デリカシーのない母を止めたい。

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（トピ主 0 ）

🙂

匿名

2017年08月05日 23:30

ひと

うちの母は、悪気はないのですが空気の読めない言動が多く、端から見ていてハラハラします。特に、結婚1年の弟夫婦に対して、典型的な厄介姑。最近弟夫婦に赤ちゃんができたのですが、出産当日に見舞いに行ってしまったらしく、私が『お嫁さんの気持ち考えなよ、姑は行っちゃダメ！』と注意したら、『初孫なのに！』とか『お嫁さんのご両親もいるのに私だけ行かないのはおかしい！』とか『○○(私の弟)はありがとうって言ってた！』などと開き直って、聞く耳を持ちませんでした。相手が気を使っているだけなのに、どうやら、自分はお嫁さんと仲良くできていると勘違いしているようです。赤ちゃんについても、命名について『あんまりピンと来ないね…』などと口出しをしたり、『顔が△△ちゃん(私のことです)そっくりだね！』なんて平気で言ってしまいます。お嫁さんの立場からしたら、自分の赤ちゃんが小姑に似ている、なんて言われたら絶対嫌ですよね…。他にも、アポなしで弟家に押し掛けたりしてるようです。私は遠方にいるので、母や弟夫婦と顔を会わせる機会は年に数回なのですが、できるだけ母とも義理の家族とも仲良くしたいし、気まずい関係にはなりたくないです。もう既に嫌われてるとは思いますが、空気の読めない母をなんとか止める方法があれば教えてください！難しいとは思いますが、お嫁さんのフォローもできたらいいなと思います…。

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私の姉は

🐤

まど

2017年08月07日 17:05

母を躾けましたよ。兄(姉からすると弟)が結婚した当初、母は絵に描いたような姑でした。同じことを娘がしても当たり前なのに、息子の嫁がすると影で文句たらたらでした。もちろん本人の前で嫌味も。まだ実家にいた姉は、母が姑根性丸出しにするたびに母を叱ってました。また、近居の兄夫婦のマンションに「野菜を持って行く」と言うのも全力で止めてました。「せめて電話して、欲しいと言われたら持って行きなさい」と。最初は口を尖らせていた母でしたが、そのうちお嫁さんを「うちとは別家庭の、息子の奥さん」と扱えるようになりましたよ。そして程々の距離感で、細く長いお付き合いをしています。もし姉が黙っていたら、太く短く終わっていたと思います。言えるのはあなたしかいないようなので、頑張って下さい。

トピ内ID：6954886241

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空気は必ず読むものかな？

🙂

楓

2017年08月07日 17:05

性格を治すのは『アナタ』アナタだけの思考を押し付けて、それを求めている『ワガママ娘』なだけでしょうよ。人間の器が小さいと、そうなるんだよね。

トピ内ID：7386977503

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空気が読めないなら

わかば

2017年08月07日 17:05

空気が読めないのなら、小町を読みましょう。ここ小町の存在をお母様に教えてあげてください。嫁たちの本心を知れるだけでなく、ハマったら孫から気をそらす良いきっかけにもなりますよ。

トピ内ID：8336969619

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是非止めて!

😨

みかん

2017年08月07日 17:05

私もそんな空気の読めない姑に人生の半分台無しでしたよ。出産の日の見舞いは良かったのですが、産後一週間泊まりに来た(来てくれた)のです(汗)姑が帰った後寝込みました(泣) あと、義妹に私の不満を言っていたようで、義妹から小言を言われる始末。トピ主さんは理解のある方のようなので、その辺は大丈夫そうですね。けど嫁からすると、どうしても姑＆小姑として見てしまいます。うちの姑は自分が嫁の立場で苦労したことがないので、何が嫌かが分からないし、空気を読めない事が輪をかけている感じがします。もう長年一緒(同居してま～す)にいますが、空気を読めない人は｢変わらない｣と確信してます。とは言っても、助けて貰うことも多いし、いつか自分も姑になる訳で・・・。うちはうまくいってる方だと思います。特殊なので余り真似できないと言うか、これからお嫁さんになる人には同居はしないでほしい(汗) 確かに、悪い人ではないのですがね。姑自身空気が読めない事で、嫁姑問題以外で苦労してるとは思うのですが、それがまさか自分に原因があるなんて分かってないんだと思います。キツいこと言いますが、トピ主さんにできるのは、お嫁さんには極力近づけないことです。

トピ内ID：8123355636

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貴女は少し考えすぎかな？

☀

natu

2017年08月07日 18:05

此処でのお嫁さんの発言等に触発されてのご心配もあると思いますが、私からしたら大袈裟です。1番に挙げた件ですが、これはお母様の方が普通でまともですよ。ただ、産婦の疲労などを考慮して長居するのはタブーですが、初孫の誕生を愛でる気持ちを義姉さんだけ一方の味方をするのは、オカシイですよ。父親の立場にもなって下さいな。貴女がお母様に注意するのは、アポなし訪問と赤ちゃんが誰に似たとかの件は有りです。仮にそれを傍で聞いていたのなら、「赤ちゃんて日々顔変わるから今は可愛いだけで良いよ」って言ってあげるだけで良いと思います。　私は大昔、姑からその日に親より先に看護師さんから受け取り、挙句には「赤ちゃんてやっぱり優秀な方に似るんだね～」って（笑）看護師さんが引っくり返りそうになって苦笑いしていました。その子は成長するにつけ、私、母親似になって行きましたけどね。そう気にすることでもないですよ。どうしても孫の話題となるとやはり誰それに似たとかになるのは人間の性かと思います。　私も5人の孫持ちですが、貴女の挙げた例には一度も抵触はしませんでしたが、やっぱり孫の中に無意識に息子の顔を探したりしますもんね。若夫婦から先に言われた事も有りますよ。大らかなお嫁さんならそう気にならない事じゃないのかしら？お嫁さんにフォロー入れるなら「ゴメンね母は少し、天然気味だから、気になった事があれば私が注意するから遠慮なく言ってね」で良いと思います。貴女のその優しい気遣いだけでお嫁さんは安心できると思います。仲良くして下さいね。

トピ内ID：5268408944

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お嫁さんの性格による。出産当日お見舞いは悪いことではない。

葉子

2017年08月07日 18:05

ネットの見過ぎではないですか？トピ主さんはもしかしてご結婚はまだなのではないですか？出産当日にお見舞いに行くのは一般的には普通のことだと思います。深夜に生まれたら次の日にはなるかもしれませんし、何かトラブルがあったら様子を見る必要はありますが。出産は病気ではありません。普通分娩ですと出産後1時間ほど休めば、歩いて病室へ戻れます。生まれた赤ちゃんは新生児室でガラス越しで見れますよ。私も二人出産しましたけど、義理親は夫にとっては実の親だし、子供の祖父母なのですから、普通にお呼びしましたよ。長時間滞在するとか、お見舞いに関する一般的なマナー違反は嫌われますけどね。書かれていることで、私が嫌なのは「アポなし訪問」です。お近くにお住まいなのですか？他のことは些細なことだと思います。私は自分の子どもが夫側の家族に似ていると言われたらうれしいですよ。「似てない」と言われる方がショックです。ウチは第一子は男の子だったので、息子（夫）に似てる～！と喜んでいただけてとっても嬉しかったです。お嫁さんの性格によると思います。サバサバしていて、言いたいことをはっきりと言えるタイプのお嫁さんならば心配いらないと思います。内気な方なら、まずは「アポなし」だけはやめるようにお母さまに注意してあげてください。一番必要なのは、弟さん自身がハッキリとＹｅｓＮｏを言うことです。癖のあるお姑さんでも、その息子が盾になれば、それほど大きな嫁姑問題にはなりません。

トピ内ID：8358496558

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時代が違う

🙂

清美

2017年08月07日 18:05

何もかもデリカシーがないというのはいかがなものなのでしょうか。母上の頃はそういう時代だったのです。ですから何かにつけ一方的に母上を否定するものではありません。

トピ内ID：0121995324

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かつての自分

🙂

碁キチおじさん

2017年08月07日 18:05

＜悪気はないが空気が読めない言動が多い＞、＜相手が気を使っているだけなのに、勘違い＞、その他、無神経な言動や行動。かつての自分とまったく同じです。色々な人に指摘され、自分でも強く非を自覚し、他人の気持を考える習慣を身につけ、言動に気をつけるよう努めているうちにようやく平均的な社会人になれたと思います。自分と同じようなタイプも何人か見てきました。遺伝要素もあれば生育環境もあるでしょう。とにかく本人が自覚しなければ始まりません。嫌われてもその自覚なく、逆に好かれている、好感をもたれているなどと勘違いするレベルもおりますが、そこまでゆくと微笑ましくもあります。遅刻常習者の中にもなんとなく憎めない者もおります。ノー天気で一生を終われればある意味幸せなことです。

トピ内ID：7173832206

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口で言ってもムダ

良

2017年08月08日 11:06

うちの母親も超ド級のデリカシー欠如人間です。デリカシーもなければ、非常識でもあります。勤務時間中でも自分が気になることがあれば電話してくる。電話をずっと無視していると同じく勤務中の私の夫に電話する（名目は心配になっちゃって）。何度もやめて欲しいと言っても聞かない。 2年前メールの返事を24時間以内にしなかったら縁を切ると言われたので「望むところだ！」と返したらあたふたして謝ってきましたがいい加減うんざりだったので、2年間実家に帰らず、電話も出ず、メールも無視しました。先日実家方面に用があったので、2年ぶりに会ったところさすが反省したのか、その後もやたらに連絡をしてくることはなくなりました。お嫁さんか主さんが本気でキレて、行動に移さないと治らないと思います。うん10年貫き続けた性質ですからね、口頭注意だけでは治りません

トピ内ID：8962674961

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お母さんは変わらない

🐱

にゃっぴ

2017年08月08日 11:06

残念ながら年寄りは聞く耳持ちませんので、お母さんはこの先も反省するどころか変わることはないと思います。こう断言できるのは私の母も全く同じだからです…。だからお嫁さんはトピ主さんのようなお義姉さんがいてラッキーだと思います。思いっきりフォローしてあげて下さい。私も義妹に「本当にごめんね、デリカシーがない母で」と常に言っています。悪気がないのは分かっているんですが、これが自分の姑だったら滅茶苦茶ムカつくと思うからです。お嫁さんも自分の味方がいるって思うだけで少しは心が楽になるはずです。

トピ内ID：5515278301

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それは、弟さんの仕事なのでは？

🙂

ブルーベリーパイ

2017年08月08日 14:10

出産を知らせる時は、見舞いは明日でも良い？と、弟さんが言えたでしょ？でも、言わなかったのは、弟さん自身がスグ母親に見せたかったのかもしれませんし本当のところは、分からないんじゃありませんか？アポなしは、たいがい、嫌われますが、断るのも弟さんの仕事ですよね？なんで、弟さんに聞かないんですか？憶測で、あれこれしても、分かりませんからお母様には「まぁ。普通は、アポなしは嫌がられるよね？止めてって言われてないの？と確認」連絡して欲しいと言われていても、やっていたら「そのうち、孫にも会えなくなるかもね。その覚悟でやってるならいいけど、そうなってから、愚痴ってこないでよ」と釘は刺した方が良いでしょうね。

トピ内ID：5390563309

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お疲れさま

青

2017年08月08日 15:51

それはもう、ハラハラしてしんどいですね、とぴさん。トピさんの伝え方を変えては？　～～したら良い　って、やることを具体的に言うの。　日をずらしていくと、あれやこれやがいいよね。　お嫁さんにも似てるところを気づいてあげたら、やさしいよね。電話してから行くと、もっといいよね。やめてほしい数々の行動は、トピさんが我慢して否定や禁止はしないで、もう一段階上の気配りをプラスするイメージをもってもらう。加えて、そしたらお嫁さんは「うちは良い姑さんで良かった」って思うんじゃない？　などと褒められてる私(お母さん)を想像させる。で、少しずつ変わらないでしょうかね。

トピ内ID：1328985290

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あなたの気の回し過ぎなのでは？

💔

maru1101

2017年08月08日 16:56

要はお嫁さんとあなたのお母さんの関係性であって、あなたが考えるほどお嫁さんは【厄介姑】とは思っていないかも。私は、お母さんがお孫さんを早く見たいと思う気持ちがいけない事だとは思いません。お嫁さんが負担に感じていたら、遠慮するのは仕方ないけど、もしかしたら、お嫁さんも早く見に来てほしいと思っているかも。あなたが心配する気持ちも解るけど、お互い大人なのだから、双方で距離の探り合いをするしかないのじゃない？近くに居て、お母さんをフォローできる立場なら口出ししても良いけれど、何か心配し過ぎな気がします。

トピ内ID：9234273640

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止めるのは

✨

starry sky

2017年08月08日 17:39

ずっと張り付いて何かしでかしそうになったら「それはやめて！」と注意する。それしかないです。でも現実に絶対無理ですよね。本人は何が悪いのかわかってない。注意されてもわからないんですから予め言っておいても懇々と説明しても難しいでしょう。うちの母もそうです。思った事がすぐ口から出てしまうタイプ。相手がどう思うかなんて考える前に出ちゃうんでしょうね。それを変えるのは至難の業かと。私はもう諦めてます。ちなみに兄は離婚していますが母も原因の一つなんじゃないかと思ってます。聞いてませんし聞きたくもないですが。

トピ内ID：6790508660

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弟を叱咤する

🙂

頑張れ

2017年08月08日 17:39

弟夫婦と実母の関係の話ですから親戚とはいえあなたは部外者です。なので弟に言わせるのがベストかと。「ちゃんとキッパリ母親に言ってお嫁さんを守りなさい！じゃないと離婚されるわよ！」くらいいってやってよいのではないでしょうか

トピ内ID：4459209587

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せめて

😨

メイ

2017年08月09日 10:17

何十年もそうやって生きてきた方を今さら変えるのは難しいような・・・嫁（という言葉もイヤですが）の立場でお願いしますとそういった発言をした際は、義妹さんの目の前できちんとお母様を叱ってあげてください。うちは、姑がトンデモナイ発言をしても義姉・姑の妹たちは「そういう人だから」とだーれも私をかばってくれたりしません。せめて、誰か姑に「そんなこと言うんじゃないの」くらい言ってくれたら、少しは心が軽くなるのになあ。と、言われる側の立場の者からでした。

トピ内ID：9931011928

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いや・・

mina

2017年08月09日 15:55

どっちかと言ったら。あなたの反応の方が過剰。あなたの方が「あり得ない。あり得ない」ってやりすぎじゃないですか。あなたが嫁になったら義母さんは苦労するんだろうな～って思っちゃいましたよ。「あり得ないですよね。非常識な義母ですよね」ってやりそう・・弟嫁さんがあなたみたいな被害妄想の酷い・他人のすることがすべて嫌味に見える人でない限り、そこまで「あり得ない義母です！」って思う事ではありません（笑）あなたの器が小さい・あなたがかなりの問題です。当日来るなんてキ――！！！あなたがこう思うって事なんでしょうが、実親と義両親全員集合～なんて普通にある事ですよ（笑）そりゃ面倒くさいんで誰も来なくて結構って感じですが、皆顔見にくる、駆けつける（近場ならば）そういうもんです。たいていの人は割り切ってます。嫌でも（笑）あなたみたいに必死に「実母があり得ない」って方が怖い。名前をピンとこない～って言うのは失言だけど（笑） ○○に似てる～なんて誰もが言う事ですわ。小姑だけど繋がりはあるからね。似てる事だってあります。それを「シッ！言っちゃダメ！！」って反応のあなたの方が怖い。トピ主さんのその過剰な防衛本能はなに？人の顔色見てビクビクして暮らしてるんですか？嫌われないように必死？自分に自信のない人か・・周りの人の言葉が全部嫌味に聞こえちゃう被害妄想タイプか知らないけど・・そこまで心配するほどの事はないですよ。逆に過剰反応のあなたの方が難ありそう・・

トピ内ID：3283636718

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次男嫁なので。

🙂

いけぴ

2017年08月09日 15:35

姑はいますが、別居ですので、苦労が無いまま、自分が姑になりました。出産当日見舞いを、良しとする意見があるのには、ビックリですが、姑が当日来ても、皆さん平気なのですか？私は避けたいですけどね。お嫁さんは、どう思ってるのかしら？聞いてみますか？でも、小姑には本音は言わないかも？アポ無し訪問は、とめてください。

トピ内ID：6404051638

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別に気にならないと思うけどな

れいれいまま

2017年08月10日 23:29

私の出産の際にも姑が出産当日に親類を連れて、入院先に見舞いに来ましたが、嬉しく感じても、それを不快になど感じませんでしたよ。＞命名について『あんまりピンと来ないね…』などと口出しをしたり、『顔が△△ちゃん(私のことです)そっくりだね！』なんて平気で言ってしまいます私の姑は長女が生まれた際に「私のソックリ」とコメントしましたが、事実その通りでしたし、命名についても決まった名前に対してネガティブな発言をしたのではないのでしたら、別に構わないのではないかと感じますがね。まぁアポなしの訪問は控えるように貴方からキチンと注意すれば良いのだと思いますよ。そこだけは改善するように、娘の貴方がお母様を躾けて下さい。

トピ内ID：4193698876

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お義姉さんの気持ちを伝える

🍴

たびびと

2017年08月11日 10:59

まぁよくある孫フィーバーの一環ですかね。距離感が判らないお姑さんで悪気はなさそうですが。お母さんにその都度注意する。そして義妹さんには、母が暴走気味でごめんなさい。何かあったら私から注意するから遠慮なく言ってね。と、一言言ってあげたら随分緩和剤になると思います。普通は姑＆小姑はタッグを組んでると捉えられるので、私はそうじゃないのよ～とお知らせするだけでもだいぶお嫁さんは気が楽になるんじゃないでしょうか。もちろん真に受けてお義姉さんに愚痴を言う事はあまりないかもしれませんけど、そう言って貰えるだけで気分が全然違ってくるものです。だいたい空気の読めない母親に育てられると、同じような価値観になるか反面教師となり、必要以上に空気を読む性格になるかどっちかなんですよね。トピ主さんが義姉さんで、義妹さんは幸せじゃないでしょうか。

トピ内ID：4844490316

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私は「夫」を教育しました

あん

2017年08月11日 11:24

息子二人(既婚)の母です息子が結婚したとき息子家族との関わり方を教育しました近居ですので「距離感」が大事だと叩き込みましたこちらから何一つ言いません

トピ内ID：9330102968

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お嫁さん次第

🙂

kuma

2017年08月11日 11:58

出産当日のお見舞い、赤ちゃんの命名への口出し、赤ちゃんが小姑に似てる発言、アポなし訪問等、全部、「あなただったら」絶対嫌だと「思う」ことですよね。この中で、私が嫌だな～って思うのは、アポなし訪問くらいです。実際、弟嫁さんは、嫌だと思っているという確信があなたにはあるのですか？中には、「全然赤ちゃんに会いにも来ないで、かわいくないのかしら」と思うお嫁さんだっています。義妹さんを気遣う気持ちは、すごく良いことだと思いますがすべてをあなた基準の考え方を押し付けてしまうと上手くいくものも上手くいかなくなったりします。あなたも、義妹さんの空気をよく読んで、上手に間に入ってあげてくださいね。

トピ内ID：3234088912

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腹を割って話そう！

😉

さてん

2017年08月11日 16:26

お嫁さんがお母さんのことを、本当はどう思っているのか確かめるのが最優先事項です。できれば直接会ってがいいでしょう。そのうえでいろいろ決めればいいと思いますよ。たとえ小町民の一部が「性格を治すのはアナタ」「大げさ」「お母さんの行動は普通」などと言っても、それはしょせん他人の妄言です。お嫁さん本人がどう思っているかが一番大事。お母さんの普通を押し通した結果、お嫁さんとの関係が破綻してしまっては本末転倒ですからね。まったく意味がありません。お嫁さんがお母さんの行為を本気で嫌がっている（ここ肝心）なら、弟さんと共同戦線をはってお母さんを教育しましょう。しかし、こういうことの主体は本来弟さんであるべきなんですがねー…。

トピ内ID：4368349975

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トピ主です

🙂

匿名

2017年08月11日 23:32

トピ主です。母をちゃんと止めるべし、という方と、過剰反応、という方で割れてますね。過ごしてきた環境と価値観の違いでしょうか。勘違いされている方がいるようですが、私自身は結婚6年目で、数ヶ月後に出産を予定しています。母のデリカシーのなさ、強引さが気になるのは、自分の姑と比べてしまうから。夫の母は遠方にいますが、帰省する度に可愛がってくれるし、気遣いしてくれます。プレッシャーになるようなことは一切しないし、言いません。私達夫婦が不妊で苦労していた時も、一切子供の話は出さず、外部から孫は？と言われても止めておいてくれたようです。妊娠中の今も、無理しないで過ごしなさいね、何かあれば息子に頼むのよ、などと声をかけてくれます。反面、自分の母は、姑だったら絶対嫌だなぁと思う発言や言動が多い上に、お嫁さんの行動を陰でブツブツ言ったりもしてるので、お嫁さんがイヤになってないか心配なんです。 (先日もまた病院に押しかけたらしく、あんまりしつこいと会わせてもらえなくなるよ、と注意しました) お嫁さんの本心は私には分からないので、とりあえずは、母に注意を促しつつ、弟を通してフォローに回りたいと思います。『お母さんのせいで奥さん疲れたりはしてないかな？気遣ってあげてね』と。

トピ内ID：8215532501

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