子供が欲しい主人と欲しくない私

20代の専業主婦です。 私たち夫婦はお互い子どもを望んでいないのですが、同じ立場になったらと想像して考えました。 やはり、妊娠も出産も子育ても、いくら男女平等と無理なことを言っても、大変なのは女性ですよね。 肉体的にも精神的にも辛い時に、自分で望んだわけではないのに・・・と、後悔してしまいそうです。 経済的な面でもとても厳しそうに感じるので、私だったら子どもを作る選択はしないと思います。 ただ、私の場合は経済的にはかなり余裕があるので、主人に突然やっぱり子どもが欲しい！と言われたら、考えるかもしれません。 主人のため！と思えば頑張れるかも？ まずはご主人に、経済的な面を改善してもらってからではないでしょうか。

子供を持つ持たないは、夫婦の根本的な問題なので、離婚が良い。 夫さんが言っていることは 結局は「妻が産むだろう」という結論です。 主さんへの歩み寄りは無いです。 お金が少なければ 主さんが働くこと必須で、お金稼ぎながら、子育てもするという、しんどい生活になります。 働共気でも子供が大きくなれば、厳しい経済と言うことであれば、 更に、人生ずっと、お金が無くて苦しい人生になる。 主さんは早く正社員の仕事をささがし、 生活基盤を作って、 その後、離婚しましょう。 それまで、自分で管理して【完全避妊】を。

主さまのお気持ちすごくわかります。 悩む内容は違いますが、私も主人と話し合いは交わることなく平行線なので、話し合いは疲れます。 話し合いが嫌になってしまい、話し合いを避けています。 男性は女と全く考え方が違いますしね。 私（４０代）は一人娘がいる3人家族です。 もし子供を授かって、授かってから出産、育児、いろんな面で一番大変なのは女性です。 なので、絶対に主さまが欲しいと願ってからではないと前には進んではいけないような気がします。 私は卒業後からの職場に今も在職し（育休取得）、ずっと共働き家庭ですが、経済的にも余裕がありますが、今後何があるかわからないので、贅沢もしていないです。 小さいうちはお金がかからないってご主人様は言ってみえますが、けっこうかかりますよ。もし主様が働くのであれば、保育料もけっこう高いですし。 今は高齢出産が当たり前の時代ですが、私自身、子育てはかなりしんどかったです。 高齢出産になると、親の介護と子育てがダブルでやってくる場合もあります。 ４０歳過ぎてから夜泣きに付き合ったり、小さい子の遊びに付き合ったり、抱っこ抱っこに応えるのもしんどいかなと思います。 「子供欲しいのはわかるけれど、私の体のことも考えてほしい」ということを含めて、話し合いの際に、子作りに期間を設けてみたらどうですか？ 一番負担が多いのはやはり主様ですもの。 良い方向に進むといいですね。

確率問題で言うと、すでに30代も後半に入ってて 今まで欲しくてもできなかったんだから、 今後は、更に難しくなって、不妊治療しないとほぼ無理なんだし 不妊治療したって、確率低い上に、赤字家系で不妊治療費が無いんだから 二人揃って子供を望んでも、ほぼあきらめるしかない状況ですよね？ 夫さんも「自然にできないなら良い」とほぼあきらめてる なのに、どうして主さんは、更に続けて 「私は子供欲しく無いんだ！それ認めなきゃ離婚だ」と叫びたいわけ？ 全然理解できない？？？ そんな必要、全然かけらもないでしょうに… そんな事してると、夫さんから愛情がドンドン目減りしていくよ 更に収入少ないパートの身で、離婚を盾に夫さんを脅かしてどーすんの？ 離婚されたら困るのは、主さんだけだよ ちょっとゆっくり深呼吸でもして、落ち着こうよ 良い夫さんみたいだし 子供欲しくないなんて言ってゴメンねと謝って もっと感謝して、仲良くお過ごしくださいませ どうぞお幸せに

主さん、老後生活のイメージはありますか？ 老人ホームに入っても、身寄りのない人は大変です。ちょっとしたお役所手続きや病院との話し合い、普通は家族の出番です。 いつまでも若くて元気じゃいられないのですよ。

夫婦ごとに多様な生き方がありますので、どっちが良いとは言い難い。 とりあえず、読んで思うのは、 産む・産まないのことがクローズアップされており、 産んだあとのことは、あまり議論されてないような。 議論されてることといえば、お金がかかるか、かからないか。 それよりも、子育てや、子供がいるというのが、どんなことなのか、 近くに子育てしてる知り合いがいたら、いろいろ話を聞いてみては？ 産む、産まないの件は、最終的には夫婦で決めることだけど、 そもそも、主さんが、絶対産まない方針に、なぜ変わったのか。 なぜ、そんなに、喧嘩してまで、かたくなに欲しくない、と言うのか。 そこが解らないですね。

>・自然とできなかったなら二人で楽しく暮らせばいいが、最初から作らないと決めるのは嫌 と夫が言った時に私ならすぐさま 婦人科に行って、タイミング法を試した時点で、もう自然とできたとはかけ離れてるでしょ？ ってしらっと言ってしまいますが。 後、どちらかの体の問題で難しいのならって言うのには どっちが悪いか検査して突き詰めたらあきらめがつくって話？ でも私はそういうの、受けたいと思わないの。 検査を受けた時点で、自然にできたという範疇を超えてると思うから。 と言います。

＞主人の気持ちとしては ＞・自然とできなかったなら二人で楽しく暮らせばいい って書いてありますけど、今、すでに婦人科にかかっているんですよね？ ４年間できなkったわけで、自然とできない、というところに当てはまりはしないんでしょうか？ ＞子供は小さいからお金はたいしてかからない。 うん…、子供が永遠に小さかったらいいけど、子供は育つからね？とは言ったのかな。 なんだかご主人、支離滅裂ですね。 トピ主さんが離婚の意思があるなら、まずは別居からじゃないでしょうか？

ひとりでは食わせられない旦那さんにも本当は残念に思ってるし、 子共はすんなりできないし、不満がたまってる。 ４年も頑張って、仕事も頑張って。先に体調が崩れて、ようやく心が無理になってきたのに気付いた。 主さんの心や体が癒えるまで待ってもらったら自然妊娠の奇跡が起こらない限りハッピーエンドにはならなさそう。 それでも出来たら出来たで年齢や主さんの仕事の面でドタバタしそう。よほどのイクメンになってくれてもギリギリ。 でもそういうひとって世の中にたくさん居るのかも。言わないだけで。 主さんが旦那さんをどれだけ愛しているかだと思う。 この人とならどんな人生でも歩いていけると思えるか。 子共のことになると男のひとって必死だよ。 でも主さんだってきっと命を宿した瞬間変わると思うよ。 あと相手のせいだけにしてたら駄目だよ。そこに愛情はないよ。 休んで良い。あなたのペースがある。 毎日たくさんのことをしていて、立ち止まらないと考えられないくらい重要なことだからこれは。

体調崩されたトピ主さんが正社員になって、妊娠、出産、育児もするというのは厳しいですよね。また体壊してしまいそう。 ご主人に１馬力で家族を養える経済力があったら、トピ主さんは子供を持ってもいいと思いますか？いいと思えれば、「正社員で働いたとして、子供ができたら仕事は辞める。私の体では仕事をして、育児もするのは無理。あなたが転職してそれが可能になれば子供を持ってもいい」とご主人に話す。 トピ主さんにとって、ご主人にとってそれが無理ならやはり離婚がいいと思います。もし離婚になれば、トピ主さんは自分一人で生活していける仕事を持って頑張ればいい。そうすれば子供のことは考えずに仕事だけに集中できます。ご主人は現実が見えてないですよね。

・タイトル通り。無料です。 ・病院で不妊治療（次の段階）での費用の説明を受ける。 数字で説明しましょう。 今、赤字なら子供は無理です。 子供はお金がかかりますよ。 私立や習い事をさせなくとも、です。 まず、医療費がかかります。 人それぞれですが、うちの子の時は産まれてからほぼ毎日体調を崩して通院したり、入院したりしてました。 お住まいの自治体は、子供の医療費への支援はありますか？ また、保育園入園状況はどうでしょう？ 激戦区なら妊娠中から探さねばなりません。 それでも、入れない場合があります。 今時、庶民は計画的に子供は作らないと経済的に破綻しますよ。

皆様のレス、ひとつひとつ読ませていただきました。 お子さんがいらっしゃる方、また今後望まれている方には不快なトピだったのではと思っておりましたが、 皆さんがとても親身になって下さり、涙が出ました。 すでに婦人科にてタイミング法が無理かもしれないと判明した時、先生からは私の身体には特に問題ないからご主人も検査してみるとよいと言われました。 主人としては、私の考えが変わるのならば検査を受けるが、絶対に産む気がないのなら無駄な気がするから受けたくないと言います。 私は、とりあえず主人も検査をして問題が無いのであれば他の素敵な女性を探すなり、何かしら話し合いの進展ができると思うのです。 もし問題があってできないのであればそれはそれで主人の言う「二人で楽しく過ごす」という結論がすっきり出る気がしますし…。 年齢的にもお互い早く結論を出した方が良いと思うのですが、いつもこの話題を出すのは私で、主人からは決して話そうとしません。 先日もこの話題になった時、今どう考えているのかを聞いたところ、レスくださった婆様のおっしゃるとおり 「黙っていればそのうち産む気になると思った」とのこと…。 話し合いも持とうとせず、特に状況も変わらず、なぜ私の気持ちが変わると思うのか不思議です。 皆さんがおっしゃるように、子育ては産んでおしまいではないですよね。 世の中のお母さま方は必死で子育てされていると思います。本当に尊敬します。 なぜ欲しくないのかは色々と理由がありますが、一つに私自身の性格が短気でヒステリックであり、情に薄く、小さいころから植物や動物等興味がなく世話をするということが できず、母やまわりからも子育てには向いていないのでは？とずっと言われていました。 他にもたくさん理由はありますが、産んだらちゃんとできるかもなどという気持ちで産んではいけないと思うのです。 続きます。

私の言い方が悪く申し訳ありません。 主人は私にはもったいないくらいの良い人です。 いわゆる大企業に勤めており、私でなければ経済的にも問題ないのだと思います。（今は二人で外食、旅行等節約していないので…） 外見も良いですし、性格も真面目で優しくお金のかかる趣味もありません。 主人の実家は隣駅にあり、主人の妹夫婦もその駅にマンションを購入し住んでいるので、 月に一度は皆で集まってご飯を食べたり、色々と援助してくださいます。 主人も含め主人のご家族皆さんが良い方達です。サザエさんを現実にした感じだなといつも思います。 ですから、テレビでママ友問題や親戚問題等見ると、主人は不思議でならないそうです。 こんなに悪い人達っているの？と思うみたいです。 ですから、そんな主人を目の前にすると、子供を欲しくないなんて思う自分がすごく嫌な人間に思えて、申し訳なくてたまらなくなるのです。 主人のために離婚した方がと思うのですが、主人のご家族親戚一同で離婚した方がいないらしく、 離婚なんて考えられないそうです。世間体というわけではなく、結婚したら一生仲良く暮らすのが当然と思っているようです。 主人がどういう人かわかっているのに、ここまで考えてもどうしても欲しいと思えないことが自分でも嫌になります。 長々と愚痴のような発言をしてしまってすみません。 皆さんからのレス、何度も読み返してもっと考えようと思います。

子供の有無は別として、避妊せずに夫婦生活をしてみて、出来たら産む、出来なかったら諦める 避妊だけしない。それで十分じゃありませんか？ まだ社員になってもいないのに、産休・育休は気が早すぎて理由にするのは難しいと思うし ご主人の自然だけで治療はいらないという程度の子を望む気持ちを理由に離婚も違うと思う もっと積極的な治療を強要されているのなら、分かる気もしますが。 そして、この先のトピ主さんの人生の展望ですが １０年後、このまま社員の色が決まらずパートでも、幸せな５０代を迎えられそうですか？ ６０代以降の老後はどうなりそうですか？親の介護が始まったりした時もどうでしょうか？ 本当に今の伴侶は必要のない人生なんですか？

お一人お一人にお返事をしたいのですが、読みづらい流れになってしまい申し訳ありません。 私の実家は都内で医療福祉関係の会社をしており、家族から色々と話を聞くのですが 「お年寄りをたくさん見ているけど結局子供がいてもいなくても最後は一緒だよ」といつも言われます。 私の母は離婚というものに対しての抵抗はないのですが、主人が良い人なので、できれば歩み寄れるといいねと言っています。 ただ、特に孫は望んでおらず、むしろ子供もその付き合いも面倒だよ大変だよと言われます。 また、お子さんのいる友人や知人にも話を聞いたのですが、大抵の方が 「とりあえず自然に任せたら？できたらなんとかなるよ」と言われます。 話を聞くと、確かにと納得することもあるのですが、 自然に任せていつできるかできないか毎日冷や冷やし、突然5年後など今よりもっともっと年を取った時に万が一できてしまったら…と思うと怖くて仕方ありません。 実際に40歳を過ぎてから予期せぬ妊娠、出産をした知人は体力的にも精神的にもとても大変だと言っています。 私の言い方が悪く皆様に疑問に思わせてしまったのですが、なぜタイミング法でできなかったのに未だに主人が自然にできると思っているかというと 元々私がそういった行為が苦手で（主人も無理しなくていいと言ってくれています）医師から検討をつけてもらった日にのみ頑張ってみただけなので 実際には月に1～3回しか行為をしていないことから、主人としては、回数が増えたらもしかしてという期待があるようなのです。 また、主人はも妹さんも健康優良児だったそうなので、もしかしたら障害を持った子が産まれるかもとか、なにか病気があるかも等（私はアトピー、アレルギー持ちです） 全く想定にないようです。多分大丈夫（スポーツもできて可愛くて頭の良い子が産まれる）と思っている節があります…。

皆様とのやり取りの中で、自分のもやもやとした気持ちを言葉にすることで 自分がいかに我儘なのか思い知りました。 老後のことについても、私の親は実家の施設に入ることが決まっているし、弟が「お姉ちゃんに何かあったら僕が助けるよ」 と言ってくれていて、甘えがすごくあるのだと思います。 実際にどうなるかはわかりませんし実家も傾き予期せぬ事態になるかもしれません。 そしてもし子供を持ったら、幸せかもしれないし、苦労の連続かもしれない…。 なんというか、すでに存在してしまっているものは、この先良くも悪くも受け入れなければと思うのですが、 まだ選択できる段階ならば、負の要素がありそうなことは遠ざけたいと思ってしまうのです。 主人が望んでいるからと子供を持つことに承諾したとしても、それは主人を喜ばせたいという理由だけであって、子供に対する気持ちはない。 主人としては、産むなら欲しいと思って産んで、愛情をもって可愛がって欲しいと言います。 お子さんのいらっしゃるご家庭、夫婦お二人のご家庭、皆様のご意見や体験談をお聞かせいただけると有難いです。