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実母、義父との同居

レス14
(トピ主 1
🐷
もんもん
話題
長文になってしまい、読みづらい点、ご容赦願います。 現在、妊娠後期の30代、専業主婦です。 昨年、主人と念願のマイホームを購入。 隣の県に住んでいた母(55歳)と、母が5年前に再婚した再婚相手の男性(58歳)と、私の主人(30代)の4人家族です。 本来、私と主人の2人暮らし予定でしたが、私の実母とその再婚相手の老後を考え、主人が快く受け入れてくれたので、昨年、マイホームに引っ越すと同時に同居となりました。実母と相手(ここからは義父と致します)は、5年前に再婚したものの、諸事情で借金返済などがあり、賃貸暮らし、貯金は0の状態で、去年、返済が終わったので、今から老後に向けての貯金を開始するところです。義父の仕事が退職金がほとんど出ず、貯金が0と聞いて、実母の老後が心配になり、同居を考えた次第です。 家は3階建の一軒家、2階がリビング、キッチンとなっており、一階が母夫婦の寝室、3階が私達夫婦の寝室、納戸というように、一応、生活スペースは分かれております。 我が家の負担が家のローン、母夫婦の負担が食費、光熱費となっており、金銭的に揉めることはありません。(主人の年収350万、義父の年収600万)義父の方が収入も多いですが、老後に向けて貯金してほしいため、義父達が気を遣わない程度にお金は出してもらいますが、雑貨や家の保険や家族で使う車の費用などは、すべて我が家の負担となっています。 私は働いていましたが、現在妊娠中で、妊娠が判明したのと同時に切迫の危険性があり、退職して専業主婦となりました。 母は、もともと専業主婦のため、家族の家事を主に任せているのですが、この母が問題で…。 一日中リビングのソファーにゴロゴロし、ずっと録画したテレビを見ています。食事などは作りますが、主菜一品(肉炒め、煮物など)のみで副菜の野菜などはなし。 買い物は母は運転しないため、私が車で連れて行きますが、週に一度まとめ買い。

トピ内ID:2092604323

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やりがいを用意してあげる

🐧
絹子
今は、我慢出来ていても、ストレスをためるのは、子供に悪影響です。 優しい娘でいても、お母さんには、当たり前になって、努力しないのもストレスでしょう。 ここは、心を鬼にして、料金システムを導入しましょう。 お母さんを、家事のプロ意識を持てるように、料理などもネットを利用などして、野菜中心にしてもらう。 また、孫育ても、プロになれるべく、勉強してもらう。 お母さんにとって第二の生きがいになるでしょうし、義父さんも、水撒きとか、色々な力仕事に参加してもらっては? まだまだ、若いですから、より良い関係も、相手の努力によって、成り立つというものです。

トピ内ID:4973222507

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老後資金を貯めるなら・・

041
moko
貯金がなくて老後が心配だからと 同居したのは 早すぎましたね。 お母さんはまだ55歳で、お元気なんですよね? 仕事探して働いてもらいましょうよ。 たとえ月5万円でもあるとないのは大違い。 とにかくお母さんが収入を得るのが 一番手っ取り早いです。

トピ内ID:3622851699

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55歳という若さでそんな生活…

💰
じゅん
続きがあるのかと思いますが。 貯金ゼロでまだ55歳の母親に働いてもらいましょう。 今まで専業主婦だったから今更無理、ではありませんよ。 55歳という若さでそんな隠居生活…勿体無いです。 その為には、これからは ・食事はあなたが作る ・光熱費と食費は折半 としましょう。お母様の意識の中に 「娘夫婦が建てた家に住まわせてもらっている」 と言う意識が生まれ、説得もしやすいと思います。 いずれは、あなた自身もお子様の成長に合わせて仕事を再開する。 キッチン・リビングが一緒の同居なら、このようにして家にいる時間をできるだけ減らすしかないのでは?と思います。

トピ内ID:3891178699

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よく夫がぐうたら母との同居を承諾しましたね

🙂
いつか
 よくそんな荷物の母夫婦との同居をトピ主夫は承諾しましたね。 トピ主の過剰な好意に付け込んで、母はぐうたらし放題じゃないですか。  トピ主母が借金のある人と再婚するのは自由ですが、だからってトピ主夫まで巻き込むとはねえ。同居するからには相応の金銭負担をするのが当たり前。よくまあ「我が家の負担が家のローン、母夫婦の負担が食費、光熱費」なんていう分担をトピ主夫は飲みましたね。そのうえ「雑貨や家の保険や車の費用」も、トピ主夫は年収350万なのに負担しちゃうの? お金足ります? 生まれてくる子供の教育費やトピ主夫婦の老後だってあるんですよ?  トピ主母は、借金のある人と結婚するからには老後の苦労も共にする覚悟がなければおかしいです。それを、頼まれもしないのに、母の老後が心配、などと過剰な温情をかけるから、母はぐうたらし放題じゃないですか。トピ主は体調の問題があるにせよ、出産を控えて専業主婦・・・ですらなかった、主婦業は母親がやるから、妊娠だけに専念? 金銭面でトピ主夫に異常に負荷がかかっていますね。  トピ文の状態なら、せめて義父の収入は全額トピ主夫に預けて小遣い制じゃないとおかしいでしょ。トピ主は否定するでしょうが、後でフタ開けてみたら、全然老後のための貯蓄してないってことだってありえるよ。そうなったらトピ主夫婦、じゃなくてトピ主の夫にオンブに抱っこです。  第一、老後のための貯金って何年でいくら貯められて何に使うの? 貯金が出来たら出ていくの? 母夫婦が負担することになってる食費、光熱費を定年後も死ぬまで払い続けるためのもの? トピ主の親孝行は完全に裏目です。夫の考えが知りたいです。 

トピ内ID:2215410718

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年収350万で家のローンかつ専業主婦

041
日向
資産や預貯金、地域等が分かりませんが、かなり無謀に思えてなりません。 ご主人の負担が大きすぎるのでは?

トピ内ID:7144384774

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50代なのに、既に養われなければいけない状態

041
ヴァレリー
世間一般の常識から考えたら、あり得ないことばかりです。 まず、ご両親がまだ50代なのに他人に頼らないとやっていけないこと。 その状況でも母が働かないこと。 自分は専業主婦なのに、自分の両親と夫を同居させて経済的な負担を強いること。 夫のその年収で、親からの援助ものぞめないのに住宅ローンを組むこと。 生活が破綻するのが誰にでも予想できます。 出産後は、なるべく早い時期からトピ主さんも働いた方がいいですよ。

トピ内ID:3069737736

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いい旦那さんさんですね

💍
チキチキバンバン
それにしても旦那さんは一汁一菜で文句を言わないのでしょうか。 本来なら義父にも収入があるのだから、家賃を含めて生活費の7割は義父が払ってもいいと思います。 もう一度負担割合を見直すべきですね。 それから、旦那さんには不満がないのかどうか確認してください。

トピ内ID:8462754985

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メリットの無い同居

💋
最強の嫁
継父と貴方は養子縁組していますか? 単純に母親の再婚相手の男性という戸籍上の関係なら、もしも実母が亡くなっても継父と暮らし介護する覚悟はありますか? 一部負担してもらえるから同居という安易な考えなら、今から母親夫婦には賃貸に引っ越してもらう。 継父に600万の収入があるのなら夫婦だけで質素に暮らしてもらいましょう。 実母に家事に熱心になってほしいのなら、別居まで夫の親に来てもらう。 母親の再婚相手との同居はデメリットしかありませんよ。

トピ内ID:7982580811

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続きです

🐷
もんもん トピ主
母のことは嫌いではないのですが… 元々私の実父と母は私が2歳のときに離婚。離婚した後実家に戻った母と祖父母に育てられてきました。その後も母は別な男性と結婚し、その人とも離婚。現在の義父とは3度めの結婚です。 私も大学入学の前に母の元を離れたため、母と同居するのは15年振りということになります。 もともと気が向いたときしか料理をしなかったり、動くのが嫌いなので家事などはあまりしないのは分かっていたのですが… 毎日あまりにもソファーに寝転んでばかり。 家からも週に一度か二度、買い物か病院で外出する程度。(コレステロールが高いため投薬を受けてための病院。他に健康上の問題はありまけん。) せめて少し運動をしたら?と言っても返事をせず無視。決して根が悪い人間ではないのですが…。 母と同居というと、友人などにはうらやましがられます。 ですが、一日中リビングに寝転がっている母。夫も私も、母と義父にはかなり気をつかって生活しています。(2人とも9時就寝、4時半起床なので、9時以降はリビングでテレビを見ることも気を遣います) 母が動かないのは性格なのでしょうか。 健康のためにも、少しでも外に出たり、もう少しアクティブに生活してほしいのですが。 また、義父との生活にストレスがたまり…。 同居にとても後悔しているのですが、今から同居を解消することは可能でしょうか…。 とりとめのない文章で申し訳ないです。。

トピ内ID:2092604323

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不思議

🙂
みち
>私の実母とその再婚相手の老後を 考え、主人が快く受け入れてくれたので と、きれいに書いているけど、一般的に考えたら不思議な話ですよ。 自分の親ではなく義母とその結婚相手の男性との同居は、できれば避けたいことです。 トピ主さんとお母さんがゴリ押しして決めたんじゃないですか? そもそもなんで親の老後を今から心配する必要があるの? お母さんが再婚しないで独りのままとかならまだわかるけど、相手ができて借金返済が終わっていればこれから生活していけると思います。 お母さんだってのんきに専業主婦をしていないで、夫婦で働けばいいでしょう。 トピ主さんがお母さんのことを心配する気持ちはわかるけど、「同居させられた」トピ主さんの夫が一番迷惑なんですよ。 先のことですが、万が一お母さんが先に逝ってしまい、再婚相手が残ることもあるのだから。 父親ではない(トピ主さんと養子縁組をしていなければ)人の面倒を看る覚悟はあるのですか? 今頃になってお母さんの生活態度が気になっても遅いですね。 トピ主さんが決めたことなので、受け入れなきゃしょうがないでしょう。

トピ内ID:8714812041

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母親働け

🐱
黒猫
「働かないなら出ていけ」 以上。 ってか働けば別居でも家計なんとかなるっしょ。

トピ内ID:7607134211

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理解不能

🙂
himaj
お母さんバツ2なんですね。 かなり面倒くさそうなお母さんと分かっていたのに、同居しようときめたとぴ主さんにびっくりです。 こういっては何ですが、お母さんみたいなタイプはすぐに結婚出来そうだし、ほっといても男性がついてくれるから大丈夫だと思いますよ。将来を心配する可能性ゼロです。旦那さん反対しなかったの?私が旦那の母親なら反対します

トピ内ID:2376249604

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55歳でパートもしないで「老後資金がない」と言われても

😨
60代、70代でも、働いている女性はたくさんいますよ。掃除など、いくらでも仕事はあります。ゴロゴロするくらい暇ならば、月8万円くらいのパート収入を得て義父母で安いアパートに住んでいるほうがよほど生き甲斐ができると思います。 追い出したいなら、 ・「出ていきたい」と思わせる作成→夜10時に起こして「お母さん、洗濯物はあそこに置いてちゃだめよ」など細かい注意をする。 ・近所からクレームがきている。「朝4時からごそごそとうるさい。泥棒かと心配になる。」と言われている。 ・ご主人からチクチクと「会社の同僚は、一汁三菜をお姑さんが用意するらしいです」など毎日言う。 ・「タオルで手を拭いたら、ピンと引っ張ってちゃんと皺がないように延ばして」など細かく注意する。 ・ソファに寝そべった直後に「今のうちに掃除機をかけて」「明日あの服を着るからアイロンをかけて」と起き上がらせる。 日々、居心地が悪い毎日にして、相手が出ていきたいと思い始めたころを見計らって「そろそろ貯金ができたんじゃない?いつごろ2人で暮らすの?」とさも初めからその予定であったかのように、出ていく話をする。

トピ内ID:4465164077

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夫と子供に迷惑な同居だった

🙂
FPです
夫が何も考えない人だからOKしたのでしょうね。 妻の無謀とだらしない親のツケが、全て夫に回る状況。 当然しわ寄せは子供の学費に。 先ず夫30代のどの辺だか知らないけど、たかが350万の年収で2世帯のマイホームなんて建てて・・。 子供何人産む気が知らないが、気軽に妻は退職して専業になるし。 本来なら妻は病休取って、家に居る母親に家事育児しっかりフォローして貰い、育休中に資格くらい取って一年後に復職すべきだった。 そうすれば母はダラダラする暇も無く、認知症にならないし体力も付くし良かったのに。 第一義父が定年間近で600万と言う低給で、貯金も無いのに嫁を貰うし。 母親もそんな人と結婚したのなら、パートでも何でも働いてないといけないでしょう? こんな危機感も無くグウタラな親なのが見え見えなのに、娘夫婦の方から同居なんて言ったら、集って下さいと言ったような物ですよ。 今後義父が定年になった途端、子供の養育費と学費が年寄りの生活費で消えますよ。 なんで親と疎遠になっておかなかったのか。 グウタラ親を面倒みたいなら結婚と子供は諦め、独身を通せ。 年収1000万前後の公務員が専業の妻と二人で貰う年金が、ほぼ厚労省の言う老後の最低必要生活費だ。 600万の夫と離婚時に年金分割もしてない母親でいくらもらえるつもり? トピ主夫が貰う時代は今貰ってる人の半分以下の割合で老後資金も要る。 ネットで調べてごらん? 子供一人に掛かる学費と養育費の平均3000万。 それが人並みだ。 親に二世帯建てて、罪も無い子供は人並み以下で良いのか? 女二人とも働きもしないで生活保護受けないでね。 子供のために危機感を持って欲しいのでキツいことを書いた。 財産のコピー持って、FP相談に行くことをお勧めします。

トピ内ID:7077824471

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