います。親が酷すぎる。トピ主さんの親に相談してみてください。絶対止められます。

トピ内ID：0673340765

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無謀な交際

🐧

冷やしアメ

2017年07月29日 23:31

35年ローンって・・・。しかも「結婚したら二人の財布」って。いやいや、あなたのお金を二人の財布に分けるということになりません？母親思いはいいけれど、奥様になる方のことは全く考えていないというのが第三者の目で見る現実ですね。私なら情なんて一気に冷めるけど。彼氏すでにヒモ化してませんか？

トピ内ID：4947635437

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怒るのが普通

🙂

おやゆび

2017年07月30日 12:00

1.結婚が決まっていて住宅の相談もされていて同居前提なら有り。結婚も決まっていない上に将来の配偶者になんの相談もなく決めたなら無し。 2.ここで派手にケンカして大揉めしないと彼は成長しません。 3.白状ではない。別れ話レベルの事です。夫婦(予定)の共有財産でローンを負担するならトピ主さんの合意は必要。 4.別れずに済むには結婚してその家で同居するか彼とあなたの収入合わせて1000万円以上にするかどちらかです。知らぬ存ぜぬで結婚して別居しても、住宅ローンと家賃で家計が破綻するのは目に見えています。それとも格安の社宅があるのでしょうか。トピ主さんの妊娠育児で収入が下がった又は退職した場合、なし崩し的に同居の流れになるでしょう。あちらのお母さんはどういうつもりでローンを組ませたのか、きっと結婚したら同居するお嫁さんのために家建てなくちゃと勝手に思ってるんじゃないかな。

トピ内ID：8603939916

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どっちもどっちだな～。

幸ひ住むと人のいふ

2017年07月30日 18:26

1 ローンのない相手だった場合よりは不利になるでしょう。その分、余計にあなたがお金を出せればせいりつします。 2 今後の成長は誰にもわからない。本人も。だが、すでに自活はしてるんですよね？手続き的な事柄に関しては必要なら学ぶでしょう。 3 愛情関係が全てという人間から見たら薄情かもしれません。結婚は生活手段であり利害関係だという人から見たら、薄情だけどしょうがないというでしょう。 4 どうもそのようですね、結婚したいなら。もちろん断る自由はあるんだからいいじゃありませんか。彼は最初からお母さんに家を建てると話してたんですよね。それで、夫婦水入らずの暮らしを別の家でする。自分のお金は母親の家にだいぶ消えるけど、結婚するんだから世帯収入でやっていけるだろう、と。あなたとしちゃ結構な悪条件です。負担が増えますから。「それでもよければ」って話です。ところが、あなたの方は彼の地元に嫁いでそれを潮に主婦にでもなろうって魂胆だったから、これじゃ全く噛み合いません。個人的に折衷案を出すなら、結婚して夫婦と母親と3人で暮らす。ローンは2人で払うか、名義は彼でもそれならそれであなたは家賃を払う。引越しを口実に主婦になるのだけは諦めて、2人で稼ぐことになるでしょう。愛情に基づく関係だったらそうアドバイスします。逆に、条件的に嫌だと思うならお別れでしょう。

トピ内ID：0134205914

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私なら「別れる」の選択。

🐧

巨峰が好き

2017年07月30日 19:30

1、頑張ってね！例え、奨学金でも結婚を躊躇する人がいるのに、桁が違う住宅ローンを抱えている人との結婚は頑張って！としか言いようがない気がします。そして、これから結婚していくであろう20代の息子に何千万という借金(住宅ローン)を背負わす親(彼母)も信じられない気持ちでいっぱいだし、その方が義母になると考えるだけで怖いです。 2、成長はするのでは？まぁ、成長したからと言って、住宅ローンの残高が減るワケではないですが。 3、私は別に薄情だとは思いません。結婚・結婚生活は綺麗事だけではないので。彼母が住宅ローンの返済額を何割負担するのかは知りませんが、残り35年間、彼母に払ってもらえるとは思わない方が良いと思います。 4、まぁ、そうだと思います。住宅ローンを組んだ事によって結婚後に諦めないといけない事も含め全て。彼の月々の返済額は知りませんが、ひなこさん夫妻が彼母の家のローンへ返済している分を同じような世帯年収の家庭は、貯蓄や家族旅行、子供の教育費に掛けてる事実が受け入れられるなら、結婚後も大丈夫じゃないですか？と言っても、彼の年収が9,000千万、住宅ローンも35年ローンだけど、頭金でほぼ支払っていてローン残高自体は100万円などなら、また話は変わってきますが。

トピ内ID：2681929566

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お別れしましょう

😀

ama

2017年07月31日 10:13

そんな男は話になりません。独身時代に自宅から通うのは構いません。でも自分で組んだ？ローンがわからないというのはどれだけおかしいのか。。。もしかしたら、彼はローンを組んでいなく、お母様だけということではないでしょうか？どちらにしても、私からしたらそんな相手はごめんですね。

トピ内ID：0688936866

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早く逃げて

✨

きらら

2017年07月31日 19:00

35年ローンを組んで家を建てる。そんな大事なことを、今付き合っていて結婚も考えている相手に、一言の相談もなしに決めてしまうような男はだめですよ。物事は一事が万事といいますからね。今後も彼は何の悪気もなく、あなたに相談なしに大事なことを決めますよ。大きなことから小さなことまで「その方が君もいいと思って」の一言で通そうとしますよ。ある日突然、転職すると言って会社を辞めてきたりして、怒るあなたに「でも君も仕事してるし、しばらくは暮らしていけるでしょ」とか言ってきたり、来週からしばらくの間、お母さんが泊まりに来るけどいいよねとか言ってきたり、びっくりするほど高いソファを「君も気にいると思って」と買ってきて何処に置くのよそんなもの！って喧嘩になったりしますよ。それが嫌なら今すぐ逃げましょう。ちっとも薄情じゃないし、仮に誰かに薄情だと言われても薄情上等です！幸せになるのに何の遠慮がいるものか。こりゃダメだと思ったらさっさと切る！それしかありません。

トピ内ID：9381210553

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