義両親からの言葉を引きずっています

レス43

（トピ主 0 ）

😢

まー

2017年08月15日 16:03

ひと

先に入籍を済ませ、これから挙式を挙げる予定のものです。

主人側の親族が少なく、私側の親族との割合が1:3になりそうだっため、主人からお義父さんにお伺いを立てていただきました。
その際に、「あっちの親戚はうちと違って付き合いが濃厚だからって言ってたよ」と、お義父さんに付け加えて発言したようなのです。
私としてはそのような意図は無く「親族が昔から同じ市内に住んでて付き合いが多かったので、叔父叔母も呼びたい」という内容だったのですが、誤って伝わったようです。

この件でお義父さんが怒ってしまい、両家の両親含めて話し合いが持たれ、2時間義両親から糾弾されてしまいました。両親も常に申し訳ございませんでした、教育がなってませんでしたを繰り返していました。
「息子がストレスで鬱っぽくなっても知らないから」「そんなつもりで言ってないとか関係ない。そう取られる発言がおかしい」と矢継ぎ早に責め立てられ、涙をこらえながら謝罪するしからできませんでした。

長くなりましたが、
1これから結婚式だが、すごく憂鬱になってしまっている。どこまで義両親にお伺いを立てる必要があるのか、教えていただきたいです。（招待状の種類や余興内容も相談すべき…など）
2糾弾されてる中、一度も発言せずに助けてくれなかった主人に幻滅している自分がいます。
嫌いとかではなく「今後もこうやって守ってくれないんだな」と辛いです。
どう主人に伝えるべきか悩んでいます。
3このように義両親の心象を悪くしてしまった経験がある方がいらっしゃったら、その後どのような点に気をつけていたか教えていただけませんでしょうか。

長くなりましたが、よろしくお願いします。
フラッシュバックして、辛いです。

トピ内ID：6226080003

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数43

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

離婚でしょ

😨

なの

2017年08月17日 10:27

ていうか婚約破棄してください。旦那もおかしいし、あなたのご両親も可哀想。そこまで、謝り倒す必要ないですよ。よく我慢しましたね。その旦那は一生親に頭が上がらない早く別れて家族を守ってあげてくださいね。

トピ内ID：4015906161

...本文を表示

結婚やめなよ

😀

まる

2017年08月17日 10:27

なんのために結婚するの？お互い守り守られて幸せに暮らすためでしょ？あと、彼がどうとかってあまり関係ないよ。うちの夫も男性ならではの不用意な発言することがあるけど、義母はそんなことでは怒らない。そんなことで相手の親まで責めるような人格破綻者とわざわざ縁をつなぐ必要ないの。家の格とか肩書きとかそういう意味じゃない『ちゃんとした人』と家族になりましょう。

トピ内ID：0872544078

...本文を表示

入籍を早まりましたね

🙂

maimai

2017年08月17日 10:27

随分無神経な彼ですね。こういうことは誤解を与えないように細心の注意をして話さないといけないのに、がっかりですね。「糾弾されてる中、一度も発言せずに助けてくれなかった」つまり自分に責任があると反省している様子ではないのですね。これからも同様のことは起こるでしょう。

トピ内ID：6790080584

...本文を表示

うわあ。大変そう。

はる

2017年08月17日 11:15

いくら誤解があったにしろ、一方的に嫁や嫁の親に文句を言うなんて、絶対に上手くやれない義親様ですねぇ。既に籍も入れたのであれば、なるべく電話に出ない。行かない。合わない。これが一番。結婚式は仕方ないにしても、あとは両家の親の接触もなるべく避けるのが一番かと。親孝行はご主人にやってもらいましょう。ご主人庇ってくれないなんて悲しいですね。必死で可愛く、上手く、時には本気で怒ってもわかってもらわないとこの先お子さんが出来たりしたら、大変なストレスになりますよ。まだ最初ですから、頑張って。トピ主さんのご両親かわいそう。娘の為に言いたいこと我慢したのでしょうね。気を悪くする言い方をしたなら、ご主人が一番悪いと思いますが。親戚が多いから、親戚づきあいが多いと言っただけでしょう？強くなりましょう。そうじゃないと不満ばかりになりますよ。

トピ内ID：1569089664

...本文を表示

逃げていいよ寧ろ逃げなきゃ

非常口

2017年08月17日 11:15

夫が守ってくれなかった、それがこの先の結婚生活のすべてです。この先の人間関係を考えれば話し合いの中、どこかで折り合いをつけるもの。両家の親を揃わせ、まして自分の親が頭まで下げてなんて… 相手の親の人間性が怖いですしフォローのない夫を軽蔑します。このまま結婚生活を続けても夫への愛情が醒めていき義親へ恐怖心から従うストレス。DV同様です。辛いだけではありませんか? 子どもがいない今が次の幸せを掴む為の近道ですよ。

トピ内ID：7561854998

...本文を表示

どういうつもりで義父に言ったのですか？

🙂

清美

2017年08月17日 11:15

結婚式の出席で新婦側と新郎側で差がつくのは極自然ですよ。貴方方の結婚式ですから、特別義父に相談する必要はなかったのではないですか? するなら報告だけでいいのです。私の息子の結婚式ては、新郎側は私達夫婦2人で新婦側は33人でした。それでも、新婦側の方達が式を盛り立ててくれてとても良い式でした。

トピ内ID：9930716292

...本文を表示

破談にした方が良い

星詠み

2017年08月17日 11:15

事の発端は彼なので2についてのみお答えします。そんな何も出来ない頼りない男はやめなさい。こういう逃げやすい男は一生変わらない。

トピ内ID：3062021893

...本文を表示

離婚

😉

ネネ

2017年08月17日 11:23

旦那様のご家族はかなり異常だと感じました。まだ式もしていないなら離婚したほうがいいと思います。

トピ内ID：4286769616

...本文を表示

旦那さんが酷い

🐱

stella☆

2017年08月17日 11:23

＞あっちの親戚はうちと違って付き合いが濃厚だからって言ってたよってなんじゃこれは・・・こんな事を言ってしまえるご主人は真性のおバカさん（失礼）か悪意があるのか・・・どちらかとしか思えないです。 2について、あなたの気持ちをご主人に話してよく話し合った方がいいと思いますよ。これから何十年と人生共にするのに彼はおバカさんだからしょうがないね・・・じゃ済ませないでしょう？彼が作った誤解なんだから、責任取ってきちんと誤解を解いてもらわないと。私だったら、この話し合いの結果によっては結婚式自体取りやめてしまうかも。そんな義両親の顔色伺いながら・・・なんて絶対嫌ですもん。

トピ内ID：7543095842

...本文を表示

やめる

😑

なんで

2017年08月17日 12:11

私なら、この結婚式取りやめにして、離婚に向けての話し合いにします。言い掛かりを付けられ、それをご主人はかばってくれず、これから先、一緒にやっていけますか？主様の両親が気の毒すぎます。娘の為に我慢して頭を下げたのでしょう。ご両親に、素直な気持ちを相談してみたら如何ですか？主様の事を一番に考えてくれているのは、ご両親ですから。

トピ内ID：4209540449

...本文を表示

もうやめれば？

♨

ぼんみ

2017年08月17日 12:11

そんな楽しくない結婚式もうしなくていいんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：2230086691

...本文を表示

客観的に考えて

🙂

ぺこ

2017年08月17日 12:11

どう考えても結婚をやめた方がいい。リスクを負ってでも、やめた方がいい。仮にトピ主さんの言葉が失礼であったとしても、普通は好意的にとらえる努力をしますよね。彼もダメ。最初からこんなようでは今後もっと酷くなります。子供が出来る前で良かったですよ！子作りはしない方がいいですよ。

トピ内ID：1860611696

...本文を表示

結婚式やめたらいいんじゃない？

🙂

匿名

2017年08月17日 12:28

で、義家族ともつきあい最小限にするってことで。強引に結婚式あげても上手くいかないと思います。おそらく数年で離婚になるかと。入籍早まりましたね・・・。

トピ内ID：3086262629

...本文を表示

軽薄な悪気ない伝書鳩

夫あるある

2017年08月17日 12:28

言葉の選択が下手な人(夫）にありがち。妻が、夫親戚にはとてもセンシティブなことを、わかっていない。だいたいの夫はそうですから、そうやって悩む妻は多いのです。式の費用は親持ちですか。こういう場合のために、自分たちの蓄えで賄うのがベスト。余興や引き出物に口を挟ませないように。短気な義父さん。私の娘も、時代錯誤な舅さんでしたが、強気の正論で有言実行を貫いたら、今はとても穏やかになり、懐いているそうです(笑) 頼りない夫と思ったら、トピ主さんが強くなればいいのですよ。

トピ内ID：8359793905

...本文を表示

結婚自体を…

💔

ちょこみんと

2017年08月17日 14:21

考え直された方が良いのでは？と思いますよ。これから先も、彼は守ってくれないと思います…。

トピ内ID：7023322433

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

破談で

😢

井戸端

2017年08月17日 14:30

ご主人に悪意があるのか、アホなのか。かばう姿を見せないのが、そもそも子供っぽい人ですね。 >先に入籍だから相手からしたら、トピ主さんは何をしてもいい所有物扱いなのでしょう。私なら離婚を勧めます。招待客に差が出来て困るのは相手方でしょう？普通なら夫側に合わせて欲しいと言われる程度ですよ。2時間も糾弾するとか、普通のお宅じゃないと思います。ご両親に相談しましょう。

トピ内ID：6648611753

...本文を表示

結婚式って誰のためですか？

⚡

まりりん

2017年08月17日 14:57

答えは一つ。あなた方夫婦のために式を挙げるのです。「お伺いを立てる」なんて行為自体、スタンスが間違ってますよ。だから、みんなが勘違いした行動、言動となる。すべて仕切り直して、夫婦二人だけで式を挙げなさい。披露宴はなし。それでぜんぜん構わないですよ。どうしても親戚に披露しなければならないなら、食事会で十分。あなたが夫を幻滅する前に、きちんと夫婦で向き合って話し合いなさい。基本的な努力が足りないですよ。夫婦なんて所詮他人。ましてや義両親なんてさらに他人。お伺いを立てるだとか、反対に以心伝心だとか、あり得ません。あなた方夫婦が基本なのですから、夫婦がよく話し合って決めればいいだけのことです。

トピ内ID：3180248230

...本文を表示

これ、悪いのはすべて、ご主人では？？？？

🐶

sora

2017年08月17日 15:32

離婚案件でしょうね。

トピ内ID：6006163730

...本文を表示

何で謝ったの？

🐶

るおう

2017年08月17日 15:32

トピ主さん側の何が悪いのかさっぱり分からんちん。ご両親もなんで謝っちゃうの？あなたを守ってくれないのはご主人だけじゃなく、あなたのご両親もだよ。お宅の息子が勝手に意訳だろうが！くらい言えないあなた、言ってくれないご両親。俺の読解力がアレだったわ～と、誤解も解かないご主人。もう序列ついちゃいましたね。残念です。これからできる事があるとしたら、ご主人をあなたの両親の前に呼び出し、事の詳細を説明し、録音。そして結婚式は中止。その旨、あなた達夫婦で義両親に報告かつ録音。新居はあなたの実家側の徒歩圏内。できないと思うけどそこまでしなければ、あなた達親子は一生その夫親子のサンドバッグ人生だね。

トピ内ID：4363620370

...本文を表示

疎遠覚悟で式、披露宴はやらない

☂

mic

2017年08月17日 16:56

もし書かれている内容だけで義両親が激怒したなら、私なら疎遠にさせてもらいます。トピ主さんのご両親も巻き込んで二時間も攻め立てるなんて、尋常じゃありません。呆れて物が言えません。第三者から見ると、とんでもない義両親に思えます。恐らくその性格で親戚から総スカンになっているのでは？彼の言葉で地雷踏んだ可能性もありますね。私だったらもう式も披露宴もやりません。やったとしても友人中心の会費制でカジュアルにやります。だってこんな状態で義両親がいては幸せな式をあげられないでしょう？高砂で花嫁さんが泣いてしまってもね。とにかく癖がある人達ということがよくわかりました。今後も何かにつけて揉め事がありそうですね。彼も守ってくれないとは。私なら入籍前なら結婚そのものを考え直しますよ。元夫がそうでしたが、世の中には自分の親が恐くて何も言えない人がいるのですよ。だからといってトピ主さんが絶対服従する必要もありません！敬意と節度を持てる関係か、見極めて下さい。平成の21世紀になっても、嫁には基本的人権はないと本気で考える人もいるのですよ…。義両親さんもそんな人達の予感がします。相手のペースに乗らず、自分の気持ち、違和感には従って下さい。彼が両親と距離を置けなくてもトピ主さんは距離を置いていいのです。早々にダメ嫁認定された方が幸せになれますよ。無駄な努力をして疲弊しないようにして下さい。間違っても心象を良くするなど考えないように！あちらからすり寄って来るまで放っておいて反省させましょう！常識が通用しない相手ですよ！非常識な人は相手にしないと決めて下さい。こちらが上から目線でないとメンタルやられますよ！トピ主さんが優しく気が弱そうで心配です。以上は過去の自分へ向けた言葉でもあります。我慢は美徳でも何でもないですからね！距離を置いて暮らして下さい。自分を守る為です。どうぞお幸せに。

トピ内ID：2389914464

...本文を表示

:結婚します?

😨

愛と誠

2017年08月17日 17:31

もとはと言えばご主人となる人が義両親にあなたが言ったことを正確に伝えなかっての糾弾となったのでしょう?　しかも、その時にあなたの弁護はなく静観していたのは、人間として許せないと思います。　そんな人と、義両親の性格で将来の結婚生活の楽しみが見いだせられますか?　なにかあなたが困っているときに、かまってくれない、助けてくれないという状況が発生しそうです。　なぜ私の言ったことを正確に伝えてくれなかったの? なぜもめた時に弁護してくれなかったの?　とズバリ聞く勇気が必要です。それによってあたなへの愛情の度合いがわかります。もう一度結婚について考えてみる機会としたらどうですか? 恥とか外聞は関係ありません、一生の問題です。

トピ内ID：4152464308

...本文を表示

そんなに怒る事かしら・・・

🐶

ココちゃ

2017年08月17日 20:01

挙式はまだとはいえ、入籍を済ませた間柄。義両親様は、なんでそんなに怒っているのか、私にはわかりません。私が義両親の立場だとして、息子が言った言葉通りに受け取っても相手方を呼びつけて糾弾するとか、お嫁ちゃんに謝罪させるとか・・・ちょっと考えられません。息子の言葉の奥に「バカにされた」みたいなニュアンスがあったとしても（「フン！」くらいは思うかも知れないけれど）親戚づきあいが濃厚・・・って、「面倒臭い家なんだねぇ」と思うくらい。息子に「あなた、これから大変ね。」って言うくらいです。我が一族をバカにして！と百歩譲って感じたとしても、そんな事くらいで、謝罪なんてさせませんよ。普通は。義両親が全てお金を出してする結婚式なら、全てにお伺いが必要なのかもしれませんけど。一般的には、お伺いって「どの親戚を呼んだらよいのか」とか「親族の服装について」とか「引き出物について」そんなものじゃないでしょうか。ご主人はその後フォローしてくれたのでしょうか？まーさんが「嫌いとかではなく・・」って書かれていて、偉いなぁと思いました。私なら、もうダメですけど。自分の意に反して義両親に叱られてとてもショックだったことと、それを黙って見ていたご主人の態度にもショックだったと伝えたらよろしいかと。それをまた義両親に告げ口なさるなら、それはもう・・・。自分の気持ちは自分で変えることができますが、相手の気持ちは自由には変えられませんよね。心証が悪くなったからと言って、縮こまらず、いつもニコニコしていればよろしいかと。まーさんらしく、いるのが一番です。私の義姉ですが、姉さん女房のできちゃった結婚（当時はめずらしい）なので、そりゃぁ、心証は悪かったです。だけど、可愛い孫も生まれあの悪かった心証は今はどこかへ行ってしまいましたよ！

トピ内ID：9766499005

...本文を表示

よく考えて

🐤

poppo

2017年08月17日 21:02

結婚前は、不安に思ったり疑問に感じたりしても、決まりかけたことをやめるという選択がなかなかできないと思います。結婚は一生のことです。自分の人生が決まります。そこに、彼だけでなく義両親、親戚の方々、近隣の人たちが関わってくるのですよ。結婚前からこんな様子では、心配です。ご両親は何とおっしゃっていますか? 彼は、今後、あなたを守ってくれますか? よく考えて結論を出してくださいね。

トピ内ID：3031863338

...本文を表示

心象というか…

まかろん

2017年08月17日 23:26

出席者の比率云々より、うまくやって行こうという気持ちがおやじには少なそうで、この先色々々ともめるは必至の、旦那になる人も軽口…というか、発言に責任持てない人だなぁ…っていう印象。結婚をやめてもいいレベル。

トピ内ID：3458483506

...本文を表示

えっ？ここまで言われてまだ結婚する気なの？

🙂

匿名

2017年08月18日 10:20

フラッシュバックするほど傷ついてるのに彼と結婚したら確実に病院行きだよ精神をやられるよだってあなた弱いもん彼は親とあなたの調整ができないし。あなたの親は別れろって言わないの？あなたの気持ちを汲んでるのかな？でも彼とは結婚しないほうがいいよ絶対不幸になるしあなたボロボロになる再起できないくらいズタボロになって離婚になったらあなた生きていけないよ今回の事であなたの親も相当悔しかったはず親を踏みつけてまでする結婚かなあ？どうせ離婚だよ心を病んで離婚、必ずそうなる別れる勇気だしなよ

トピ内ID：7691565857

...本文を表示

その人でいいのかな？

🐶

ひまわり

2017年08月18日 10:20

トピを読んでびっくりです。この揉め事はひとえに御主人が原因ですよね？御主人の言い方ひとつでしょ？お義母さまの話が皆無ですけど、御主人とお義母さまは怒ったお義父さまを諌める力はないと言うことですね？結婚式の打ち合わせで、両家の意見が合わずに揉めるってよくあることです。実際、それで破談になることもあるし。結婚式や家を建てる、出産など夫婦にとって大きな出来事は、ふたりでよく話し合い歩み寄ってやっていくものであって、どちらかが、またはお互いが実親の意見を優先させる人だとうまくいきません。行き違いがあったため、両家で話し合うまでは百歩譲っていいとしても、一方的に主さん側が謝ることではないと思いますが。義家族とうまく行かなくても、夫婦で仲良くやっていけるのは、御主人が妻を守るために盾になってくれる場合だけです。トピ主さんが気にしている今後の為の1～3って、別れるつもりはないってことですよね？大丈夫ですか？今後気をつけるべき点は、縁を切る以外に思い付きません。わたしの娘だったら離婚して帰って来いと言いますね。両家話し合いの場で、妻の両親に一方的に謝らせて、何も言わない男に大事な娘を任せる訳にはいきませんから。

トピ内ID：7799695082

...本文を表示

その旦那様で大丈夫？

🐱

neko

2017年08月18日 14:46

ちょっと待って。その旦那様で大丈夫？私はとあるおうちでけっこうせきららな話を聞きます。その全てはお嫁さんには話さない内容です。結構どこの家でもお嫁さんにはなにがしかの不満があり、そして皆何も言わずに黙っているものですよ。そしてどの家でも義実家にもなにがしかの不満がありやはり皆何も言わずに黙っています。それで丸く収まっているのが普通なんです。自分の親が少々小うるさいタイプなら伴侶を守るために上手く立ち回る事が出来なくてはこの先上手くやっていく事など出来ませんよ。特に今回は旦那様が撒いた種でもあります。それを妻や妻実家に丸投げをして、知らん顔の旦那様。この先何十年と長い人生、彼とやっていけますか？ハッキリ申し上げてそんなに怒る内容ではないように思います。（当方も挙式に呼ぶ親戚は少ないですが）かちんとくる人が居るのは十分理解できますが 2時間義両親から糾弾はちょっと異常かと。まずはご両親にご相談下さい。このまま進んでいいものか、どうか。入籍はもう取り消せませんが、このまま結婚式しますか？１、一応はご義両親の耳に入れながら進めた方が良いでしょう。　　何事も「二人で決めた」のではなく　　「旦那様が決めた」として話を薦めましょう。２、２時間の糾弾の中、知らん顔を決めた人に何を言う気なのか？　　心ある人ならダメ元でも助け船を出すと思いますが？これからもどんなに気を付けていてもこういう事はあると思いますよ。向こうには丸く収めようという気がないのですから。

トピ内ID：9579641396

...本文を表示

その結婚、待った！！！！と言いたい。

🐶

56歳主婦

2017年08月18日 15:09

守ってくれない彼氏。些細な事で言いがかりの様に罵詈雑言を言う義理親。トピ主さんのこれからの一生、幸せに溢れる物になるとはとても思えない。特に義理親の言動は異様、異常の範疇ですよ。辞めましょう、その結婚。と言いたい所ですが、もう既に入籍は済んでいらっしゃるとの事。後はもう強くなって。嫌な事は嫌だと、納得出来ないと、キチンと言う、反抗する習慣を。「黙っているのは、受け入れていると同義である」と認識して。我慢する事は美徳でも何でもありません。「自分の地位、身分をどんどん低くする」行為ですよ。

トピ内ID：9423094284

...本文を表示

式も披露宴も内輪だけで

アネモネ

2017年08月19日 14:45

恋愛結婚であるあるですね。恋愛中は二人だけの世界。けれど結婚となればそうはいかない。とりわけ冠婚葬祭は両家の格差が露骨に現れます。今回のトピ主さんのようにね。怖いのが冠婚葬祭の出来事は他のことと違って記憶に残りやすいことです。笑える失敗やアクシデントは後々も家族団らんの一助になりますが、トピ主さんのようなケースは深刻です。法事は夫方妻方別々だからそれほどではありませんが一生一度の婚儀はそうはいきません。義実家の反応はただ事ではない。親族や職場、友人などの招待を一切やめて両家の両親と新郎新婦だけで神社か教会かで式を挙げ、披露宴もなしで両家だけの食事会にとどめるのが無難のような気がします。それでも今回の一件は後々、引きずることは覚悟したほうがいいですね。親族が少ないコンプレックスは親族を増やせるわけもなく、一生抱え込むことですから義両親と旦那さんの心の片隅にチクリと刺さったトゲは消えないと思います。今後もトピ主さんが親族の冠婚葬祭へ出かける度に見せつけられるわけです。旦那さんが黙っていたのも義父さんと同じ気持ちがあったからかもしれません。その覚悟は絶対に必要です。けれど安易に離婚というのも感心しません。夫婦で乗り越えることです。結婚とはそういうことではないでしょうか？

トピ内ID：4741493382

...本文を表示

20代娘の母

あらふぃふ

2017年08月20日 13:06

どんな理由があっても2時間に亘る叱責で必要以上に怒りをぶつけるのは異常です。いわゆるクレーマー体質なご家族なんでしょう。ご主人の伝え方に配慮がなかったせいで家をバカにされたと解釈するに至ったのでしょうけど、ご主人も庇わなかったのなら同じ考えなんでしょう。私があなたの母なら、一言、帰っていらっしゃいと言います。相手家族の理不尽ないじめに耐え、心を病む前に。子供ができてしまう前に。離婚でバツ1になることなんか気にしなくていい。あなたの人生は一度切りなのよ。だから大切に。

トピ内ID：2727223309

...本文を表示