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婚約解消しました。助けてください。

レス37
（トピ主 0 ）
⛄
kinako
恋愛
はじめて投稿します。 先日3年同棲した彼から婚約解消してほしいと言われました。 わたしは29歳、彼も同い年です。わたしが婦人科の病気を持っていることで、出産のタイムリミットがあることをちくちくと言っていたのですが、それがプレッシャーになっていたからプロポーズはしたもののやはり結婚願望が湧かなく、お互いのためじゃないからもう別れよう。と言われました。 この3年喧嘩も一切なく、うまくやってきたつもりでしたが、真剣に結婚について話したことがなく、だらだらと付き合ってしまったことが原因だと思ってます。 また、親と顔を合わせるたびに「まだ結婚しないの？！」と問い詰められそれが、苦痛で仕方なかったです。(彼にはなにも言ってませんでしたが) 友達にも結婚すると紹介していたため、本当に仲のいい子にしかこのことは相談できていません。 親や、周りになんて説明していいのか、自分なりのふんぎりもつかなく、毎日泣いてばかりいます。ご飯も食べれないです。 今思えばもっとああすればこうすれば、結婚を考えてくれたのではと後悔ばかりしています。こんなうじうじしてる自分にも腹が立ちます。 わたしはどうすればふんぎりがついて次のステップにいけるのでしょうか？

トピ内ID：0803418674

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婚約はしてませんよね？

✨
Q67
>真剣に結婚について話したことがなく、だらだらと付き合ってしまったことが原因だと思ってます。 この状態で婚約とは普通言いませんよ。 単にプロポーズされただけでただの交際、同棲ですよ。 婚約指輪を貰って、双方の親への挨拶も済み、結婚の日取りも決まっている・・が婚約ですから。 そして彼は単に同棲して主さんに飽きただけですよ。 プレッシャー云々とか関係ないと思いますね。 結婚ごっこを３年もやったら当然新鮮味も結婚生活への憧れも消滅するというか同棲でそれをやってしまったから別にもう十分！となっただけでしょう。 本当に結婚前提の同棲ならまだ勢いや情熱がある１年以内にどんどん決めないとこうなりますよ。

トピ内ID：3164989529

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後悔してもしょうがないよ

🐱
りんごももか姫
元彼に”ああすれば良かった、こうすれば喜んでくれそう”って思った事は、 新しい彼にしてあげるように取っておいて、新しい出会いに行くしか、 吹っ切る方法は有りません。 どうしても辛いのなら、親しいお友達とお酒でも飲みに行ったらどうですか？ 呑み過ぎはダメですが、適度のお酒＋大騒ぎはストレス発散には向いてますよ。

トピ内ID：7372200462

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終わったことは諦めましょう。

🙂
親に話そう
人生は長く、貴女はまだ十分お若い。 気持ちを切り替えて、次の出会いを探しましょう。 貴女のことを一番心配してくれるのは、ご両親です。 つらい気持ちを話しましょう。 人生の先輩として、きっと何かアドバイスをくれるはずです。 貴女が結婚したいのであれば、誰か良い人を紹介してもらったらどうですか？

トピ内ID：3629040347

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最近多いですね。

041
茶トラ
今の人たちってこういうケースが多いですね。 あなたが妊娠を焦る気持ちも、それに嫌気がさす彼の気持ちも、 両方分かります。ただ、3年も同棲してきたなら、やはりその先に あるべき自分たちの道筋には責任を持つべきだったと思います。 先の事も考えず、行き当たりばったりで一緒に住んでたんだね、 とだらしが無いように思われても仕方のない結末を迎えてしまいましたね。 あなたも、本当に結婚したいなら、彼の心情を理解して、 自分の言いたい事をぐっとこらえる事も必要だったでしょう。 私の周りにも、長年の恋人がいてお互い30になったけど、 結婚の話が具体化しないカップルが何人もいます。同じパターンの私の 弟はもう30代後半です。今回の件はあなただけではなく彼にも 勿論責任があると思います。一番輝いていた彼女の3年をどうして くれるんだ、と思いますね。もう良い歳なんだからお前も腹をくくれ、 今すぐ父親になったとしても特別若いパパというわけでもないのだ、 世に言う「年貢の納め時」という言葉を覚えとけ、と思います。 ま、トピ主さんは、お子さんに関しては焦っても良い事はないので、 それは天にお任せする気持ちでいたほうが良いですよ。 彼とは一旦別れても復縁しないとも限らないし、今はお互い離れて 頭を冷やしましょう。

トピ内ID：8781569124

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明日へ向かう

🐧
ハナ
＞どうすればふんぎりがついて次のステップにいけるのでしょうか？ これが知りたいことなのですよね？ ＞今思えばもっとああすればこうすれば、結婚を考えてくれたのではと後悔ばかりしています。 を、もうやめましょう。 いま後悔していることは、もはや“過去の失敗”です。 “過去の失敗”はどんなに深く後悔しても、どれほど長く後悔し続けても、無かったことには出来ませんよね。 であれば、そういう失敗をしたことを十分に反省し、次に生かすことしかやれることがありませんよね。 いま「ああすれば良かった」「こうすれば良かった」と思っていることは、次の機会には出来ますよね。 ならば今すべきことは、その“次の機会”に向かって歩みを進めることでは？ 考え方としては『過ぎたことは変えられない。これからのことを考えよう』です。 次は良い関係を築き、幸せな結婚に至るべく頑張ってくださいね。

トピ内ID：3769852645

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トビさんも相手も、２９才ならば。。

🙂
またぞう
こんにちは。五十路のまたぞうと申します。 トピさんも相手も２９才と、お若いのですから ３年間の同棲に対し、納得のいくけじめをつけた方が いいと思う。 地元の法テラスなどへ行き、事情を話し、婚約不履行の 落としまいを、弁護士に正式に相談する事です。 ひるまず、ちゃんと相談すれば、道は開けるはず。 頑張って、今回の始末を付ければ、次の幸福は自ずと 訪れると思う。

トピ内ID：9993959745

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結婚自体、女性が一方的に大変なことらしいので。

🙂
homeace
しなくて良かったと思いましょう。 小町をいていても、結婚なんて、女性ばかりが大変らしく、男は駄目だって意見で溢れています。 女性によって男性は育てられる立場なんですって。 家事を教えてやる立場であり、小遣いをあげる立場。 仕事は、家事育児に比べたら楽勝で、大変でもなんでもない。 結婚しても、女性が大変な事が多く、不満が溜まるらしいので、しなくて良かったんですよ。 産んでもいない大きな子供を育てる羽目になるところでしたね。 おめでとうございます。主様は勝ち組です。

トピ内ID：3434564786

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がんばれー！！

🙂
あたま
親や友達にはサラッと言うしかないでしょう！ 色々言われるかも知れないけど「この別れは大正解だったって言えるように頑張るから見守ってて！」って胸張るしかないです。 結婚してご祝儀貰ってから離婚より何億倍もマシです。 それにしても「プレッシャーからプロポーズした」って「俺は嫌だったけどお前のせいでプロポーズせざるを得なかった」って言ってるみたいで随分卑怯な男だなと思いますよ。身内だったら「最終的にプロポーズを決めたのは自分だろ！人のせいにするな！」とひっぱたいています（笑） トピ主さんも「結婚を考えてくれたのでは」って結婚を考えて"くれる"ってなんですか！？病気があろうが出産のタイムリミットがあろうが結婚はしてもらうものではありません。そう思ってしまう時点で、結婚してもトピ主さんが幸せになれる関係性ではなかったように感じます。 実は私も数年前トピ主とよく似た目にあいました。 親は泣いたり怒ったりするし、好奇心からか色々聞き出そうとする人はいるしで毎日お風呂で泣いてました。 でも、クヨクヨしていては自分の魅力が落ちるだけだと思い直して頑張った結果、同級生達より少し遅くはありますが心から尊敬しあえる相手と結婚して、子供にも恵まれました。 あのまま結婚していたら今の幸せはありません。別れてよかったです。 トピ主さん、今は自尊心がズタズタだと思いますが、無理にでも堂々としてください。 トピ主さんは何も悪いことはしていないし、この別れでトピ主さんの魅力が損なわれたわけでもないんです。 トピ主さんの人生を良いものにできるのはトピ主さんしかいません。がんばってください。

トピ内ID：9933944940

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同棲も解消したということ？

🐧
おかき
婚約解消＝同棲も解消して今は他人として完全に別々に暮らしている、ということなら、もうお別れした人なので、周りにも報告したらいいと思います。周りに言うことで自分も実感が湧いて次のステップに行きやすいから。 まだ同棲しているなら、一度くらいは本音で言いたいこと全部言ってスッキリしたら？ どうせ婚約解消を宣告されているんだもの。 本気で泣いて、好きだから別れたくない！とすがるのもアリ。初の喧嘩をするのもアリ。 自論ですが、結婚て言いたい事言わないと持ちません。言っちゃいけないのは相手の悪口だけど、こうして欲しいとかああしたかったは、言わないと分からないから。いろいろ我慢して本音を言えなかったことはないですか？1度も喧嘩しなかったのは、喧嘩する必要がないくらい仲が良かったからなのかどちらかが我慢してたからなのか。どちらかが我慢してたから別れにつながったのでは？主さんの我慢しない本音を聞けたら、彼も気持ちが動くかもしれません。 それでもダメなら、逆に悔いなく別れられるのでは？

トピ内ID：7683889589

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誰か気になる人の存在が

🐶
う～ん
何事もなく上手くいっていたのに突然というのは彼に気になる人が出来たのかあなたの病気の事で向こうの親が反対しているからだと思います。 なんて説明すればいいかより諦めるために彼に確かめて慰謝料を取ることを考えた方がいいと思います。 酷な良い方しかできないけれど離れた心は戻らないと思います。 同棲しているのに出産の事を言われたくらいでプレッシャーってどうなのって思います。 どちらにしてもあなたを背負いきれなかった彼と結婚しても幸せにはなれなかったと感じますね。 面倒くさいことは放って逃げる無責任男。 出産に期限のあるあなたを３年も待たしておいて酷いなと感じます。 今は辛いと思うけどステキな人に出会えた時あの時別れられて良かったと思う日が来ますよ。

トピ内ID：4102158823

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諦念という言葉を贈ります。

041
幸ひ住むと人のいふ
自己都合を押し付けるから彼は逃げちゃったんです。 お互い好きで付き合ったり一緒に住んだなら、それで良しとすべきでした。 自己都合で結婚したいなら、恋愛でなく結婚を目標にして、好きな彼とは付き合わず、パッと見で興味を持てないオッサンからでもベタ惚れしてもらって結婚すべきでした。 スジを通すならそれが本来の結婚です。 どうか新しい人生を始めてください。

トピ内ID：7843323512

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すぐに

🙂
ぼんみ
急いで結婚相談所に行くのが良いです。 同棲はすぐに解消しましょう。 引越し代と、相談所の入会金ぐらいは払ってもらえばよいでしょう。

トピ内ID：3430248849

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結婚には向かない相手

🐶
くんくん
今時ではありませんが、だから同棲は反対です。 結婚生活の真似事をしたばっかりに引きずりますから。 同棲は男にとって都合のいい話、その彼は元々結婚の対象ではないです。 あなたがグズグズしている今、彼は既に新しい彼女と楽しく過ごしているのかも。 それでもいいのですか？私の娘だったら一喝します。情けないもの。 縁は自分で引き寄せないとね。

トピ内ID：3611034392

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慰謝料請求しないのですか

😝
デビュー夫人
婚約が成立していて、婚約を解消されるような事由がトピ主さんに特になければ慰謝料請求ができるのではないですか？ 慰謝料請求して別れれば、ふんぎりもつくのではないでしょうか。

トピ内ID：9700667366

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次は同棲しないほうが良いよ。

🙂
匿名
結婚前の女は自分を高く売らなきゃ。 結婚迫るなんて自分を下に思わせる行為だよ。

トピ内ID：7156657639

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うーん

041
くま
次のステップに行くには出来るだけ早く別れてフリーの身分になるしかないんだけど。 ちなみに、だらだら同棲をしたのが結婚できない理由では無く同棲の結果彼が結婚をする気にならなかっただけ。 トピ主さんのプレッシャーで無理やり結婚する方向になったけど、ギリギリで止まる子tが出来たということ。 ふんぎりついてもつかなくても、この男性とは別の人生。

トピ内ID：1495840141

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子ども

🙂
未来
誰だって、子どもは欲しいです。命を残したいです。 彼だって欲しいです。 トピ主とつきあって、子どもができる可能性が低いなら、他を当たります。 生きる物の自然の流れです。 子どもはいらないと思えるのであれば、あなたとの関係は続くでしょうけれど。 トピ主からはっきりと、子ども欲しいかどうか聞くべきです。つらいでしょうけれど。

トピ内ID：4652927388

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前を向いて

🙂
美喜子
５８才３０代息子の母です。 息子が同棲するときに 言いました、あんまり長く女の子を同棲という形で 待たせてはいけないよと、 １年後結婚しました、 トピ主さんの彼氏さんはもう結婚する気がないと思います 早く同棲を解消して前に進みましょう、 まだ３０才前ならいくらでもやり直しできると思いますよ、

トピ内ID：6345159374

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勢いつけていこう！

🙂
わたぬきたぬき
どうしたら次のステップにいけるか 1. 彼との思い出の品を全部捨てる 2. 一人暮らしを始める 3. 親、知人全てに婚約解消を一斉送信 4. 結婚相談所に登録 50万くらいの貯金と、２日の有給があればできます。 お金が無いなら、彼に婚約破棄の慰謝料請求も付け加えましょう（笑） 忙しく動いた方が辛くないし、一気にアドレナリン出しながら乗り切った方が多分楽。 全部終わる頃には少しスッキリしてるだろうし、 友達からの「慰労会」のお誘いも届き始めると思います。 そしたら慰労会で思い切り泣いて愚痴って、「〇〇のバカヤロー！」で終わりです。 あと、その彼は別れてよかった相手だと思うよ。 不安でチクチク言ってしまうあなたと、それに流されつつ反抗心が湧く彼は、たぶん相性が悪い。 同棲中、喧嘩しなかったんじゃなく、彼は自己主張が苦手で不満を溜め込んでたとかでは？ 今感じてる後悔は、次に出会う人のための成長ですよ。 箇条書きでメモしたら、考えるの辞めましょ！

トピ内ID：7872366190

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自分にもプライドがあるしね。

041
ゆきうさぎ
私も、４歳年下イケメンと付き合っていたとき、 そりゃ～、周りがうらやましがって、 でも、彼から別れを切り出されて、 そりゃ～、つらかったですよ。 自慢の彼氏に振られた、なんて、 友達にいえるわけない（涙）。 でもさ、わかっちゃうもんじゃない？ 私の荒れようとか、 彼氏の話が出ないとかみればさ。 で、「別れましたぁ～（号泣）」と 言ってしまえば、 あらあら～、（やっぱね）とは 一瞬なるものの、 なぐさめてもくれるし、 自分の中で決着がつく、というか。 まぁ、いいことじゃないけど、 正直に話すことで 人生の経験値が上がるというか。 人生修行よね（笑）。 こうして酸いも甘いも嗅ぎ分けられるように なるというか（望んじゃいない？）。 たくさん泣いたのなら、 自分の立ち上がり時期が そろそろ自分でもわかってくるんじゃない？ 元気だして。 トピ主さんなら、できるよ。

トピ内ID：6118866250

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逆に話すこと

😑
匿名で
親や親しい友人にも話して、ぶちまけてしまいましょう。 そうじゃないと、いつまでもその事実を認められないのです。 ２６から３年同棲か…２９の男なら、まだまだ結婚する気ないだろうなと いう印象です。 婦人科の病気持ちなら、同棲より、もっと結婚願望強い人と 付き合うことじゃないのかな。 やっぱり、中途半端な同棲が一番よくないなと感じました。 同じ轍は踏まないようにしましょう。

トピ内ID：9189959383

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同棲は今後しないこと

041
はる
期限を決めず、だらだらと同棲をした結果がこれだと思いますよ。 男の人にとって、結婚の最大のメリットは「家に帰ると明かりがついていて、ご飯が出来ている」ことだと思います。 同棲なんかしちゃうと、結婚しなくてもそのメリットだけを男性は受け取ることになります。 男性にとって結婚のデメリットは「責任を取らないといけない」ことです。それが彼はイヤなんでしょう、だってデメリットなしでメリットを既に手に入れていたのですから。 そして3年間の同棲で、あなたに飽きたんだと思います。 反省することは大事ですが、彼への未練は捨てましょう。 今後もしお付き合いする相手ができても同棲はしないほうがいいし、できれば同棲していたことも黙っていたほうがいいです。 もしどうしても同棲するなら、長くても1年以内に結婚するかどうか決めるという約束でのほうがいいですよ？

トピ内ID：3735299305

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なんで結婚しなかったの？

♨
高い塔の男
最初に同棲じゃなくて、結婚すればよかったのに。 なんで同棲しちゃったの？ 彼氏に考える時間をあげちゃって、独身男なんてよくよく考えれば結婚しなくていいやって思いやすいのに。やっぱやーめたって言えば終わりだし。 同棲ってお試し期間なんだよね？だから合わないならやめますってアリなんでしょ？逃げ道作っておいて逃げられちゃったって言われてもねぇ。 もうねぇ、すっぱり別れましょうよ。 彼氏の痕跡全部消して。旅行でも行って気分転換しましょう。

トピ内ID：6484711755

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結婚する気無い人と結婚してどうなるの

🙂
匿名
＞出産のタイムリミットがあることをちくちくと言っていたのですが、 自分がこういう事されたら嫌じゃない？ 何で潔くプロポーズできないかな。 あなたからきちんと話をすればまた違ったかも。 結婚したくない人と無理に結婚しても不幸になるだけだと思うけど。

トピ内ID：0317452349

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もう実家へ戻ったの？

🙂
ふ～ん
　泣いたって喚いたって、彼とは別れたんですから さっさと実家へ帰りましょう。 　３年も同棲すれば、もう結婚せずとも 美味しいとこはいただいたし、お腹イッパイでしょう。 　婚約といったって、両家の顔合わせとか、結納は？ 「結婚する」と周知させてただけだと、慰謝料とかどうなんでしょう。 　自己都合（早く子供を生みたい）で彼をセッツイタようですが そういう理由なら、すぐ婚活始めたら？ 　次の恋愛したとして、 その時限爆弾のような、時計の音を聞きながらになるし 年齢的に、もっとあなたは焦ることになるでしょう？ のんびり恋愛を楽しめないなら、婚活開始。 　今、そういう気になれないと思うかもしれませんが 気分転換だと思って、婚活で知らない人と会って、話してみましょう。

トピ内ID：3305326152

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今回のことで勉強しないとまたやるよ。

🙂
hipi
相手を追い詰めたらほしいものが手に入ると思っているのかな？ それともわからずして、責めあげてしまうのでしょうか？ とにかくそれでは相手は逃げていくばかりですよ。 あなたが関係を壊しているのです。 そのことを自覚しないいと、付き合っても相手はあなたといても楽しくないので去っていくばかりでしょう。 ずっとあなたのそばにいたいと思わせなきゃ。 愛されることに自信を持ちすぎです。 私を捨てるはずがない、相手のほうが私をずっと好き。 と過信するのはやめましょう。 今でわかるでしょ？

トピ内ID：8947700492

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ちゃんとした意思もなく同棲を始めたのが間違い

🐧
う～ん
そもそもスタートから、あやふやでいい加減じゃないですか？ あなたも彼も。 それに３年喧嘩も一切無かったというのが、良くない。 お互い本音で話し合ったりしていなかったんでしょ？ あなたもちくちくプレッシャーかけるやり方で、自分の思う方向へ持っていきたかったようだけど、こういう事されると、男であれ女であれ喧嘩にはならない分、気分の悪さが蓄積されていくだけで、何もいい事ありません。 それに別れることよりも、世間体に対してのダメージを恐れているあなただから、あなた自身彼でなくてもいいんですよ。それに気づいたらすぐに次のステップへ踏み出せるでしょ。

トピ内ID：9293519578

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泣きたいだけ泣けば良い

🙂
一期一会
彼とはご縁が無かったのです。泣きたいだけ泣いて、気がすむまで無気力にゴロゴロしてで良いかと思います。 同棲は女性にとって良い事は一つもありません。今後は絶対にしない事です。3年で済んで良かったですよ。私の知人では10年同棲して別れていますから。その後、男性は別の女性と交際半年で結婚。出来婚では無いそうです。女性は今だに独身です。破局しても同棲して良かったと思えるのは男性だけです。女性には賭けに近いものがあります。 今後は自分を一番大切にして良い恋愛が出来ると良いですね。

トピ内ID：1218652724

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あなたの相手ではなかった。

041
小心者
彼とは縁がなかった。これにつきます。 周りには「本当のこと」彼の気持ちが変わったことを伝えたらいいですよ。 こういう人とは結婚しても、遅かれ早かれ別れます。 あなたのことを真剣に考えてくれる人がほかにいます。 今回の彼は「結婚」には若すぎたのでしょう。 さ、、次へ！！

トピ内ID：6986736092

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忘れる

🙂
セキン
今更、言っても駄目ですが、同棲は中途半端でアウトです。夫婦でさえも他人なのに、同棲して、あなたのG科の病気のことなど、話したから良いと言うものじゃないです。 過去のことなど、すっぱり忘れて諦めてください。この世に男女はわんさといます。

トピ内ID：0309375743

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