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通学のストレスと父の「寂しくて死ぬ」の板挟み

レス38
（トピ主 0 ）
🐱
おゆ
ヘルス
初めて質問致します。よろしくお願いします。 私は大学2年生の女性、すでに成人している者です。 実家から大学までの通学に約2時間かかることがとても大きなストレスに感じております。 都内→都内の通学なのですが、電車は4つの路線を乗り換え、そのうち徒歩の時間は20分ほどあります。 平日は毎日いずれかの路線で遅延が発生するので、余裕を持って実家を出発するなどしていますが、遅延が重なると遅刻してしまうことが多いです(遅延証はいただきますが)。 両親に一人暮らしさせてもらえないかと頼んでも、父が毎回「俺が寂しくて気が狂って死んでしまう」と言って大反対します。 冗談だと思われるかもしれませんが、以前、あんまり私がゴネるので「やれるもんならやってみろ」といった感じで、ウィークリーマンションで2カ月一人暮らししたことがありました。 家事や自炊は母の手伝いをしていたので問題なくこなせ、授業を休むこともなく、快適に暮らせました！ しかし、その間父は、私がいないストレスから寝込んだり、生気がなくなったりと本当に落ち込んでしまったそうなのです。 経済的にも問題はありません。 私は通学中に、持病のパニック障害の発作が起きてしまうことも増え、毎朝通学前にひどく憂鬱になります。 今の大学を辞めて、近くの大学に編入しようと退学届まで貰いました(もちろん反対されました)。 皆様に何か解決策を提案していただきたいです。 よろしくお願いします！

トピ内ID：9250934652

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変な親子

🙂
kuma
通勤時間なんて、入学前から分かりきってることなのに それを理由に他大学へ編入したいとか、1人暮らししたいとか、 勝手なこと言ってるトピ主。 娘が一人立ちしようとすると、寂しくて死ぬとかいう、これまた勝手な父親。 私も大学は２時間かかるところへ通ってましたが、通勤時間は勉強もできるし 本も読めるし、それなりに有効活用してましたよ。 満員電車だとか理由をつけるのでしょうが、ちょっと時間をずらす、 ちょっと車両をずらす、各駅停車を使うなど、自分で工夫すればいいのです。 大学の費用は親が出してくれているんでしょう？ であれば、解決策はただひとつ。 あなたが我慢するなり、工夫して快適に近づけるなりして 自宅から大学へ通い続けることです。

トピ内ID：5570056439

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頑張れ

🐱
ヘムレン
酷なようですが、子どもは親の寂しさを埋めるために生まれたわけでも、存在しているわけでもないです。 お父さんの人生の寂しさは、頑張ってお父さん自身がコントロールすべき問題なのです。 正直、トピ主さんの罪悪感を煽って、子どもの自立を妨げるお父さん、どうかと思うよ。 頑張って自立して下さい。その結果、初めはお父さん少し元気がなくなるかもしれない。でもあなたのせいではないです。一生依存されて支配されたら、あなたらしく生きられなくなるよ。 私にも同世代の子供がいます。そろそろ巣立ちです。そりゃ寂しいですよ。でも、喜んで送り出します。そこまでが親の役目だと思うからね。

トピ内ID：4307705798

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ひとり暮らし

041
小心者
お母さんは賛成なんでしょうか？ まあ、反対でもアパート借りるべき、父親もみっともない。 お父さんにはお母さんがついているんだから、そんなこと野放しにしてたら貴方結婚しないの？ お父さんには「いい加減子供の足を引っ張るようなことやめなさい。死にたきゃ一人で死んで」ってあなたがびしっと言わないから親父はわからないんですよ。 貴方がいてもいなくてもいずれ死にますから。

トピ内ID：1231835832

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寂しい我慢ぐらい、大人なら誰だってしてる

🐧
絹子
お父さんとお母さんは、永久に子離れできないのでしょうか？ 出来るだけ、ご両親が若いうちに、離れたほうがいいですよね。 学業は、卒業までという期限付きなので、今は、乗りこえることを考え、自立に向けて作戦を考えましょう。 就職したら、ワンルームマンションを借りて、親の妨害とか、変な行動を未然に防ぐために、その場所の警察に、話をしておくとか。 目標をしっかり持って、親には負けないことです。

トピ内ID：9594875082

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親のエゴ

🙂
りんご
「寂しくて死ぬ！」と言って、娘の自立を阻むのは、親のエゴとしか思えません。 子どもはいつか育つもの。巣立っていくのを、どの親も寂しいと思わないわけはありません。 でも、子どもの成長を思い、そっと背中を押すのが親です。 残念ながら、あなたのお父さんは、それが出来ない人なんですね。 あなたが、潰れてしまう前に、自立、頑張ってください。 そこで頑張らないと、一生家から出られなくなってしまいますよ。 子どもの巣立ちは、必ず来るものです。 育ててもらったのに、裏切り・・とか、一切考えず、 娘が自立して、自分をどうしていくのか、考えるのはお父さん自身です。 寂しくて、寝込んでも、あなたのせいではありません。

トピ内ID：1485345854

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自分を大事にして

🐷
ねこのねっこ
　通学中のパニックわかります。乗り物って一度乗ってしまうと、途中で簡単に下車できないからストレスになります。例えばお腹を壊しているときなんか辛いですよね。 　冬場なら風邪を移される可能性大。これが試験と重なっていたら。例えば車の免許を取得して車で通うとかはどうですか？ 　2時間も乗り換えでかかっていたら辛いですよ。卒論発表の時なんて遅刻できないし。 　母親が子離れできなくて子供が自立するのをヒステリーを起こして騒ぐのはよく聞くけどね。 　娘が1ヶ月家を離れたぐらいで寝込まないよ普通。お父さんにはっきり変だといったほうがいいよ。 　お母さんと話し合ってみて。なんならこの掲示板を見てもらってもいい。 　とにかく理由をつけて家を離れたほうがいいよ。こんな父親に振り回されたら就職も結婚もぶち壊されるよ。 　このまま年を取って結婚できなくなるんじゃないかと思う。 　 　 　 　 　

トピ内ID：8652144100

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なんだ、そのお父さんは・・

🙂
かしずき
寂しくて死ぬとか、お父さんはウサギか何かですか？ 隠居の身で、家にいらっしゃるのでしょうか？ 主さん、学校卒業して、何年かしたら結婚の可能性もありますよね。 お父さんが、そのたびに死ぬ死ぬ詐欺を起こすのでしょうか。 お母さんは何をしてるのでしょう？お仕事？ お仕事してないなら、夫婦で出かければいいのに。 それと、お父さんのパニック障害、ちゃんと治療に通ってるのですか？ もうね、こうなったら、お父さんは、自分が忙しくするしかない。 暇だから、娘に執着するんです。 お父さんが隠居の身ならば、もう一度社会にだす。 それも無理なら、お父さんが大学生になればいいんです。 大人でも、大学に学びに行ってる人はたくさんいます。

トピ内ID：7265131749

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お母さんに任せる。

☀
ま～
一生父と暮らせるわけではないです。 一人くらしをして、お父さんの事は母お母さんに任せたらいいと思います。 もしくはあと２年我慢するか？ 就職するときなら一人暮らしも認めてもらえる保証はありますか？ お勤めしたら学生の時よりも早く自宅を出ることになるかもしれません。 遅延証をもらえるからいいと言う話ではなくなってきます。 自宅近くに就職すれば解決かもしれませんが、 就職、結婚、いずれ親とは別れる時が来ます。 親にもっと自覚してもらいましょう。

トピ内ID：3416080817

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問題は一つ？二つ？

🙂
わんてん
お父さんの「娘依存症」はよく分かったのですが、あなたの持病は、長距離通学に耐えられない、という問題もあるということですか？ お父さんの依存症は、カウンセリングでも通して治して貰わないと、今後のあなたの就職や結婚といった全てのステージで大きな障害となりかねないので、早期対策が必要だと思います。 ただし、その問題とあなたのパニック障害は、切り離して考えないと、掛け合わせで、あなたは、ずっと家にいて、家の近くでしか生きられない人間になってしまいます。 それで良ければ結構なのでしょうが、随分自由度のない人生ですね。しかも、お父さんが死ぬまで着いてくるんだから。 先ず、お父さんの治療をしたら？ そうすれば、あなたの選択肢は、一挙に増えます。将来の職業選択や結婚相手選びもすごく自由度が上がります。 意外に、あなたのお父さんへの思いや心配がパニック障害にも影響しているかも知れませんよ。 よって、優先順位は、お父さんの依存症を治すことでしょうね。

トピ内ID：0936038961

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将来のために慣らさせないと

🙂
ブリオッシュ
就職が遠方だったり結婚すれば、同じ屋根の下に住む事もできなくなるのですから、今の内からお父様を慣らさせる方がいいですよ。 1人暮らししたいとお母様に訴えて、本格的に大学の近くで1人暮らしする方がいいです。 それとも就職も自宅通勤圏のみの職場にして、新婚から妻の実家で同居してくれる男性と結婚する道を選びますか？ それが成り立つ可能性は限りなく低いですよ。 将来のために、今から慣らしておくに限ります。

トピ内ID：1206955811

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俺が寂しくて気が狂って死んでしまう、ね～

041
おっさん3号
仕方ないですね。少し早いけど、子供より親が先に死ぬのは順番ですから。 今のまま通学して、卒業、就職してもきっと束縛は続くでしょう。 その先に待つのは何だと思いますか？ 主様の結婚にも口出ししますよ。異常なまでに。 なにを言っても反対するでしょう。とにかく手元に置いておきたいだけの我が儘です。 子離れしてもらいましょう。 解決策は、強行突破しかありません。母上は何と言ってるのでしょうか？ 母上を味方に付けましょう。 もしくは、あと二年何とか頑張ってその間バイトで金を貯め、就職先は実家から通えないところにします。 貯金を使い一人暮らしを始めましょう。 これにしても相当の邪魔が入ると思います。 場合によっては、内定が出た企業に断りの連絡を入れるなど嫌がらせレベル。 いずれにしても、娘に対する執着が尋常じゃ無いです。 主様の人生です。悔いの無いように進んで下さい。

トピ内ID：7975188173

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甘ったれるな

🙂
ももんが
私は２時間、友人は３時間（県を２つまたぐ） 通ってましたよ。２０歳前後なんて一番体力ある時期 なのに、何甘ったれてんの。

トピ内ID：6676707752

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貴女がお父様に合わせる必要はない

🐱
ブレンダ
お父様は専門家の助けを受けるべきです。 心療内科や精神科にかかるべきではないでしょうか。 成人した娘が自立して家を出ていくというだけで「寂しくて死んでしまう」と言い、実際に体調が悪くなるのは明らかに異常です。

トピ内ID：7083617072

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落ち込んだとしても、それはお父さん自身がどうにかすること

🐱
ねこ
実は私も実家を出ることを大反対されて就職を地元にし失敗した者です。。 せめて就職時には家を出ないとマズイです。 授業に遅刻したりパニック障害の発作まで起きることもあるのに 父親が「寂しいから」の理由で反対するのは異常です。 親は子供の所有物ではありません。 本来なら子供が快適に過ごせる様に協力するものです。 そして子供の自立を願うもの。 でも今のところ費用が親がかりなのでダメと言われたら難しいかな。 バイトをして引っ越し費用を貯めてはどうですか？ お母さんは何と言っていますか？ お母さんに協力してもらえないでしょうか。 寂しくて死ぬと言われても、そんなことはありません。 落ち込んだとしてもそれはお父さん自身でどうにかすることなのです。 トピ主さんが責任を感じる必要はないのです。 お父さんを説得することは無理かもしれません。 逆にその様な父親ならば尚更離れないと、結婚も就職も転勤もできませんよ。 自分の将来を考えてください。

トピ内ID：4660376061

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就職だけは妥協しないで

041
アラフォーおばちゃん
一度はひとり暮らしをしたのに、お父さんが可哀想で（？）結局実家に戻っちゃったんですね。 もうお父さんは学習してしまいましたよ。また具合が悪くなれば娘は戻ってくると。 いまは養われている身ですし、2年生のいまから遅刻欠席が多くて卒業が危ういのでない限り がんばったらどうでしょうか。 ただし、就職は安易に決めないでください。自分のやりたいことを最優先させるように。 「働く」ってね、ただ「お金を稼ぐ」だけではないのです。 自分の大事な時間（人生）をかなり費やします。 それなら少しでも自分に合ったところを探すのが幸せの近道です。 お父さんの泣き落としに負けて就職先を妥協したら、数十年後きっと後悔します。 そしてそのころには、お父さんはあなたにしたことなどすっかり忘れているでしょう。 お父さんはあなたを深く愛していても、あなたの人生に最後まで責任は持てません。 それだけは忘れないでください。 アラフォーおばちゃんより

トピ内ID：6545746095

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忖度

041
こぼれ花
父の担当は母 娘が父の気持ちを忖度する必要は無い 子は、さっさと親を捨てて家を出るべき あなたの方から親離れしてあげないと その父は、いつまでも子離れしません

トピ内ID：3531689229

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絶縁レベル

041
ドルドル
私でしたら、そのような父親とは絶縁して、一生会わないです。 正直、気味が悪いです。 今すぐ、一人暮らしして下さい。

トピ内ID：5281111839

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ごめんなさい

🐧
デロリアン
お父さん、 親としての通常の感情ではありません。 逃げた方がよいと勧めるレベルです。 あとトピ主さん、将来的に結婚する気ありますか？ あってもなくても、普通でしたらいずれ独立します。 今から慣れてもらった方がよいかと。 それよりあなたの心身が既に異常をきたしているじゃないですか。 こんなものかなと麻痺しているのかもしれませんが、実際は心身が悲鳴をあげていますよ。 一人暮らししましょう。 それが一番の解決策です。

トピ内ID：2326700449

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お父様が精神的にトピ主さんに依存しすぎ

🙂
18歳から1人暮らし
私は都内の西の方の大学に通っていましたが、 実家が都内でも通学に２時間ぐらいかかる人の中には 一人暮らししてる人もいました。 私も通勤で中央線ともう1路線を使っていましたが、 ほぼ毎日５分は遅延し、 ホームのボタンが押されたりしていきなり電車が止まることもかなり頻繁にあるし、 混雑と同様に遅延がストレスでした。 ４路線だと相当大変だと思います。 お父様は異常です。 いずれトピ主さんは独立します。 その時も気が狂うんでしょうか。 親の役割は、子供を独立させることです。 トピ主さんが就職して数百キロ以上遠方の勤務になったり 留学や海外勤務の場合は？ 金銭的に1人暮らしがきついというのなら分かります。 しかし、理由はお父様が自分勝手なだけ。 しかも、トピ主さんの体に異常が起きているのに、 それでも自分のわがままを通そうとするなんて、 それでも親ですか？ 解決策も何もありません。 20歳過ぎているし、金銭的に問題ないなら、 勝手にアパートを契約すればいいだけです。 そしてお父様が勝手なことを言うのをやめない限り、 実家には戻らない。

トピ内ID：3154407092

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大丈夫

041
ハートレス
寂しくても生きていればまた会える希望があるので、お父さんは死にはしないでしょう。 一時的に弱ってもすぐ復活すると思います。 離れるのはお父さんのためでもあります。 少しずつ慣らしていってあげましょう。 手始めに登校時間を少しずつ早め、帰宅時間は遅らせて、顔を見ない状況にお父さんが慣れるようにしていきましょう。 同じ家に住んでいても顔を合わせないことにお父さんが慣れてきたら、再びウィークリーマンションに引っ越して、快適に通学しながら、同時にお父さんが落ち込まないように心のケアもしてあげましょう。 具体的にはラインでこまめに連絡とるとか。 電話で声聞かせるとか。 本当ならお父さん本人が子離れの必要性を自覚して、ペットでも飼って寂しさを紛らわすべきなんですけどね。 ラインや電話で駄目なら、お父さんが車で大学まで送迎するとか、いっそお父さんも連れて引っ越すとか。 そこまでいくとお母さんだけ置いていく理由もないし、一家そろって引っ越しちゃえって話ですけどね。 まあがんばって快適な大学生活を実現してください。

トピ内ID：0030332319

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家族全員で引っ越せばいい

🙂
usako
トピ主さんの通学がもう少し便利になる所へ、家族みんなで引っ越せばよいと思います。 同居のご家族の仕事などに不便が生じても、お父さんが「ストレスで死ぬ」、トピ主さんの「持病が悪化する」、ということよりはましかと思われます。 今の自宅を完全に引き払うことが不可能なら、トピ主さんが卒業するまでの間だけこじんまりしたマンションでも借りて、とりあえずお父さんとトピ主で暮らしてみたらいかがでしょうか。 私の周りでは、実際にお子さんが都心の大学に進学したことをきっかけに郊外から、通学に便利な場所へ引っ越したケースもあります。 通学定期代とお子さんのアパート代・生活費がかかることを考えると、引越したほうが経済的にも合理的な場合もありますよ。

トピ内ID：5898414722

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このままでは就職も難しそう

🙂
るる
仕事から帰って来る時間が遅い、そんなところやめろとか言いそうじゃないですか？ とりあえず一人暮らしして、金曜日の夜から日曜日の夜まで実家に帰ってくるというのはどうでしょう。 病気で平日の通学時間が苦痛だと言って納得してもらえないなら、あなたの事を大事になんて思ってませんよ。

トピ内ID：6030965122

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ずっと父親に縛られて生きるの？

041
ひよこ
何その父親。 ふざけてるの？ トピ主さんに彼氏なんかできたらどうするんでしょうね。 まして結婚なんてなったら、まともに挨拶できるんでしょうか。 今すぐ大学の近くに一人暮らしすべきです。ちょっと生活は苦しくなるけど、パニック障害がひどくなったら大学すら行けなくなりますよ。 そんな幼稚な父親にいつまでも縛られてるつもり？ 具合悪くて寝込んでる？ いい歳した大人が娘と離れたくらいで。 心配なら毎週末は実家に帰るくらいでいいと思う。 あなたの一生を小学生みたいな父親に縛られたままでいいんですか？

トピ内ID：8787641218

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お金持ちなら

041
荒唐無稽
大学の近くにアパートを借りてお父さんと一緒に住む

トピ内ID：2824580647

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これも一種の毒親…なんですかね？

😣
２児の母親
　とりあえず、子離れは出来てないですね。お父さん。 　子どもを縛り付けるのは、肉体的にも精神的にも、はっきり言えば悪い事です。 成長を阻害し、親離れに罪悪感を持たせる行為だと思います。 　トピ主さんのお母さんの意見はどうですか？ お母さんが味方になってくれるのなら、一人暮らしを視野に入れましょう。 現に、トピ主さんにストレス症状が出てる訳ですし、通学だけがストレス原因だとは思えません。 　将来、トピ主さんが実家から離れた所に就職したり、結婚で他県に…外国にでも行く事になった時も、それじゃあ困りますよ。 今、ちゃんとしないと。

トピ内ID：2527995611

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「経済的に問題ない」とは？

🙂
おばさん
我が家にも大学2年生の娘がいます。 そのお試し一人暮らしの期間や、これからの一人暮らしの生活費は １・・・ご両親負担ですか？ ２・・・それとも、あなた一人で暮らしていける分のバイト料があるのですか？ まず。 ご両親に経済的負担をさせるのなら、通学時間が長くとも、ご両親の方針に従うことです。 我が家の娘も、都内から2時間弱かけて隣の県の大学に通っています。 都内の大学にさせたかったので、受験時に「下宿は無し」の条件を付けましたが、 本人も納得済みで、今の大学に進学しています。 あなたもそうだったのではないですか？ パニック障害があるとか、通学時間がかかることは入学前からわかっていたこと。 どこかで甘えがあったのなら、ずるいです。 ただ。 娘は4年生から下宿を始めたいらしく、その資金をためるためにバイト代をためています。 寂しいですが、親に負担をかけないようにしようという本人の心意気を認めて、我が家は下宿を認めるでしょう。 ２（経済的に親に頼らず下宿する場合） お父さまの大反対については、感情的にならず説明し、下宿先のアパート探しについても ご両親が安心できる物件をみつけて、同行してみてもらうとか 大学の寮にするとか提案したら、認めてもらえるのでは？ いずれは、一人暮らしをするのですから。

トピ内ID：3978493560

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親離れ子離れ

041
ファンファーレ
なんだか漫画みたいですが、真剣に答えます。 お父さんは愛情深いですが、度を越しています。 トピ主さんは親の言う事を聞く優等生タイプ、だから苦しくなる。 解決策その1 トピ主さんが不良化する。 親の言うことをきかない、外泊、朝帰りが当たり前な子になる。 しかし、これはトピ主さんにはハードルが高いでしょう。 解決策その2 お父さんが愛情を注げるペットを飼う。 犬でも猫でも小鳥でも金魚でも、何でもいいですが、オススメは犬です。 犬はお散歩しないといけないので、お父さんの健康増進に役立ちます。 近所に犬友達ができて、ご近所デビューできます。 ともかくお父さんには、そろそろ子離れしてもらいましょうね。 就職はなるべく実家から離れた場所にしないと、このままずっとお父さんの束縛が続きます。

トピ内ID：7084733256

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母親は何と？

🙂
みるく
娘を手放したくない父親の気持ちは分かるけど、普通母親が間に立ってなだめるよね？お母さんは何もフォロー無しですか？ 寝込むってちょっと異常。本当なの？そうやって貴女を脅してるのではなくて？ 正直、貴女のお父さん、人としても男としてもあんまり尊敬できませんね。 貴女への愛情が強すぎるから、と思ってるかもしれませんが、お父さんは自己愛が強いだけだと思います。 貴女に必要なのは、お父さんがこうなってしまうのは自分のせいだと罪悪感を覚えるのではなく、毅然と抵抗することです。 ただ反抗するのではなく冷静に「そんな弱いお父さんは嫌い」「娘の身体をおもいやってくれない優しくないお父さんも嫌い」と言ってやりなさい。 こんな事でこの調子じゃ嫁にも行けないよ。早いうちに目を覚ましてもらわないと。

トピ内ID：5501650607

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だったら

041
ららら
お父様ご一緒にマンスリーマンションに移ったらどうでしょう。 それなら寂しくないでしょう 。

トピ内ID：9594975336

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どの程度まで本気の寝込みか…？

🛳
経りんりん
成人した娘が２ヶ月間家を離れたら、寝込む生気なくなるって胡散臭い。私はお父さんと同年代でしょうが、その寝込み具合は、ポーズか？思い込み高じ己を追い込んで生気抜いたか？？その２ヶ月間、仕事には行けてたか？等の細かい事が気になります。 立派な中高年がですょ、寝込むって、その理由じゃ微妙です。仕事に行ったり日常生活は送りつつ（お母さんと結託してた？）貴女には弱々しい姿をみせていたのかも、気になります。 で、本気で（？）寝込む父親なら、 貴女が就職や結婚などで家を離れる際、何かと騒ぎそうですね。父側は勝手に「娘と一生一緒！」と決め込んでる場合もあるので、この際、真意を見極めた方がいいかもしれません。 親ライオンは子の成長の為に谷から突き落とす云々って逸話がありますが、人間の場合、親離れ離れを時期がきたら自然に出来る人ばかりでないから、離れる為に、子の側が敢えて親を谷から突き落とす事も必要悪です。 お母上が頼れそうなら、改めて通学中の様子や負担を相談した上で、それでも、ダメと言われたら、学費や生活費を親側が払っている場合、今の時点では諦めるしかないでしょう。 年頃の娘さんが心配で反対なら理解できます、でも、娘を繋ぎ止める為の「寝込む」がズルイので、貴女のお父上のやり口は共感できません。子離れできずにダメなのか、他の理由もあるのか？しっかり見極めた上で、 数年後を見据え、就職・将来の結婚などなど一生一緒はないと、父親に貴女の人生を諦める練習をさせないといけません。今から準備されたし。 ずっとずっと一緒と親側に貼り付かれるのは、実は、想像以上に子供には負担です、とても疲弊します。これを機に親子関係など見直して、更なる良い関係に発展されますように。

トピ内ID：3678856822

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