幻想ですか？

気持ちが変わるのは仕方ない。 それを実行する大人は、その程度の人。 みんながみんな浮気はしないですよ。

金婚式をとっくに過ぎた８３歳の夫婦です。いまだに仲良いですよ。二人で旅行したり、週一ぐらいにレストランで外食デートしています。いつまでも仲良く暮らす秘訣は、次の２つだと思います。 （１）良い相手を選ぶ 我々と同年輩の友人たちの中で、若い時に結婚した人と今でも仲が良いと思うご夫婦は、皆さん常識人で良い人です。きっと常識ある人を相手に選んだから、うまく行っているのではないかと思います。夫婦仲が良いから穏やかな気持ちで居られるので、結果的に性格も温和になっているとも考えられますけど。 （２）努力する 私も夫も、昔から”君を幸せにします”などと言う空々しい誓いは大嫌いでした。幸せは自分達で協力して築くもので、男性、あるいは女性一人が、相手を幸せにするなんて不可能なことを信じている人も、そんな嘘をやすやすと信じるような依存心を持った人も、両方ともマユツバだと思っています。 相手構わずに配偶者のことをあしざまに言ったりする人がいますが、欠点が無い人なんていません。欠点があったら、どうやってその欠点を補って、夫婦単位で社会的に機能できるか考えるのが先だと思います。

浮気や不倫はドラマ性があり話題になります。 でも一人の人だけを愛し家庭を築き上げても平凡な日常の積み重ねに人は目を向けません。 いえ、口外すれば妬みや僻みから意地悪されかねないのです。 分かりますか？離婚や浮気をせずに幸せに暮らしている人は当たり前すぎて話題にならないだけ。 誰もが浮気や不倫をすると言っているのは浮気した人、された人の言い訳です。 私の周りには沢山幸せな人がいますよ。 お互いがお互いを大切に思えるような人を捜してください。

えっと…　トピ主さん、 まだ若い独身さんなのかな。。 ４０をとうに過ぎた、 既婚子持ちのおばさんからの返答です。 愛し続けるのが難しいことなのか？ との問いですが、 不倫や浮気をするのは、人それぞれだし、 一人の人をずっと愛し続ける人もいますし、 １００人いれば１００人とも、 決して同じじゃないですよ。 難しい人もいれば、そうじゃない人もいるんです。 そして、不倫や浮気もしないけど、 一人の人をずっと愛し続けない人だっています。 気持ちが覚めるか覚めないかも、人それぞれだし、 若い時の熱烈な愛が、違う形のおだやかな愛に変わる人もいる。 幸せな家庭って、どんな家庭なんだろうね？ にぎやな家庭が好きって人もいれば、 静かに暮らしたいって人もいるでしょ？ それも、人それぞれでしょう。 あなたの見えないどこかの誰かがしていることを 真似しなくて良いのですよ。 「何でも一緒」「みんながいるから」「平均的に」 という思考を基本的に持っているから、 そんな風になっちゃうのだと思います。 「わたしはわたしの未来」を、生きてください。

独身時代のような恋愛関係は薄らぐかも知れないけれど、浮気もせず思いやりのある男女は存在してますから。 既婚者の全てが離婚、再婚を繰り返してる訳でもないでしょう。 希望が持てないとか、幻想だと思うトピ主は、逆に結婚とかしたらすぐに離婚しそうなので、結婚しない方がいいですね。 簡単に情報に踊らされてしまうし、自分という物が無さすぎですよ。

とぴ主さんは10代の方かしら…？ 人は変わるもの。外見だって年を取り、気持ちだって変わります。 今日はラーメン、明日は和食、明後日はイタリアンが食べたいものです。 あなただって変わる可能性がある。いい方にも、悪い方にも。 生身である以上、永遠に変わらないということはない。 それを前提で、結婚するのです。 お互いに成長して、変化に合わせて魅力を感じていれば、ずっと好きでいることだってずっと好きでいてもらうことだって可能だと思います。 他人同士が暮らすのですから、お互いの努力や歩み寄りは、結婚前も結婚後も必要だと思います。 お互いのバランスが崩れた時に、価値観の違いや恋愛感情が無くなって、離婚ということになることもあると思います。私は離婚に対しては否定的ではないです。無理だとわかったなら早く別れるべきだと思います。その離婚は単なる経験。 不倫や浮気はそういう性質の人が目立つことをしているからです。だから治らなくて、繰り返す人も多いのです。でも、生身の人間だから結婚前に明白にわかるものでもないから見極めが難しいですね。浮気や不倫の流れからの離婚は経験ではなくその人の汚点です。 幸せな家庭は、ロボットのように変わらない存在同士が作るのではなく、変化し合う大人がお互いを尊敬しあって作って初めて幸せになるのではないでしょうか？ だから結婚がゴールではないのです。人生は死ぬまで続くのです。 未来に希望を持たないのはあなたの自由ですが、幸せな家庭は世の中に星の数ほどありますし、大して難しいことも無いです。今のところ。私と夫もその一粒です。 私はあなたの幻想よりも、懲り固まった固定概念のほうが、ちょっと怖いです。(笑）まあ、社会に出て、いろいろ経験すればわかりますよ。柔軟になってくださいね。 万が一、とぴ主さんが10代でない場合は…社会経験をもっと積むことをお勧めします。

世の中に溢れる情報は「宜しくない事」だから流れます。 ちゃんと幸福に愛情を全うする夫婦だって居ますよ。 あなたには、まだそれが分からないだけ。 大丈夫、信念を持って生きて下さい。 人生には色々な事が起るので「絶対」は無いと思いますが、 何があっても精一杯生きていれば、少なくとも自分は納得の生き方が出来ると思います。 それと…悲観って幾らしてもしたりない。 どうせ宜しくない事は、起こる時は起こります。 だから、今ある光を大切に前向きに生きてみてください。

普通の夫婦って、話題にならないから不倫や浮気ばかり話題になるんですよ。

あたなと生涯を共にするのは、世界でたった一人ですよね？ それなら、浮気とか考えるよりそのたった一人の大好きな人と幸せになれることを考えましょう♪

人の気持ちは変わっていくのが常だろうなあと私は思うほうです。 でもそれって人の数だけ種類があって、変わらない人というのもいるみたい。 だから一概には言えないんですが。 ＞どうして、気持ちって変わっちゃうんでしょうか。じゃあ一体みなさん、どうして結婚するんですか？簡単に浮気や離婚してしまうのが理解できないです。 生きていく中で環境が変わったり自分が歳を重ねていったり色々な事がある中で気持ちもずっと同じではいられない事も多い。 どうして結婚するかは、その時その人がかけがえがないと思うからじゃないかな。 大好きでずっと一緒にいたい、その時はそう思う。 結婚するときに、やがて気持ちが変わって浮気や離婚をするなんて考える人は誰もいないでしょう。なのでそこを「理解できないです」と第三者が言っても意味のない事です。 当事者にしかわからない心情とその変化ですからね。 あなたがそういった事に失望感を持っているのなら、世間はそういうのが多いけれど、自分だけはそんなふうにはならないぞとい強い決意を持って、人生を歩んでいったらいいのではないでしょうか。 幻想にするかしないかは、あなた次第な気がします。

幻想・・・・というか、夫、妻一筋でどちらかが死ぬまで添い遂げる人たちの方が既婚者全体からすると少数派になるんでしょうかね。 でも、皆さん結婚式でそう誓ったはずなのに。 なんだかこれから、結婚の誓いも嘘くさく聞こえそうですね。 うちの夫婦(結婚23年)は絶滅危惧種目指し、二人仲良く年をとりたいです。 実際、歳を重ねるごとに配偶者のありがたみが増しています。 こんな私のそばにいてくれてありがとうと。

小町やネットの掲示板ばかりみているから、そう思うんですよ。 不倫だの浮気だのＤＶだの、それで簡単に離婚だの言ってるように見えるけど そういう問題を抱えた人が、こんな場所に書き込むから多く見えるだけ。 実際には、夫婦仲良くやっている家庭の方が多いんですよ。 離婚率が上がったと言っても、離婚しない人の方がずっと多いでしょ？ 幸せな人は、掲示板になにも書きませんから。 たまに夫婦げんかをしたときに、ちょっと愚痴を書き込むことがあるかもしれません。 何も知らない赤の他人は「離婚すれば？」なんてレスをつけるでしょう。 でも、そんなことで実際に離婚までする事はないんです。 ネットの情報に振り回されると、本質を見失いますから。 もし、トピ主さんの周りで浮気だの離婚だのが多いのだとしたら 人間関係を見直した方が、幸せに繋がる可能性もあります。 類は友を呼ぶとも言うし、朱に交われば赤くなるといいますから。 幸せな人と交流していると、幸せが近づいてきます。

私の持論ですが、愛してくれるなら、私も愛し続けますよ。 でも扱いが雑になったり、愛情を感じられなくなったら、自分の愛情も冷めます。 ただ、人って変わるんですよ。 出会った頃、付き合いたて、結婚したての気持ちが、段々無くなると言うか、厚かましくなったり、関心が無くなったり… コレばかりは仕方ない。 でもだからこそ何回も恋愛や結婚が出来る=やり直しがきくのも人間の素晴らしさです。 私は心変わりが悪だと決め付ける事はないと思います。

愛し続ける！と簡単に言いますが、浮気しないからと言って妻or夫を愛しているとも限りませんし、また浮気したとしても、妻or夫を愛している場合もありますからね。 性と愛は別物！と考えた方が合点が行くと言うか・・。 要は性愛と愛は違うのですよ。 愛の中には相手に責任を持ち、一生面倒を見ると言う部分もありますからね。 その代わり、長年一緒に居る妻or夫よりも新しい異性が新鮮で忘れ去った恋愛感情を呼び覚ます事は結構ありますよ。 安定と刺激のバランスじゃないですか？

恋愛と結婚を一緒に考えてはダメですよ。 恋愛は結婚のきっかけにすぎません。 恋心がなくなると家族としての愛情が湧いてきます。 しかし何らかの要員で愛情が湧かない場合もあります。 それはどちらかの努力が不足しているのだと思います。 両方が努力して結婚が長続きするんだと思います。 忍耐強い男性と忍耐強い女性あるいは、 賢い男性と賢い女性、 もしくは忍耐強い人と賢い人の組み合わせが、 添い遂げられるのではないでしょうか？

目に付き易いものに惑わされちゃいけません。 不倫や浮気なんて失敗した人の言い訳や逃避か、欲望重視で無責任な人のやることです。 単に恋愛力・結婚力というスキルが低いだけの話。 「自分、自分」の精神が子どもだからなんでしょう。 大事に思える人を選び、ずっと大事に思い続ける。 それだけです。 相手に「好き」「魅力」なんてものを求めるのは自己愛に過ぎないし瞬発的。 相手を「思いやる」「尊重する」という持続的な利他愛を育てることが大切なんです。 相手重視の大人の精神でないと難しいんです。 そういう関係は目立たないしひけらかさない。 でもちゃんと静かに存在しているんです。 決して幻想なんかじゃありませんよ。