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息子が別居婚でスタートします

レス58
（トピ主 1 ）
🙂
こめ子
恋愛
はじめて投稿します。 ２８才のひとり息子が最近婚約しました。 彼女は同じ大学の同い年、親公認の交際を得ての婚約です。　 来年入籍とのこと、別居婚について皆様の意見をお聞きしたいです。 息子 民間企業総合職６年目の転勤族です。 ３０代半ばまで転勤族を続けその後は地域型社員に変更するか？　 時期が来たら決めるとのこと。 彼女（婚約者） 現在公務員、昇級試験を受けながら上を目指したい、 結婚後も実家から通勤したい、週末の通い婚で構わない、 子供は出来れば早く産んで育休で３歳まで自分が育てる、 実家にいれば子育ての協力が得られると言ってます。 私が、え？っと感じたのは、実家暮らしで別居婚をスタートして、 もし妊娠出産したらより一層実家依存になるのは明らかです。 もしかして、親離れ、子離れができていない親子かも？ と感じてしまったんです。 働く女性で目標があるなら行けるとこまで行って！ と応援したい気持ちはあります。 ですが子供が出来た場合は育休期間だけでも息子と 同居して夫婦で育児をして欲しいと思っています。 結婚後、嫁さん実家のお世話になるのはよくある話で その方がうまく行くだろう事は承知しています。 ですが、何かすっきりしないこの頃です。 愚痴になりそうなので身近な人には話してません。 主人に話したら私と概ね同意見のようです。 結婚前に私達の思いを伝えた方がよいと思いますか？ それとも嫁実家の協力が得られるなら、それはラッキー！ と割り切って任せる方がよいでしょうか？ 主人も私も仕事を持ち忙しい日々を過ごしているので、 孫の世話がしたいのに・・・という悩みではありません。 似たような家庭環境の方、経験談、予期せぬ事例や メリット、デメリット、参考までにお聞かせいただけませんか？ 子供が授かってもいない、先の話ですみません、、 よろしくお願いします。

トピ内ID：4a6e9c1d8205a015

#５０代以上
#共働き
#単身赴任
#娘・息子
#婚約
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育休中の事は言って無いし、

🙂
匿名
仮に無事に、妊娠出産してそこまで実家にいても、３年育休希望しか言って無いですよ。 ３年間を、息子さんの勤務地で過ごす事は可能ですよね。 または、嫁実家から通える範囲に息子さんが、勤務している可能性もある訳ですよね？ 育休が終わり、仕事復帰する頃に３３歳前後と仮定したら、トピの息子さんも諸々決断するのに調度良い頃だと思います。 妊娠出来るかどうかも解らないから、とりあえず見守る方向で。

トピ内ID：581b33902618c6c1

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お母さんは関係ありません

🙂
子離れを
息子さんはもう大人です ご両親の心配はわかりますが口出しは無用です。 息子さん同士が決めたことならそれはそれで見守るしかありません 責任も勿論当事者ですから。

トピ内ID：531140f2efeb776d

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いろいろズレてる印象

🙂
匿名
子離れ出来ていないのは、トピさんの方に見えます。 その育児方法になってるそもそもの原因は あなたの息子さんが転勤族だからじゃないですか。 結婚した時点で地域型職員に変わればそもそもそんな問題浮上しません。 なのに、 親離れできていていないとか、働く女性は応援したいが同居して夫婦で子育てしろとか、矛先は全部お嫁さん側。息子さんとお嫁さんの二人で決めたことなんでしょう？ なのに、責めるのが嫁ばかりなのが不思議です 身内贔屓の考えで驚きます。そういうのを子離れ出来ていないといます わたしなら息子にまず、赤ちゃんが小さい間はなんとかこっちに戻ってきてあげられないの？って聞きますよ。なんで嫁を動かそうとするんですかね、よその大事なお嬢さんですよ。 なんとなく、女は家庭に入るのが当たり前なのに、働くことを許容してやっているという感じが透けて見えます。古い。それはもうひと世代どころがふた世代前の考え方。 平成ですらもう一つ前の年号です。昭和なんておそろしくまえなんですよ。 もうそろそろアップデートしませんか。 そもそも、あなたの息子さんが二人同居して子育てしたいと言ったんですか？ そうでないなら、祖父母が勝手に同居したほうがいいと思ってるだけです。 息子さんはもう別の家庭の人なんですよ。 そのことを理解しましょう。 別居婚という新しい形を選択した形の二人は それを選択するだけの事情があります。事情があるならそれを尊重しましょう。 二人の人生は二人のものです。

トピ内ID：60109923fca098ab

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でも、息子さんに不満はないんですよね？

🙂
ブリコラージュ
子育てに腰が引けてたり 転勤でつれ回して彼女のキャリアを途切れさせたくないとか 息子さんなりの考えはないのですか？ 言いなり？ 息子さんときちんと話が出きる関係なら そんな考えを伝えなくても 息子さんが話すと思いますが 自発的に話してくれないのですか？ そもそもの息子さんと関係が分からないので、難しいですね 意志疎通できる関係ではない？

トピ内ID：94265521ff0f0ea3

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娘が別居婚しています。

🙂
もみじ
娘２８歳、婿さん３０歳　 娘は、付き合い時代から遠距離恋愛でした。娘は東京、婿さん大阪 コロナで、地元子会社に出向希望が採用され、現在、我が家から出勤しています。 来年２月には、親会社に復帰になりますが、又、別居婚です。 娘曰く、”妊娠したら直ぐに産休になるので、育児休暇中は、大阪に住むんだ”と言っていますよ。 いい時代になったものですね。多様な家庭があってもいいのではないでしょうか！ 息子さん夫婦が決めることだと思います。 主様の育児休暇中だけでも、一緒に生活して欲しいと思うのは当然だと思います。 お嫁さんも、今は、実家で子育てするとおっしゃていますが、お子様が出来たら考えも変わるのではないでしょうか！ その時になったら心配しましょう。

トピ内ID：7ddc39735d5057b5

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実家暮らしの何が悪いのでしょう？

041
匿
今では核家族が当たり前かも知れませんが、長男は親と同居が当たり前の時代も有りました。 昔のドラマなどを見れば、その様子が伺えます。 長男は独り暮らしの経験など無いようですが、何か問題なのでしょうか？ 夫ならokで、妻ならNGと仰るなら、おかしな話です。夫が別居で不在なら尚更です。 育休と仰るなら、男も育休を取得する時代です。男の育休も推奨されています。 そんなに仰るなら、息子さんが育休を取得して、我が子の育児をすれば済む話です。 いずれにせよ、夫婦の問題です。お二人で話し合って決めた事なら、余計なお世話です。

トピ内ID：5c5e80bdba1de8fe

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これって

🙂
ＭＩＹＵ
う～～ん なぜ別居のうえにお嫁さんが実家暮らし？ と思ったのですが、もしかして、 お嫁さんは今の仕事を続けたいし、キャリアアップもしたい ので息子さんの転勤に帯同したくないから別居 そうなると子供ができた時に、１人では無理があるから実家に住みたい という感じなのでしょうかね？ でも３年は育休を取る予定なのですかね？ で、トピ主はそれならその３年は息子さんの転勤地で同居してほしい と思ってるということですかね？ ただ息子さんのいう 将来の地域型社員というのは お嫁さんの住まう地域にということですか？ あと、お嫁さんは公務員とのことですが 公務員も転勤と言うか移動ってないのでしょうか？ 地方公務員とかなら県内とかだけで 実家からの通勤が可能とかなのかな？ 正直それならば息子さんが結婚と同時に 地域型社員になれば？ とも思うのですが、３０半ばまで伸ばすの何故でしょう？ 会社の方針とかなのでしょうかね？ まあ結婚するから地域型に変えたいと申請しても 通らない可能性はあるのでしょうけれど・・・ 私は多分親世代なのでトピ主同様 結婚してすぐ別居？子供生まれても別？ とやはり理解できない部分が多いのですが 今時の共稼ぎ夫婦なら別居婚もありなのでしょうかね～ まあ、親離れできていなくて実家依存なのか 見極めが難しいところですが でも、それで息子さんが父親として どういう存在になるのか・・・・

トピ内ID：34e399e0f9ea73ff

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うん、分かる

🎶
60代半ば
別居婚はいいけど実家ベッタリは嫌よね。 実家離れ出来てない感じしますよね。 自立出来てない彼女さんなのかな。 私もモヤモヤすると思います。 私も週末婚でしたけど実家は出てましたね。 でも息子さんに任せるしかないのでは、嫌だけどね。

トピ内ID：1303bfff05536b48

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うーん

🙂
まーこ
女性側のメリットから言えば、婚約者の考えてることは、かなり女性にとっては良い環境です。 子育てと仕事を両立し、生き生きと楽しそうにしている人は、だいたい実家支援が手厚い人に多いです。 結婚しても環境は変わらず、結婚しているという安心感と、住まいを変えなくて良いという自由と、子供が生まれても実親だから遠慮なく頼れるという、かなり恵まれた環境です。 相手のご両親が良いと言ってるなら、見守るしかないと思います。 ただし、息子さんは婿に出したくらいに思った方が良いでしょう。

トピ内ID：68315d6982e997d6

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それも「別居婚」なんですかね

🙂
与平
「実家にいれば子育ての協力が得られる」はわかるのですが、問題は「結婚後も実家から通勤したい」ですよね。 子どもがいるいないに関わらず「実家からの通勤希望」と。 ということは、すぐにお子さんに恵まれなかった場合は、5年でも10年でもご実家にいるということ。 実際はその時になったらまた考えるのでしょうけど、現時点で聞いている話からだとそのような想像をしてしまいますし、主様が彼女ご実家に「親離れ、子離れしていない」印象を抱いてしまうのも当然かと。 もしかして、彼女のご両親も別居婚には反対で、娘が自宅にいることを条件にしているという可能性はないですか？ 「結婚するのに何故彼女は自宅から出ないのか」くらいは、息子さんに聞いても良いと思いますけども。 女性側は完全に親頼みで別居婚をスタートさせようとしているのに、男性側の親がそのスタイルに疑問を抱いただけで「親離れしていない」と責められるとは、なんとも理不尽ですね。

トピ内ID：f14cd45ed9f5359b

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わかります

🙂
らん
息子さんは一人暮らしになるって事ですね。そこからは奥さんになる方は職場まで遠いんですか？ 何故はじめから別居？ 私は違和感ありありですね。 息子も娘もいますが、そんな生活反対します。共働きで大変なのはわかりす。が、子供が出来てからの話はちょっとやりすぎです。育休中なら一緒に住めるのでは？ 息子さんの職場はそんなに遠いんですか？

トピ内ID：5761c75aa47507b9

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息子が

🙂
たんぽこ
どう思ってるかでしょ 息子夫婦の事に口出しして良い事なんて１ミリもないよ 頼まれた時だけ協力出来る事をしたら良いと思う 諍いのモトだから

トピ内ID：a9a4ef51b51a8db3

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既に嫁いびりスタート？

041
雪うさぎ
既に姑気質で、嫁いびりスタートですか？ 充分に大人の息子さんが、今後の夫婦の生活設計として、二人で決めた事です。 令和時代を生きる息子夫婦に言うとすれば、貴女の息子に「絶対に育児休暇を取れ！」です。　夫婦二人が交代で育児休暇を取得すれば、かなり長期間夫婦としての同居生活できるし、すぐに３０歳半ばになるのではないでしょうか。　ここで、「男は出世があるから育児休暇なんて取れない」なんて時代錯誤の事は言い出さないでくださいね。 とにかく子離れして、暖かい目で若い夫婦を見守って下さいね。

トピ内ID：7f152b23b3e3ef67

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静観

🙂
ココナッツ
＞もしかして、親離れ、子離れができていない親子かも？と感じてしまったんです。 トピ主さんもそうですね。もう28歳になる息子のことにどうこう口出ししようなんて。いい年の2人が決めたこと。2人で決めたようにやってみるしかありません。

トピ内ID：146bce13eec2b10a

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息子さんが育児休業を取ってお連れ合い様と暮らしたら？

🐶
わんわんわんわん
そういう解決策を息子さんにお伝えしたらいかがですか？ 離れる期間が1年減りますよ。

トピ内ID：3942e2489e23358b

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トピ主さん、、、、

🙂
マクギャレット
トピ主さん、トピを書かれてご自身で気付きませんかね？ 書いているトピ主さん自身が実は一番「子離れ出来ない母親」なんだと。 一体誰の幸せを願っているんでしょうかね？ 息子さん？、息子さん夫婦？、産まれた子供？、、、じゃなく、 トピ主さん夫婦自身なんじゃないですかね？ 別居生活の間、なぜ彼女が実家に暮らしてはいけないのですか？ 「嫁だから実家じゃないでしょう！」って言いたいんですか？ 確かに入籍して以降も実家に頼るのは人それぞれ意見はあると 思いますけど、息子さん夫婦で決めたことだから仕方ないですよ。 親が口出しなんてしたら息子さん赤っ恥かきますよ。 そりゃ入籍してすぐ別居っていうのは、良いか悪いかと問われると 良くはないとは思います。子供が出来て親子揃っての家庭ではないことは 色んな問題はあるでしょう（もちろん問題ない場合もある）し、 それ以前に、子供が出来る前なら彼女に男の陰があるとか、もちろん息子さんだって 赴任先で女をつくるという不貞行為だってあり得ます。 ひょっとしてトピ主さんは口では『働く女性で目標があるなら行けるとこまで行って！ と応援したい気持ちはあります』と言いつつ、実のところは息子がそこまで転勤族ならば、 仕事せず「どこまでも付いて行け」とも思っているんでしょう？ 少なくとも親元で生活するなら色んな意味でかえって「安全」なんじゃないですか？ くどくど書いても仕方ないので結論書きますけど、どう転んでもそこは息子さんのことだから 信じるしかないし、息子さん夫婦を見守るしかありません。 いくら息子とはえ、悪いことをやっているわけじゃないし口出しなんてしない方が良いです。 良い親ならね。

トピ内ID：047e04d9c1df74a4

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週末の過ごし方

🙂
みぞれ
妻が夫の元へ行く場合は夫の家（ひとり暮らし）で過ごしますが、夫が妻の元へ行く時は、妻実家になるということですよね。 週末にしか会えないわけですから宿泊もするでしょうし、となると毎回妻実家に泊まる？それともホテルをとる？ なんだか「同居の娘婿が単身赴任」している状況、そのまんまですね。 だから主様もモヤっとするのでは？ おそらく息子さんは、これからの生活をイメージしきれていないですよね。 例え義両親との関係が良好でも、月に何度も義実家で過ごすとなるとかなりキツいものがあります。 そのあたりのことを、できればご主人から、息子さんに説明して差し上げては？

トピ内ID：7662418cd9c871f2

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わかるけどね

🙂
わーまま
今どきなんでしょうね 身近でもこういう例がちょくちょくありますよ 私はまだ子世帯側です 嫁の実家近くに転職なんて普通だし 結婚時、嫁の実家で同居スタート 理由は家を建てる資金づくり 若いならまだしも、３０超えて実家で暮らさないとお金貯められないってどうよ？ 共働き理由に、嫁の実家に同居 子育て家事育児、全部祖父母 彼らの口癖は大変だから 何が大変なんだか、さっぱりわからん 人生イージーモードで羨ましい でも彼らっておおむね、そのまま幸せなまま人生を終えるんですよね いや、不幸にはならないかな？ 高校卒業から独り暮らし、全部自分でやり遂げた自分って何だろうとは思いますが 人は人、自分は自分なんですよね しいて言えば、 自由を知らない？ 自分の力で手にする喜びを知らない？ 知らないことは幸せなのか？ 自分でも負け惜しみにしか聞こえないわ だから娘を授からないと負け組なんでしょうね お母さんごめん、娘だけど遠くに出て行ってしまったよ なんか、間違ったことしてますか？わたし？ うちは一人息子 今のうちにうーんとかわいがっておこうと思っています なんかもう、こういう運命に生まれたとしか思えない感じですね

トピ内ID：d19134efa1c0f2f0

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なんか納得してしまったけど

🙂
さくら
実家暮らしの何が悪いのでしょう？ というレスを読んで、なるほど、と感じました。これが今の男女平等ということか、と。 確かに、結婚しても長男が実家から出ずに同居する、というスタイルは、昔から、そして今も当たり前のようにありますね。その逆ということですからね。そういうスタイルがあっても、いいわけですよね、確かに。 そこに今の時代は、夫婦が共働き、それぞれのキャリアという働き方が付いてきて、結婚のスタイルが長年見慣れたものとは違ってくる、ということなのか。 発想の転換が必要な時代なのですね。 モヤモヤは、理解できます。 私の息子だったら、やはり悩むと思います。 でも二人の問題ですから、これは見守るしかないかな、と思います。

トピ内ID：18f1cd7a24f1f544

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二人で決めたことでしょ？

🙂
あのね
双方納得の家族計画ならいいんじゃないですか？ ＞もしかして、親離れ、子離れができていない親子かも？ と感じてしまったんです。 自分も子離れして無いじゃん。 ＞結婚前に私達の思いを伝えた方がよいと思いますか？ 何を伝えるのでしょうか。 実家依存で親離れ子離れ出来てないですよ、ってこと？ トピ主たちがどのようなことを求めているのかがわかりません。悩みというより不満にしか見えません。 ＞ですが子供が出来た場合は育休期間だけでも息子と 同居して夫婦で育児をして欲しいと思っています。 どこでですか？転勤先で？ ワンオペしろってこと？

トピ内ID：7529e5f5e7710d6c

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嘴出さないのが吉

🙂
いなちゃん
息子さんの婚約者を「親依存ではないか」と勘ぐるトピ主さんが、息子さんの結婚生活に嘴を出そうと？ ダブスタであることに気付いてください。 親が嘴出した場合、後々関係が悪くなったという話はよく聞きますが、関係が良くなったという話は聞きません。

トピ内ID：d4d5c751cd88967e

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平安時代みたい

🙂
まろ
＞孫の世話がしたいのに・・・という悩みではありません そうは言っても嫁実家で育ってそこの祖父母に懐き、まるで嫁実家の跡継ぎみたいな孫をトピ主さん夫婦は受け入れられるんですか？ 不仲になってもお嫁さんが離婚を選ぶのは簡単そう。 むしろ将来的には義両親の介護の問題もなくなり、息子さんから養育費をもらいながら実家の資産と自分の公務員としての収入で何の不自由もない生活が待ってるという事になるかも。 離婚も織り込み済みでは？ 本当に戸籍上でだけの夫婦だと思います。 息子さんも結婚したという体裁だけが欲しいなら利害が一致してますが、そうでないなら別居婚からスタートすると同居する時のハードルが一層高いものになりそうです。

トピ内ID：30d44e5442b1386c

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でも

🙂
与平
これが逆に、実家を離れてひとりで生活する彼女に対して、息子さんが「実家から通勤したいから別居婚ね」と言ったなら、息子さんにものすごい非難が集まるような気がするのですが。 そんなんだったら結婚するな！って、私なら思いますけども。 別居婚を全否定する気はないですが、互いが自立していることが前提なのではないかと思うのですよね。 彼女さんが実家に住み続けそこに息子さんが週末毎に通うなら、傍からはまるで婿のように見えますし、ましてやたったひとりの息子さん。 男性側のご両親の意見を聞くことなく勝手にそのような決定をするのは良くないですね。 入籍は来年ということなので、少し時間がありますね。 まだ「そういう話が出ている」というだけで決定事項ではないのかもしれないので、今のうちにご両親の思いを息子さんに伝えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：cff337aa90cc5096

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将来はマスオさんでは？

🙂
いろは紅葉
　似たような人は多いですよ。 　そして結局マスオさんになっています。 　マスオさんで上手くやっている家も多いですよ。マスオさんの実家も納得で。 　トピ主は自立云々でなく、嫁実家に息子を取られるのが嫌なのでは？ 　それこそ自立していないですよ。

トピ内ID：8992ba3f153492d0

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厳しめのレスが多いのは

🙂
ぴょんた
トピ主のモヤモヤの矛先が婚約者の方に向かっているからだと思います。 気持ちは分かりますよ。婚約者は端的に子供が欲しいだけで夫は自分の生活にはいらない、そう言っていますから。 でも婚約者はあくまで自分の希望を言っているだけ、それを認めて結婚するかしないかは息子さんの考え一つです。 だからトピ主がひと言いうにしても相手は息子さんだけ、一回言ったらあとは息子の判断に任せる、それくらいが適当な態度かと。 直接のご質問は、トピのケースは大丈夫か？ですね。 そりゃ同居できるのに別居ありきの結婚は上手くいかなくても不思議はないし、子供ができて父親不在で育ったらその影響が出てもおかしくはないです。

トピ内ID：57313fe10d3f81e3

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？

🙂
とむ
なぜか主が責められてる謎 主のモヤモヤは当然かと。 妻は完全に実家依存だし、結婚する意味あるのかな？ 後、高確率で旦那は育児に関わることができず、あのおじさん誰？状態になりそう。 とまぁ同情はしますが大人同士が決めたことです。放っておきましょうよ。

トピ内ID：59224e0ea56b5bb9

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息子が選んだ相手

🙂
ねこ
息子さんが選んだ相手で、息子さんが良しとした結婚生活になります。 お嫁さんは関係有りません。嫌なら息子さんが結婚しなければ良いだけ。 全て息子さんが選択して来たのです。 相手のお嫁さんに責任転嫁して愚痴を言うのは矛先が違います。八つ当たりです。 息子さんが選択して決めた事なのですから、トピ主さんは受け入れるしか無いです。

トピ内ID：57423de10d4df1b0

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確かに実家依存かも

🙂
ルン
何のために結婚するんでしょう。 別に遠距離でも無いし、息子さんの転勤が決まった訳でも無いんですよね? それなのに別居婚。意味不明です。 要は配偶者と子供は欲しいけど、家事育児は実家に居て親の援助でスキルアップを目指すって事なんですよね。 それを希望する彼女も彼女だし、それをオッケーした息子さんも息子さんですね。 私なら、彼女の事は彼女の親が判断したらと思いますが、息子には反対意見な事は言います。 二人で家庭を築く覚悟ぐらい持っていて欲しいですからね。

トピ内ID：fbb469ba46299a0d

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息子さんの意見は？

🙂
合理主義
確かに相手のお嬢さんは実家依存かもしれない。 既婚者というステータスと子供が欲しいだけなのかもしれません。 でも、それを良しとした息子さんはどう思ってるんですか？ 息子さんの方も、「毎日同じ家で暮らして家事やれだの育児手伝えだのうるさく言われて暮らしたくない。恋人気分のまま、たまにあってデートして、気が向いた時だけ子供可愛がってれば後は好きなことできるんだから別居婚大歓迎！」って思ってるかもしれませんよ。 あるいは、実は息子さんは旧弊な「結婚したら家事育児は女の仕事」という考え方をしていて、先方は「実家にいたい」よりも、女だからと家事育児を押し付けられるのが嫌だから別居婚にしたい、だけなのかも。 憶測ならいくらでも、何とでも言えます。 まず息子さんに、どうして別居婚という話に至ったのか、その経緯や先方の希望、息子さんの本心や将来子供が生まれた後をどうするかなどをじっくり聞きだしてみては？

トピ内ID：a90f6ef3e89ab498

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ないですよね

🙂
にこ
私なら、娘に育休中は家族で暮らすように言いますけどね。 仕事ないのに、3年も実家に居る意味ってないでしょ。 0歳から3歳って、子供の成長も目まぐるしいし喜びも沢山。 それを夫婦で共有するのが娘のためにもなると思いますし、父親も親になった実感が持てるはず。 親として、トピ主さんの心配は普通だと思いますよ。 彼女さんの親御さんは了承しているのですか？ うちの親ならこんなの絶対許されないです。

トピ内ID：e7507bcd513965a7

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