夫の実家と関わり合いになりたく無いから子供を持たない

レス35

（トピ主 1 ）

🙂

鰻重は苦手

2017年08月02日 12:55

話題

って、考えている私は病気でしょうか？ 30代前半で恋愛結婚しました。その際、夫の実家を知る人達からは反対されました。非常識で頭が堅く人付き合いをしない夫の両親。結納も無しで、式の費用も一切出して貰っていませんが、「あなたはウチの嫁なんだから」と束縛が激しいなんてものではありません。両親のみならず祖父母、親戚一同が「家制度」の考え方です。結婚直後の震災で実家が流出し、実母親戚を亡くしたばかりの私に「さっさと整理つけてウチの事だけ考えろ！」と言ってのける人達です。他人から信頼されたり、優しくして貰う為にはどうしたら良いか？の術を知らず、努力もして来なかったのでしょう。自業自得で気の毒な夫婦と有名です。しかし彼らの凄い所は「息子の妻は無条件に自分達を敬って大事にしてくれるモノと信じて疑わない」というスタンス。自分達が1番上位で、私の実家家族を下に見る態度も許せません。様々な場面で自分達の事は棚に上げている、そう言う部分が顕著過ぎて気持ちが悪くなります。そこでトピタイトルですが、夫との間に子供を設けたいと思うよりも強く「彼奴らと関わり合いになりたくない」という思いの方が優っています。自分が産んだ子供を彼奴らに触られると考えただけで寒気がします。震災の事があり、離婚を申し出ましたが夫は努力してくれています。夫には「苦手というより、関わりたく無い」と説き伏せてやっと夫の実家と疎遠にさせて貰っています。しかし、これまで受けた言動がストレス過ぎて帯状疱疹が出たり、歯軋りで毎朝口の中が血だらけです。同じような思いをされている方いらっしゃいますか？

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自分の人生ですからよく考えてね

🙂

まりん

2017年08月04日 11:47

離婚はいつでもできるし、義両親と疎遠にしたければできるでしょう。でも子供は欲しいと思っても1人で簡単にできるものではありません。年齢のリミットもあるしね。将来子供を持てない年齢になってから、後悔しても遅いです。自分の今後の人生をよく考えてみたらいかがですか。子供を持たず2人で生きていきたいのか。夫さん次第ですよね。子供が生まれたら義両親を触れ合わせたいって考える人なのか。あなたが少しでも子供が欲しいって気持ちがあるのなら、将来産めなくなってから後悔するより産むことを選択してほしいなって思います。シングルマザーで育てる覚悟があるならね。いつでも離婚できるように相手有責にできる証拠はしっかりと確保しておくことですね。

トピ内ID：5834775388

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重なりつつあるような気がします

🙂

今回は・・・

2017年08月04日 11:47

今のままなら、強引にでもお互いのために離婚するべきだったと思います。ご主人、努力なさってくださってるんですよね？説き伏せることができたんですよね？でも、どんな親でもご主人にとっては、この世でたった一組のご両親。どんなに世間が背を向けようとも、いや、だからこそ、そのようなトピ主様のために努力してくださる夫だからこそ、そういうご両親を捨てきれない気持ちは、いつも心にあるんですよ？確かに、トピ主様はつらい思いや憤りを覚えてきたのでしょう。だからといって、夫の努力をあたりまえに思ってる、今のお姿、せっかく夫が努力して作っている環境に、まだこぶしをふりあげ、心を解放する努力をしようとしないトピ主さんの姿が、私には義両親と重なりつつあるように思えます。そこまで、影響が出ているなら、専門家(医師)を頼り、もう関わらなくてもよくなったのだから、あとは自分で切り替える努力も必要なんです。トピ主様の心は、それこそ実親や兄弟姉妹にだって、どうしようもないんです。トピ主様が断ち切った夫の親族、夫の気持ちを支えるのは、名実ともに、トピ主様しかいないのですよ？お互い、目の前にある幸せを大切にする努力をしましょう。

トピ内ID：6309836840

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離婚しないの？

まかろん

2017年08月04日 11:31

子供が居ないなら、離婚は比較的簡単に出来るし、再婚して子供を持つ道もあります。そんな両親に育ててもらった息子は好青年ということでしょうか？だったら、好青年を育ててくれたご両親に歩み寄る、感謝するという考え方もありますが。嫌いな義両親の為に子供を持たないという選択はありません。自分の人生でしょうに、後悔しますよ？ある意味人生捧げてますよ、義両親に…

トピ内ID：8822296413

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そんな結婚生活、

😢

ケアドライ

2017年08月04日 12:10

辛いでしょうに、、、。私はどちらかと言えば離婚反対派ですが、トピ主さんの場合、離婚が解決策ではないかと思います。ご主人も実家と疎遠覚悟してくれない限り、その辛さ続きます。私の場合、良い義理親でしたが、亡きあと、たまに言われた嫌な言葉思い出し寝れません。ご主人にトピ主さんの気持ち洗いざらいぶちまけたら？今のままではトピ主さん、病んでしまいます。私の娘なら一言、帰ってこいですね。

トピ内ID：1934455303

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気持ちはわかります

😉

2017年08月04日 12:10

私も同じような気持で子供が欲しいと思えませんでした。が、結婚10年たって、自分が40になった時に、急に子供が欲しい、最後のチャンスだと思いました。幸い、すぐに妊娠して無事に子供が生まれたんですが・・うちの夫は主さんのご主人とは大違いで、今でも自分の両親だけではなく、兄弟姉妹やその伴侶が私よりも優先です。子供が母乳の時は黙って私一人に世話をさせていたくせに、卒乳した途端、自分の親や親戚関連の集まり（これがしょっちゅうあります）に連れ出そうとします。子供が私が（ママ）行かないなら自分も行かないと泣き叫んでも、自分の親兄弟に子供を見せたいからと無理矢理引きずって連れて行っていました。義両親を初め、義兄弟からも親戚からも出産に際してお祝いや言葉さえもありませんでした。義両親など「忘れてた」と言ったくらいです。その子も今小学生。すぐ近くに住んでいる義両親ですが、誕生日も何かの節目にもお祝いは一切なく、今までにどこかに連れて行ってくれたことも一回もありません。（夫のむなしい努力は続いていますが・・）そして、当然子供は義両親になど一切懐いていません。まだ低学年なので、夫が何かのご褒美を釣りにして義両親宅へ連れて行こうとするとついていきますが、それはご褒美に釣られているだけで、義両親に会いたいわけではないです。前置きが長くなりましたが、子供はすぐに大きくなります。そして、誰が自分を愛してくれているのか、誰が間違った行いをしているのかをよく見ています。特に母親を虐めたり貶めたりするような人物のことは嫌います。なので、主さんもお子さんが赤ちゃんなのはほんの短い間だけ。すぐに大きくなってあなたの味方になってくれます。義親のせいで赤ちゃんを諦めるなんてナンセンスですよ。

トピ内ID：1051123684

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うちと一緒！！

🐤

鰻すきすき

2017年08月04日 12:10

あまりにも似ていて驚きました。もらった嫁扱い古い家制度さっさと整理つけてウチの事だけ考えろ！というところまで！私も結婚前親を亡くして、家の整理に追われた時「まだ終わらないのか、早く片付けろ」と催促されました。当時は何とも言えない悲しさにくれましたね。両親がいない身だから、こういう扱いもしょうがないのかな？と思ったけれどその後も度重なるモノ扱いにもううんざりして、今に至ります。何度も離婚を提案しましたが、夫がそれだけは…というので最後のラインは超えていません。されてきたようにしか返さない、私はそれで行きます。極力関わらないでいこうと思っています。でも子供のことはどうだろう。子供が出来たら、それはそれと割り切るかも。子供を通して関わりを増やしたりはしないですけれどね。

トピ内ID：0308649229

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産まない選択よりも

🙂

iu7n7

2017年08月04日 13:01

子供がいないことでトピ主さんが責められることはないのでしょうか。辛い思いをして結婚生活を続けていくよりも、離婚して解放された方が幸せではないですか・・

トピ内ID：9097748941

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離婚すればいいと思います

🙂

はな

2017年08月04日 13:01

子供を持たないのであれば籍を入れておく理由の一つは排除されますよね。別に離婚してもそのまま内縁関係を続けることは可能だし離婚して夫ではなくなったのだから義両親とは関係なくなるでしょ。ご主人をもう一度説得してみたらどうでしょうね、万が一お子さんが出来たとしても認知だけしてもらうことも可能だし。

トピ内ID：7849294256

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精神的におつらいですね。

🙂

嫁

2017年08月04日 13:55

トピ主さん、あまりの精神的苦痛から、バランス崩してませんか？疎遠になっても尚、傷が癒えていないようですし、もはや憎悪と拒否反応ですよね。相手は変わらないし、例え傷が癒えてもまた傷つけられますよ。そんなにひどい義両親、私なら一切関わりを断ちます。義両親の為に子供を産まない選択をするなんておかしいと思います。旦那さんはトピ主さんの気持ちを知ってるのですか？相談してみてはいかがですか？今の現状、こうだから今後はこうしたい、仮に子供がうまれたらこうしたい。と。私も、旦那の親と疎遠です。子供が生まれたら、顔は見せるかもしれませんが嫌なら旦那経由です。自己中で無責任、自分のことは棚に上げ、人には求めるタイプです。嫁はもちろん見下します。堪えられず、離婚を持ちだし、旦那と話合いました。感情ではなく、事実とデータをいくつも並べました。 (例えば、紙に事実を書く、言われたこと、自分の体の反応とか。医者の診断も有効だと思います。ほかには、人格が歪んでいるならそれを示す心理学の情報とか、統計とか、被害者の反応とか、とにかく客観的なものを。) やっと理解してもらい、それ以降、疎遠です。私は義両親には負けませんよ！自分の人生なのですから、人の為に諦めないでください。応援してますよ。

トピ内ID：1208087941

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良かったね

🙂

番外

2017年08月04日 14:49

子供を持ちたくない理由とやらになってくれた義実家に感謝だね。でもこんな理屈に賛同得られるのはここだけだよ。

トピ内ID：8011639108

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やり方と考え方次第だと思う

なこ

2017年08月04日 14:49

夫の親類と付き合いたくないから子どもを持たないというのは、よく考えたほうがいいですよ。子どもを持っても、付き合わなきゃいいんです。そういうことは出来ません？実は私、夫側の両親や家族、親類とは数年前からまったく関わりを持っていないんですよ。ま、いろいろされましてね。遠い距離に住んでいるので、電話さえ着信拒否にしてしまえば簡単で、あとは自分で気にしなきゃいいのです。夫は年に１～２回、子どもをつれて帰省しています。子どもがもう少し大きくなって学校で忙しくなれば、子どもも行かないんじゃないかな。これは子ども自身に決めさせますが。幸運なことにトピ主さんのご主人は理解してくださっているんですよね。そして、子どもを設けたいと思ってられるのでしたら、お子さんは設けたらいかがですか？子どもは絶対に連れて行かないかそもそも言わない。ダンナに協力してもらってね。年齢によっては、出来づらくなることもありますから年老いてから、やっぱり作ればよかった…　と思うのだけは避けたほうが幸せになれると思う。正直に申し上げて、嫌だと思いながらもダラダラ付き合っているから、散々な目に合うのだと思います。私は二度と行かないですよ。

トピ内ID：9452246525

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旦那さんは・・

🙂

セロン

2017年08月04日 15:06

あなたは、そんな義両親ということは結婚前はわからなかったんですか？旦那さんは何にも問題はない人なんですか？親はいつまでも、いませんが、出産はいつでもできることじゃないでしょう。ただ単に義両親と関わりたくないから子供を持たないっと言うのは賛成出来かねます。義両親とのことが原因で病気になるようならいっそ、離婚して他の人と人生をやり直した方がいいのではないですか。勿論、物事、一事が万事、自分の思惑通りにはいきませんがねえ。

トピ内ID：3477607546

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そんなことで

Dooo

2017年08月04日 15:28

あなたの子供を持てるかもしれない人生をあきらめないでください。残念ですが、かばえないなら一緒です。私が今読んでいるブログを書いてる方の姑、小姑がそんな感じらしく、逃げると決めた今も大変苦労されています。たとえ今離婚を決めても大変かと思いますが、若いうちですよ。もしそれで子供をあきらめたら、逆に義家族にあなたの人生を乗っ取られたのと同じですよ。

トピ内ID：6335313912

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いるかどうか聞いてどうするの？

akireta

2017年08月04日 16:27

病気とは思いませんが、病的です。＞帯状疱疹が出たり、歯軋りで毎朝口の中が血だらけ気の毒です。夫ごと切り捨てたほうがいいような気がしてなりません。＞説き伏せてやっと夫の実家と疎遠にさせて貰っています夫も自分の親の毒っぷりに辟易して逃げているならともかく、説き伏せてやっとの疎遠？義理の親に何かあったらどうなるんでしょうか・・・まったく無視はできないですよ。＞彼奴らと関わり合いになりたくないそうするには夫ごと切るしかないと思います。＞自分が産んだ子供を彼奴らに触られると考えただけで寒気がしますその理由で子供をもたない人生を選択するなんて・・・夫に対して愛情があって離れられないならともかく、離婚を言いだせるくらいならそうじゃないですよね？勿体ないですね。縁遠かったようなので、何かを妥協しないと結婚はできないとは思います。でも、他者が本気で反対したり、止めるときは立ち止まらないと。最後に、お身内のこと、お気の毒です。ご冥福をお祈りします。あなたが笑って人生を生きられるよう、親御さんは天国で願っておられると思いますよ。疎遠にしたとて、夫の実の親ですよ？親を切り捨てる覚悟はなかなかできないことです。大元のつながりを切らないと切れないんですよ、離婚が賢明だと思います。

トピ内ID：5041008643

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私のことかと思いました

🙂

アラフォー

2017年08月04日 16:27

私が立てたトピかと思いました。震災にあっていないことをのぞけば、ほとんど同じ状態でした。頻繁に呼び出され、親戚にも義理の両親にも嫁ということで怒鳴られ、義姉弟にまで嫁扱いされ、眠るとうなされ飛び起きる毎日。仕事との両立を６年間必死に頑張りましたが、色んな症状が出て最後に倒れました。私も同じことを考え、子供はいません。結婚式も住むところも食事会も全て勝手になんでも決められてその通りにしないと呼びつけて怒鳴る舅に、「良いようにこちらで考えてあげるから子供を産みなさい」と言われた時に、子供を諦める決心をつけました。

トピ内ID：4084524400

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子供を会わせなければ

🙂

珊瑚

2017年08月04日 16:27

夫の親に振り回されるなんてバカらしいですよ。御主人を説き伏せて、妊娠も出産も知らせないと約束させ子供も一切会わせない、それが無理なら離婚してと告げる他ないのではなし崩しに影で報告して会わせるつもりなら、離婚するの一点張りで。義父母が理由で子供を持たないなんて、義父母のために全財産を捧げるよりもったいない行動ですよ。義父母なんて眼中に入れずに、自分の人生の幸せを追求する事こそ、亡きお母様の願いだと思いますよ。

トピ内ID：0639971286

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義父母に振り回されている

🐤

なな

2017年08月04日 17:31

自分の子供を持つ持たないは義父母には関係ないと思います。トピ主様の義父母さんみたいな方は残念ながら沢山いますよ。夫の義父母もとんでもない所が沢山ありますよ。そもそも、そんなに素敵な理解ある義父母なんてあんまり存在しないのです。それでも、皆さんなんとかやっていると思います。そして、大抵の場合夫は役に立ちません。子供を持つ持たないは、トピ主さまご夫婦の問題ですよね。義父母さんは、関係ないしなにかあったら無視に限ると思いますよ。

トピ内ID：2993340188

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それでいいの？

🐶

さくら

2017年08月04日 17:31

病気じゃないと思いますが、辛いんだろうなと思います。とぴ主さん夫が… そんなに嫌なご両親をお持ちの御主人と、これからも上手くやって行かれるんでしょうか？いつも義家族が大嫌いってトピをみる度に、じゃあ夫の事は嫌いにならないのか？と思うのですが、ならないのかしら？親より自分を選んだことで満足なのかしら？大好きで結婚した夫の両親と、どうしても価値観が合わない、苦手なタイプであるって言うのはわかるんです。だから波風たてないように、夫や子どもを挟むようにして、なるべく接触しないようにするとか、そういう事は必要な知恵だと思います。でも会いたくないほど大嫌いで、だから子どもも持ちたくないって、夫は納得するの？御主人が別れたくないから、それでいいって言うのは本心なんでしょうか？育ててくれた親を全否定されても、男の人は妻を大切に思えるんでしょうか？私はそこまで嫌いな親をもつ夫なら、愛せないけどな。だから夫の子どもは生みたくないから別れるって言うなら分かりますが。何年か後、夫がどうしても自分の子どもが欲しくなった時、他の若い女性に行ってしまうかも知れませんよ？大丈夫ですか？それでご夫婦は幸せなんですか？

トピ内ID：1393795206

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反対を押し切って自分が決めたことですよね？

雨

2017年08月04日 17:31

義両親への恨みつらみを書いていらっしゃいますが、義両親を見下しているのはあなたも同じですよね。そして結婚に反対する声にも耳を貸さなかった。別に子供を持つか持たないかは好き好きですし、あえて子供を作らない夫婦は大勢いますので良いのですが。だからと言って今後とも義両親と関わりを持たなくて良いかと言ったら、無理でしょう。離婚しない限り逃げられません。離婚しないと言うなら、今後も嫌な思いをするのは必至です。嫌な思いを我慢する覚悟を持ってください。それすらも嫌なら離婚しかありません。

トピ内ID：7696462194

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思うこと

そら

2017年08月04日 17:31

憎しみからは何も生まれません。ご主人を愛していますか？ご主人と暮らすことがあなたの幸せにつながりますか？ひどい義実家への恨みつらみで日々を過ごしても何ひとつとして、そこに生まれるものはないです。それがわかっているからトピ主さんもここにトピをたてなのでは？トピ主さんは自分が進むべき道がわかっているのではないでしょうか

トピ内ID：2064792707

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今頃

耳をかしていれば

2017年08月04日 17:31

忠告してくれた方の声をちゃんときいていたら、今頃こんな事にはならなかったでしょうね。それを承知で結婚を選んだのはご自身ですから、きちんと責任取りましょう。離婚を選択するもよし、子供を産まない選択するもよし。ご主人は味方になってくれそうも無さそうなので、無理はせず頑張ってください。

トピ内ID：6714871258

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いずれ離婚で良い

🙂

離婚予定

2017年08月04日 17:31

子供は作らないでほしいです。何故なら母親が幸せでないのに自分の分身が生まれその不幸は倍になるのが当然の話です。奇跡の人は例外ですので鵜呑みにしない事。子供には何の罪もないのに親の性欲とエゴで生まれてしまった子供は本当に不幸です。身をもって経験してます。子はかすがい？子供の顔を見れば変わる？誰ですかそんな無責任な発言をする人は！とんでもないです。子供は絶対可愛いです。必ず幸せにならなくてはいけませんし何が何でもなってほしいです！だからこそ幸せな結婚をしている人だけが子供を作るべきなのです。家族、親戚が子供の前で言い争いするのは相当な暴力です。虐待なんですよ。だから子供を作らない選択、トピ主さんは相当賢い選択です。

トピ内ID：4926472984

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私も同じこと考えてた

プリッツ

2017年08月04日 17:31

誰にも夫にも打ち明けたことはありませんが、私も同じことを考えていました。とにかく強烈な義両親で。結納などの金銭援助も一切ないところも同じです。いろいろありましたけど、あんな人たちのために子供を持たないでいいのか、自分の親だって孫を楽しみにしているだろうと考えを変えました。何を言われてもまともに相手にしないし、言われたことは記録を取っています。電話にも出ません。　こちらと付き合いたいのは義親であって私ではありませんから、気を遣うことが無駄でバカバカしくなりやめました。義両親のことは頭から締め出して、自分が子供のいる家庭を望んでいるかどうかできめたらいいのに、もったいないですよ。

トピ内ID：1950665771

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70代です。

🐱

2017年08月04日 17:31

そこまで嫌いならば、相手の為にも、離婚されたら良いのではないですか。義理の親は先に亡くなる事はまちがいないのですが、御主人は大した風には考えていない様に思えます。子供も持てない御主人もかわいそうです。

トピ内ID：1081395649

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私も

ねむねむ

2017年08月05日 10:04

トピ主さんほど大変な環境ではありませんが　私も義両親のために子供を産む気はなく　ここまできました。結婚して気づいたのですが　義両親ともに子離れできておらず(どちらかに諫めてもらうことができない)　息子の次は孫!　でした。親なら仕方のないことではありますが　普段から　干渉がひどい人たちです。このままでは我が家は義両親の支配下から抜け出せなくなる　と思っていた時夫の転職もあり　子供はもたないと決めました。いろいろと嫌味も言われましたがそのたびに　こいつらを喜ばせるために子育てなんかするか!　と思い20年以上たちました。子供を産んで干渉され　もし自分の子育てを否定されたら　子供も憎らしくなったかもしれません。私は子供がいなくてよかったと思ってます。

トピ内ID：9660275608

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その結婚の継続は、誰も幸せにしない

💋

オーチャード

2017年08月05日 13:01

もうこの結婚の継続は無理。救いようのないサイン、修復しようのない感情がここまで出ているのに、現状を維持して、夫婦が益々傷を深め合っている状態なのは、渦中で視野が狭くなっているからでしょうか。ご主人が別れたくないといっても、ここまで妻のトピ主さんがご主人のご実家を嫌って、子供も産みたくないと思い詰めているのですから、もうこれは別れるしかないご夫婦でしょう。尋常ではない嫌い方で、憎み方です。それほどにご主人のご実家が酷いのかもしれませんが、ご実家の酷さを言い連ねても何も生みません。今ある事実は、トピ主さんがここまでご主人のご実家を嫌悪し憎んでいるということ。ここまでくればご主人も離婚を選択するしかないでしょう。ご主人とトピ主さんは、互いに背負ったそれぞれの実家も含め、相性が悪かったのですよ。結婚できるような相性ではなかった。結婚できるご縁はなかったということでしょう。離婚して、その後、もしかしたらご主人が再婚する相手女性は、問題ありのご主人のご実家をうまくかわすことが出来て、ご主人のお子さんを産んで、ご主人をお父さんにしてあげることができるかも知れません。また、トピ主さんだって、再婚相手の男性のご実家とはうまくいって、その男性のお子さんなら産みたいと思えるかもしれません。ご主人、トピ主さん、そして互いのご実家のために、間違って結ばれたこの両家のご縁はここで切って修正するしかないのではないかしらね。お互いそれぞれに相応しいお相手、お相手ご実家とのご縁を新たにお探しになるしかないと思います。それにしても結婚は難しいですね。我が家には適齢期の息子がいます。結婚は当人同士ももちろんだけれど、互いの実家同士の相性もよくないと、みんなが苦しみますね。トピ主さん、思い切って離婚に進まれることです。次こそ、いいご縁に恵まれますように。

トピ内ID：5923542189

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子供産んだって関わらなきゃ良いでしょう

🐧

らずべりー

2017年08月05日 15:23

そんな義実家の為にあなたの人生我慢することないですよ。あなたのご主人が完全に理解して、子供が生まれようがあなたと子供ごと、一切実家には関わらせないと覚悟すれば良いのです。妊娠出産を義実家には知らせず、転居して住所連絡先も知らせない。勿論あなたと子供は義実家と絶縁しているので、遊びにも行かないし、来させない。節目の子供の行事も夫婦だけで行い、義実家は一切ノータッチ。万一噂で子供の誕生を聞きつけられても徹底して拒絶。これ位の覚悟をもってあなたのご主人が実家と絶縁できるかどうかです。もともと子供嫌いでないなら、ご出産されたほうが良いと私は思います。

トピ内ID：4812708296

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なんで、結婚？離婚した方が早い

🙂

ミックスベリー

2017年08月05日 15:48

さっさと離婚して、恋人に戻ればよいのに～！子供はいらない、親族と付き合いたくない…それは、恋人よ

トピ内ID：6432223547

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トピ主です

🙂

鰻重は苦手トピ主

2017年08月05日 18:58

まかろさんありがとうございます。仰る事、身に沁みます。本当に馬鹿馬鹿しい事ですよね。心を病んで6年…心が弱い自分を恨みます。離婚も勿論考えました。夫は私との結婚生活を継続する事を望んで居ます。何度も夫と話し合い、何年もかけてやっと夫の実家家族と顔を合わせる機会を減らす事で、なんとか普通に生活出来ています。夫は幼少期から自分の両親がおかしいと感じ、悩み苦しんできた人で一番の被害者です。夫は私を使って親孝行しようと思っていた様ですが、夫両親家族の私に対する執拗な期待や度重なる奇行に耐えきれなくなった私を見て考えを変えた様です。夫は子供を持ちたいと考えている様ですが、正直、夫の家系が子供に恵まれない家系であり、年齢も年齢なのでのぞめないかなと思います。その事を踏まえ、子供を持たなければ夫の実家とも関わらずに済むとラッキーと、思っている自分が居ます。

トピ内ID：5833976314

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こどもがいても、いなくても

🙂

こいし

2017年08月05日 22:42

そもそも、子どもさえいなければ、関わらずにいられるんですか？家制度のもとで生きている人たちにとって、跡取り問題というのはとても大きなことなのでは？子どもが出来なかったら、跡取りを生めない嫁ということで、さらに責められそうですがその心配はないんですか？一時的に疎遠にしたって、いずれ親の老後となれば介護を要求されるでしょう。それまでずっと、口も聞かずに過ごしてきても「嫁は嫁」ですから。その時まで、その先もずっと、夫は親や親戚を説得し続けてくれるでしょうか？私だったら、戸籍上は離婚します。その上で事実婚として、一緒に暮らせば一番楽ですね。あくまでも、家制度上は他人のままですから。

トピ内ID：0562268502

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