50代、自信がない

レス34

（トピ主 1 ）

稲

2017年08月10日 11:55

ヘルス

娘が結婚することになりました。お相手のご実家は隣の市です。裕福なお宅でお母様はずっと専業主婦、趣味も豊かで大変美しい方です。その上社交的で料理上手なのでおもてなしが大好きで時折サロンのようなものも開いていらっしゃるそうです。何もかもわたしとは正反対で立派な方です。たった一つわたしの方が確実に上だと言える事は年齢だけです(笑) こちらはしがないパート勤め。肌も体型も衰えているし家事も下手、友達も少ないです。そんな折、結婚式の母親の衣装をあちらのご親戚が経営する貸衣装店で借りようという話になり心がざわついています。どんなにお金をかけようとわたしの方が見劣りすることはわかっているのに同じお店で選んだりしたらなおさら差がつき、新郎のお母さんに比べ新婦のお母さんはみっともない、と娘が笑いものになるのではないかと心配でならないのです。でもこんな気持ち家族には言えません。のんきな田舎のおばさんを演じています。完全に負けているのは誰の目にも明らかなのに、いまさら何を言い出すのかと笑われるのでは、とかみっともない母親で恥ずかしいと思っている娘の気持ちをさらに傷つけてしまうのではないか、とかそんな想像をしてしまうからです。考えすぎでしょうか。見栄っ張りなのでしょうか。夫は律儀で堅苦しい人で、当然相手方の申し出を素直に受け入れるべきだと言っているのでなおさら理解してもらえず憂鬱です。

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そういう時は和服

🙂

あらふぃふ

2017年08月12日 16:17

同世代です。お気持ちすごくわかります。なんていうか、同じ年齢でもほんと最近はものすごく見た目に差が付きますよね。もともと持ってる資質ありますが、やっぱり時間とお金を掛けると違うんですよ。一般庶民としては自分にそんなお金や時間はかけられません。貸衣装というこてゃ洋装でそうか。それだと本当にスタイルとかで見劣りするんじゃというお気持ちとてもわかります。なのでここは和装にしましょう。黒留でなくても色留めとか、スタイルも洋装ほどきにならないし、年齢もきになりませんよ。洋装より多少は費用はかかるかもしれませんが、いかがですか。

トピ内ID：3934735298

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大丈夫！

🙂

るる

2017年08月12日 16:17

とりあえず結婚式で必要なものは肌だけでしょ。服装はなるべく露出の少ないものにすればいいし、髪はウィッグでヘアケアもいらない。 1個1万円くらいのマッサージクリームで毎日マッサージして、化粧ノリをバッチリにすればたるみ肌も誤魔化せます！あとそうやって頑張ればやはり、なんにもしてない人とは肌の見た目が変わります。それで十分だと思いますよ。

トピ内ID：0985547440

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黒留め袖ですよね？

🐱

stella☆

2017年08月12日 16:17

トピ主さんも先方のお母様もお召しになるのは黒留め袖ですよね？誰が着てもご心配されるほど差が出るとは思いませんが、トピ主さんがそんなに見映えを気にされるのなら、いっそ、紋付きで誂えたらいかがですか？

トピ内ID：4932697619

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比べない

💋

５１歳フツーの母

2017年08月12日 16:47

主さんの気持ちよーくわかりますよ心配しなくてもほとんどの人が同じようなもんですよ同じ貸衣装店で借りる必要ありません５０代なら黒留袖、持ってますよね？それを着ていけばいいんです私ならそうします

トピ内ID：5176051560

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主役は娘

🐱

チビ

2017年08月12日 16:47

ごめんなさい。主役は娘さんです。一緒に選べば、変な格好しなくて、常識的な範囲になるでしょう。黒の留袖とか、新郎新婦に合わせ新郎新婦が引き立つ服を選んでもらい、とにかく娘さんが素敵に見える服が良いのでは？変な格好の服以外は、ご両親の服はたいして皆さん見ないし、母親同士なんて見比べないです。

トピ内ID：1636467270

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留袖でしょ？

30歳

2017年08月12日 16:47

ご親戚が経営する貸衣装店なら良いものを安く貸して頂けるのでは？期待は良く無いけれど、まあ、何らかのサービスはあると思います。それに着物は補正としてタオル等入れますし、相当な大きな身体でもない限りだらし無く見える事はありませんよ。留袖は柄の位置も決まっていますし、生地感と黒の色味、あとはデザインにどれだけお金をかけたか・多いかですので、心配する程みっともない着物はありません。ご親戚が経営する貸衣装店ならその辺のバランスも考えてくれるはずですし。家族の為にパートに出るお母さん、私は尊敬しますよ。見た目とか趣味とか関係ありません。お母さんは１人だけの特別な存在ですから。新婦だって式までに身体を絞るのだから、お母さんも楽しまれては？良い機会ですから。

トピ内ID：9900352787

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勘違いをしています

💍

チキチキバンバン

2017年08月12日 16:47

相手の両親の関心事は娘さんであって、トピ主さんではありません。母親が専業主婦なら、趣味や習い事の費用は父親の収入から出ているはずです。何も卑屈になる必要はないではありませんか。もし娘さんの肩身を狭くするような扱いをするとすれば、人間として問題があるような気がします。堂々としていればいいと思いますよ。

トピ内ID：4961286052

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いてくれるだけでいい

😀

長所は誰にでも

2017年08月12日 17:01

挙式当日は、背筋を伸ばして、にこにこ微笑みを湛えてさえいらっしゃればいいと思います。ゲストには挙式の始まる前に（会場入り口付近とかで）お礼の挨拶を必ず。働いて家計を助けて、ご立派に娘さんをお育てになったのでしょう。胸を張ってください。当日はぜひ、心から楽しんでくださいね。この度はおめでとうございます。

トピ内ID：5863698842

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案外‥

🐤

2017年08月12日 18:02

向こうのお母さまのほうが嫉妬してるかも、ですよ。私からみるにそのサロン？だのの人、暇なんだね～としか思えません。主さんのようにパート勤めのひとのほうがいいなあ

トピ内ID：2964827689

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大変ですねぇ

🙂

良子

2017年08月12日 18:02

うわー、大変。私も娘がいますので、もし将来子供が結婚することになり、お相手の親御さんがお金持ちで、奥様も専業で楽しく生活し、外見も綺麗だったら娘よ、こんな母親ですみませんあんなにきれいで趣味の良い美しいおかあさんじゃなくてすみません。一生懸命育てて躾けたつもりだけど、あちらの家からすると、非常識だったり、足らずな事があって、あちらをびっくりさせ、あなたを困らせるかもしれない。そんな親でごめんなさい。と感じると思います。でも私、 >社交的で料理上手なのでおもてなしが大好きで時折サロンのようなものも開いていらっしゃるそうですそういうタイプの人、苦手なんですよねー。ほらね、そういう人だから >結婚式の母親の衣装をあちらのご親戚が経営する貸衣装店で借りようなんて言い出すんですよ。見劣りがするしないじゃなくてめんどくさくないですか？あちらのご親戚のお店で、自分が思った通りの衣装を選べますか？全然知らない衣裳店なら、予算はこれくらいこんな色がいい、等遠慮なしに言えるしあちらが薦めてきてもいらないならそれは結構ですってはっきり言える。でも娘が結婚する相手の親戚ですよ。安すぎたら、失礼じゃないかおすすめを断るとムッとされるのではないか？と無駄な神経使いますよね。そういう無駄な神経を使わせるかもと思わずに誘う相手の親の気がしれない。ああー、今後もいろいろ駆り出されますよ。あちらの親は美人だ、こちらの親はみっともないなんて、誰も思いやしません。お母さんの品評会じゃないんですから。そこは考えなくていいです。ただ、そいういう姑だと、今後の娘の嫁ぎ先との付き合いのめんどくささは覚悟されたほうがいいかも。

トピ内ID：6452263517

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今まで比べたことがない

🙂

匿名

2017年08月12日 18:45

娘さんが無事結婚式を迎えられることを感謝しつつ健康で参加できることが何よりだと思いませんか？あとトピ主さんはみっともなくありません。娘さんを育てたのだから堂々として欲しいし、そんな思いで参加している方が悲しい。肌や体型が衰えたとしても心まで衰えないで欲しい。最後になりましたが、娘さんご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：0773606575

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いやいや、備えが無さすぎたんじゃないんですか？

😠

アール

2017年08月12日 18:45

娘さん18歳くらいで突然結婚がきまったんですか？違いますよね？妙齢で、そろそろ決まりそうな気配、親としてわかってましたよね？ 50代くらいで美醜を競っても知れています。普段から、その日も来ることを考えて親も見劣りしないようにダイエット、そこそこの化粧や身だしなみ、人前に出ても恥ずかしくない程度の外見に整えておく努力をしたらいいんです。相手が芸能人でない限り、この程度で普通の50代なら何とかサマになります。裕福な専業主婦、社交的で料理が上手、そんなこと、美しいこととは関係ありません。自分の努力不足の見苦しい言い逃れ。でも別に親が田舎のおばさんであろうが、主役は娘さんですから、堂々と相手の意向に沿ったらいいのではないですか？イヤなら、自分で借りたい、これも言っていいと思います。弁解ゴチャゴチャ、勝った負けたの無益な競争心が一番見苦しい。

トピ内ID：5043533665

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う～ん

バラ

2017年08月12日 18:45

50代専業主婦です。特に立派とはいえませんが、どちらかというとお相手側に近いです。私が思うには、パート勤めだろうが田舎のオバサンだろうが、相手を見かけで決めるようなそんな失礼なことはしないと思ますよ。それよりも”自信がない”ということの方が恥ずかしいこと、になるのではないでしょうか。あなたが思ってるような外見的なことはお相手の方はこれっぽっちも感じてないと思います。それより、その卑屈な精神がみっともないことだと思います。

トピ内ID：0772551340

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玉の輿に乗ったのですね

😀

還暦過ぎ・夫人

2017年08月12日 18:45

お嬢さんのご結婚　おめでとうございます。＞新婦のお母さんはみっともない、と娘が笑いものになるのではないか　　との危惧は心配いらないと思いますよ。＞考えすぎでしょうか。見栄っ張りなのでしょうか。　　その通りだと思います。何よりご主人が仰るように、お嬢さんは選ばれたのですから素直に受け入れたらいいのです。お立場が花嫁の方で良かったではないですか。謙虚さを貫いて、あちら様に花を持たせましょう。それでいいのだと思います。

トピ内ID：9619299384

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意味不明

☀

SUN

2017年08月12日 19:04

結婚するのは娘さんであってあなたではありませんよ？なんでそんなところを張り合ってるの？訳が分かりません。逆に考えて、あちらがとても貧しい家で無趣味の母親だったら？きっと嫁にも口を出しますよ。多才で美しくお友達も多い方なら息子夫婦にもあまり口を出さないのではないでしょうか。女同士ではないのです、母親同士ですよ。つまらない対抗心はお捨てなさい。

トピ内ID：7910922501

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大丈夫

🐤

moineau

2017年08月12日 19:04

落ち着いてください。心配ありません。トピ主さんが他人の結婚式に出席する時、両家の親の容姿を見比べてコメントしたりしますか？絶対しないと思います。どうでもいいことなのです。親御さんが感激している様子を見て感動したりということはあると思いますが、間違ってもお母様たちの外見は目にも止まりません。その日は新郎新婦だけが主役です。

トピ内ID：1717916862

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なんでそんな面倒なことを。

😨

ミント

2017年08月12日 19:04

こちらで用意すると言えば良かったんですよ。借りると言うことは、着付けする為の準備に余計な気を使わなくちゃいけなくなりますよ。それこそお礼の際にまた悩みますよね。主役は新郎新婦だから、親が見劣りとかは二の次ですよ。そこが、呑気なところかな？と感じました。

トピ内ID：2229192582

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考え過ぎです

🎂

mannbou

2017年08月12日 19:04

娘さんのご結婚、おめでとうございます。私もトピ主さんと同じ自信のない50代です。結婚式の主役は新郎、新婦です。お母様同士を見比べている方などいないと思いますよ。泣きすぎてお化粧が崩れないように注意して下さいね。

トピ内ID：7060112413

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人を見た目で判断しているのは、あなたではないのですか？

🙂

リロ

2017年08月12日 23:30

そんな良い育ちの男性に愛された娘さんの親であり、娘さんを立派に育てたことに、誇りを持てばよいのではないでしょうか？パートで働き、家事もして、自分の外見などにあまり気をかけず、一生懸命家族を支えてこられたのですよね？それだけで十分に立派だし、尊いです。美しさって、そういう健気な生き方でもあると思います。見た目について比較することは必要ないと思います。堂々として笑顔でいれば、素敵に見えます。衣装やお化粧できれいにすることも大事だし、しないより良く見えます。しないうちからあれこれ心配せず、やってみたら案外良くて自信がつくかもしれません。それに、主役は娘さんです。そのお母さんの容姿なんて、正直誰も気に留めません。似ていれば、将来こうなるのかもな　というくらい。相手のお母さんが自分と同レベルくらいかそれ以下だったら気にしなかったのですか？人を見た目で判断しているのは、あなたではないのですか？

トピ内ID：3801001224

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断れば？

🐱

タマ

2017年08月12日 23:30

　母親達が、貸衣装でドレス借りるわけじゃありませんよね？黒留袖でしょ？それ自体に差も何もないと思います。　そりゃ見た目の美しさはあちらの母親かもしれませんけど、そんなの気にしたって…。脇役ですから。　ただ、あちらの親戚の店って、どうなんでしょ？料金は？　行ってから、「（何だかパッとしないくたびれた着物ばかり…。それなのに、レンタル代結構するのね。）やっぱりいいわ。」と断れませんよ。どうしたって、借りないと。　または、最新モデルのお高い着物出されて、あちらの母親に「この中から選びましょうよ。」と言われたら、「いえ、私はこっちでいいです。」と安物借りられません。　あちらの母親は、実は親戚価格で格安か無料で借りているとしても、あなたはそうじゃないし。　自分で勝手にどこかで借りた方がいいと思います。　あちらには、知り合いが貸してくれるとか、行きつけの美容室で、着物のレンタルも着付けも髪のセットも、全てやってもらえるからとでも言っておけばいいと思います。　母親同士なんて、特に仲良くなる必要ありませんから、モヤモヤするなら断りましょう。そもそも、その母親とあなたは、多分合いません。　結婚式前から、余計な交流しない方がいいと思います（お金が絡む事ならなおさら）。滅多に会う事ない程度で丁度いいですよ。　それより、娘さんはあちらで同居じゃありませんよね？それだけは、絶対に阻止したほうがいいと思います。　あと、娘さん社交的でお料理上手ですか？私が娘さんだったら、その母親の息子って…。憂鬱です。　結婚式前からモヤモヤするなら、早めに断りましょう。別に、問題ありませんよ。

トピ内ID：1620613801

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いいじゃないの

🙂

今更ですよ

2017年08月12日 23:30

そこまで劣っていると自分で書いているのにどうして張り合おうとするの。親戚の店で借りれば、安く借りれるということならありがたい話だし、どこの店で借りようが、同じ服にするわけでもなしその差は埋まらないんだから。しがないパートだろうが、家事が下手だろうが、友達が少なかろうが、あなたの娘は選ばれるまでの育った。いいじゃないの。そんな世間の価値観を今更ださなくたってあなたはあなた。

トピ内ID：6777988584

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ありのまま

🙂

ちょぴ

2017年08月13日 11:00

トピ主様と同じ50代の親を持つ20代女です。娘さん、ご結婚おめでとうございます！私だったら、娘さんを気持ちよく送り出していただきたいしそこが重要だと思いますし、気にしなくていいんじゃないかと思います。こんな立派な貸し衣装屋さんに来られて、ラッキーだなぁ♪と楽しみます！

トピ内ID：6187855629

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ひとそれぞれ

🙂

トラキチ

2017年08月13日 11:00

おりますね。裕福なお宅で趣味も豊かで大変美しい、社交的で料理上手、おもてなしが大好きなどという人。ご本人には何も非はないですが、こちらが勝手に劣等感を持たざるを得ないような人。かつてはその種の劣等感に散々悩んだ身としてはお気持よくわかる気がします。まあでも本当に立派な人はそうした面をまったく鼻にもかけず応対してくれるものです。トピ主さんが見劣りするかどうかは別として、自分は自分、人は人、と開き直ることはできませんか？少なくとも娘が笑いものになるのではないかなどと心配する必要はまったくないです。「立派なご両親で圧倒されますわ。オホホ。」ぐらいで気にしない、気にしないでいいです。

トピ内ID：6259148284

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わかるけど、まだまだこれからじゃないかしら

🙂

まち

2017年08月13日 11:00

結婚式なら主役は新郎新婦なので仮に両母親に「差」がついたとしてもまだスルーできますよね。写真が残るから辛いかもしれないけど1日のことだし。結婚すると両実家の「差」が目立ちます。生活レベルの差、学歴の差、価値観の差、人間関係の差、、、この先長期間にわたって親も子もこの「差」と付き合っていかなきゃならないんですよね。私も嫁の立場で「差」に直面した一人です。代々名士の家柄でインテリ高収入ぞろいの実家。対して庶民中の庶民の義実家。生活レベルも価値観も何もかも違いました。そんな中で皆がうまくやって行くには「差」をできるだけ気にしないことなんですよね。比較してそれを口にするのは最悪です。特に「上位」に位置する方は。よく小町でも「実家は〇〇してくれた、それに引き換え義実家は」という嫁の不満を目にします。こういう心の持ちようが人間関係を崩壊させるのに。トピ主さんはご自身がコンプレックスをお持ちの側なのであれこれ言う気にはなれませんが、どうか口には出されませんよう。トピ主さん側が誇れることもきっとありますし。

トピ内ID：9604071596

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自信を持ってくださいませ

💋

まつは

2017年08月13日 13:04

しがないパートとおっしゃいますが、ご主人やお子さん、家族のためにがんばってこられたことに自信を持って下さいませ。結婚式での出席者にとっては、ご両親が立派なこともすばらしいなと思うことですが、贅沢ではないけれど、娘の門出にせいいっぱいの装いで出席されているご両親の姿も、また感動を呼ぶものですよ。あなたなりでよいのです。あなたなりがよいのです。向こうのお母さんとは違うけれど、あなたはあなたの人生を自分なりに一生懸命いきてこられたからです。ご自身がありのままの自分を価値あるものとして認めてあげてください。それが、本当の自信なのではないのかなと思います。

トピ内ID：5304358386

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嫌ならそう言う。

🐶

ポチ

2017年08月13日 13:04

うちは着物なので結構ですと言えばいいだけの話。５０過ぎて、まだ人の顔色見て暮らしてるの。そんなの、学校卒業もしくは子供産んで、おばちゃんになった時点で終わりでしょ。

トピ内ID：6259804989

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完全に何も気にしないこと

🙂

MILANO

2017年08月13日 17:00

某ある最高学府とやらを出て「御ピアノ」を弾いているものです（笑）が、わたしの周りには大変裕福で習い事をたくさんしているとか、お金があるので美容にお金をかけているためか６０過ぎても綺麗な女性も多いです。しかし一見素晴らしそうな女性でも、上手に取り繕っているだけで性格が悪かったり、習い事をたくさんしているにもかかわらず、心の中では文化にまったく関心がない冷たい人さえいるし、旦那の浮気に非常に苦しんでいる人もいます。主さんが見え張りだとは思いません。娘さんに恥ずかしくないように、という気持ちと、もはや２０代ではない自分の容姿や人生に、人間らしい感情を普通に持ち合わせていらっしゃるだけだと思います。しかし、こういった感情に振り回されるのは、ストレスなので完全にやめたいとは思いませんか？完全に他人を気にする事をやめるのです（少なくとも努力する）。そして、何かの申し出はつねに邪心をすてて、全てありがたく受けて、しっかりとお礼を言って、余計なその他のことは何にも気にしなければいいのです。そうした精神的なさわやかさは、年齢を超えて主さんを美しく見せると思うし、娘さんに誇らしい気持ちを起こさせるかと思いますが。人間はなにもかも持ち合わせることは出来ないのですし、裕福で優雅な女性が何に苦しんでいるのか、なにもかも貧相な上に性格がわるいかどうか、、、誰にも実際はわかりませんが、ひとつ言えることは「心のストレス」は、経済レベルや年齢に関係なく「自分自身がある程度決定できるのだ」ということです。その事実を実感するべく、何も気にしない努力を徹底的になさったらどうか、と思います。どうぞお幸せに。若い人よりも、年齢のいっている人の方が、心の持ちようでは穏やかで表情の美しい人になり、幸せになれるものではありませんか？

トピ内ID：6108558314

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それは誰が言い出したんでしょうかねぇ

🐱

mimi

2017年08月13日 17:31

衣装の格を両家が合わせることは当然ありますけど、借りるのは、たいてい式場だったり、自分の住まいの近くだったり、どうしてお店まで一緒って言いだしたんですか、ちょっと、そのへんが気になりますあんまり貧相な着物を借りてほしくない、着物の格を合わせたいという、相手方の気持ちがあるのかなと思いましたいいんじゃないんですか、お相手の親戚のお店の方に選んでもらったらどうですか。後々面倒ないと思う写真に残ることですし母の留袖とか、全然記憶にないんですけど、話題にものぼりませんでしたが、、、当然チェックされてたのかもしれません。主役はお嫁さまですから、娘さんの意見を聞いて、その通りにしたらいいと思います

トピ内ID：5858019472

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娘さんのために、引け目を感じてはいけない

🐧

絹子

2017年08月14日 11:28

コンテストではないのだから、美貌や若さ、衣装は関係ないです。立派なお嬢さんを育ててという事だけで十分だし、主役はお嬢さんです。気のいい田舎のおばさんという役作りもなかなかの演出では？主役のお嬢さんにとって、思い出多い、素敵な結婚式であればいいんです。お嬢さんは、そういうお母さんだから、好きなんでしょう？

トピ内ID：4307721495

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本当に？

🐤

まど

2017年08月14日 22:53

人って圧倒的な差がある人と自分を比較しないもんだけど。いちいち比較するのは自分が少し負けてる、でも頑張れば同格になれるときだけ。あなたは完璧に負けてると言いつつ対抗心丸出し。本当は「私だってお金があれば高い化粧品でお肌の手入れしてエステ行って、もっと綺麗なんだから！」と思ってますよね。見た目や家事スキルなんてのは努力でどうにもならない部分があります。でも心からの笑顔はどんな化粧よりも人を美しく見せます。娘さんの幸せを心から祈っていて、この結婚を心から祝えるならば、下らないこと言ってないでニコニコしてましょうよ。

トピ内ID：6284124458

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