夫婦喧嘩です、、

レス43

（トピ主 0 ）

😢

育児中のパパ

2017年08月03日 20:02

恋愛

27歳の小さい子供のいるパパです！

先週の土曜に嫁が具合悪いなか飲みに行ってしまってとても怒っていて未だに仲直りができず、謝ってももういいよと言われます、

詳しい成り行きはまず仕事終わりに飲みにいっていいか確認のラインをしました！

そしたら「頭痛くてねてた、どーぞ」ときたので機嫌が悪いなと一瞬で悟りました！

なので飲みに行かないつもりで家に帰り子供と遊んだり洗い物したりしました！

そしたら嫁がイライラ、そわそわしだし実家に帰ると言い出しこれはやばいなと思い飲みにいくのはやめとくと言ってももう聞かないぐらいイラついてました、

ちなみに実家まで車で五分もかかりません。

そして別に言ってもいいからみたいな捨て台詞を吐いて実家にいってしまい、、

自分は家で一人でいたくないし途方にくれるのがやなのでのみにいってしまいました。

喧嘩中でもだれと飲んでるとか帰ったよーとかの連絡はしました！

そしたら逆になぜいったのか、余計怒らせるっておもわなかった？とさらに怒ってしまいとてもてにおえなくなってしまいました、、、

昨日はもうご飯作れないので外食で済ませてくれといわれました、

自分は反省してます、ケーキを買って帰ったり喧嘩中でも洗い物したり洗濯物たたんだり子供のせわをするのは怠ってません。

どうしたら許してもらえますか？？

嫁の妹はほっとけばよくなるといってますが仕事も大変なのに心身ともにクタクタになってきました。

以前嫁が妊婦の時調子が悪いときも一回のみにいってしまって怒られててまたかとかなりきれています、、

自分がわるいのですが、、

文書を見ての通りおもいを伝えるのがとても下手です、、、

今日はお花を買って帰ろうと思います。

トピ内ID：0535890496

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かわいそう

🙂

リム

2017年08月05日 15:23

なんでそんなに奥さんに振り回されているの？そんなに振り回されてまだご機嫌を取ろうとしているのはなんかけなげを通り越してかわいそう。奥さん、かわいげが無いですね。飲みに行って欲しくないのなら「具合が悪いからいかないで」って言えばいいのに。どうぞーって言ったのなら、飲みにいっても悪くないとおもうのだけど。「どうぞ」って言っても口調から「行って欲しくない」ことを「察しろ」ということ？なんというめんどくささ・・・

トピ内ID：2818279238

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その後、

二児の母

2017年08月05日 15:23

奥さんの体調はもう大丈夫ですか？飲みに行ってもいいかと聞いたときの返信ですでに機嫌が悪いと感じたのだったら、前日や出勤前から体調が悪いことをすでに貴方に伝えてたってことはありませんか？もし、伝えていたのに忘れて飲みに行っても良いかと聞いたのだったらその原点となるところを謝るべきだと思います。育児、家事を手伝ってるから許してくれるだろう。いつまで機嫌悪いんだ、ここまでしてるのに。という態度が多分にじみ出てるんだと思いますよ。手伝ってくれることは確かにありがたいです。たとえ、機嫌を取るためにしている行動だとしても。でも、根本的なことはただ謝るだけ、家事育児を手伝うだけではなく何が悪いと思っているかを伝えることだと思います。ですが、奥さまも少し大人気ないですね。聞かれたときに素直に体調が悪いから控えてほしい。と伝えたら良かったのに。怒りすぎて引っ込みつかなくなってるんでしょうね、奥さま。もっとお互い日頃から感謝の気持ちを言葉に出し合えばまた変わってくると思いますよ。貴方が仕事から帰宅したときにお帰りなさいお疲れ様や、給料日には今月もありがとうお疲れ様でしたとか言われませんか？奥さまにも、お疲れ様やありがとうとその一言だけで良いので毎日伝えてみてください。育児って人から認められることがないので孤独です。その日は体調の悪い中、1人で育児してたならなおさら孤独を感じていたと思いますよ。

トピ内ID：0921523363

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正解はない

🐱

アジのおさしみ

2017年08月05日 15:48

そういう人間ているね。何やっても怒り出して決まり文句は「何で怒ってるのかわからないの！」気をまわそうが、何しようが全部不正解なんですよトピ主妻は。女だから何やっても許されると思っているんです。現代日本は男女同権を謳いながら実際は女尊男非で離婚の際も男性が圧倒的に不利です。愚か者に正義の鉄槌が下されないんです、日本は。そしてそういう愚か者がどんどん増えているのです。

トピ内ID：2651588870

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えっ！？

🙂

ぷ

2017年08月05日 15:48

奥さんが酷いですね。共働きなら、奥さんが具合が悪い時こそ協力し合わなきゃいけませんが。専業主婦なら、何を甘えてるんだと呆れます。世の中の殆どの専業主婦は、なるべく旦那さんに負担をかけないように、甘えすぎないように頑張っていますよ。バカじゃないなら、奥さんのやり方は損をするだけだとわかりそうなものですが、、、トピ主さんがいちいちあたふたと謝るから、調子に乗ってるんじゃないですか？

トピ内ID：0170478775

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いや

西森

2017年08月05日 15:48

悪いのは嫁だろ、勝手に実家に帰った。謝るな。舐められるぞ。

トピ内ID：1879585007

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奥さんに嫌がらせされているみたい

🐤

シナモンソング

2017年08月05日 15:48

飲みに行っていいか確認して、奥さんの具合が悪そうなのでやめて、帰宅して家事育児。なのに、奥さんはイライラして実家へ。あなたが帰宅しないで飲みに行っても、絶対に怒ったよね。つまりどっちに転んでも、彼女はあなたに怒る。奥さん、単にあなたに怒りたいだけでしょ。生理前のイライラ期みたいなものなんじゃない？そういう人いますよ。イライラしてる時、やさしくされても、謝られてもおさまらない。相手がおとなしい人、怒らない人だと、余計に激しく理不尽に怒りやイライラをぶつける。謝られるとさらにイライラして、「もういいって言ってるでしょ！しつこい！！」って怒鳴る。声も顔も絶対怒っているから、相手はさらに困っておろおろ…。妹さんの言う通り、ほっとけばいいのに。そんなに奥さんのご機嫌ばっか取っていたら、増長するだけですよ。

トピ内ID：0217172906

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やりすぎ

🐱

めいりあ

2017年08月05日 16:15

妹さんの言う通り「放っておく」のが一番だと思います。かなりワガママですね、奥さん。妹さんはお姉ちゃんのそういう性格をよくわかっているんでしょう。あなたがまたそうやってオロオロするから余計調子に乗るんですよ。お子さんもいらっしゃるんだし、大概にしておいたほうがいいよ。「頭痛くて寝てた。どーぞ」って。。性格わる、、と思ってしまいましたが。ごめんなさい。その「どーぞ」を、うわ、怒ってる、帰らなきゃってあなたが思う普段からのあなたたち夫婦の会話の仕方がしのばれます。めんどくさいねー。うちだったら相当辛ければ「ちょっと頭痛いんだけど帰ってきてもらえない？」と送るか、それが無理なら頭痛がする事くらい夫にはいちいち言いません。言ったら心配するだろうなと思うからね。あなたがそこまで謝ってるんだから、花なんて買ってかえらなくていいと思いますけど、あなたがそうしたいならそうして、ほとぼり冷めるまで待つしかないでしょう。そんなパパとママがいて、お子さんに悪影響が出ないか心配です。

トピ内ID：6379376879

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よくわかんない

がんもどき

2017年08月05日 16:15

何を言ってるのかわかりづらいですね。結局は奥さんが具合悪いと聞き飲みには行かず帰ってきて洗い物したり子供と遊んだりしてるんですね。偉いですね。なのにイライラした奥さんは実家に帰るって？わがままな奥さんですね。そりゃあ飲みに行きますよ。私でも。以前変な所に飲みに行きましたか？それで怒ってるとか？じゃなければ奥さん「飲みに行けば」とあなたに言った後勝手に実家帰ったんだからただのわがままな人なんじゃないですか？許してもらえるとかってあなた別に悪くないじゃないですか？何でもペコペコするのは相手を付け上がらせるだけじゃないですか？ヒステリーな奥さんとしか思えないですが。奥さんの状態はあなたが以前酷い事をしてひねくれちゃったとかそれをあなたが無視したとかなら少し分かります。じゃなければ本当にわがままな奥さんとしか思えません。ほっときましょう。

トピ内ID：2440230888

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ご機嫌伺いしなきゃいいのに

🙂

にく

2017年08月05日 17:31

別に奥さんのご機嫌を伺う必要ないのでは。あなたは自分の失敗に対して十分筋を通してるじゃないですか。それ以上怒っている奥さんは幼稚です。それを許してごめんねごめんねなんて言っているようじゃ、今後もまた繰り返しますよ。そもそも私からすれば、奥さんの体調が悪いのと、飲みに行くのは別問題ですしね。それくらいでカンカンに怒る奥さんがどうかしてます。つまり、あなたは「いつまで言ってるんだ。勝手にしろ。それ以上言うなら出てけ！」くらい言ってやるべきです。あんまり奥さんを調子に乗らせないように

トピ内ID：6947186050

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奥さんイライラしすぎじゃない？

💋

思わず口が空いた

2017年08月05日 17:31

その程度でそんなに怒る人私は見たことないな・・・短気なの？それとも、書いた以上にトピ主さんがなにかやらかした？書いた文だけ見ると、奥さん怒りすぎ

トピ内ID：8383664427

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うん

🐱

もっち

2017年08月05日 17:31

文面を見ての通り、とても幼稚な人だなと思います。とにかく謝り続けて誠意を見せるしかないでしょう。お子さんが何人いるのか、専業主婦なのかわかりませんが、奥さんも心身ともにクタクタですよ？それが毎日ですよ？どっちがキツイかなんて比べることに何の意味もないけれど、奥さんもあなたと同じように疲れてる、あるいはあなた以上に疲れてるそう思ったらもう少し思いやりのある行動ができるんじゃないですか？

トピ内ID：7327233519

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呆れた

🍴

おばちゃん

2017年08月05日 17:31

あなたの奥さん、我儘にもほどがある。そんな妻に振り回されてオロオロするあなたが情けない。奥さんの妹さんが唯一まっとうです。

トピ内ID：9026894115

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主は悪くないけど・・

ぼりぼり

2017年08月05日 17:31

◎頭痛いと知って飲まずに帰ってきた ◎行ってもいいと言い残し実家に帰ったから飲みに行ったどこも悪くないんですけどね・・飲みに行くいかないに怒っているんじゃなくて、原因はほかの事なんじゃないかな？頭痛いのにうるさくされた。不要なラインが多くてイライラした。普段やらない家事をして気遣ってるよアピールにイライラした（いつもはできるのにしない家事）とかかな？奥さんの言うことは100％真に受けたらダメなんです。本心は真逆だったり200％を求めてたりするんですよ～本当はどうしてほしかったの？って聞いてみてください。がんばれー！

トピ内ID：6528512773

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いや・・

aoo

2017年08月05日 17:55

＞今日はお花を買って帰ろうと思います。もういらないから、花やらケーキやら、そのお金も無駄だから。＞なので飲みに行かないつもりで家に帰り子供と遊んだり洗い物したりしました！いったん帰宅して飲みに行くのですね・・だったら「行かないつもりで～」とか言ってないで、嫁にあってすぐに「今日やめたから。ごめんね。ゆっくりしてて」って言いなさいな。行かないつもりで・・なんて心で思っていても通じないでしょ。エスパーじゃないだから。で、案の定「こいつご機嫌取してさっさと飲みに行く気だな」と思われて実家に～と言い出す始末．取りやめたのなら早く良いなよね～で、実家に帰ってオロオロしてたかと思ったら、行っちゃうってね・・思慮が足りないでしょ。家で一人でいたくない・途方に暮れたくないって・・子供か！飲みに行った方が更に奥様が怒って途方に暮れる事になるのがなぜ想像出来ない？案の定そうなったわけです、結局「実家に帰った、わーい飲みに行こう」ってやった思慮が足りない旦那としか思われず何倍も怒りをかう。｢自分は家にひとりでいたくないし・・」なんて言い訳幼稚すぎて同情すら出来ないですわ。過去もあるのにまったく反省せず同じことを繰り返す、なんで学ばないの？ケーキも花もいりません。謝罪ももう良いでしょう。後は大人しく日々を過ごししばらくはそっとしておきなさいな。そして二度と同じことを繰り返すなって話です。何をしたら怒るのかいいかげん記憶しなさいな。情けない男だね・。・・

トピ内ID：7690819437

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よくある事です。

🙂

ふうん

2017年08月05日 17:55

自分が体調の悪い時に、夫に飲みに行かれたらそりゃ、腹が立ちますよ。だけど、そこまで夫を叩きのめさなくても良いんじゃない？と思います。貴方が花を買ったり、家事を手伝っても、効果はないでしょう。今回の事も過去の事もしっかり謝って、もう2度としないと約束すれば良いだけです。これに懲りて、家族の体調が悪い時には、自分だけ遊びに行かないことですね。

トピ内ID：1011464963

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トピ主さんのどこが悪いのか全くわからない

🙂

あらま

2017年08月05日 17:31

ずいぶん性格が悪い奥様ですね。びっくりです。トピ主さんもどうしてそんなにビクビクして暮らしてるんだかわかりません。私がトピ主さんの立場だったら＞飲みに行かないつもりで家に帰り子供と遊んだり洗い物したりしました！＞そしたら嫁がイライラこの時点で「具合が悪いからって、人にあたるな」って言います。＞なぜいったのか、余計怒らせるっておもわなかった？これだって「君が『別に行ってもいい』と言ったから行っただけ。やるべきこともやって感謝されてもいいくらいのところを怒られて気分が悪い」くらいのこと言っても良かったのでは？これからも奥様が怒る度にヘコヘコ謝ったり、ご機嫌とりにケーキ買ったり、花買ったりするの？理不尽だと思わない？プライド傷つかないの？

トピ内ID：7231430566

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トピ文読んでてもイライラする(笑)

🐴

カバージョ

2017年08月05日 18:58

奥さんの態度にも問題はあるかもしれませんが、トピ主さんにもありますよね。「自分が悪い」とか言う発言は、またイライラを増長します。とにかく行動が一番大事ですよ。口では何とでも言えますから。「悪い」っていう前に悪くないように行動しましょうよ。そもそも何のための連絡なんでしょうか、考えたことありますか？先ずは心配をさせない、そしてお互いのスケジュール調整のための情報共有ですよね？奥さんのご機嫌を気にして、コロコロ変わるのって、家族も戸惑いますよね。あなた一人だけじゃない、家族にもその日その日の都合ってものがあるのです。急用ができてもお子さんがいるのなら家に子供一人にしておけないとか、晩の食事は何時ごろ何人で食べるとか、用意する人にも予定がありますよね。行くなら行く、行かないなら行かない。もっと言うと行きたいなら行くと決めてブレないことです。ブレないのが続くとそれが実績になって、結果、信頼が生まれます。信頼=安心＝イライラが減るって思いませんか？奥さんの機嫌が悪いのも、あなたの方も、説明が足りない気がします。夫婦でお互いに「伝えたい」気持ちが薄いのでしょうか。小さなこともちゃんと説明して、二人がお互いのことを理解できるよう努力をするのが夫婦の基本だと思うのですが・・・なんだか「キレる」とか「怒られる」とか、対等な関係じゃないみたいです。自分の意思で、かつ感情に動かされない判断の上、行動し、夫婦で情報を共有すればよろしいかと思います。

トピ内ID：0920283871

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頑張れパパ。

🐷

ノビノビタ子

2017年08月05日 18:58

妹さんの言う通り、少しそっとしておくべきかな。怒っている相手に何を言っても火に油かと。単なる言い訳、取り繕いにしか思ってもらえません。育児中パパさんも過去に1度同じような経験をしている訳ですから、今回のことだって安易に想像出来た筈です。後から、家事やお子さんの世話にケーキやお花等に気を使うなら、具合の悪い私（奥様）に対して真っ先に気を遣え！と思われているかも。こういうことが積み重なっていくと、奥様大爆発起しちゃうよ。育児中パパさん頑張ってくださいね。パパとしても夫としても修行中なのでしょうね。 3度目はないように気を付けましょう。

トピ内ID：5076118320

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怒ること？

りさこ

2017年08月05日 19:50

主さんにこれといった落ち度があるようにも思えませんけどね。奥さんが体調が悪かったからイライラしてただけでしょう。妹さんの言う通り、これ以上謝ったり、許してもらおうとせずに放っておいては？イライラしている時は何を言っても無駄なんですよ。奥さんが落ち着いてから何に怒っていたのか聞いてみましょう。主さんは優しいみたいだから、奥さんが怒ると必死に許してもらおうとするみたいですが、いつもそんなことをしているといつか主さんが耐えられなくなりますよ。奥さんのためにもそういう優しすぎる態度は良くないと思いますよ。

トピ内ID：1870776610

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ほっとけばいい

🙂

ま

2017年08月05日 20:03

主さん飲まずに帰って洗い物したりしたんですよね？そこでイラついて実家へ帰る奥さんがおかしいです。なんでも実家実家って頼る気満々、頼れる場所があるから大きな態度にでるんです。ほっときましょう。

トピ内ID：9578623592

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共働き?

くみ

2017年08月05日 20:50

共働きで、奥さんが仕事から帰って子供を保育園に迎えに行き、食事を作り、子供の面倒見ていた、そして、頭が痛くて寝ていた、と言う状況なら、少しはトピ主も悪いと思うのですが、共働きでも、いつもは育児をちゃんとしている、とか専業主婦なら、怒られるのはおかしいと思います。電話した時はまだ具合悪いとは知らなかったのだし、具合悪いのを知ってかえって来て、子供と遊んだり洗い物したりしていたのに、それでも怒っているんでしょ? 兼業で家事も育児もしないで、勝手に一人で遊びに行ったりしているのでないならば、その怒りは、ちょっと理不尽過ぎると思います。もし、専業主婦か、兼業でもトピ主がいつもは育児をしているなら、たまに飲みに行っていいか聞いたくらいで怒るなんて、しかも、怒りが長いし、もう放っておいた方がいいですよ。図に乗ってますよね。奥さん。高熱出て動けなくもなく、しかも、帰って来たのに、何を怒る事がある? あまり下に出ない方がいいと思います。

トピ内ID：0382195588

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奥さんも悪いと思うけどなあ。

😑

ともりーぬ

2017年08月05日 22:42

本心ではないと思いますが、「行っていい」と言った以上、奥様も自分の言葉に責任を持たなくては。しかも主様は一旦帰宅されたんでしょう？家のこともされたということだし。義妹様の仰る通り放っておいては？機嫌を取ろうとして色々とやり過ぎると奥様が調子にのる一方な気がします。

トピ内ID：4807472869

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トピ主さんだけが悪いとは言い切れませんが・・・

🙂

あきこ

2017年08月05日 23:30

何か買って帰っても、こんなもので誤魔化そうとして！！と思われるだけでは？おそらく、トピ主さんの考え方にイライラするんだと思いますよ。奥さんの気持ちとか、日中どうしているかとか考えたことありますか？小さい子どもがいる・・・幼稚園に入っていたとしても今はもう夏休みです。一日家では過ごせませんから（子どもが飽きちゃいますしストレスたまります）どこか外に・・・と思ってもこの暑さ。毎日お家プールだったり児童館だったりそれの繰り返し。家事をちゃんと思ううほどに自分の時間はなくなり・・・仕事とはいえ外に出ていろ夫を羨ましくも思うこともあるんですよ。だって仕事なら時間が着たら終わりでしょ？でも家事や育児には終わりがないんです。呑みにいくのはいいですが、奥様にも飲みに行く時間やお友達と会う時間あげていますか？そういうところをいわなければ気がつかないというのもイライラするんじゃないんですか？自分の自由時間がほしいなら奥様にも同等の時間を。お子さんはトピ主さんがひとりでちゃんと見られるようにしてくださいね。プレゼント攻撃よりもそれのほうがいいのではないでしょうか？

トピ内ID：9368911645

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看病してもらいたかったのかも？

🐱

stella☆

2017年08月05日 23:30

奥さんは実家に帰ってたんだし、トピ主さんはその間の家事も手伝ってくれているんだし私は別にトピ主さん悪くないと思いますけどね。もしかしたら、奥さんは実家じゃなくて本当はトピ主さんに看病して欲しかったのかもしれないですね。機嫌直るといいですね。

トピ内ID：7304079747

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論点が・・・

🙂

erena

2017年08月06日 10:03

私の推測なので絶対ではないと思いますが… 奥様は「飲みに行ったこと」自体を怒っているのではなくて、「自分が具合が悪い（頭が痛い）のに、気遣ってくれない（結局飲みに行ってる）」ことに怒っていると思います。すぐ実家に帰ってしまう奥様も子供っぽいと思いますが、ケーキやお花などモノをあげれば許してもらえるかもと考える主様も幼い印象を受けました。（失礼を申し上げてすみません）奥様はどういう理由で怒ったのか、自分が逆（奥様の立場）だったらどう感じるかなど、まずはご自身で熟考してはいかがでしょうか。

トピ内ID：3572115883

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よくある事

🙂

風見鶏

2017年08月06日 16:00

ほとぼり冷めるのを待ちましょう。大したことじゃありませんが、女性は根に持ちます。私もそうです。なんだかんだ言いながらも夫婦は続いていきます。また、この程度で離婚！と何回も言うような奥様なら少し強く出てもいいかも。お子様の成長と共に協力しなくてはいけない事も増え、もっと難しい内容の喧嘩が増えますよ。頑張れお父さん！

トピ内ID：5545766138

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めんどくさい女

🙂

あお

2017年08月06日 16:00

何故そんなにご機嫌をとるのですか？花なんか買って行かずほっとけばいいじゃない。そんな風にしたでに出るから奥様調子に乗りまくりですよね。最初に飲みに行っていいかのお伺いを立てた時には、具合が悪いって知らなかったんでしょ？そして、頭が痛いと言われたから飲みは辞めて帰って来たと。それなのに勝手にイライラして捨て台詞まで吐いて実家に帰る妻。わたしならそんな人間と一緒に暮らしていけないわ。なんだその態度は！と、ガツンと怒りなさいよ。情けない。

トピ内ID：6482867195

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わかってない

７月はタナバタ

2017年08月06日 18:40

対応を間違えまくってますね。妻をヒステリー扱いしてご機嫌取りしたこと、し続けていることが妻の激怒の根本的な原因でしょうね。病人を叩き起こし、病人をヒステリー扱いし、病人に平気で食事の準備をさせ、自分は飲み会に早く行きたいからくだらぬ家事をさっさと終わらせようと普段しない家事をやっきになってやり、妻が激怒すると「お前の態度が悪いから飲みにいかぬ！」と妻のせいにし、あげく、て妻を放置し飲み会に行き、当てつけで飲み会実況中継。その後、なにか物を買い与えれば機嫌を直すような女として妻を扱い続ける。これ↑、どうです？　こう書くと最低でしょう？妻側から見たら、そういう感じですよ。トピ主さんは認識してないようですが、そういう態度なんです。まず、妻は「機嫌が悪かった」のではありません。寝ていなければならないほど具合が悪かったんです。それを「機嫌が悪い」とまるでヒステリー扱いしたのは、かなり失礼です。寝ている時にくだらない内容で起こされたことへの怒りはあるでしょうが、それは二の次。「機嫌が悪い」ではなく「体調がとても悪い」と察するべきでした。その時、トピ主さんに求められていたのは帰宅することではなく、妻を安心させることでした。具体的には、妻の体調を気遣い（いつでも母子を守ると安心させる）、妻が心配だから飲み会など行かないと宣言し（妻と子のほうが大事だと表明）妻や子の食事の心配をし、温かい食事を用意してやり、子供は100％自分が世話をし、妻は寝かせてやるのがベストでした。＞文書を見ての通りおもいを伝えるのがとても下手です、、、いいえ、妻には恐らく伝わってます。女性、特に子供を育てている女性は言葉や文章になっていない心の動きや感情を察することが平均的な人より得意です。

トピ内ID：1424332461

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わかってない　２

７月はタナバタ

2017年08月06日 18:40

妻と仲直りしたいのであれば、自分が妻に何をしているのか正しく認識し、あたらめなければ無理でしょう。トピ主さんは「思いを伝えるのが下手だから妻に分かってもらえない」のではなく、「妻をヒステリー扱いしたり、物でつられる女扱いをしている」から妻が激怒しています。これに対し謝罪するとしたら、ケーキや花では全く意味がないのは、わかりますよね？病人をヒステリー扱いしたことを心から謝罪し、妻の体調を気遣わなかった自分の至らなささを認め、謝罪し、食事を用意したり育児や家事を自分がやるとかして妻をただただ療養させることすらでききなかった己を恥じ、かつ、自分には妻と子がどうしても必要だと表明する。妻としては、そこまでトピ主さんが言ってやっと謝罪と贖罪のスタート地点に立たせてあげてもいいかな？ぐらいでしょう。お子さんがいるので最後のチャンスはもらえるかもしれません。＞仕事も大変なのに心身ともにクタクタになってきました。病気の妻に食事の用意を平気でさせて、飲みにいくような人がそんなことを言ったら、相手のさらなる怒りを買うだけです。自分が疲れたから、代わりに妻をお手伝いさんとして使いたいという意味ですから。

トピ内ID：1424332461

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あなた

🐴

ぺこり

2017年08月06日 20:56

ビクビクしすぎなんですよ。もっと堂々としてればよろしい。ビクビクしてるのが伝わるから、余計イライラするんですよ。

トピ内ID：3756902014

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