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誕生日の過ごし方

レス53
（トピ主 3 ）
🙂
いくつになっても
話題
こんばんは。交際10年、結婚して9年目のアラフォー社会人です。
夫は誕生日を大事にする習慣が子供の頃からありません。わたしは全く逆で、誕生日は一年で特別の日という意識が強いです。家族もそれまで交際して来た方も誕生日を大切に考えている人ばかりでしたので夫との考え方のギャップに悩んでいます。
我々夫婦は普段仲は良いですが誕生日に必ず喧嘩になります。
理由は彼が祝ってくれないから。
忙しい、仕事があるならわかるのですがもうすぐ迫っているわたしの誕生日に
彼は会社の飲み会を入れました。取引先との飲み会なので仕方ないと思う気持ちもありますが、
悪びれる様子もなく、週末に埋め合わせするよ、みたいな一言もありません。
じゃあ、週末に○○に連れていって、と言ってみても、
混んでるからイヤだ、疲れているからめんどくさいと全く取り合ってもらえず不機嫌になってしまいました。
いやいやいや、不機嫌になるのはわたしだろう、と。

誕生日プレゼントも過去、買ってもらったことは思い返せば2回ほど。
誕生日おめでとう、ともなかなか言ってくれません。
特別な日にこそ特別な人とスペシャルな過ごし方を望んでいるのに全く叶えて貰えません。

なぜ祝ってくれないのか？
と聞いたこともありますが、誕生日に祝わなきゃいけないのはなぜか？
論理的な説明をせよ、と論破できません。

その年でいまだに祝ってほしいの？と言われるかもしれませんが
20代の頃から彼はずっとそうなので
誕生日ストレスが燻り続けています。ケーキや食事、デートは理想、遠い夢。

価値観が違うのでしょうが
わたしのこのモヤモヤをどうすれば消化できるのか。
誕生日なんてなんか意味あるっ？？
と夫と同じ考えの方、是非、そのお考えの根拠をお聞かせください。
そして、こう考えたらモヤモヤもなくなるよ、というアドバイスもお願いいたします。

トピ内ID：8938060572

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しょうがないんだよ

🐱
キャラメル
育ってきた環境が違うから価値観の違いはうめる事が出来ない、そう思って諦めるしかないと思います。 ご主人は誕生日を祝わない生育環境で育った人間であり、今もさしてそれを必要とは思えない。根拠は？と言われればそこですよ。 少しそういった育ちの人間の気持ちを想像してみる必要がある。 正直、ちょっとあなたが強引すぎるという印象を持ちます。 あなたが「祝って欲しい！」と思う気持ちを変えられないように、その習慣のない人にとってはそこを求められても苦しいんだと思います。 まあ、夫婦なんだからもうちょっと歩み寄ってくれてもいいじゃないとは思うでしょうが、それも彼の性格でしょうからね。 あなたも諦めが悪い。そういう男性を好きになって結婚したんですから、お誕生日は祝ってくれる人からのお祝いで満足し、ご主人は元気で一緒にいてくれる事で良しとしましょう。

トピ内ID：4370241812

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特別な日と思ってない派

041
翠
私は誕生日をあまり重視しない方かもしれません。 さすがに子どもの頃は親が色々用意してくれましたが、中学以降はプレゼントも無かったかも…。うちは貧乏だったのでそういう余裕がなかったようです。 それで誕生日は祝って欲しいと思う子になる人もいるかもしれませんが、私は誕生日だからって無理にプレゼントやごちそうを入れるより、欲しい物は欲しい時に買うし食べたいものは食べたいときに食べるというタイプになってしまいました。 結婚してからは夫と誕生月が一緒なので、その月の都合のいい土日にちょっといいお店に食べに行くくらいです。お互いわざわざプレゼントしなくても欲しいものは勝手に自分の収入で買っているので…。 ただ、私は一応夫が好きなので、夫が誕生日当日にごちそうとケーキとプレゼントで祝って欲しいと言われれば応えるつもりです。何の意味があるじゃなくて、好きな相手がそれを望んで、自分が叶えるのがそんなに難しくないなら応えてあげるべきだと思うから。 主さんも「私がそうして欲しいと言ってるんだから、愛してるなら論理関係なく祝って欲しい」と言ってみたら？でも多分、そういうのじゃ嫌だよね。

トピ内ID：6035518647

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旦那さんに同情するなあ・・・

😑
誕生日なんてどうでも
結婚２０年、４０代半ばです。 私の実家・私・夫とも、 誕生日などにこだわりはありません。 そういうのは子供の頃に十分してもらいました。 旦那さんの ＞誕生日に祝わなきゃいけないのはなぜか？ ＞論理的な説明をせよ に全く同意します。 あなたは非常に祝ってほしい。 旦那さんはそれほど誕生日を重要視していない。 この事実は、これから何年経とうが変わりません。 祝う意味の分からない人に 無理やり強制して「祝って」もらって、うれしいのですか？ 旦那さんがしぶしぶプレゼントを買ってきて 口先だけの「おめでとう」を言ってくれたら、 あなたのその不機嫌は治るのですか？ そんなくだらない事で 毎年ストレスをため続けてるなんて、 バカバカしいと思いませんか？ 小町でも記念日にこだわる人の 似たような相談がしょっちゅうありますけど、 そういう人は総じて 「形にばかりとらわれすぎて、本当に大切な物が見えていない」と 私はいつも感じます。 もう結婚して９年もたつんですよね？ 「相手を自分の思い通りに変えることはできない」という 根本的なことに気が付かないですか？ 私は最初の２年で気づきましたよ。 相手には相手の、都合や思いがある。 育った環境も違う。 どんなにこちらが「正しい」と思っていることでも 相手にとっては全く逆だったりもするわけです。 そこで話し合ったり、譲歩したり、 もうどうしてもだめなら、 自分が我慢したらいいんです。 我慢できないほど辛いなら、さっさと離婚しましょう。 そうすればたまり続けるストレスも、モヤモヤも いっぺんに無くなりますよ。 想像してみてください。 本当に大切なのは「記念日」ですか？ それとも「旦那さん」ですか？

トピ内ID：6787075303

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問題は誕生日じゃない？

🙂
ぷーさん
私も誕生日は正直どうでも良いと思うほうなんですが、夫が「誕生日に祝ってほしい」と思う人なら祝ってあげたいなと思いますよ。 好きな人が「こうしたい」という思いに沿うのも一つの愛情表現な気もします。トピ主さんがさみしい思いをしているのは単に誕生日をお祝いしてくれないと言う事ではなく自分がこうして欲しいと言う思いにご主人が寄り添ってくれない事が問題なのではないですか？ もちろん、希望に沿うには適度というものもあります。ご主人が誕生日に対して嫌な思い出があるならそれはそれで諦めなければいけません。ただ例えば「誕生日を祝う根拠を示せ」的な事を言われるのは悲しいですよね。すべての物事に説明できる論理的な根拠なんてあるはずないです。 好きという気持ちだって説明できないけど心がそう動いているとしか言えない時もあるわけで。 誕生日と言う事に関わらず今までの、そしてこれからのご夫婦の関係をよく考えられたら良いと思います。そしたら誕生日にこだわる必要もないかもしれないし、お互いに妥協点を見出すこともできるかもしれません。そしてもしかしたら「お互いに夫婦でいる論理的な根拠がない」という結論に達するかもしれません。それならそれで良いのでは？

トピ内ID：7945080052

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書ききれなかったので、２度目のレスです。

😑
誕生日なんてどうでも
我が家は新婚の頃から 「ああ、そういえばもうすぐ誕生日だから、 何か欲しい物ある？」とか 「何か美味しい物でも食べに行く？」と聞いてくれます。 別に誕生日当日でないとダメとかいうこだわりは、 お互い全くありません。 よって、欲しい物があるときはプレゼントをもらうし、 特に欲しい物が無い年はもらいません。 だって「誕生日なんだから！」って、 いりもしない物を買うなんてバカげてますから(笑) ここ何年も、プレゼントはもらっていません。 欲しいときに、高いバッグとかアクセサリーとかは 買っています。 誕生日ディナーなんかも、お互い何年も行ってないですね。 （って、新婚の頃からだけど。） 誕生日に行かないといけないなんてこだわりが、 別にありませんから。 記念日以外でたまたま行きたい時に 素敵なディナーに行ったりはします。 大切なのは、今ある現実を見る事です。 相手が本当に自分を大切にしてくれて 愛情を感じていたら、 誕生日なんて単なる「記号」としか思いませんよ。 たかが「記号」に振り回されて、 いつの日か旦那さんを失うことになっても 後悔しませんか？ あなたはあり得ないと思っていても、 さまざまな事が積もっていったら 相手の気持ちは分かりませんよ。 その時になって初めて、 「誕生日なんてあんなにこだわらなければよかった。 時間が戻せたらいいのに！」なんて 後悔しても遅いんですよ。

トピ内ID：6787075303

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もう諦めよう

☁
ケサランパサラン
お子さんはいらっしゃらないようですね。だからでしょうか？ 私は誕生日をお祝いする家庭で育ったので、それこそいい年して、いまだにお祝いします。 でも、トピ主さんの旦那様はそういう人ではないとわかっていて、もう19年も経っているのだから、諦めちゃいましょう。旦那様の価値観を変えるのは無理ですよ。 私の好きなイケメン俳優さんが言ってました。30過ぎてからの誕生日は、食べ物やプレゼントを沢山買って、児童養護施設などに持って行くそうです。もう自分は充分祝ってもらったから、誕生日は世の中の人に恩返しをする日だそうです。尊敬します。 まぁ日本でそんなことやる人はいないと思うので、せめて、生んでくれたご両親への感謝の日にしてみたらどうでしょうか？ きれい事ですかね。私にもまだ出来そうにありませんが。

トピ内ID：8186979957

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ご主人の誕生日は？

041
くもりぃ
人間、習慣って変えられないですからね。 では　ご主人の誕生日を盛大に祝いましょうよ。 スペシャルな手料理（食べに行くのは多分ご主人には心に残りません）、ケーキ、 高価とわかるプレゼント。 誕生日とはこういうものよ、と体感させるのです。 おそらく自分がやってもらっても　お返しするという発想になるまで数年かかるかも しれませんが、じわじわやるのです。 誕生日祝いをやってやってと言われると、引きたくなるのでしょうね。 それでもだめなら、あきらめて　自分で自分にプレゼントを買い、友達と食事に 行きましょう。

トピ内ID：2243005135

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押し付け

😨
あん
お祝いって強制するものではないですよ？ そして誕生日ってカップルのイベントというより親子のイベントだな～と子供を産んだ自分はしみじみ思います。 産まれてきてくれてありがとう。産んでくれてありがとう。私は母親に感謝する日だと思います。 しかも特別な日って…私が生まれた日なのよ！特別なのよ！って事ですか？ 誕生日が特別なのは自分とその親だけ。祝ってくれないのが異常みたいにわめいてますが、どんだけ自分大好きなの？って感じです。 いいじゃん、親に感謝を伝えて、自分にささやかなプレゼント買えば。 自分が主役で、特別なんだからとばかりに人に何かさせるなんて考えはそろそろやめていい年なのでは？ ちなみに私も誕生日って興味ありません。自分の誕生日に想うのは親の事ばかり。自分の子供の誕生日はお祝いしますけどね。自分が産んだのだから。 自分の価値観が正しいと思わないようにね。 お祝いって、ねだられるほどやってあげる気がなくなるもんですよ。

トピ内ID：8388985319

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つまり

♨
かぴ
＞誕生日に祝わなきゃいけないのはなぜか？ ＞論理的な説明をせよ、と論破できません。 これが答えでしょう。 別に理由は無いけど私が祝って欲しいと言ってるんだから祝って！ ということですよね。 トピ主は祝ってくれない事にイライラしていますが、逆の立場で夫からすると自分に習慣のない誕生祝とやらを強要されたらイライラしますよ。 あなたは自分が被害者のように思っていますが、ここはお互い様です。 「おめでとう」と言ってもらってプレゼントを渡されれば満足するなら、その旨詳しく夫に伝えてやって貰えばいいのでは？ もちろん形式だけのものにはなりますが、何と言っても相手にはそんな習慣が無いのだから仕方ありません。

トピ内ID：9782289453

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自分でプロデュース

041
ほし
そこまでダンナ様が頑なであれば、期待するだけ無駄なように思います。 ご自分でバースデーパーティーをプロデュースすればいいのでは？ 自分が食べたいご馳走を作ったりケーキを用意したり… そこにダンナ様を巻き込んでみてはいかが？

トピ内ID：2015892636

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感謝の日

041
beru
子供の頃は、生れてきてくれてありがとうとの親からのお祝いの日 大人になってからは、産んでくれてありがとうの、親への感謝の日 結婚し子供を産んでから分かりました、親の愛情の深さを。 だから、自分の誕生日には親へ電話をしたり、ケーキや花を持って実家を訪ねました。 自分の誕生日を夫や子供達も祝ってはくれますよ。 それはそれで嬉しいものです。 この一年、元気で一つ年を取ることが出来たことを 家族に感謝しつつ、家族からも祝われる。 トピ主さんも、つつがなく元気でひとつ年を重ねることが出来たのは、 御主人や周りのみんなの御陰と思うようにしたら、感謝の気持ちしかわいてこないのではないでしょうか？ 愛する人と、今日も一緒に居られる幸せの言葉を、相手に掛ける日にしてみては如何でしょうか。

トピ内ID：6037050502

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価値観の違いでしょうが

🙂
MK
古希間近のおっさんですが、誕生日が多少意味をもったのは、親がケーキを 買ってくれた１０代半ばまででした。 あと、二十歳の誕生日に大酒を飲んだことぐらい。今も誕生日には必ずお酒は 呑みますが、それだけのこと、感慨もないし、家族からのプレゼントなどもない、 仮にもらっても、以降、辞退すると伝えると思います。 トピ主さん、アラフォーでそこまで大切に思うのは、当方にも不思議です。 つまり旦那さんと同じです。 トピ主さんの誕生日に会社の飲み会を入れてもおかしくないです。 取引先との飲み会だろうが、会社仲間との飲み会だろうが、そちらを優先する のが当然、逆に取引先や会社同僚に妻の誕生日なので欠席と伝えれば 変わった人物と思われること確実です。 トピ主さんが誕生日を大事にするのはいいですが、社会常識あるいは世間の常識 に合わせないと、旦那さんも大変です。 なぜ祝う、祝わないは人それぞれで、どちらであっても論理的な説明など 不可能、文字通り価値観、考え方の違いですから。 アラフォー、社会人なら、周囲の人たちを見ていれば旦那さんが多数派、トピ主さん のほうが少数派と気付きませんか。

トピ内ID：8946636423

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お返しが面倒

🙂
ufufu
家族間で祝ったり、プレゼント交換したりの やりとりが面倒で、結婚２５年以上ですが、 お互いの誕生日を祝ったことがありません。 結婚記念日を祝ったこともありません。 それをさみしいと思ったこともないです。 何かもらったらお返しが面倒なので。 あ、私は妻側です。 一応、子供の誕生日だけはお祝いしますけど、 大人の誕生日って祝う必要ありますか？ それよりも、日々楽しく過ごす方が大事だと 思ってます。 もうすぐ家族で海外旅行に行きますよ。 誕生日より楽しみです。

トピ内ID：0322110271

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価値観。

😉
りリス
夫さんは誕生日に重きをおいていない、誕生日に特に思い入れがないタイプ。 逆に主さんは誕生日に拘るタイプ。 夫さんがどう言っても聞いてくれないのであればもう仕方ないのではないですか？ 主さんも誕生日はスルーしましょう。それがうまく折り合うコツです。 価値観は人それぞれ。 夫さんとうまくやっていきたいならそろそろ諦めましょう。 諦めが肝心な事もあります。

トピ内ID：0971994547

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トピ主さんがうっとうしい

041
Baby
私も女ですが理解できないし、夫さんに同情します。 せっかく大人になったのにそんなことに囚われてストレスを溜めるのはバカげてます。 自分が思うように人を動かせないし、人も変えられないっていつ分かるのでしょう。 自分の理想の誕生日を自分で楽しめば？ 向こうは誕生日要らないわけでしょう。 俺はやらないけど俺にはやれ、だったら怒っていい。 私もなぜトピ主の誕生日を祝う必要があるのか分かんない。 お友達同士でやったら？？ 私の周りはアラフィフ独身同士でホテルでお泊まり誕生会とかやってますよ。 うちは私は誕生日に夫に伝えて好きなものを買う、 夫の誕生日にはまとまったお金をあげる、 子供達には事前に聞いた希望のものを買う、 スケジュールが合えば誰かの誕生日当日に外食か自宅で手料理。 ケーキはカロリーが高いので皆拒否。 意味不明な理屈を押しつける人がいなくて楽です。

トピ内ID：5829810672

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価値観は変えられない

🙂
ねこ
人の価値観は今更変えられません。そういう人を選んで結婚した。期待しないのが一番です。 友人や実家の家族と楽しく誕生日は過ごしたらいかがですか？ 共感出来る、お互い様が出来る相手と過ごさないと、結局自己満足を相手に押し付けて、人間関係も破綻してしまいます。 旦那さんとの誕生日は諦めて、自分で工夫して楽しく過ごすのが良いですよ。 自分がお祝いして貰ったら、それと同等なお祝いを祝って貰った友人や実家の家族にしなければなりませんが。

トピ内ID：5695270902

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変わりませんよ

041
にしへ
国が違うから 習慣が違うんだ～！ と 思えばいいかと(笑) もう１０年の付き合いなのに 相変わらずの愛情が おありのようで 末永く お幸せに！

トピ内ID：5911746383

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なぜそのひとと？

041
あるる
誕生日は特別！という価値観で育てば それは特別な日に日あたたかい気持ちで過ごしたいなと、おもって当然ですよね？ 年とか関係ないと思います で、そんな大切にしたいことを、あえて頑なにしてくれないような人と分かっていて、なぜ、ワザワザその人とご結婚されたのですか？ そちらのほうが、不思議です 誕生日だから、というより、 自分自身が大切にしてくれたら嬉しいと思うことを、あえてやらない。やらなくても平気。 おれは必要ない。とかで、すませられることが 悲しくないですか？ お誕生日おめでとう！位はいってくれるのかしら？？ お金と時間を、他のことに使って何が悪いの？って感じなんですかねぇ それとも、トピ主さんが、そんな時だけ都合よく甘えてくるから面倒くさいと思われてるとか？？ 誕生日は祝って当然！とかは思わなくて、人それぞれあると思いますが、プレゼントくれない！とかでフレクされてるわけじゃないなら、 ほんとその価値観のずれは、寂しいもんですね 分かってたら、私は無理だな 他のことも、おれには必要ないし。とかいう、ひとりの世界から出て来なそうな人といたら、さびしくなりそー

トピ内ID：8995413154

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なぜ論破できない？

🙂
ひかる
祝ってもらえたら嬉しいが、日にちには厳密にこだわらない人です。 私にとって誕生日は、日にちに意味がある訳ではなく、お互いが生まれたことに意味があるからです。 ちょっとくさいセリフかもしれませんが、私は、旦那の誕生日には「生まれてきてくれてありがとう。今まで●年、生きてくれてありがとう。私と出会ってくれてありがとう。●歳おめでとう！」と毎年伝えるようにしています。 旦那も誕生日を祝ってこない家庭で育ってきた人でしたが、初めて伝えた時は感動してくれたようで、私の誕生日にも同じ言葉を返してもらえました。そして、それ以後、毎年伝えてくれます。 サプライズは嫌いで、食べ物も装飾品も好みがあるので、お互いに「欲しい物ある？」と聞きあって、あれば買うけれど、本人のリクエストがなければ、プレゼント自体ない年もあります。 トピ主さんは、旦那さんの誕生日はどう祝ってますか？ それは、旦那さんが喜んでいる誕生日の祝い方になってますか？ 誕生日を祝う意味がわからない＝祝われても特にうれしくなかった、当日に意味はなかったということではないですか？ トピ主さんがされてうれしい誕生日の祝い方でなく、旦那さんが嬉しいと思うような、誕生日の祝い方を考えてみて実行してみても通じないのでしょうか？ ただ物欲を満たすだけためのプレゼント交換日なら、日にちに大した意味はないと思います。

トピ内ID：3247414876

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その年齢になれば

🐤
みぽる
個人的には、誕生日は祝ってもらう日ではなく、産み、育ててくれた両親に感謝する日だと思います。 自分から「祝ってくれ」と言って相手に祝ってもらっても、嬉しいですか？

トピ内ID：3386347330

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誕生日は、自分がまわりの人に感謝する日です。

🐤
マリイ
こんにちは。 誕生日は、１年無事に生きられて、また一つ年を取れる有難い日です。 この一年のうちで、どれだけの人が誕生日を迎える前に亡くなっていったと思いますか。 病気も事故もなく、一年が過ぎ、生きてまた誕生日を迎えられる。 こんなうれしいこと、有難いことはありません。 そのことを、まわりの人に感謝するならいざ知らず、「私を祝え」って傲慢です。 ２０歳くらいまでは、両親たちが「○○ちゃん、無事育ってまた一つ年齢を重ねてくれてありがとう」って祝う気持ちは分かりますよ。それの延長で、やりたい人は他人さまの誕生日を祝うのは自由。 でも、私は自分の誕生日には、生きてその日が迎えられたとこの感謝以上のものは湧きません。 「私の誕生日を祝え」って、とても幼い子どもの発想だと思いますが。 大切な日に違いありませんが。

トピ内ID：0417564347

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夫の誕生日には

🙂
an
自分の誕生日のことばかりですが、夫の誕生日にはどのようにしていますか？ プレゼントや豪華な食事をつくっているのでしょうか。 自分の価値観だけを押し付けるのは、困ったものです。

トピ内ID：3598923195

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夫に期待しない

🎂
みの
夫は、変わりませんよ。 自分ひとりで、自分の好きなように誕生日を祝ってはどうですか？ 好きな食事を食べに行ってもいいし、 映画を観にいくもよし。 自分へのプレゼントを何か買うとか・・・・。 夫相手にくだらない期待せず、 自分で自分を楽しませちゃう。

トピ内ID：3180279457

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ご主人と同じ考えです

🙂
まちこ
私も誕生日の何が特別なのか全くわかりません。偉人の誕生日ならまだしも、自分なんかの誕生日のなにがめでたいのかと思います。 でも夫はトピ主さんと同じ考えなので毎年お祝いしてくれます。なので私も夫の誕生日はきちんとお祝いしています。 トピ主さんもご主人のお誕生日はきちんとお祝いしているのですよね？ それならご主人もお祝いしてくれてもいいですよね。縁あって夫婦になったのだから相手に合わせるということも必要だと思います。 なのでエール押します。

トピ内ID：7042254369

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あきらめたら？

🙂
しし
１９年間一緒にいて、考えを旦那さんが理解してくれないならあきらめたら？ 私も旦那さんと同様に、誕生日を祝う必要はないと思います（祝ってほしいと言われたら祝いますが）。 その理由と言われても、必要性を感じないからとしか言いようがありません。 逆に誕生日は特別に祝わなければいけない理由を教えてほしいくらいです。 ただ、世間一般からしてみれば誕生日を祝うことは当然ですし、祝う必要性を感じないという本音は外には漏らしません。 その点で、旦那さんは世間と感覚がずれているかもしれませんね。 でもそのような旦那さんと結婚したからには諦めて、旦那さんの他の良いところで挽回してもらうしかないんじゃないでしょうか。それを補って余りある良いところがあるから結婚したんでしょうからネ！

トピ内ID：3457392352

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誕生日はね

❤
るるる
自分を生んでくれた母親に感謝する日だと 子供のころから言われてきました。 ですので、自分のことより 母親を労っています。

トピ内ID：7359118100

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あなたは毎年旦那さんにどんな「スペシャル」を贈っているの？

041
結婚18年目
毎年１回、必ず誕生日で喧嘩… 馬鹿馬鹿しくないですか？ あなたの旦那さんは「誕生日を大事にする習慣がない」のです。 そういう人と結婚したのだから仕方ないですね。 いい加減に学習したらどうでしょう。 10代そこらの若いオンナノコが 誕生日だから○○して欲しい！と言うのはわかります。 若いですから、そんなものです。 でもトピ主さんは30代後半なのでしょ。 そんなの若い頃にイヤって程経験してきたでしょう？ 私もそうですが、もう誕生日がめでたいと言える歳でもなく ああ、また歳を取るのかとガックリする位で 一体何を祝って欲しいのか全く理解できません。 ＞このモヤモヤをどうすれば消化できるのか ＞こう考えたらモヤモヤもなくなる 旦那さんとは基本的な考え方や価値観が違う。 どちらが正しいとか間違っているとかそういう問題では無い。 価値観の違いを知った上で結婚したのだから 毎年同じ些細な問題で喧嘩する事自体無意味。 相手を変えるのは難しい、自分の考え方を変えた方が楽。 …私からのアドバイスは以上です。 ところで、トピ主さんは旦那さんのお誕生日に 毎年何をしてあげてますか？ 「特別な日にこそ特別な人とスペシャルな過ごし方」を 自ら考えて実行してるんですよね？ まさか何もせずに自分だけはしてもらえるなんて 思ってませんよね？？？？

トピ内ID：0638398969

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誕生日＝感謝の日

🙂
れいちゃん
私の場合、自分の誕生日は、 一年無事に生きてこられた事への感謝の日だと思っています。 まず、誕生日は特別扱いされないといけない　というのがわかりません。 親が子どもに「この世に生まれてきてくれてありがとう」と 感謝と成長を喜んでお祝いするのはわかりますよ。 だけど、誕生日だから特別扱いしてよ！と望むのは いい大人としてどうかなぁ。 女だからチヤホヤされたいという気持ちはわからないでもないですが それは独身の20代までじゃないですかねぇ。 結婚して9年も経っているのなら そろそろ周りに感謝するということを 覚えられた方がよいかもしれません。

トピ内ID：6509142855

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一個の人間として自立したならば、こう考えてみては？

🙂
薔薇子
50代半ば既婚女性です。 誕生日に対する考え方は、それこそ人それぞれだと思います。 私の考え方を書きますね。 私もあなたと同じように、20代後半までは「祝ってもらう」と言う考えでした。 でも変化しました。 「生まれてきたことを感謝する日」になりました。 すると「祝ってもらう」という、他者に何かを求めることは無くなりました。 まず産んでくれた母親に感謝、命を削って働いて育ててくれた父に感謝 今日無事に生まれて〇年目を迎えられたことに感謝、 周りで支えてくれた、友人知人、家族に感謝 誕生日の朝に昇った太陽に感謝・・・エンドレス 祝ってもらうのではなく、周りに感謝の気持ちをより強く持って、 その日一日を、心から幸せな気持ちで過ごす事が大事だと思っています。 それが○年前に必死で母の産道をかいくぐって、力の限りに産声を上げていた、 赤ん坊の私へのプレゼント。 私の誕生日は私だけのものではないのです。父母が初めて私に会った記念日。 父と母が私の親になった記念日。私が父母の子になった記念日。 父母にとってもかけがえのない大事な日なんです。 そう思うと祝って欲しい気持ちより、 まず父母に電話して「無事にこの日を迎えられました。産んでもらって有難うございます。」と 口に出して感謝するようにしています。 母は私を産んだときの話を嬉しそうに。そしてこの一年の幸せを願ってくれます。父も。 そうなると、夫や彼からのプレゼントは「あれば感謝するけど、特に無くてもいいのでは？」という事におさまります。 人に祝ってもらうという日ではなく、自分が皆や周りに「有難うございました。」と頭を下げて感謝する日だと思っています。 まずその感謝があるのが大前提。はじめにプレゼントやイベントを求めるのは違うのではないかと思います。

トピ内ID：8761998645

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私も大事にしない派

041
ふねこ
うちは全然幸せな家庭じゃなかったので誕生祝いはありませんでした。 以前テレビだかブログだかでタレントママが子供に 「君が生まれてきたときうんぬん」とエピソードを話していて だから君が生まれた日はいつまで経っても特別なんだよ！おめでとう！ と言っていて、初めて誕生日の意味や重みを知りました。結構良い話でした。 たしかに祝う方がいいとは思います。しかしこの話を聞いてもなお じゃあ自分や家族の誕生祝いをやりたいかというと やはり習慣が勝ってしまいめんどくさいなーとなります。 そういえば節句のごちそうとかもやりません。

トピ内ID：5579542606

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