本文へ

実母と実妹がストレスです。。

レス9
(トピ主 0
🐧
プリドラ
ひと
こんにちは、実母と実妹の話です。 私は未婚のシングルマザーです。 3歳の子供と2人で暮らしていて、仕事は派遣でもうすぐ社員になる試験を受けます。 今は仕事を覚えてる身で正直お休みすると信用と給料を無くすのでリスクが高いです。 最近子供が39度を超える熱を出しました、おそらくヘルパンギーナか手足口病です。 ちょうどその時期に妹が4ヶ月の赤ん坊を連れて帰省してました。 実家に預けないで、なんとかしてと言われ仕方なく病児保育へ。 病児保育も仕事は遅刻、早退しないと間に合わないので親に送り迎えしてほしいと伝えましたが嫌な顔されてしまいました。 もちろん妹は何も悪くありませんが近くに姉の家もあり息子が実家にいる間はそちらでゆっくりしてもいいのでは?と思ってしまいます。 妹は結婚する前、お金にだらしなく消費者金融や会社の知人から250万円程借り私からも少額ですが数万円借りても返さず親に返済してもらい私の電化製品を勝手に持ち出し返せと言えば母に泣いて言いつけ私が怒鳴られるなど本当に理不尽な人間です、今は何事もなかったかのように振舞ってます。、 親も社員に昇格する試験があるのだから実家がダメならせめて我が家で子供をみてほしいのですが妹の赤ちゃんと離れたくないから絶対にしてくれません。 母には出かける際の送り迎えなどサポートをしているつもりなのですがまだまだ足りないのでしょうか。 また何かにつけてこの子は父親がいないからとか必死に働いて偉いね、私にはお父さん(私の実父)がいてよかったわーなんて母に言われると冗談だとしても情けなくて泣けてきます。 息子は大切なのになんでこんな時に熱が出るの?と思ってしまう自分に腹が立ちます。 皆様からしたら小さいことかもしれませんが少しずつ少しずつ溜まったストレスが今弾けそうで怖いです。 それでも頼ろうとしている自分がカッコ悪すぎて、、私はおかしいですか?

トピ内ID:5836271825

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数9

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

期待しない事。

🙂
さら
子どもは親が育てるものですよ。 お母様を頼ってはいけません。 妹さんがお金にだらしない事なんて、今回の件で何ら関係無いと思います。 何故持ち出してくるの?(笑) そもそも夫とは死別ですか?離別ですか? 後者なら、自業自得。 頼りたい気持ちは分からなくもないですが、お願いする方がそのような偉そうな考えでは、私がお母様だとしても嫌です。 病気の孫なんて預かりたくないのが世の祖父母の本音です。 妹の子どもは熱あったんですか?看病が必要だったんですか? 妹さんも居るのですよね? 親が居るのと、トピ主さんみたいに丸投げなのとは、訳が違いますよ。 甘え過ぎ~(笑)

トピ内ID:5682949332

...本文を表示

人のこと言えるの?

041
おばさん
どういうっ事情で見込んでシングルマザーなのかわかりませんが 親の助けなしに子育てができない状態なのが間違いなのです 親は子供を助けて当たり前、とぴ主さんの都合を優先するのが当たり前 自分の子供が病気の時は病気の子供を を優先するのが当たり前とあなたは考えているのですね 妹さんとそう変わらない自分勝手な人間だと思いますよ 妹のことを非常識なんて言えないとおもいます とぴ主さんだって十分だらしがないのです よく似た姉妹じゃないですか

トピ内ID:1398077370

...本文を表示

大変ですね

041
ただ、人に期待しない方が良いと思います。例えそれが親であっても。 私の親も冷たい人です。自分は甘えるくせに、私が頼ろうとすると嫌がります。 だから私は、気持ちを切り替えました。一切期待しません。そして介護時は、ドライに介護しました。 ところで、何故主さんはシンママなのでしょうか? もしや主さんの自業自得的な過去が災いして、お母様に何か思うところがあるのではないでしょうか? だから嫌味も連発するのかな?と思ってしまいました。違っていたらゴメンなさいね。 もしそうであれば尚更、親や兄弟に期待しない方が良いです。 応援しています。頑張って下さい。

トピ内ID:5238149210

...本文を表示

マウンティングしても・・・

041
うーん・・・
主さんは妹さんを 独身時代にお金にだらしなかったからダメ人間だと思ってる そしておそらく、実母さん、妹さんは 未婚の母となった主さんをダメ人間だと思ってる 更に双方が、相手からネガティブに思われてる事に腹を立ててる 主さんは自分の方が上だとマウンティングしてるようですけど 婚前はどうあれ、 結果的に幸せな家庭を築いてる方が親にとっては嬉しいのではないでしょうか・・・ 妹に姉の家に行け、というのがありなら 主さんが病児保育の送迎を姉に頼んでも良かったのでは? 身内から未婚の母を出したことを恥と思う家もあれば 一族郎党で守ろうとする家もある 自分の実家が自分の希望と違っていても それはもう仕方がないことではないでしょうか 主さんがパートナーのいない人生を選ぶのは自由だけど 親兄弟がその穴を埋めてくれるとは限らないと思います 昭和の感覚なら、面と向かって「ふしだらして情けない」と言われないだけマシですよ・・・

トピ内ID:9969553944

...本文を表示

未婚のシングルマザー

041
小屋
実家に頼る気満々で産んだってことですか?実妹を非難する前に自分が人を非難する立場にないことを自覚したらいかがですか?そして実家に頼るのではなくファミサポ等、お金で解決する方法を選択すればいいだけではないですか? 親でしょ?自分で一人で産んで育てるって決めたんでしょ?!しっかりしましょうよ!!!

トピ内ID:0203879061

...本文を表示

エールします

🐤
さいべりあん
今がトピ主さんの正念場です。このトピの内容を真剣にお母様と妹さんに伝えれば分かってくれそうな気もするけど。子供に手がかかるのも数年、ここは頭を下げてでも実家に甘えてもいいかと思います。実家を頼るなという声もありそうですが家族で助けられるなら良いのでは?と思います。 シングルマザーの方って同情ではなく本当に大変だと思います。もっと行政の制度が整えばいいのに。

トピ内ID:3377018804

...本文を表示

子供を守れるのはあなた

041
おばちゃん
シングルだろうが、夫婦揃っていようが 子供は子供です。 この先、自分の子が実母さん、妹さんに攻撃されるということは考えられませんか? あなたが居ない場所で、疎外されたり、邪険に扱われたり、虐められたり、また、あなたの悪口を言われたり ここに書かれているあなたの実母さん、妹さんの情報からは 悪い未来しか想像できません。 ここは腹をくくってください。 子供はいつまでも赤子でも幼児でもありません。 親子二人で乗り切る覚悟で頑張ってください。 断ち切らないと 犠牲になるのは、子供さんですよ。

トピ内ID:0637463642

...本文を表示

自ら未婚で産んだのだから

041
リリー
あなたの実母さんは、便利屋ではありませんよ。 実母さんはあなたが未婚で生むとき、 「よっしゃ、孫の世話は任せときな」とでもおっしゃいましたか? きっとあなたが不憫で悲しみと怒りが交差したはずです。 だから手を貸したくないのです。

トピ内ID:1276840112

...本文を表示

実母をストレス源扱いするのは、甘えすぎでは

🐷
ぷー
一人で子育て、すごく大変だと思います。 実家に頼るのも仕方ないと思います。 シングルマザーを選択したのにも事情があったのでしょう。 でも、お母さんのサポートを当然の義務かのように勘違いし、「してくれてない」「妹はシングルじゃないんだからこっちを優先するべき」とストレス源扱いするのは、甘えすぎでは? 家族を自分の手先のように動かそうと思いすぎです。

トピ内ID:0307760884

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧