どうして？

性格次第だと思います。 飽きっぽい性格、何か苦難が起こった時、乗り越えるより逃げる事を選ぶ性格。 あとは焦って好きだと錯覚し、結婚してからそうでもないと気づいた場合。 これらは離婚に繋がりやすいですよね。 ずっと添い遂げる人たちはその逆だと思います。

親友だと思っていた子とケンカ別れしてしまったり、進学や就職で離れて時間とともに疎遠になってしまったりってありますよね。 あんなに仲良しだったのに・・・ってことありますよね。 結婚も似たようなものです。 仲良かったけど何かのきっかけで修復不可能な溝ができたり、お互い仕事や介護や育児など何かに集中している間に心が離れたり。 選ぶ相手を間違えたという場合もあります。 接し方を間違えたという場合もあります。 例えば植物を育てようとすると、植物の種類によって育て方が違います。 毎日水をたっぷりあげないと枯れてしまう植物もあるし、逆に水のやり過ぎで根腐れして枯れてしまう植物もあります。 夫婦間も相手に合った接し方というのがあるんです。 人間関係は皆そうですが、夫婦は一緒にいる時間が長い分、接し方の影響を大きく受けます。 愛情を言葉や態度で分かり易く表現し続けないといけない人、逆にべたべたし過ぎると鬱陶しくなってしまう人。 理論的に冷静に接したほうがいい人、感情に働きかけるように接したほうがいい人。 接し方を間違えると愛情は枯れてしまいます。 表面的なこと（外見、収入など）ばかり気にしていると、相手の本質を見誤ってしまい接し方を間違えることがあります。 忙しさや慣れに任せて日々のコミュニケーションを適当にしていると相手の本質を見誤ることもあります。

不倫や離婚歴が多い人って、人との相性の問題ではなくて、自身に乗り越える力が足りないような感じがします。 結婚しても異性を意識するのはごく自然のことなのに、それを特別な出会いだと錯覚して先に体が動いてしまうのかな？折角の素晴らしい出会いを、不倫と言う行為で終らせる事に気付かないのでしょうか？ 大変な時期を共に過ごしたり、子供の幸せを望んだり、思い思われる本当の意味の経験値が低いから、ころころと心変わりをするのでは？と思います。

縁あって一緒になったとしても、お互いが違う人間だし、育った環境が違えば食事の味付けも違う。 自分の好みばかり押し付けないで、相手の好みも考えるという様に、思いやりが求められるのが結婚生活だと思う。 結婚生活を我慢、妥協、努力だと思っているような人は、いつかしんどくなると思うのですよ。 また、妻だから、夫だからそう簡単に別れられないだろうと、その立場に胡座をかかない事ですね。 ひと昔前とは違い、相手が気に入らなければ離婚して再婚も可能ですから。 子供が一番辛いですけど。

縁には良縁と悪縁があります。 心に良心と悪心があるようなもの。心は変化しますよね。 縁も変化するものでは。縁だって、良い方に結ばれることもあれば悪い方に結ばれることもあるし、結ばれた関係性だって日々変化します。 そこを理解しないで『運命の相手』という言葉に甘えていると、関係が崩れた時に『この人は運命の相手ではなかった』と運命のせいにして簡単に切り捨てられるのかもしれませんね。 出会ったこと、結婚したこと自体が、既に『ご縁』なのではないですか？それが良縁になるか悪縁になるかは、自分たちの責任なのかなと思っています。 ご両親の言う通り、縁があるから出会うんだと思います。運命で出会った後の関係は、自分たちの力で育てて、良いものに変えていきましょう。その自覚が良縁を結ぶ秘訣だと思います。だって縁って、放置すればすぐ腐るものですから。結婚してからの腐れ縁は嫌でしょう？

ご縁があって二人結婚しても、義家族とは最悪のご縁しかなくて、二人の関係がダメになることがあるよね。 どんなに二人が愛し合ってても、義家族から嫌がらせとかされていると、その血筋を引いている旦那さんを嫌になることもあるだろうし。 結婚生活が続くかどうかって、義家族と上手くいくかどうかでも違うと思う。 仮に義家族と上手くいかなくても、旦那さんが１００％奥さんの味方なら上手くいくかもしれないけど、旦那さんが義家族の味方だともう最悪。離婚しないと奥さんが精神的に壊れたりするしね。 例えばうちの親戚みたいに、結婚後に子供産んだらずーっと実家に転がってばかりでロクに子育てせず、家庭がダメになったケースもあるな。子供が子供産んじゃったみたいな感じで、奥さんが実家の両親と子供ばっかで生活しちゃって旦那さんはないがしろ。 そりゃ結婚した意味がなくなって離婚になるよね・・・。家に帰っても誰もいないんだから。 ちなみに特に大きな決断と思わずに結婚する人は多いですよ。 「仕事やめたい～」とか、「もう働きたくない～」とか、「結婚した方が体裁が保てる～」とかね。 ２５歳くらいだと「みんながするから私も～」が多いんじゃないかな。 トピ主さんの「どうして？」は、結婚したら色々体験しますよ、としか言いようがないです。 ずっと仲良くいたいなら、お互いに自立して自活して恋人同士でいた方があとくされがないですね。

昔は、女性が経済的に自立できないケースが多くて、 自分の幸せより、子供のためとか、離婚したくても 離婚できなかったのではないかなあ・・・？ 共働きが主流になってくると、経済的に 自立できる女性も増えて、その割に家事育児の負担が 大きかったりして、一方、夫は精神的に 妻に母親を求める、とかで、すれ違いが生じたり するんじゃないかなあ。 逆に、夫は稼いで家事もやってると、子供がいないと、 何のメリットがあるのか、と、疑問をもつのもあるだろうし。 結婚して10年もすれば、夫婦生活もなくなったりして、 でも快楽に走って不倫して、結婚破綻。 離婚しない夫婦のある程度は、どちらか、またはお互いの我慢の上に 成り立ってると思うし、子供が成人したら、熟年離婚したい と思ってる奥さんもそれなりにいるんじゃないかな。 愛情が冷めた夫の介護なんか、したくないよね。 ましてや夫の親の介護しろ、とかなったら、 経済的に一人で生きていける妻なら離婚を考えても 当然じゃないのかな。 仕事辞めてまで介護するなんて ありえない。 このトピ立てたトピ主さんは、ぜひ、一生ものの家庭を 築いてくださいね。添い遂げて幸せなら素晴らしいですよ。 疑問にお答えすると、以上のような感想を持ちました。

会いたい時に会って盛り上がる恋愛と、結婚生活は全く違います。 家族になるんです。 自分の親を思い出して下さい。 段々と気を使わなくなり、オナラをしたり、プレゼントはいらないと廃止したり、食器の洗い方など些細な事で互いの常識の違いに驚いたり、多かれ少なかれ喧嘩になったり、不満に感じる事も出てきます。 そうなった時に、譲り合い、話し合い、思いやれるかが大事なんです。 自分だけが頑張ってもダメ。 互いに大らかな気持ちで認め合わないと、何十年も一緒にいられません。 それに、自制心が無い人は、新たなドキドキを求めてしまう事もありますね。 最初は素敵な気持ちで結婚するんでしょうね。 やってみないと結果がわからない事なんて、世の中に沢山ありますよ。 専門家と言われる賢い人だって、完璧じゃないんですから、凡人なら尚更でしょ。

身内にバツ1が一人、バツ2も一人います。 一人は結婚と同時に同居で気の強いおばあちゃんとの折り合いが悪く離婚となりました。 結婚前に親が調べて、キツイおばあちゃんがいる事は分かった上での結婚だったのですが、実際に暮らしてみてやっていけなかった様です。 パートナーは良い方だったみたいですが、どんな場面でもおばあちゃんには頭が上がらず失望してしまった‥といった感じです。 もう一人は私の目から見て尽くすタイプ。 でも、結婚して一緒に暮らすとなると尽くしてばかりじゃ、しんどくなる。 ここまでダメんずだったのか‥と実感してお別れって感じです。 縁あって結ばれても結婚して生活を共にすると違う面が見えてくる。 それが受け入れられるかどうかかな。 私は結婚してもう２０年以上たちます。 私は身内の離婚であまり結婚には夢を持っていませんでした。 多分自分は独身でいるだろうと思っていました。 しかし夫と出会い、この人だったら貧乏とかになっても笑い合って暮らせそう、と感じました。 結婚して環境が変わり、見えていなかった面が見えてきましたが、笑い合って暮らせるといった直感は外れていなかった。 だからここまで来たのだと思います。 確かに結婚する事は縁だと思います。 出会ってこの人と思えて結婚に結びつく。 でもそれが続くには状況が変わって違う面が見えて、それが受け入れられるかどうかでしょう。 大半は違うでしょうが結婚後、浮気するパートナーでも受け入れられる人は続く。 また結婚して状況が変わる事で、不自由さを感じてしまう人もいるでしょう。 そこら辺は実際生活を共にして見えてくるでしょうね。

個人的には豊かな時代になって、それぞれ自分自身の生活が一番 大切になったのが大きな要因だと思っています。 戦後や高度経済成長期は夫婦で支えあって、がむしゃらに働かな ければなりませんでしたが、一人一台のスマホをもって、インスタ 映えするランチを楽しめる時代になりましたからね。 無理して夫婦の形態を維持しなくてもいいかなと思えるように なってしまったのではないでしょうか。 熟年離婚が増えているのも、もう生活には困っていないし、それより 自由になりたいという気持ちが強くなってきているからではない でしょうか。 これから結婚する人は、家族や共有の時間に対する思い入れが同じ くらいの人を選んだほうが良いと思います。 家族ぐるみでの行動を大事にするのか、ある程度個人の趣味や時間を 尊重するのか、このあたりの感覚がずれていると将来破綻すると思い ます。

私は結婚して既に28年経ちますが、離婚率は、この間猛烈に上がってますね。 それだけ周りが離婚しているのに、逆に結婚を焦る人、特に女性は増えているような印象です。 原因の一つは、女性の社会的地位が上がり、一人でも生活出来るようになったので、どちらも無理矢理同じ相手と一緒に暮らし続ける必要がなくなったこと。男性も専業主婦を嫌い、稼ぐ相手を望むようになったこと。その結果、結婚も条件次第の人間関係になり、外部環境や本人の事情が変わると解消して当然という認識に変わってきていることがあると思います。 私も、古い人間なので、結婚は、生涯に渡る契約ですから、何か唯一無二のものを相手に見いだすこと、そして、根本の部分の強固な信頼感が無い限り、成立しないと考えていますが、そういう結婚もまだあるものの、むしろ、条件のマッチングだけで決め、社会的体裁を整える目的の結婚も多いように見えます。更には、性欲だけで結び付き、子供が出来たから、体面上、仕方なく結婚するケースも結構多い。 当然、後二者のケースは、失業、転業、不倫、浮気等による離婚が多い。 結局、結婚と言っても、色々な結婚があるということでしょう。 あなたは、あなたが正しいと思うビジョンで、それを共有できる相手を探して結婚すれば好いのです。周りの人がどうであるかは関係無い。全部結婚というベールで覆われているから、玉石混淆なのであって、自分の見る目と信念さえあれば、どれが本物か、自ずと分かるのではないかと思います。 良いお相手に出会えることを！

＞結婚ってゴールではないのでその後2人で関係を築き合えるように努力する気持ちが大切なのでしょうが 理解しているではありませんか。 いくら好き合って、覚悟があっても、結婚して一緒に暮らし始めれば、一つ一つの家事や作業や考え方に違いがでてきます。 些細な違いは見逃しても、どうしても受け入れられない違いもあります。 それをどうやって話し合い、歩み寄って、双方が受け入れられるようにするのか。その努力ができているか、あまりできてないかの違いだと思います。 小町の相談を見ても、ほとんどが、夫婦片方の勝手な考えや行動に振り回されているのが原因に見えます。 昔の、親同士が勝手に決めた結婚でも、夫婦が努力して幸せになっている家庭はたくさんあります。（もちろん奥様が我慢して続いているという話もよく聞きますけど、それがすべてではありません） 昔の夫婦でうまくやっている例も考えると、結婚を決めた時点での覚悟よりも、結婚後の夫婦の努力の問題のほうが絶大だと思います。 結婚前の覚悟なんて、結婚生活が何も分かってないときの覚悟です。 私も覚悟しましたが、実際に結婚生活を始めると、思いもかけない二人の考えや行動の違いがドンドンでてきて、喧嘩や意見調整の繰り返しです。それでも逃げずに、二人で話し合い、歩み寄ってきたからこそ、添い遂げることができるのだと思います。

みなさん、いろいろなご意見をありがとうございます。みなさんのご意見、どれも納得しながら読ませていただきました。恋愛をするのって簡単だけど、単なるうわべだけの関係ではなく、心を通い合わせることができるような深い関係を築き上げることは、とても難しいことだと思います。どうして、不倫や浮気が絶えないんだろうと不思議に思いますし、正直、そんな世の中なのか？と残念に思います。ですが、その中でもきっと、相手を思いやる気持ちや好きになるという気持ちを大切に育てていけるような人を見つけて、幸せな家庭を築きたいですね。

40代バツいち女性です。恋愛結婚したのですが、元夫は親の支配下に生きていて、20年共に暮らしましたが夫婦になれませんでした。 自営業の問題で、結局離婚せざるを得なくなりました。 私達は、結婚しなければ上手くやっていけてたのかも知れません。 トピ主さんが書かれてる事、私も考えます。 私が思うには、愛って許す事、見捨てない事だと思うのです。 何があっても　相手を許し、見捨てなければ、その関係は壊れる事がない。 でも相性というものがあって、許して見捨てないのはお互い様じゃなくては成り立たない。一緒にいて疲弊するだけの相手もいます。 人間が未熟なほど、相手には完璧を求め、少しの事で許せなくなる。 長い結婚生活を経て夫婦になり切れている友人を見ると　とても羨ましいです。 私も　今からでも探せるかな　そんな相手。 とりとめもない文章になってしまいましたが、トピ主さんがただ一人の運命の人に巡り合って、素敵な関係を築けますよう応援します！

k子さん 夫婦って、何なんですかね。人間関係って本当に難しいですね。でも夫婦って素晴らしいし、そういう関係になれたらとても幸せですよね。一緒にがんばりましょう！