近々義父が家に泊まりに来る予定です(長文です)

レス74

（トピ主 8 ）

😢

anco

2012年04月28日 11:52

ひと

主人の義両親が近々上京する事になりました。義父の大学時代からの旧友が病気(もう長くは無いそう)でその方が療養している施設がうちの近所で夫婦揃って会いに行くそうです。義父は足が悪いためなるべく負担をかけないという理由から義父だけ一泊させて欲しいと言われました。因みに義母はうちに泊まりたくないという事で東京の義姉の所に泊まるそうです。ですが義両親との付き合いは今まで皆無で特に義母からはこっぴどく嫌われています。私の家庭環境(母子家庭)、苦労人、という理由で気に食わないそうです。げすい女と呼ばれています。今まで義実家に二度挨拶に行きましたが私だけ門前払いを受けました。結婚式の出席も拒否。←そのため私側の親族も出席を控えるはめに。同じ墓に入ることも嫌だとも言われました。付き合いもほとんど無かったのに突然泊めてくれ～車出してくれ～というのは正直納得が行きません。しかも義父と義母夫婦別の所で泊まるのは何だか変な話です。それに私は人を家に泊める事に非常に抵抗があります。関係が上手く行ってない身内となると尚更辛いです。主人は私に話す前に勝手にOKを出してしまったので足の悪い義父を今更来るなと断るのも薄情な事だし良心が咎めます。なので泊まるならその日だけ私は家を空けるので久々に父と子水いらず過ごしたらどうかと言いましたが「家に妻が居ないのはおかしい」「親父と二人で過ごすのは嫌だ」と言われました。身近に相談出来る人が居ないため独り悶々としています。どう対応すべきかアドバイスを宜しくお願いします。

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利用させてるだけ

🐶

なん

2012年04月28日 15:55

失礼ながら旦那さんも含め、利用されてません？ひどい侮辱を受けていながら。私なら、たぶん結婚を止めたと思います。生活をかき回されたくなければはっきり拒否したらいいと思います。旦那さんもおかしいです。あなたを守るべき立場なのに、それもせず…。結婚てそんなもんですかね？

トピ内ID：5493264808

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旦那が悪いよね。

かな

2012年04月28日 15:55

妻の了解なくかってにＯＫ出して、親父と二人きりは嫌とかありえない。自分勝手すぎます。当日主さんは家をあけても別に構わないと思う。

トピ内ID：5892483062

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ホテル代を出してあげたら？

marimamo

2012年04月28日 15:55

トピ主さんがその日家を空けるのは、私はいいと思うのですが… 何故ダメなんでしょうね。旦那さまの＞親父と二人で過ごすのは嫌だと言うのも勝手な言い分ですね。自分が嫌なことをトピ主さんにも押しつけようと言うのでしょうか？大体、義父はホテルに一泊するお金も無いのでしょうか？ほぼ絶縁状態のトピ主さんの家に泊まりたい、という気持ちが私には分かりません。ホテルの方が移動にはエレベーターを使えたりバリアフリー対応にもなっていて楽だと思うので、お近くにホテルがあればとってあげたらいかがですか？

トピ内ID：2038608522

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おかしな話ですね

ぴの

2012年04月28日 15:55

実の息子が実の父親と二人っきりになりたくないなんて。妻がいないと父親の世話も出来ないなんて。実の息子のあなたが嫌なのに、他人の私が一緒にいて気を遣わないはずないじゃない！私がお義父さんから何を言われてるか知ってるくせに！ …と私は言ったことがあります。新婚の頃。義父からの嫌味が一番ひどい頃でした。酷い扱いは義母からだけ？義父からも似たようなひどい扱いを受けているのでしょうか？夫はそれを知っているのでしょうか？知っていて妻が家を空けるのはおかしい、と言っているのなら夫も酷いですね。義両親から私が何を言われたかされたか忘れたの？義両親はまだ私を認めてない。ひとつ屋根の下にいたら、私がどんな扱いをされるかわかって言ってるの？現にお義母さんはうちに泊まらないって言ってるじゃない。お互い嫌な思いをしないためにはなるべく顔を合わせないのが一番なんだよ。と何とか夫を説得して、トピ主さんは家を空けるのがいいような気がします。私だったら同じ立場だったらそうしますね。夫に理解してもらえないうちは、トピ主はこれからもずっと苦労の連続ですよ。

トピ内ID：6584513377

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この場合はご主人が悪い

😒

ことちゃん

2012年04月28日 15:55

まず、あなたがそれだけ酷い仕打ちを受けていたのに、あなたに相談をせずに受け入れたご主人が一番悪いです。私ならご主人に「あれだけの、仕打ちをしたのに自宅に泊めることを勝手に決めるなんてあなたは何を考えているんだ。今から断れないのであれば、私は外出をする。自分が相手にできないからって人に押し付けるな！！」ぐらいの事はいいます。これを皮切りに、無理難題をいってくる可能性もありますから、子供がいなくて、あなたが仕事をしている状態でしたら逃げる準備（別居・離婚）をした方が良いと思います。人は変わりません。どんなにひどい義実家でも、ご主人が味方であれば乗り越えられると思います。でも、あなたの場合は、違う。自分は高みの見物をして「足の悪い年寄りを悪く言うな」って言うんです。結構、義父は嫌われてて義母しか義姉のところに泊めてもらえないのかもしれませんね。私なら、近くのバリアフリーホテルをとって、義父がいかなければ自分がとまるようにしますね。我慢するべき時と戦う時があります。今は戦う時だと思います。お子さんがいる場合は、慎重に事を進めてください。

トピ内ID：8413786763

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夫の論理だと

chacha

2012年04月28日 15:55

＞＞「家に妻が居ないのはおかしい」「親父と二人で過ごすのは嫌だ」と言われました。夫の論理は「不仲なのに泊るのはおかしい」「冷酷に扱ってきた義父母と過ごすのは嫌だ」というのと等価ですから、まったく問題になりませんね。結婚のいきさつなど考えても、トピ主の主張は真っ当ですから、思った通りに家を空けていいでしょうに。

トピ内ID：1212992961

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人を色眼鏡で見ない

🐱

内気人

2012年04月28日 15:55

トピ主さんは、予断が過ぎるのだと思います。人を色眼鏡で見ると自分の生き方が狭くなりませんか。結婚前後のゴタゴタは、結婚後にトピ主さんなりの生活姿勢を示すことで証明できているのではありませんか。普通に捉えれば、ご主人の父親が所用で近くに来るので、一晩泊めてくれってことでしょう。身近な人の言動は、何倍にも聞こえ心を痛めるものです。ご自分が嫌だなぁと思われる言葉は、スルーすることが自分にとって望ましいです。父親が思っても見なかったような「接待」にトライされては如何ですか。その接待によって、父親の態度が変わるかも知れません。また母親への好もしい情報が伝達されるでしょう。そうです、真逆の意地悪をして、相手を試すのです。今回の接待で、義父母の言動が変わらないようであれば、そう言ったタイプの人だと再認識することができます。父親から宿泊の打診があったと言うことは、和解の提示かも知れません。今一度、暖かい風を送って見ませんか。そのトライをなされたら後なら、拒否もご主人の理解も得られるのではないかと思います。

トピ内ID：5444606369

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ご主人頼りない

🐴

豆ごはん

2012年04月28日 17:01

それだけの仕打ちを受けてる妻に了解も取らず勝手にOK出した上、家に妻が居ないのはおかしいって………。何言ってるのかさっぱりわかりませんね。足の悪い人を泊めてあげるのは人として最低限の思いやりなのでよいことだと思います。食事の支度をしておいて、後は父子水入らずでいいと思いますよ。父親と一緒にいたくない？そんなの知るか―！って言ってもいい位ですね。私なら言っちゃいそう。義両親に関することでトピ主さんに影響のあることは、これからは必ず相談するってことだけは約束して欲しいですよね。

トピ内ID：2770588423

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そこは

冴子

2012年04月28日 17:01

嫌な気持ちは解るけど、一泊なら我慢してあげたらどうですか？ご主人の為に。

トピ内ID：1483315972

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旦那さま…(汗)

秋雨

2012年04月28日 17:01

「親父と二人きりなんて嫌だ」と言うくらい嫌いな父親を、何故に貴方の了解も得ずに、宿泊させることにしたか。義母に頭が上がらないので、泊めることにした→貴方に丸投げするつもりだったということではないでしょうかずいぶん勝手な旦那さまですねトピ主さんは、義母さんに散々嫌な目にあったようですが、義父さんも同じような感じでしたか？そうなら、旦那さまに任せて、トンズラしましょう。

トピ内ID：4697067526

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当日逃げる。

🐴

min

2012年04月28日 17:01

実の息子の夫がイヤだっていうのになんでトピ主さんが一緒にいなきゃいけないのか....意味わからん。ダンナがどう言おうがすでに付き合いがないのなら当日シレっと逃げてしまえばいいんじゃないの？自分の親なんだから自分でなんとかしろっ！です。

トピ内ID：8834374028

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足が悪いとは？

🐷

グリーン窓

2012年04月28日 17:01

どういう状態なのか知りませんが私も不自由なのでちょっとびっくり。というのはあまり行った事がない家は不安です。自分の家なら動きやすいように間取りを作っているからです。またいつも居る人と離れるのも不安です。いつも一緒に居る人は私の動けないとこを知って助けてくれます。トピ主さん義両親さんはまことに不思議。よく考えたら段差が多いので義お父さんには便利が悪いと思うからと言ってお断りしたらどうです。早く言ったほうがいいですよ。わたしならバリアフリーのホテルを探して行きますけどね。

トピ内ID：2787563304

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気持ちは分かるけど

かな

2012年04月28日 17:01

今回は我慢して父親だけでも味方というか点数稼いで仲良くしていた方がいいのでは？なんて思いました

トピ内ID：1748309654

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泊めてあげてください。

🙂

コマ

2012年04月28日 17:01

たった一日の事なのだから、優しく迎えてあげてください。　トピ主さん、頑張って下さい。お義父様が、満足して帰宅できるように、親孝行してあげてください。お願いします。

トピ内ID：3652888581

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そこまで疎遠なら

コーヒー大好き

2012年04月28日 17:01

ひどく嫌われていて、それだけの仕打ちをされているのに、泊めさせてとは虫がよすぎる。今後関係に何の支障もないならば、私ならありのままのことを言って断ります。「今まで散々な思いをしてきたので、申し訳ないが家には泊めたくない。でも主人が相談なくＯＫしてしまった。私は納得がいかないので、その日は家を空けると言ったら、「妻が家に居ないのはおかしいし、父と二人は嫌だ」と主人に言われました。なので今回は無理です。」主人に何か言われたら、「私も無理だったので早めに義父に連絡した。私の今までの気持ち分かっていて相談もなくＯＫしたのは酷い。私には無理だしあなたに分かってもらえないので、相談なく連絡させてもらった。父と二人は嫌ってことは私に面倒みさせるんでしょう？その本人が嫌だって言っているんだけど」と嵐覚悟で言い返す。だって散々バカにされて今更ノコノコ何なのよって思います。だんなさんも酷いな～。甘く見られない為にも何にもしません！

トピ内ID：5262076182

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良いチャンス

koa

2012年04月28日 17:01

年齢が書かれてないので分かりませんが、義両親が高齢ならば　最後のお付き合いになる可能性もあると思います。一方的に嫌な思いをさせられて許せないという気持ちもあるでしょう。でも義父単独であれば違うのではないですか？向こうから泊めて欲しいと言って来ているのですから　最後のご奉公と思って接待なさったらいいと思います。結局　嫌な人だったと再自覚するかもしれないし　義父は普通の人だったと思うかもしれません。新たな交流が生まれるかもしれません。トピ主さんが今回の宿泊を受け入れればご主人に大きな貸しが作れますよ。

トピ内ID：3259639568

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素敵なチャンスに変えたら？

🐶

アメリカ小町

2012年04月28日 17:01

今までの事を考えたら、貴女のお気持ちが分からない訳では有りませんが、私だったら、義父さんと仲良くなれるチャンスを貰ったと考えます。義母さんは、義姉さんの所に泊まると言う事は、未だに貴女に心を閉ざしていらっしゃるけれど、義父さんが貴方達の所に泊まりたいと言う事は、義父さんと義母さんは考えが違うと言う事ですよね？私だったら、出来るだけ時間を作って、一緒にお茶でも飲んで、色々な話をします。今まで、知り合う機会も貰えなかったのですから、調度良い機会だと思います。大事な旦那様のお父様です。駄目で元々、もし、好きになれたら嬉しくないですか？私自身、似たような状況にあった事があります。お互いに、顔を見たくも無かった関係でしたが、ある機会にお互い歩み寄る事が出来て、今では本当に良い関係です。

トピ内ID：8753713309

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悪いのは夫だけ。

匿名

2012年04月28日 18:45

勝手にOK出してる夫が悪いだけでしょ？「二人になるのは嫌だ」ということは、義父が来た時の小さいことや大きいことといった「お世話」はトピ主さんにしてもらいたいということじゃないですか？自分がするつもりなら二人でも三人でも一緒ですから。トピ主さんの気持ちに沿うこともない、親に断ることもできない親と二人きりになることもできない（親の面倒を見れない）なんてしょーもない男ですか？あなたの夫。モンモンって・・私なら「なんて言われても当日は家に帰りません。」で終わりです。あとは夫が断ろうが、二人ですごそうが、しったこっちゃありません。どうせこれ以上嫌われようのない義両親なんでしょ？それとも義母はすごい人だけど義父にはいつもかばってもらってた・・とかの内情があったりするのですか？

トピ内ID：4772103181

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思いっきりもてなしちゃえ！

ベベンのベンジャミン

2012年04月28日 18:45

結婚に反対されていたのはお義母さまだけなのですか？お義父さまも一緒に反対なさっていたのですか？今回は泊まらないお義母さまはともかく、お義父さまのことは、この際ですから徹底的にもてなしてはいかがですか？たった一泊だけのことなんですから。これまで数回しかお会いしていない方とお見受けします。お義父さまはきっと、お義母さまから“洗脳”されていると思われます。ですから、このたった一泊をいい気分で過ごしていただくのです。腕によりをかけてごちそうを用意し、楽しい会話で和んでいただき、ふっかふかのお布団で休んでいただく。もちろん、笑顔を絶やさず。案外、お義父さまはコロッと手中に転がり込んでくるかもしれませんよ。 “たったの一泊二日”です。ちょっぴり頑張ってみては？もちろん、夫のことはがっちり〆ましょう。家庭のことを妻に相談もせず勝手に決めてしまうなんて言語道断。今後同じことがあったら、結婚生活そのものを考え直したい！とね。

トピ内ID：3344432766

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不自然なことに意味があるのかも

よるくま

2012年04月28日 18:45

足の悪い義父さんを疎遠な嫁に預けて、義父だけ娘宅に泊まる？義母さんは日ごろの介護から解放されたいのかな？それとも娘（義姉）さんは義父さんに泊りに来てほしくないぐらい父娘の関係が険悪なのですか？かなり不自然ですよね。ちょっと考えてみたのですがもしかすると義父さんはトピ主さんご夫妻に何かお話になっておきたいことがあるのかも。それも義母さんのいらっしゃらないところで。お友達のお見舞いのほうが口実ということはありませんか？これまでトピ主さんを嫌ってこられたのは「とくに」というより「主に」義母さんですよね。それを義父さんはどう思ってこられたのでしょうか？私の考え違いで単純に義母さんや義姉さんの勝手な行動なのかもしれません。でもせっかくのチャンスなので義父さんと一度ゆっくりお話になってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：4502460036

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私だったら

🙂

お花摘み

2012年04月28日 18:45

お義母さんが悔しがるくらい、お義父さんをもてなします。お義父さんがお義母さんに「とても良くしてもらったよ」って言ってくれるぐらいです。そして、もし、お義母さんが何かの機会に「泊めて」と言ってきても断ります。もしくは夫にまかせて、友達の家にでも泊りに行きます。

トピ内ID：7924685611

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義母に関しては書き込んであるけれど

それだけでは

2012年04月28日 18:45

義父に関しては、どういう方なのかがわかりません。義父と義母はイコールではないので、トピ主さんとの関係を修復したいと思っていらっしゃるかもしれません。強烈な性格の妻に辟易しているのかもしれませんし。お義父様についての情報をおしえて下さると、アドバイスもしやすくなると思うのですが。

トピ内ID：8722013170

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前日から逃亡

😑

めんどっち

2012年04月28日 21:28

夫がアホすぎる…自分が相手するのイヤなくせに他人の貴方にはさせるとか、夫性格悪すぎ… 自分にも障害のある身内がいますが、バリアフリーでもない一般家庭に泊まるなんてとんでもない！って感じですよ…？あと足が悪くても腕の力はある人もいます。足の悪さをダシにしてセクハラされたらイヤだし何より信頼関係がないし断っても全然薄情じゃないですけど。下手すりゃ夫、宿泊日当日あなたに丸投げでしたしってことで夜遊びして帰ってこなかったら、どーしますのん？私だったらタイトルとおり前日から逃亡しますわそのまま別居の勢いでね

トピ内ID：4522045580

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どこかに行って良し

電気技術者

2012年04月28日 23:49

　夫に、自分の父親と水入らずの時間を過ごしてもらいましょう。

トピ内ID：6219364946

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今までの疎遠を後悔させるぐらいに

🐱

匿名なのね

2012年04月29日 10:22

他の方も仰ってますが、｢こんないい嫁を妻のせいで疎遠にしていたなんて・・・｣と義父さんが思うぐらいに、誠心誠意でもてなして差し上げてはどうでしょうか？ここで断ったら義母さんは今までの行いを棚に挙げて｢ほら、何て冷血な嫁だろう。疎遠にして正解だったよ！｣と言いますよ。納得できないかもしれませんが、どちらにしても一日限りのことです。やっぱり泊めてあげたほうが良かったも・・・としなくて後悔するよりは、してから｢やっぱりやめときゃよかったかー｣と自分の行いに対して後悔する方が気持ち的に楽だと思います。

トピ内ID：1785076305

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負けないで。

通りすがり

2012年04月29日 11:19

今回のことを曖昧にすると、後々にも響きますのではっきりさせましょう。結婚前・結婚後にそんな仕打ちを受けてトピ主がどれだけ傷ついたか淡々と説明しましょう。夫が義父と二人は嫌というのに、トピ主に一緒に居ろと言うのはなぜか理由を聞きましょう。妥協として、家には居るけど全て夫にやってもらうよう提案したらどうですか？絶対に、トピ主が手を出しちゃだめですよ？ごり押しすればやってもらえると思わせるといけないので。誰が一番悪いって、相談もなくＯＫを出した夫です。

トピ内ID：7103870867

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トピ主です。

anco トピ主

2012年04月29日 12:13

沢山のレスありがとうございました。初めての投稿だったので言葉足らずなところがあるのでレス内容を少し追加させて頂きます。主人は基本私の味方です。義母の事で仲介役になってくれています。主人が私に話す前に義父の宿泊をOKした理由は問題があるのは義母だけであって義父とは特に問題も無いだから私も宿泊には賛成してくれるだろうとの判断だったそうです。これに関して主人も私に対する配慮が足りなかったと自ら非を認めました。「親と二人きりは嫌」←多分、車の送迎も主人が一人でするので私にも協力して欲しいのでしょう。「家に妻がいないのはおかしい」←この発言はさっきメールで聞いたら私に対して逃げるな！と言う意味だそうです。続きます。

トピ内ID：2110082541

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トピ主です2

anco トピ主

2012年04月29日 14:05

因みに義父は70代半です。 10年前(結婚前)にお会いした時はとてもお堅い印象でした。それと男性優位という考えが強く、そこは主人も受け継いでる感じです。義父との会話内容は私の家族構成、職業、勤め先の会社概要、仕事の概念など聞かれましたあまりの堅苦しさと難しい言葉ばかりで終始面接をされてる感じでした。主人が席を外し二人になった時の数分間はお互い無言でした。義父の足の事ですが、主人に聞いたらもう若い時からだそうです。詳しい病名はど忘れしたから分からないと言ってました。そんな義父ですが一人で海外に行ったりテニスやタンゴを楽しんだりとてもアクティブな人の様です。最近、杖を使う様になったと言っていたのでどれくらい悪化してるのか詳しくは知りません。因みにまだ義理の両親が上京する日程はまだ決まっていません。主人の仕事の関係上で多分GW明けになると思います。皆さんのレスを見て考えさせられる点、改善点、その他諸々皆さんの意見を参考に今夜もう一度主人とよく話合ってみます。

トピ内ID：2110082541

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いまの気持ちよりも、後悔しない選択を

🐷

obachann

2012年04月29日 14:05

この結婚を続けていくお気持ちがあるなら、長期の話ではないですから、一つ貸しをつくって置くという考え方もあります。（先方がどう思ってるかも問題ですが）義父様とご主人が話されただけなのでしょうか、もし、そうなら、ご主人から一度義母様にも連絡取っていただくとか。「ancoの世話で構わないのか？　　気に入ってもらえずに、つき合ってきてるから、　泊まってもらっても、行き届かないかもしれないからと、　気おくれしてるんだが」と、恐れ多くてお世話できないと言ってみるとか。私なら、一度ぐらい鬼の首取っておきたいなと、思ったりもします。家で義父様を待つよりも、義母様と別れるところまで出向いて、バカ丁寧に挨拶したくなります。普通の人なら、頭下げて、お願いするところですが、何ておっしゃるんでしょうかね？

トピ内ID：2624685806

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父子水入らずで

グミ

2012年04月29日 14:05

そんなに嫌っている嫁に世話して欲しいと思わないでしょう。妻はそう言って出掛けたとお伝えください。しょーもない夫だ…

トピ内ID：0579051469

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