同居スタート

自分でやりましょう。 洗濯は洗濯機がやってくれるのに、洗濯が好きって何だ？ 干すのが好きなんでしょ。 部屋に入りたいんやん。 リビングには鍵。 解決しないかなぁ？

最初から二所帯同居の家を建てるときに私の近隣では完全分離の家ばかりです。 見た目は一軒で玄関・キッチン・お風呂・トイレと別なのでわかりませんがそれほど問題はないと思います。生活のリズムがそれぞれ違うし特に水周りの使い方は育った環境で全く違うと思います。トビさんの場合はこれからもっと大変だと思います。同居する前にちゃんと考えなかった事が一番の原因なので、このままで我慢するかあるいは水周りを増設するか、もしくは別居に戻すかしか解決方法はないと思います。

貴女の様なお嫁さんならば同居は嫌です!!貴女が嫌がっている事は態度でも表情でも毎日見えているでしょうね!!お姑さんもかなり我慢していると思います。思い切って出て行って下さいませ!!

まず、悪い嫁でいいと思いましょう。 嫌なことをためると体に悪いですよ。これから長く続くのなら尚更、ご主人にきちんと言ってもらいましょう。 いいんです。難しい嫁だと思われて。嫌だったら別居ですよ。そうならないように旦那に努力してもらいましょう。　初めから嫌なことを嫌と言わないで、途中から言うと余計もめます。なんで言ってくれなかったの？とか逆切れされるもんです。 だから、意思ははっきりと伝える。良い嫁辞める。これが幸せの秘訣です。頑張って！

私も同居。 今はもう自身も姑の立場だけど、９０代の姑と今も住んでいます。 さて、同居のコツは「鈍感」 これがキーワード。 お義母さんは元々鈍感な方らしいので、同居向きね。 でも主さんはそうではないみたい。 だから、小さなことが（そうよ、小さなことなのよ）気になってイライラするわけ。 我が家も二世帯で、でもリビングに鍵なんでなかったから、授乳中でも姑がやってくることはあったし、寝転んでテレビ観ている時に、舅が入ってくることもあった。 一応、声掛けしてくれるけれど、声とほぼ同時に入室だから、間に合わないわよね。 主さんと同じね。 不在の時に冷蔵庫にケーキやおかずが入っていたこともあるし、郵便物も暇な舅がリビングまで届けてくれたので、ハガキなどはしっかり読まれていたと思う。 でも、あまり深く考えなかったし、舅姑が良い人だと判っていたから（主さんもそうでしょ）気にしないことにした。 元々私も鈍感な部分があったみたいで、だから同居がうまくいったのかもね。 答えになっていなくて、ごめんね。 でも少しでも良い方に考えられるようになれば・・と思ってレスしました。

主さんの望んでいることは 別居でないと難しいことだと思います。 「半同居」とあなたは思っているようですが、 物理的に距離が近いのですから、 義理親から見たら「同居」みたいなもんですよ。 ノックの返事を待たずに入って来るとか、 その世代の人にはありがちなことだと思います。 ４０代の私ですが、義母を見ていて 線引きとか遠慮とかの感覚が そもそも違うと感じますから。 義母が結構優しくていい人だから、 旦那に負けて同居しちゃったんですね。 もう今更仕方ないですが、 どんなにいい人でも同居したらダメですよ～。 ９０％以上の確率でもめると思います(笑) 数年後でも別居できるように お金を貯めるとか 何か行動を起こしたらどうですか？ 同居の理由が詳しく書いてないので なんとも言えませんが・・・。 節約のためか、子育ての援助を望んでか、 旦那さんの仕事場の関係か。 何か理由があるから 我慢して同居をOKしたのでしょう？

とーっても些細なことのようですが 日常ってそういう些細なことの積み重ねですから 嫌だと思うと苦痛なんでしょう 夫に来るな、入るなと言わせれば嫁が言ってると 確実に伝わります そうなるともう険悪な空気になるのは必至 出て行くのが一番いいでしょうね

同居とはそう言うのもです。 なぜオッケーしたのですか？ でも鈍感でも義母さんいい人ですよね。まだましな同居だと思いますが。 揉めず穏便に同居解消するか(難しいですが)耐えるかでしょう。

　トピ文に書いてあることは、二世帯住宅では当然起きる、ささいなことばかりです。もう家は建てちゃったのだし、あきらめて我慢する以外ないと思います。 >>揉めたくないので…直接うちらのテラスに干すのをやめてと言う事が出来ません。 　トピ主夫が言えば揉めないのでしょうか。単にトピ主が嫌なことをしたくないというだけのことで、義親にはトピ主の不快感は伝わっていますよ。義親だって、洗濯物を干すのがトピ主夫の役割ではないことは分かりきっているので、トピ主の差し金にしか思えないわけで、それを直接言わないんじゃ、二世帯も窮屈でしょうね、互いに。同居って直接言い合える関係を作るようにしないとダメでしょうね。

ルールを決めてないの？ 洗濯をやってもらっておいて文句だけはいくらでも出てくるのね。 だったら自分で洗濯して自分で干しなよ。 結局さ、同居ってこんなもんでしょう。 OKしたんだから後から文句言ってもねえ。

あらまあ、本当に甘っちょろい方ねえ（呆） いびられているわけでもないのにね． でも、存在自体がストレスだったらしょうがないわね～ ＞旦那の強い要望で、負けてしまった 負けたなら腹をくくりましょう。 暮らしの中で姑の姿や存在が目に入るのも感じるのも嫌なら、夫ごと切るしかありませんよね。 夫から言えば「あなたが言わせている」になるんですよね、余計に感じ悪い！ 離れて暮らしていて、疎遠上等ならともかく・・・じゃないよね？ 角をたてないコツは、思いつめた様子を見せず笑顔で「その場で具体的にどうして欲しいか伝える」ことですね。 ～しないでください、ではなく～してください、と表現を変えて言うことよ。 返事を待たずに戸を開けた→「びっくりした！私が返事してから開けてください」 洗濯ものを持って来た→「お手数なので和室に置いておいてください」 私達のテラスに干しに来るのが苦痛→そんなに長い時間かかるわけじゃあるまいし、神経質すぎますねえ。こちらからは見えても、あっちからは見えないカーテンをつけるかしたら？ そっちのテラスに干しているなら、取り入れと畳みくらいしなさいよ（呆） 洗濯ものを分けるなら、「実母に甘えるなと叱られました。自分たちの洗濯は自分でします」って言ってみてはどう？ 言うときは口調は柔らかくても毅然と言うこと、お願いじゃありませんよ。 決定事項を伝えているだけですから、言い切る。 相手がごしゃごしゃ言っても「そうしますから」と「そうしてください」と笑顔でキッパリと言い切る。相手側が怒りだしたら、夫に入ってもらうことです。 大げさな表現ですが、わが身にふってくる災難は自分で振り払うことよ。 たとえ相手が夫の親でも第三者（夫）をあてにしないことね。

同居って二世帯だろうが敷地内だろうが一緒に住んでいる ということ。 洗濯くらい自分でやればいいじゃない 人にやってもらって文句を言うのは間違ってる

同居（半同居？）を承諾してしまったのが、運の尽き。 その時に主さんの運命も決まったんです。 何がなんでも、拒否すべきだった。 夫実家の人たちの近くに住めば、 アウェイは自分だけで、夫家族は皆、血のつながった家族。 それは、辛いですよ。 一度、同居（半同居）すると、夫は、夫親の意向を重要視して 妻を大事にして優先したりは、なかなかできません。しません。親はやはり親なので、親を優先するもんです。 だから同居妻は辛い。 今の主の夫はもう、妻優先で何かを進める気はないようですね。 同居を承諾した時点で「勝負は決まった」のです。 夫はあなたの苦しさなど理解しません。 我慢するしかない状況に陥っています。 そして、嫌だからと主張するなら 大抵のケースは離婚を見据えるしかなくなります。 だから、同居は（半同居？も。２世帯住宅同居も、敷地内同居も）してはいけないのです。 特に、専業主婦で離婚しても、経済力が無く自活できない妻は、離婚出来ず、 蟻地獄のように、そこで生きるしかなくなります。 同居などしてはいけないんです。

皆さんの意見を聞けてとても勉強になりました。ありがとうございました。 二世帯の大変さは友達の経験を沢山聞いてるし、実際実家も途中から同居で、親が凄く大変な想いをしていたのを間近で見ていたので解ってはいたんですけど、でも、親に比べれば私の愚痴は全然たいした事ではないんですけどね。 ほんとに些細な事でグチグチ言ってるのはごもっともです。私はとっても顔にも態度にも直ぐに出してしまうので、て言うか、あえて出してるので、良い嫁でいようとは思ってないです。 義母はスッゴクお喋りで、追いかけてきてまで話をするので、本音で言えばマジでうっとうしいです。 洗濯も結納の日に私の親に私洗濯大好きなんですよーって言ったので、私は家事事態そんなに好きでは無いので甘えでやってもらっています。代わりにお風呂と、トイレの掃除をすれば良いかなと思ってやっています。 その甘えが良くなかったんですよね。 同居になったのは、旦那の父親が6年前に亡くなり、旦那が自営業で後を継いで、私と二年前に結婚したのをきっかけにオンボロの家を建て替える事になりました。 旦那がどうしても同居を願ってて、周りによく見られたかったのだと思います。 お前んち二世帯でやるじゃん的な、くだらないですよね～私は同居を許す代わりに、旦那には何があっても私の味方で居る事。 私の不満を義母に伝えて解決する事でした。でも旦那はやっぱり一人になった母親が可哀想で強く言えません。 だから私がちゃんと義母に直接言います。言い方がきつくなると思いますが関係ありません。 リビングのカーテンを義母がテラスで洗濯干すからって、開けられない苦痛を解消したいので頑張ります。

２世帯１０年目です。 玄関、風呂一緒。 台所、洗濯は別。 今は子供が小さくて、家にいる時間が長いから 色々、義理親の動きは気になるでしょう。 トピ主さんが洗濯担当になるのはどうかな。。。 多分、旦那は、育ててくれた母に、「部屋に来るな」と言わないでしょう。 よくできた旦那だったら、もうちょっと体裁よく、 自分の家族のプライバシー大事にしたいから、、、 とかなんとか言ってくれるんでしょうけど。 そういう人は少数派かな。 でも。。。数年後働くことになったら。。。 洗濯して畳んでいただけるのはとても助かるかもしれませんょ。 同居って我慢とか色々ありますよね。 毎日のことだから、本当大変だと思います。 しなくていい旦那さんとのケンカとか、私もあるから なんか気持わかる。 義母に子供を見てもらうこともあるだろうし、 波風たてないでいけるといいよね。ガンバー！