共働き、別居婚、子供いらない場合の結婚のメリット当方男性29歳です。お付き合いしている彼女から結婚を求められています。双方に、共働き、別居婚、子供を作らないという条件があります。。このうち、別居婚については、双方の職場が理由であり、偶然勤務地が近くなれば同居の可能性はあります。彼女は互いの関係性の発展と、公的な立場がほしいという理由で結婚を求めています。私は彼女のために結婚してよいと思いますが、結婚自体への希望がなく、合理性やメリットを感じられません。このような心境で結婚してよいのか、疑念を感じています。結婚を後押ししてくれるような合理的な理由があれば教えて下さい。

共働き、別居婚、子供いらない場合の結婚のメリットについて | 恋愛・結婚

メリットですか・・

✨

Q67

2017年07月31日 12:43

万一どちらかが事故に逢って病院に担ぎ込まれた時に連絡が来るぐらいでしょうか。主さんの家族、彼女の家族もその結婚に賛成してるのですか？結婚って双方の家族が親族になる訳ですからね。二人だけで好きにしたいのなら入籍せず恋人関係で良いような・・。それにまだ29歳の主さんには分からないかもしれませんが、人って心変わりする生き物ですよ。 40歳ぐらいになったら我が子が欲しくなったりね。勿論、他の女性に心奪われる可能性もありますし・・。少なくても、一般的な婚姻関係を持たないのなら入籍はしない方が賢明かと。内容はただの恋人みたいな関係なのに、法的に縛られるのって辛くないですか？

トピ内ID：7654175226

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合理性

cx

2017年07月31日 12:43

つまりあなたも彼女も、勤務先において、所帯を持っているという事実が一定の評価をされる。独身よりも、ある年になれば既婚者になるべきだという暗黙の押しつけがある職場。既婚の方が昇進とかにおいて有利になるところ。もしそういう勤務先ならば、結婚しても良いけれど・・

トピ内ID：6894629888

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緊急時、死ぬとき、死んだ後

🙂

結婚かー

2017年07月31日 12:43

考えてみました。事故や病気で相手が緊急入院となったとき、赤の他人には何も出来ません。医師の説明や治療方針の相談を受ける「ご家族」じゃないですもんね。面会も制限されるし危篤となったときに、連絡さえ来ないかも。何らかの事情でどちらかが働けなくなった場合の税額控除、他人だったら使えないんじゃないかなあ。どちらかのお勤め先に、家族手当てや、結婚祝い金等の制度はないのですか？貰えるものは、貰っておいては。老後引退したら、さすがに一緒に暮らしますよね。家の名義はどちらにしましょう。名義を持っている方が先に亡くなった場合の他人への相続、生命保険の受取人が他人…可能ではあるようですが手続きが面倒そうですね。以上、結婚する場合のメリットというより、結婚しない場合のリスクをあげてみました。　

トピ内ID：5390735632

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ならば

くま

2017年07月31日 13:23

お互いに結婚時の条件と離婚時の条件を取り決めておいたほうが良いかも。特に離婚時の資産財産などは特に条件を決めたほうがいい。このような結婚のメリットは多くはないけどデメリットは多い。

トピ内ID：9023944254

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メリットの有無じゃない

🙂

雲

2017年07月31日 13:23

結婚は、メリットの有無じゃない。結婚したいか、結婚したくないか、その気持ちだと思います。「この人と結婚したい。この人を幸せにしたい。二人で幸せになりたい。」と思うなら結婚すれば良いし、そう思わないなら結婚しない方が良い。結婚なんてメリットよりデメリットの方が多い。無理矢理メリットを探して、無理矢理自分を納得させてもそんなのは自分の本心じゃないから、いつか「こんなはずじゃなかった」と思う日が来るでしょう。上辺だけのメリットを探すより、自分の本心と向き合うべき。貴方は結婚したいのですか？したくないのですか？

トピ内ID：5059500157

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しいていえば

🙂

ふむふむ

2017年07月31日 15:08

あなたが突然倒れて病院に運ばれた時、彼女さんが駆けつけても、病院側から病状の説明をきくことは出来ません。面会も駄目です。だって、彼女さんは法的には「他人」ですから。当然、彼女さんが病院に担ぎ込まれたとしても、同じ。あとは、何かで新聞沙汰とかになった時、「内縁の夫（妻）」と書かれることと、死んだ時の財産分与ですね。ま、自分達の人生ですから、お好きにどうぞ。

トピ内ID：3173945625

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法的結婚のメリット

🐱

蒼猫

2017年07月31日 15:53

かなり長いこと事実婚を続けてから、法律婚しました。きっかけは、私が病気をして手術をする必要に迫られたことです。手術の同意書へのサイン、立会をする家族が必要になり、籍を入れました。知人女性も、同居20年以上のパートナーの男性が交通事故に遭って生死の境をさまよっている時、警察からの連絡も貰えず、病院に駆けつけても面会は叶わず。ここも、彼が一命を取り留めた後、籍を入れました。と、いうことで、もともとは赤の他人である男女を家族というカテゴリーにくくることができるのが、婚姻届という紙っ切れを役所に提出することなんですよ。結婚するとお互いに扶養義務が発生します。若い時は、扶養義務というと経済的なことを考えがちかと思いますが、人間は必ず歳をとります。高齢になれば、病気になったり、認知症になることもあり得ます。自分が支える立場になるのか、支えてもらう立場になるのかは、その時になってみないと分からないけど、そうなった時にお互い支え合いたいと思うかどうかでしょうね。

トピ内ID：1415524223

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結婚しない方がいい

🐤

WOW

2017年07月31日 16:06

メリットや合理的な理由はないと思います。トピ主が（理由もなく？）彼女と結婚したいと思っているのでない限りやめた方がいいですよ。 > 彼女は互いの関係性の発展と関係性の発展とは具体的にどういう意味でしょうか？お互いに仕事を持っていて経済的に自立している、子供を持たない、この先も偶然勤務地が近くならない限り同居することはない、今と変わらないと思うのですが。結婚するとなにがどう発展するのですか？ > 公的な立場がほしい公的な立場（要するにトピ主の妻という立場ですよね）がなぜ（どういうシーンで）必要なんでしょうか？夫婦のどちらかが手術したり入院したりする際に家族として対応できることくらいでしょうか？どちらかが子供が欲しくなるとか、お互いにもっと良いお相手と出会う可能性もありますよね。そういうときに結婚しているとそれが足枷になります。また、結婚すると義理の家族や親類などからの干渉があるかも知れません。トピ主は進んで相手の家族と関わっていきたいと思っていますか？

トピ内ID：9786731784

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親族関係のもろもろも支え合うかどうかだね

🙂

ミックスベリー

2017年07月31日 16:06

やっぱり、彼氏と夫の違いは、父が病気なんだけど、入院費用が心配で・・・と話せるとか一緒に両親と、お正月を過ごそうとか、そう言った、親族関係が出てきますよね。彼女も嫁扱いを受けて、トピ主さんのご両親との関係が上手くやれるかとかゆくゆくは、お互いの親の介護とか、色々出てきますよ。揉めて厄介なだけで、支え合えないなら、デメリットに転じます。そういう時に支え合えるかどうか、４０代過ぎて貯蓄も出来てきたときには、転職してでも一緒に住むとか彼女となら！と思えるのなら、踏み出すのもありかな。不倫とか不貞行為を働くと、やはり婚姻関係という契約を結んでいるので不利だし子供が欲しいと気持ちが変わった時に、離婚しずらくなるとは思うのでそのあたりが自分で大丈夫と思えるかどうかもあるよね。躊躇してるなら結婚しない方が良いよ。彼女となら！と思えるなら是非。

トピ内ID：8135983425

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女のメリットは男のデメリット

🙂

駄目だね

2017年07月31日 16:44

メリットは、強いて言うなら、彼女の言う通り『既婚者と言う公的立場が得られる事』でしょうね。一方、彼女の言う『関係性の発展』と言う意味は、皆目検討か付きません。トピ様が２９歳と言う事は、お相手もその程度のお歳と想像しますが、その歳の女性なら、取り敢えず、妻の座を確保しておこうと言う気持ちになるのでしょう。しかし、男のトピ様には、何のメリットも無いと感じます。女性は『収まった』事で安心するが、男性は、『確保された』だけで、安心には繋がらないように思います。仕事が原因で、結果論として別居になるなら分ります。しかし、結婚する時点から、別居、勤務地が近くなれば、同居の『可能性』もある、程度なら、結婚するメリットは無し！特に男性のトピ様に取っては皆無です。我が家は、結果論としてそうなりましたが、お互いに何とか一緒に住めないか？と努力も犠牲も払いました。（双方、研究職で、２国の海外に別居する事になって、、、）トピ様達の、偶然勤務地が近くなれば、、、という感覚、私には理解できません。結婚したいと思うのに、偶然勤務地が、、、なんて、偶然を待っていたら、一生、共同生活は出来ません。単に、既婚と言う社会的立場を得る為に、夫になるトピ様の一生は箱詰め状態になります。従って、男性側のメリットは皆無。合理的な説得力のあるメリットなんて、ある訳ないです。

トピ内ID：7123877813

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事故の際に会社を休んで駆けつけられるか

しらゆり

2017年07月31日 17:07

飛行機の距離だった夫と結婚しました。当初は別居婚で、夫が転勤してきて一緒に住んでいます。私が通勤途上に事故に遭い、幸い怪我は大したことありませんでしたが、会社を休んで駆けつける必要があった時、遠距離恋愛の交際相手では理由として難しいです。また、夫婦なら入院するときなどの保証人として認められますが、法律上の夫婦でなければ親が優先になります。両親が頼れなくなったときのことを考えると入籍は必要だと思います。また、入籍していれば、会社によっては配偶者の勤務地に合わせて異動することができる制度もあります。最近は事実婚も認められるようになってきていますが、あくまで同居できる場合だけかと思います。遠距離で関係を維持していくなら、入籍は必要だと思います。

トピ内ID：6800132571

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メリット？

大ママ

2017年07月31日 17:07

合理性とメリットだけの回答を求めるなら、極、限られた環境下の人でないと応えられないのではないかと思います。と、言うのも、結婚とは極めて情緒的で観念的だからです。所謂、政略結婚ですら、全く感情が無いわけではない。どんな理由であれ、相手に情緒も観念も持てないなら結婚すべきではありません。まるで期間限定の契約結婚のようなものです。そして、あなたのような結婚の形態で得るものは、ほぼ何もないと思うべきです。まず、メリットを考える結婚は、早々破綻するだろうし、破綻すると失うものが多いのは男のあなたの方で、逆に、彼女にプラス材料を提供するようなものです。そんな不毛な結婚なんかやめなさい。結婚という形だけの契約しながら、奥さんは陰であなたを貶める行動を起こすことでしょう。また、あなたもそうかも知れません。何れにせよ、そのような結婚の形にメリットなんかひとつも無いと考えるべきです。

トピ内ID：9103488702

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自分で書いてるじゃないですか

🙂

さつき

2017年07月31日 20:19

>互いの関係性の発展と、公的な立場がほしいこういうメリットがあるから彼女は結婚したいのでしょう？このメリットはトピ主さんにもそのまま当てはまると思いますが。老婆心でものをいうなら、この結婚生活を定年まで続けるには相当の覚悟と努力と幸運が必要だと思いますよ。仕事で行き詰まったら病気になったら価値観が変わったらあっという間に破たんする結婚生活だと思います。

トピ内ID：6603158149

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片方が倒れたとき

🙂

yai

2017年07月31日 23:28

介抱してくれる方ができます、世間体がよくなります、親孝行ができます、万一おめでたがあった場合最大の親孝行が出来、主様ご夫妻の介護要員ができます。そのほかもろもろのメリットがありますよ、幸運に巡り合えばお孫ちゃんに会えるかもしれません。

トピ内ID：5644780018

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緊急時の連絡

🙂

ちり

2017年08月01日 16:06

相手に何かあった時、他人の貴方は全く介入出来ないです。例えば生死の境を彷徨ってても連絡も入らないし、運良く？一緒にいた時にそうなったとしてもお医者さんから詳しい症状を聞く事も、下手すると病室に入る事すらできません。籍を入れて無くても同居なら内縁の～ってパターンでイケる事もあるけど、別居予定ならそれも難しい。まぁ別にそれでも構わないと思う程度の相手なら結婚する必要は無いかもね。

トピ内ID：8822301253

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立場は全然違いますね

🙂

主婦

2017年08月02日 12:03

遠方に住んでいる彼（彼女）に何事かあった場合。仕事を調整して彼（彼女）の元へかけつけたいと思った場合。『彼（彼女）のところへ行きたいので』と言うのと『夫（妻）のところへ行きたいので』というのでは、印象がまるで違います。仕事上の関係者だったら、彼（彼女）だと色恋沙汰を仕事に持ち込むなよと思います。夫（妻）だったら、行ってあげなさいと思います。恋人と夫婦って、立場も印象もまったく違ってきます。長く付合って行くつもりなら、断然、夫婦になっておいたほうが色々と動きやすいです。ただし、他に好きな人ができた場合は、結婚してないほうが断然動きやすいです。

トピ内ID：6626605539

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事故や

🐱

アイルー

2017年08月02日 19:58

病気の時と世間体、手当とかですかね？要するに彼女は何も犠牲にしたくないけど、妻のポジションだけは確保したいって事ですよね？別居で子供がいない一人暮らし同士のような関係でも、離婚になれば財産分与で持って行かれたりしてアホらしいですね。そんな無意味な結婚に、あなたの親は賛成するのでしょうか？勤務地が近くならなければ、どちらかが定年するまで別居。まずどちらの地に住むかで揉めるでしょうね。ずっと自由に一人暮らしをしてきて、定年後に家でずーっと顔を合わせてうまくいくのかな？一緒に暮らしてきた夫婦でも、定年後にうまくいかなくなる人もいるのに。本当に一生子供が欲しくならないと言い切れますか？彼女の方から子供を作らないと言っているなら、それが覆ることはないと思いますよ？紙切れだけの妻がいるだけで、家では一人、子供も持てず、他のカップルや家族を見て後悔しませんか？

トピ内ID：4772901840

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メリットも特にないが、デメリットも特にないような・・・

🙂

ももこ

2017年08月03日 10:10

その条件であれば、メリットもそんなにないですが、デメリットも特にないような・・・逆に、何かこれといったデメリットありますか？　他にもっと結婚したい女性が出てきたときに、身動きがとりづらいということくらいでしょうか。公的な立場を得られる、という意味では、彼女と同じく、主さんにも多少のメリットがあるのでは。男性も、30歳を過ぎれば、「結婚しないの？」という世間の圧力は徐々に出てくるので、それを回避できるという意味ではいいのではないでしょうか。あとは、金銭的な負担もないし、生活を一緒にする面倒くささもないし、子供にかかる養育費の問題もないんですもんね。急に彼女が心変わりして、「やっぱり仕事を辞めたい、子供が欲しい」と言い出したら離婚する、離婚時の財産分与はなし・・・といった念書を先に書いておけば、結婚しても大丈夫じゃないでしょうか。その彼女が好きならの話ですが。

トピ内ID：1165113662

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いろいろある

🙂

アダモスッテ

2017年08月04日 12:10

今は離れて暮らしていても夫婦どちらかが仕事をやめれば、相手を養う義務が生じます。仕事をやめる可能性は女性の方が圧倒的に多く、その意味で彼女に有利となります。男性が辞めても、ということを考えますが、実際には男性が仕事をやめれば離婚を言い渡され、妻が仕事をやめても男性からはよほどの約束がない限り離婚できませんし、婚費の支払いを求められます。また男性の方が平均寿命が短く妻よりも１歳程度年上なのが平均ですから、夫が先に亡くなります。そのため生命保険金や相続などで、男性の財産は妻に行くことになります。ほかの女性に心奪われても、結婚していると当然不貞行為は離婚とそれに伴う金銭的補償を要求されます。これは大変なデメリットです。別居しかも子供がいない場合に妻に与える法的メリットは、子育てなどにかかわる保障から逸脱したものです。

トピ内ID：6639281916

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相手が好きか好きじゃないかで違ってくる

❤

Kitten

2017年08月04日 17:31

ここで結婚にはメリットがあると言ってる人は、カップルの間に愛情や信頼があるのが前提でその「愛情や信頼に基づく絆」を婚姻関係という言葉で、法律的にサポートされることが様々なメリットを呼ぶと言っているここで結婚にはメリットがないと主張する人は、カップルの間に「愛情や信頼基づく絆」は存在していない、あるいは、うつろい行く脆いもので、近い将来なくなるだろういう前提で話している愛情や信頼のような精神的絆が存在していない場合、ありもしない絆をサポートする法律は、足枷でしかないというのはわかりきった話だと思うなので、主さん彼女への主さんの気持ち次第でこのトピの答えは180度違うと思うよどうぞ、自分の心とよく相談して決めてくださいお幸せをお祈りしています

トピ内ID：8297828693

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やめてください

🐶

momoti33

2017年08月04日 19:58

やめておいたら？ついでに彼女とも別れたほうがいいよ結婚にメリットって・・・確かに別居婚で子供がいらないのなら、結婚するメリットは少ないでしょうねいろいろ結婚したら…って書いている方いるけど、それくらいわかってますよね？出てくるのは、メリット・デメリット両方ですよ合理的な理由がなければ、結婚する意義がないって思ってるでしょ？恋人のままでいいというのなら、ほかの人さがしたら？彼女は、主さんを公的にパートナーと呼びたいのでしょうその気持ちがないのなら、恩着せがましく彼女の希望だったからって理由ではやめて今後何かあった時、その気じゃなかったのにお前（彼女）が望んだから…って自己擁護しそう彼女、これで主さんを見極めようとしてるのかもいざというとき、助け合おうとする気持ちがあるのかどうかメリットが自分で思いつかない、メリットがないと！って思うのならやめてください同居すらしてない、子供の予定もないじゃ、ただの他人じゃない

トピ内ID：0690533255

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まず

みか

2017年08月09日 13:59

トピ主さんが、付き合ってる彼女やそのバッググランドを一番よく知ってる訳ですから、その中に結婚のメリットを見出せない訳ですよね？多分、トピ主さんは彼女がそんなに好きじゃないのかも。あまり好きじゃない人と結婚してしまうと、例えば、他に好きな人が出来た時点で、あなたに法的に瑕疵が問われますよね。結婚って、メリット・デメリットというより、何というか、使えないカードを持たされる上に、相手に決定的なカードを渡したのと同じ事のような気がします。だから、相手に勝ってほしいと思える人としか結婚はすべきでない、という気がします。

トピ内ID：5526067981

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さて、後押しになるかどうか…？

幸ひ住むと人のいふ

2017年08月11日 17:33

別居で子供不要となったら普通は結婚の意味はありませんね。結婚制度は社会の要請であり、個人の性生活を管理することで繁殖と養育を確保するものです。モテ期のない男性は性生活の充実のために結婚する。モテ期のある女性は性的優位を活かして、想定される出産子育ての期間に男性の協力を得るために結婚する。養育の保証を担保する必要がないなら、またお互いに気に入ってもともと付き合えているなら、恒久的な契約をする必然性がありません。大人同士が付き合うだけならめいめい自立があたりまえだし、愛情に基づいて助け合ったらいい話だから、気持ちが冷めても法的責任を負わされるような契約はむしろ不合理です。いいかえると、彼女が産む子供に対する責任を持つよという約束が結婚です。ネットでよくいわれる緊急時の連絡やら面会は、派生的なことがらで結婚の契約の本質とはいいがたい。また、連絡や面会のためだけだったら、そのための契約をすればいい。結婚するにしても、愛情に基づく以外の扶養義務は互いに負わないと婚前契約しておくとか。あとは、老後の孤独を避けるためのパートナー確保のための結婚ですか。歳をとると男女とも寂しくなるでしょうが、女性の方がモテ期のチヤホヤがなくなる分、人間性の勝負となると不安にかられるかもしれません。しかし、どの場合だって、損得絡みならまっぴらだぢ、気持ちの問題だというなら愛情に基づくんだから、ちゃんと続いていたらそのときに決めたっていいわけです。するともう結婚のメリットとなると、可能性はひとつだけ。むろん、物質的なメリットではありません。プライベートな約束としての結婚、唯一無二の恋人といった意味合いで、結婚の契約に対してお互いがどれだけ特別な思い入れを持てるかです。結婚という形によって、広い世間でこの人だけは特別だという気持ちと安心感が持てるとか。さて、あなたの場合は？

トピ内ID：1812297197

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そうだなあ。

♨

黒天使

2017年08月19日 20:49

彼女を誰かに取られにくくなる。そんな程度かな。

トピ内ID：0552868316

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転勤を伴う仕事なら

🙂

はな

2017年08月23日 10:16

単なる恋人と夫婦の立場の違いは既に皆さん挙げられているようなので、別の観点から偶然、勤務地が近くなれば、同居もありとトピ内にありますが、今後、勤務地が変わる可能性があるというのは、お互い転勤が伴うお仕事をされているのでしょうか？転勤の場合、恋人だと無理だけど、別居中の配偶者の近くの勤務地にという希望が絶対じゃなくても多少配慮される環境なら、結婚しておくほうが都合が良いということもあるかなーと思いました彼女さんにしてみたら、お互い老いてもパートナーでいたいけど、仕事を優先したいので、共働き、別居、子なしにしたいんじゃないかなと思います合理性とかメリットどうこうではなく、トピ主さんが生涯の伴侶としての約束を取り交わす＝結婚を受け入れたいかどうかだと思うのですが、いかがでしょう？

トピ内ID：3429412581

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お互い子供がいらないのなら

😉

おせっかいおばさん

2017年08月24日 15:03

事実婚で充分。だけど別居じゃ「事実婚」も認められないかも。お互いが「既婚の立場」になる為契約結婚するなら、せめて同居できる女性を選ばないと意味なし。入籍の必要はかけらもないし、入籍したら互いの親族に面倒をかけるだけ。あなたが相続する遺産は、あなたの名義になった後奥さんに相続権が発生する。もし入籍したら君のご両親の遺産は、高い確率で子も成さない赤の他人の手に。遠距離に住めば、緊急時に連絡あっても直ぐには駆けつけられないし。彼女に入籍を要求されて断れない根拠は？法律婚を安易にするな。将来好きな人ができても「不倫」となり、妻の同意がなきゃ離婚不可能。それは一過性の恋愛関係で終わらせるべき案件。

トピ内ID：4870382387

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それは簡単。

あなた次第

2017年08月27日 15:05

トピ文の冒頭の文章を少し変えて、全文を読見返してみましょう。当方男性3５歳です。・・・・当方男性４０歳です。・・・・当方男性５０歳です。・・・・そういう発言をする男性を、先輩として尊敬できますか。何だか哀れな発言だなあ…と思えるのならばそれが結婚のメリットです。もし、尊敬できる発言だなあ・・・と思えるのならば、トピ主さんにとってメリットはないといえるでしょう。

トピ内ID：3608993825

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一旦別れてみたら？

🐶

う～ん

2017年09月09日 11:06

結婚を考える時に合理性、メリットが頭に浮かぶなら止めた方がいいと思います。まして遠距離。ふと心に入り込んでくる異性が出来ないと言える？結婚は２人だけでなく親族も絡んでくる。子どもを持たないという事を理解できる親は少ないんじゃないかな？離れているなら子供を持ちたいという人との結婚を勧めてくるかもしれません。面倒事も多いです。一旦別れてみれば互いにどういう存在だったかわかると思いますよ。

トピ内ID：7050260492

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あなたとの「子供いらない」

🙂

かかし

2017年09月12日 17:04

やめておきなさい。あなたに一方的に不利な結婚です。現在の法律では、彼女が妊娠した場合は、自動的にあなたの子供になります。たとえ彼女と性交渉がなくても、です。ＤＮＡ鑑定で他人の子供だと判明しても、認められない。そういう判決がありましたよね。他人の子供を育てることになっても良いのですか？。それこそ、彼女の言う「公的な立場」です。

トピ内ID：8420974219

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段々わかるようになります

🙂

新橋

2017年10月01日 22:28

似たようなスペックを持っていると節約、収入が上がる(特に同居の場合) そのうち遊び友達が結婚子育てでプライベートで構ってくれなくなる近くにいるなら事故や病気の時に頼れる(親が老いたらあてにできませんから) 異性に安心されやすい(仕事しやすいです) 社会的信用(いい歳で独身は人間的欠陥がある人扱いする人もいる) 結婚というか、相方、運命共同体と言った方がしっくりきます。

トピ内ID：1698943433

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共働き、別居婚、子供いらない場合の結婚のメリットについて

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