兄(37歳)をどうしたら良いのか

レス35

（トピ主 0 ）

😣

2017年08月05日 16:15

ひと

家系図は母57長男37独身半ニート実家暮らし次男35既婚二児の子持ち持ち家有、私27既婚一児の子持ち借家長男は家族の私物を勝手に売る、お金を盗む、ギャンブル・タバコ依存症、平気で嘘をつく、暴言、暴力あり。借金＝勝手に親を保証人にし、泣く泣く母が肩代わり半ニート＝辞めては働きを繰り返す携帯代＋借金＋居住費＝最低１０万入れる約束だが、滞納あり。母が亡くなってしまった後長男はどうなるのか。今でも、母が精神的におかしくなりそうです。母のありがたみを母が死ぬ前に少しでも理解し、行動で母を安心させてほしいんです。一年前、母の病気が発覚＝肺気腫＋左膝の皿が割れて歩行困難だが、仕事を3つ掛け持ちここ何年か休みはなく、朝から夜まで働き詰め、心身ともにやつれて疲れている。その母を見ても助けようとする気無し、やってもらって当たり前で家事は愚か、部屋は散らかり放題食べ残しの食器放置ゴミ放置洋服放置、ご飯や飲み物は母が買ってきた物を勝手に食べる今まで散々迷惑をかけられてきた為長男とは絶縁に近い＝私＋次男母や私、次男がどんなに話しても聞く耳を持たず、暴言、暴力＝警察沙汰あり。手がつけられず、母は暴言や暴力を振るわれたくないと諦めている＋自分の育て方が悪かったと自分を追い詰めるそして残っているローンを払うのが厳しいが、何も残してあげられないから家だけは残したいと言われ、私ができることなら助けてあげたいと思い、旦那に相談すると実家で母と共に皆で生活しても良いよ、と言われる。毎月10万で２ヶ月後(更新満了月)に実家に戻る予定だが、出ていくと言っていた兄は出ていく気無し(母が言っても出ていかず)私たちが実家に遊びに行くと毎回嫌な顔をされ、部屋で暴れます。どうしたら良いのか分かりません。福祉課に相談しに行ったところで、解決策はあるのでしょうか。お力添えお待ちしています。

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母だけをトピ主夫妻が借家に呼び寄せる

通りすがり

2017年08月07日 12:50

気になるのは、母の長兄への甘さです。長兄は暴力で母を服従させる、母はこれに甘んじている、そこが危険です。本来なら、暴れた時点で警察沙汰にし、家から叩き出すでもしなきゃならなかったはず。福祉に相談しても、長兄の居住権は認められるでしょう。福祉に相談すべきは、家庭内の長兄による母への虐待と、今後勝手に血縁者を保証人とした借金をさせないためにはどうしたら良いかと更生の相談でしょう。虐待に対し見守りのお願いはして良いかと思います。過去の件も本来は1円も払う義務は無かったのですが、肩代わりしてしまった以上は諦めるほかありません。本来は母と娘夫婦三人で実家暮らしが希望でしょうが、無理なので、母一人のみをトピ主夫妻の借家に呼び寄せ三人暮らしを始めるのはいかがでしょうか？ここで大切なのは、夫を大切にして下さい、トピ主の母娘がご主人への感謝を常に言動にすること。重要なのは、長兄に甘い母が改心すること。一度でも母が長兄の脅しに屈し仏心を見せたら、この家から追い出す、と書面で約束しておく。もちろん長兄は完全に出禁にして下さい。くれぐれも、一度でも家に上げてはいけませんよ。長兄は住居費用がかからないので長兄一人の稼ぎで十分に暮らしていけます。

トピ内ID：8407220226

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実家を整理売却

🐶

佑子

2017年08月07日 12:50

損失が出ても実家を整理売却して、出て行かざるを得ない状況を作るしかありません。実家に戻るのではなく、現在の家にお母様を引き取ってはいかがですか？手狭なら他の家を探して同居すればいいと思います。自分が生まれ育った実家ではなく、妹夫婦の家であれば長男も押しかけて来ないでしょうから、実家という建物存在を無くすのが一番有効と思います。＞自分の育て方が悪かったと自分を追い詰める育て方が悪かったのなら、次男長女も長男同様になっていたはずです。多少悪い点があったとしても、ここ数年の生活で十分償い？を果たしています。

トピ内ID：9943673614

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お母様を呼び寄せる

あまなつ

2017年08月07日 12:50

ご主人は優しいですね。ただ、＞実家で母と共に皆で生活しても良いよこれは、ちょっと考えが甘かったと思います。お母様が実家を残したい（誰に？まさか長男に？）と仰ったからだと思いますが、トピ主さん達が同居するからって、お兄様が出て行く訳ないじゃないですか？出て行くと言っていたと仰いますが、そんなのあてに出来るもんですか。お金もないのに出て行ける訳ない。自分を排除しようとしている家族に、タンカ切ってみただけです。ニートって、ニートでも暮らせる環境があるから出来る事です。だから、家は売ってしまって、お母様だけをトピ主さんの元に呼び寄せた方が良かったのですよ。実家には居候しやすくても、妹の旦那の家に居候は、流石にしにくいでしょ？まだローンが残っているご実家は、売っても残債が残る感じですか？残らないなら売ってしまいましょう。仮に、お兄様が出て行って、ご実家で同居が始まったとして、その後、お兄様が舞い戻らない保証がありますか？そんな同居、ご主人が気の毒です。

トピ内ID：4067377337

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１日も早く！

😨

アヤメ

2017年08月07日 12:50

役所等の行政機関に１日も早く相談して下さい。あまりに長男の暴力が酷い場合は警察でもいいと思います。母上の身体が心配ですね、御兄弟で話し合う事も必要ですが先ずは行政機関に行って下さい。

トピ内ID：9862997628

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辛いですね

🙂

似たりようなケースで

2017年08月07日 12:50

その光景もお母様とトピ主の心情も痛い程わかります。家中、穴だらけとかではないでしょうか。他人は何もしてくれません。それでも、福祉課や警察には相談しておくべきかと。（でも動いてはくれませんよ。期待しないで下さい）身内の似たようなケースですが、何年も悩んで悩んで、最終的に騙す形で事前に相談しておいた精神病院に連れて行き、強制入院させました（すぐに精神病と診断されました）。暴れるので、親戚の手も借りて男3人がかりでです。それから何年かたつのですが、だいぶ落ち着きましたよ。薬をトイレに流してないか等は常に目を光らせてますけど。それでダメなら思い切ってご実家を売却されては？もう、縁を切る覚悟の方が良いかと。でも、お母様はやっぱりそれができないんですよね・・。

トピ内ID：7644120837

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地獄に飛び込むのはおやめなさい

💍

さぼりんまま

2017年08月07日 13:38

家・住宅ローンの名義はお母さま？家を諦めましょう。将来ギャンブル・借金依存症+暴力暴言兄上付きの古家　欲しいですか？住宅ローン担当の金融機関に任意売却を申し出ましょう。滞納が始まる前の今がチャンスです。借金の尻拭いをして甘やかしたツケを払うのも今！お兄様は出て行きません。（←断言）お母さまだけを引き取って同居。２か月後の引っ越しにはお母さまと一緒に新しい賃貸住宅へ。「育て方が悪かった」？次兄さまもトピ主さまもロクデナシ？違うでしょ？お母さまが説得に応じないのなら、それはお母さまの自業自得。（説得するときはご実家ではなくトピ主さまのご自宅でユックリ休んでから）ご実家に遊びに行くのは止めて疎遠に。ご主人やお子さんを地獄に引き摺り込まないでください。

トピ内ID：2602691554

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きちんと相談すべきでしたね！

⚡

バルーン

2017年08月07日 14:28

まともな妹・弟いたのに、こんな様ですか。実に情けない！お母さんが、私と変わらない年齢で仕事を、３つも掛け持ちですか。情けない子供達です。貴女に出来る事は、実家の市町村に貴女が、？疑っている福祉課に連絡し、専門の支援なり色々、聞いて下さい。福祉を侮らないで下さい。昨今、貴女の様な情けない子供がいます。市町村でも色々と、支援対策してます。それにしても、情けないです。

トピ内ID：7406567425

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お母さんが家をでる。

😨

yuhi

2017年08月07日 14:28

あなたがしようとしてる事って、お兄さんから住まいを奪う事だよ。それで兄が改心してくれたらって、するわけないじゃん。絶対ないから。関わらない方がいいと思うよ。どうしてもお母さんが心配なら、実家に住むのはひとまず諦めて、あなたの住まいにお母さんだけを迎え入れるという方がまだいい。家だけは残したいというのは誰に？お母さん的にはどんな子であれ可愛いのですから、持ち家のある次男はともかくあなたか長男か正直どっちでもいいわけで。口で出て行く出て行く言ったって、行くとこないのにお兄さんどこいくのよ？あなたやあなたのご主人は、長男たる俺から家を奪う憎いやつ、ぐらいに誤変換されてるんだろうなと思いますね。実際、その通りでしょ（悪いのはニートのお兄さんだけども）お母さんはお気の毒だけど、オロオロして一緒に住んで色々やってあげてお金も出してるうちはどうしようもないですよ。自分が家を出てお兄さんの面倒をみない、という手しかないように思います。今の状態じゃお兄さん何も困ってないから改心なんてしないよね。心配ならお母さんは、自分とこに引き取ってあげるか、次男さんと相談して別にお部屋を借りてあげるとか…ただ、心を強く持って１度長男を突き放す決断を、お母さんもすべきなんだよね。その時は娘であるあなたが、お母さんの辛い気持ちを支えてあげるとかね。

トピ内ID：6507932324

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助けないことが肝要

🙂

鶴亀松竹梅

2017年08月07日 14:39

あら５０既婚男性です。　お兄様が悔い改めることを期待されているのですね。残念ながら幻想です。　まず、実家をとことん疎遠にすること。　お母さまとお兄様の関係は、お母様に判断してもらうことです。

トピ内ID：4844458828

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残念ながら

☀

紫蘇の実

2017年08月07日 14:39

それは第一に母親の問題です。長男と心中するにしろ縁を切るにしろ甘やかすにしろ、母親の態度が決まらなければどうしようもありません。もともとニートになったのも、母親の曖昧な態度が原因でしょう。普通なら、ニート息子を追い出す、それができなければ母親が出て行く、という選択ですが、その覚悟はできないんでしょうね。泥沼です。

トピ内ID：8713606071

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戻ってはダメです

🙂

ご多幸

2017年08月07日 14:39

よくある話です。私の従妹も同じ長男で長男だから叔父叔母が甘やかし育てました。結局家庭内暴力、無職、法事での親戚への暴力、暴言で兄妹とも疎遠になり叔父叔母が亡くなってからようやく実家に寄り付かなくなりました。主さんのお母さんが生きている限りお兄さんの自立はないと思います。同居したら主さん家族共倒れになります。はた目から見ればお母さんは可哀想、だけどお母さん自身は不幸と思っていません。たかが長男されど長男なのです。主さん達が長男に意見などしたらお母さんから恨まれます。お母さんとお兄さんは共依存なのです。とにかく同居だけは止めたほうが良いですよ。

トピ内ID：7056637187

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実家に戻れば面倒も、ついてきます

🙂

ふ～ん

2017年08月07日 15:13

　その家、長男にあげたら？子供を連れて、その家に戻ったら子供が心配。出て行ったとしても、行くところがないから事あるごとに、本人じゃない人まで、顔出しそう。　住民票もそのままにしておいて書類上「同居」になってる、あなた方の名義を利用されそう。勝手に上がりこんで、家捜しして、印鑑持ち出されそう。ご主人の生年月日バレてたら、なりすましというのもありそうだし、ホント怖いから戻らないほう良いんじゃない？　お母様に来てもらった方がいいんじゃない？そうすると、お金の無心に、母親を訪ねてくるかな？お母様は、長男と連絡を絶つことできるかな？　長男ごと家を捨てる。そして一切関わりを絶つと約束させる。一番、楽で安全な気がしますが、どうなんだろ。素人考えです。

トピ内ID：5397823000

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お母さんを引き取る

😑

どうだろ

2017年08月07日 15:57

だったら、実家は長男にあげるといって、お母さんを引き取ったらどうですか？どうせ、将来はお母さんの介護などがあるでしょうからね。長男がするわけないでしょ？年金をむしりとられるだけで、何もしてくれないと思います。あなた達夫婦が実家で住むのではなく、お母さんがあなた達の家に住む。それしかないと思います。今更、長男が改心するなんてことは絶対にないです。母親のありがたみなんて、一生感じることはないでしょう。期待するだけ無駄です。断言できます、絶対に変わりません。

トピ内ID：8075480219

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縁を切る

🐶

くんくん

2017年08月07日 16:22

お母様の言う通り。貴方は自分の家族を巻き込みたいのですか？私ならごめんです。結局皆がご長男を甘やかしダメにしています。人はそう変わるものではありません。自分の体を犠牲にしても長男の生活を支え続けるお母様もご自身家族を犠牲にしてもなんとかしようとする貴方も同じです。このままいくとみんなが不幸になります。それで良いのですか？

トピ内ID：7691946840

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とにかく、福祉課へ

🐤

うーん

2017年08月07日 17:05

とにかく、お母さんと一緒に福祉課に相談に行きましょう。何か対策があるかもしれません。が、実家に帰らないほうがいいですね。主さんの生活基盤は変えないほうがいいです。お子さんが可哀想です。やはり長男を甘えさせてきたツケなんですよね。家はお母さんの名義ならば、売りに出すかしてなくすのもありなんですけど、長男が暴れそうですね。でも随分若い時のお子さんなんですね。主さんとは10歳離れているのですね。結局は、お兄さんを自立出来るような施設があれば一番いいのですけどね。本人が動かない事にはどうしようもないのですけどね。実は30代、独身ニートって、多いと思いますよ。やはり育て方もありますが、本人の社会適応型がそうではない部分も大きいと思います。そういう機関にも連れていけるといいんですけどね。長男って難しいんですよ。小さい頃は構い過ぎてもいけないし、構い過ぎなくても駄目ですしね。お兄さんは構い過ぎてしまったほうだと思います。とにかく、主さんが実家に帰って、一緒に住むのはやめたほうがいいです。お母さんを引き取るか、家を売って、お兄さんと別々に暮らさせるか、まあ、住む場所が一番大変なので、見つけられないと難しいですが、お兄さんが、なんとかしないと。と思わない限り無理ですね。本当に難しい事だと思いますよ。主さんがあまり背負い込まず、次男さんと協力してやっていったほうがいいと思います。

トピ内ID：2132081545

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お兄さんは、ずっとうつ病で働けないのでは？

🐧

絹子

2017年08月07日 17:05

お母さんがお気の毒だとは思いますが、お兄さんもお母さんの、病気に対処できるような状況ではないのかも。お兄さんは、家を継ぐべき長男として、相当なプレッシャーから、鬱になっていたのでは？周りからは、ただの怠け者とか、仕事が続かないとかと思うかもしれませんが、無理の状況なのではないですか？どうしてお兄さんが病気になったのか、まだ将来のある年齢なので、お兄さんが元気に働けるようになるのこそ、お母さんが安心できる方法です。お兄さんを悪者にしているのが、お兄さんにはつらいのでしょう、それに長男を甘やかして育て、自立させなかった親だって、責任がないわけではないし。好きでひきこもっている人なんて、本当にいませんよ。

トピ内ID：0624382515

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出て行くわけないじゃん

😝

ひえ

2017年08月07日 17:05

あなた達ご家族が今度は犠牲になるだけですよ。もしも私がご主人の親なら、息子が、お嫁さんの母親まではまだ仕方がないとしても、兄の新しいパトロンになったと知れば、悲しいしやるせないし、お嫁さんの実家に何もかもを吸い取られる息子と、将来的にはその役目を引き継ぐことになる孫を、不憫にも思います。自分の家族を犠牲にしてはいけません。あなたがやる事は、自分でパートでもして稼ぎ、その稼ぎ分を実家のローン代として渡すことのみ。でないと、確実に自分の家庭が崩れます。だって、想像して見てください。今まで好き勝手実家でやってきた人間が、出て行くわけないじゃないですか。新たなパトロン（トピ主さんのご主人と、将来的にはお子さんも）の元、気に入らないと暴れて、周りを服従させて好き勝手に生きて行く姿しか見えません。下手すると、お子さんに暴力をされますよ。そんな状況で実家に帰るのであれば、トピ主さんだけにして。ご主人とお子さんを、実家のゴタゴタに巻き込むのは、母親として愚かです。

トピ内ID：0937641403

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家をあきらめる

🐧

2017年08月07日 17:05

現実的な解決策としては家をあきらめることだと思います。家は売却してローンを減らす。またはトピ主と次兄さんがあきらめて長男さんに家の名義を変更してローンごと相続してもらって下さい。トピ主さん家族がお母さんを引き取る形で同居。次兄さんに可能な範囲で経済的援助をお願いする。それであればトピ主、お母さん、次兄さんの生活は担保できるんではないですか。

トピ内ID：8055644675

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母親にも責任があるのですよ

ちゃむ

2017年08月07日 17:05

兄は、暴れたらうやむやになるって、経験上学んでしまったのです。母親が甘やかして尻拭いしてきて育ったモンスターなのですよ。もっと早くに実家は諦めて売り払う覚悟をするとか、兄のためにも良かったと思います。３７歳ニート。実家を出たら生活できないので、出て行くわけないって分からないでしょうか？　一応親族は保護する義務もあるし、お金もない兄を出て行かせることは無理でしょう。母娘そろって、現実を見ないタイプみたいなので、ここまで兄が悪化したのだと思います。トピ様も兄はモンスターで、もうどうにもならないニートだって覚悟決めた方がいいです。母親は気の毒ですが、モンスターを育てた責任もあり、実家は諦めるしかないです。小さいアパートで長兄と生活するのか、トピ様の賃貸に母親を引き取り実家は売却するのかが現実的です。売却されて他人のものになれば、法的に立ち退きするしかなくなります。このまま実家に引っ越すと、母親の代わりにトピ様夫婦が兄を養うことになります。夫に妙な重荷を背負わせるのはやめましょう。

トピ内ID：3378506686

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お母様のほうを招く…とか

🙂

エスエス

2017年08月08日 11:06

福祉課のほうには一応相談に行ったほうがいいです。無駄足になる可能性はありますが、反対に良い案が出る可能性だってあるので。その上で私が思ったのは、実家に戻るのではなく、お母様を主さんのほうに呼ぶことです。ご実家のローンがどれくらいあるかわかりませんが、金額によっては次男さんと一緒に完済してあげて、兄にあげちゃう。兄以外の家財道具を引き払って、主さんの家にお母様を呼ぶんです。借家というのがどういう感じの家かわかりませんが、お母様がまだ働けるなら家賃が上がっても広い家に住み替えるなどできるでしょうし、何なら安い家を購入してしまうのもいいかもしれません。兄を追い出す、のは無理だと思います。不可能と思ったほうがいい。でも兄を残して去るのは簡単だと思いますよ。お母様さえ説得できれば。

トピ内ID：4904224965

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無理です

🙂

nari

2017年08月08日 15:51

母のありがたみを理解し行動で示せるならとっくにできてます。暴力で警察沙汰までなる人間に言葉で理解させようなど無理な話です。お兄さんが自分で治したいと思わないと病院も難しいでしょう。御実家からも出て行かないと思います。だって生活できないでしょう？お母様にはかわいそうですが、実家を売ってトピ主が引き取るしかないのでは？

トピ内ID：9587509924

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順序がおかしく感じます

💋

最強の嫁

2017年08月08日 15:51

長男の引っ越し先も決まっていないのに、妹一家の同居話。兄は何処に出ていくと言っているのでしょう？賃貸契約のお金は？保証人は？不動産屋に賃貸の審査は通りますか？何もあてもなく「出ていく」では口約束にもなりません。またその状態を貴方の夫の親はどう思っているのでしょう。息子が嫁実家で嫁母と暮そうとしている、長男も次男もいるのに。はたして息子の同居の家に夫の親は気軽に遊びに来れるでしょうか？兄問題を真剣に話しあう事。親戚の男性はいませんか？まるで一家の主が長男であるようなふるまい方は「男がいない家」だからだと感じます。親戚男性に間に入ってもらい、長男にどうすべきかを考えさせる。妹一家が母親と同居して生活費も支払うとなると立場が無いのでは？妹の夫の家族も交流するが出来るのかと聞いて下さい。家を売りたくない気持ちは理解できますが、実母さんに何かあると相続が発生します。親の財産は兄妹３人に平等になってしまうので、何もしなくても長男にも権利アリの家になるくらいなら揉める前に家を手放すことは考えられないのでしょうか？

トピ内ID：4189204708

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こういう人は楽な環境に置くことが一番悪い

🙂

かつ

2017年08月08日 15:51

借金してもだれかが処理してくれる、食べるものはある、寝るところはあるこんな楽な環境に置いておくことが一番悪いです。文面から見て、まだコントロールできそうな感じですから今すぐに家から出ていかせる。出てゆく日を決めて、その日が来たら鍵を変えて家に入れなくする。生活費は１０万円ときめたら必ず払わせる。ここが一番大事ですが借金の尻ぬぐいはしないこと、勝手に保証人にしたら警察に通報しましょう。とことん見捨てるという態度が大事です、お母さんが暴力を受けそうでしたら一時避難させたらいかがですか。

トピ内ID：9191428352

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本人次第

🐷

通りすがり

2017年08月08日 18:23

その年までそんな無様な生き方をしてきたお兄さんは、今後も変わらないでしょう。本人がよほどの覚悟を決めない限り。福祉事務所の保健師なりケースワーカーに相談しても、ムダとは言いませんが、この手の人間は一度とことん落ちてみないと懲りないものです。暴言暴力窃盗は家族といえども犯罪ですよ。言ってわからないなら、警察介入もやむなしではありませんか。

トピ内ID：8839170305

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関わらないこと

🐶

花木綿

2017年08月08日 23:28

母親が長男に見切りをつけて逃げ出すか、長男が家を出てしまうまで関わらないことです。自分のお子さんと夫を地獄に突き落とすつもりですか。母親が家を残してあげたいのはだれにですか? 長男にじゃないの? そのためにあなたは自分の夫を犠牲にしてまで、母親に尽くしますか。ばっかじゃないの? 夫の私物売り払われて、夫の名義で借金してきますよ。あなたたちが離婚ですめばいいけど、子供に一生消えない傷でもつけられたらどうするんですか。甥・姪を巻き込んだ暴力事件も実際起きてますよ。こわくないんですか。母親が今苦労しているのは自業自得。長男を突き放せないかぎり、母親には手を貸さないことです。

トピ内ID：1691270746

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お人好しな娘にタカって息子に貢ぐ母親

🙂

ひろひろ

2017年08月09日 15:35

>何も残してあげられないから家だけは残したいこんなこと本心では思っていませんよお母様は。現実を見たくないとは思いますが、お母様は、なしくずしにその家でお兄様と暮らす方法を探しているだけです。苦しんでいるように見えるかもしれませんが、お兄様といればお母様は楽しいのです。ほっとくしかありません。お母様を引き取らざるをえない日が来るかもしれませんが、進んでそうすることはおすすめしません。そのタイプの母親は、まず間違いなく「性格のいい気の弱い被害者」ではないからです。一緒に住んでみると、かなりのクラッシャーぶりを発揮すると思います。そして同居する娘夫婦には1円も払わずにお兄様にお金を渡すだろうと思います。悲しいことではありますが、お母様に騙されてはなりません。

トピ内ID：1300663438

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実家での同居は止めた方が良い

pon

2017年08月09日 16:41

客観的にみて　実家からお兄さんが出ていくわけはないと思います。トピ主さんにもお子さんが居るんでしょうからそんなお兄さんがいる実家に戻るのは止めた方が良いです。どうしてもなら、お母さんを呼んで同居する事。但し、お母さんがうんと言わなければ駄目です。半ニートとは住むところが有って、世話してくれる人が居るからできることつまり、お母さんも協力者なんです。(多分息子への無償の愛なんでしょうけど）お母さんが息子さん(お兄さん)の為に心を鬼にして突き放す意思が無ければお母さんを引き取っての同居は無理でしょうね。お母さん亡き後の事...知らないと突き放すだけでしょ

トピ内ID：6221537821

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ひとつしか望みはかなわない

🙂

いつか

2017年08月09日 17:46

　ここまで話を引っ張っちゃったら、実際には望みはようやくひとつだけしかかなわないくらいに思っておく方がいいと思います。　望みがかなうとしたら、「肺気腫＋左膝の皿が割れて歩行困難だが、仕事を3つ掛け持ち、ここ何年か休みはなく」という母親に静かな余生を過ごしてもらう、ということだけでしょう。それ以外は全部切り捨てるか、全部抱えたまま苦しむか、大半の人は後者を選びます、というか、なし崩しにそうなっていますよね。　母親の静かな余生は、トピ主夫婦との同居でしょうが、家は売却、トピ主夫婦は母親とともに、長男から行方をくらますしかありません。長男は自分で何とか生きるでしょう。生きなくても仕方ないとまで割り切らないと仕方ありません。あるいは長男が病気だというなら、保護入院できるところを見つけてそこに任せるということでしょう。　家は残したい、長男にはいつまでに出ていくと言ってた。そんな話にずるずる引きづられている場合でしょうか。いえ、世の中、大半の人は引きづられてそのまんまなんですけどね。それでいいならそれしかないですが。

トピ内ID：5351399410

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実家に引越しはやめましょう

😨

山女魚

2017年08月10日 17:22

そんな実家に帰ってどうするの。あなた方夫婦の仲も壊れますよ。お兄さん出て行くわけないでしょう。あなたのご主人がお兄さんなんか一捻りでやっつけるくらいの迫力でもない限り無理です。ローンの残った家を売るしかないでしょう。ローンをご主人が肩代わりして家に住むつもりなんですよね。でも、お兄さんが出て行ったとしてお母様が亡くなったら、相続どうするつもりですか？お兄さんにも権利がありますよ。それとも、一緒に住む時点でお母様から買い取るつもりですか？でもそんなことするより、お母様に家を売らせて、何処かお兄さんの知らない所へ引越しさせるほうがいいと思いますよ。一人に出来ないようなら、あなた方も一緒に行方をくらますくらいでないとお兄さんにずっと付き纏われるだけです。年齢と病状と家を売った金額次第ですが、施設入居は無理なのでしょうか。足りない分は次兄とあなたで賄えませんか？施設にいて、お母様が自分でお金を持っていなければ、お兄さんが来ても脅し取られることはありませんし、暴力を振るわれることもないでしょう。とにかく、実家に引越すことはやめましょう。なんの解決にもならないどころか、後悔しかありませんよ。

トピ内ID：6149117840

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逃げて

🐶

悩める妹

2017年08月10日 17:22

絶対、お母さんと同居など考えないでください。私の母と兄とそっくりです。私もはじめは母を助けたくていろいろ対策を考えました。同居も考えました。でも、結局、母は兄の見方だったのです。兄が暴れたら、それが怖くて、兄の見方をする。兄を家から追い出せない。兄にどなられたら、私の婚家に電話をして、私を兄の思うとおり動くよう指示させる。とにかくお母さんからも逃げてください。お母さんは絶対お兄さんと絶縁はしないでしょう。他の方もおっしゃっていましたが、お兄さんとお母さんは共存なのです。私は婚家の理解も得て、実家と絶縁しました。やっと逃げました。婚家も私の実家からの電話は着信拒否にしました。

トピ内ID：6855387096

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