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義姉の生き方について

レス59
（トピ主 1 ）
😡
そーっと
ひと
義姉の生き方について同じ女性として内心納得がいっていないので、私と同じように思う方がいないか聞いてみたいです。
私は主人と結婚する前、計画的に子育てしながら働ける会社に転職し、育休を取って復職後3人の子育てをしながらフルタイムで働いています。
結婚と同時に今まで貯めた貯金を出し合ってほぼローンなしで家を購入済みです。
義姉は就職後すぐ結婚し、専業主婦がいいからと自己退職し、それからは基本パートのみです。

義姉は10年前に夫婦の性格の不一致で離婚しました。義兄が浮気していないのにそう思い込んでこじれたようです。
養育費を5万貰い、シングルなので医療費もかからず税金も免除で国からお金をもらい、実家に戻って家賃も払わないため結構余裕のある生活でした。
共働きの私達と変わらない貯金ができていると聞いた事があります。
義両親と一緒に住んでいる分、買って貰いやすいのか、シングルの娘が不憫なのか、学習机やベッド、自転車等高額のものを子供に買って貰っています。
うちは共働きなので余裕があると思われているのか特に買って貰っていません。
まだ若い義母に子供を任せパートに出て、食事はほとんど義母が作り、買い物も行かせ食費も払ってもらっています。
そんななので料理もレパートリーが少なく簡単なものしか作れません。
子供を置いて彼氏とデートを重ね、1年前に再婚しました。
再婚後も家を建てるお金が無いからと再婚相手も一緒に実家に住んでいます。戸建ての主賓室を含む2階部分は義姉夫婦のものになり、義両親は狭い1階に追いやられました。
義両親は納得しているのかもしれませんが、私から見れば占領したように見えます。

私から見ると同じ女性として嫌なんです。人に依存してばかりで。私なら離婚しても自活します。
でも親戚だから付き合わざるを得ない。義母も義姉の話をしてくる。正直聞きたく無いです。

トピ内ID：9577294217

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あなたと義姉はちがうでしょ？

041
まかろん
あなたならどうする…て関係なくないですか？ 義姉の離婚も同居も再婚も、特にあなたに迷惑かけてないはず。 どうして義姉があなたの思う通りに生きないとだめなんですか？

トピ内ID：8333269732

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他人や姉妹との比較

🙂
ぐも
人間だから、 他人と自分を比較したり、優劣つけたり、嫉妬するのは分かります。 でも、投稿でよく見かける、 自分に近い存在の人の、お金・財産や暮らしぶりを挙げて 嫉妬するような内容のトピは、なんか読んでいて残念です。 「いいなあ」とうらやむ程度なら理解できるのですが、 嫉妬を通り越して、恨んだり、妬んだりするのは狭量です。 主さんは主さんの生活、きょうだいはきょうだいの生活、 違って当たり前だし、比べることは無意味です。 主さんならば、 ＞離婚しても自活します とありますが、 現実、そうなったら、親を頼ることも出てくるかもしれませんよ。 理想通りに行かないのも、人生です。

トピ内ID：6614930909

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安心材料になると思いますけど・・・

041
ララン
お舅さんお姑さんは、情けない実の娘の尻ぬぐいで実家に住むと言われれば、嫌だとも言えず、孫を連れた娘と同居してきたのでしょう。そしてめでたく再婚できたのですから、まさか反対する事も出来ず、相手も同居なら（ものは考えようで、サザエさんと同じですよ。実家住まいでマスオさんが妻の実家に同居です）可愛がってきた孫と会えなくなりませんし、良かったとも言えますよ。まぁ何というか、トピ主さんはシッカリした計画性のある真面目な奥様でお母様なんだと思います。 しかし世の中の男女は全員が、トピ主さんのようにシッカリさん、真面目な働き者、実家に依存しない人ばかりじゃないことぐらい、判っていますよね？それが偶々義姉だっただけです。 あなた方ご夫婦に迷惑が掛かっていないだけでも有難いですね。義両親が狭い部屋（スペース）で暮らし、広いスペースを取られてしまったのは間取り上、仕方ないでしょう。再婚を機会に、出て行って！と「自活しなさい」と追い出せなかった自分たちが悪いのです。 今後は基本的に、義両親の入退院やら介護やら始まっても義姉さんに面倒見てもらえますから、むしろ助かったと考えたらどうですか？トピ主さんはお仕事があるし、子供3人育てているのですから全員就職させるまでは、何もできませんと言っておけば良いです。それにご自分の実家両親の世話もありますから、義姉さんが義両親とベッタリ同居しているぐらいなら安心して任せましょう。

トピ内ID：6829697385

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他人の生き方に興味はない

041
どうして
同じ女性として嫌だという嫌悪感は、嫉妬と背中合わせにあるものですよ。 愛と憎しみに似たような感覚でしょうか？ トピ主と義姉は、同じ人間ではないので同じ生き方をする方が不自然だと思いますよ。 彼女の親が、実家に帰る事も料理も、再婚して夫と同居する事も許したなら、トピ主が文句をつける立場にはないですよ。

トピ内ID：5682716589

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えー？

🙂
ぺこ
嫌悪感を感じるのは理解できますが、他人に近い人の事、そんなに気になりますか？ どうでもよくないですか？ 義親が娘を可愛がるのも、トピ主さんには関係ありませんよね？

トピ内ID：0632152734

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私の義姉そっくりです

☁
匿名
私の義姉にそっくりです。さらに２度目の離婚をし、バツ２です。 一つ違うのは、ずっと無職でお金は全部義両親が出してること。 浪費家で家もゴミ屋敷に近いです。 夫も義姉には疑問いっぱいで、いろいろ本人に言ってますが、 「働け」「自立しろ」「片付けろ、もの捨てろ」など、でも全然聞きません。 トピ主さんのケースより年上なので、今度は子供が 同じようになりそうなのを心配しています。 依存しっぱなしの人生です。でも威張ってて、私にはいろいろ言いますし、 口出ししてきます。うちの夫に、子供の父親代わりもさせています。 義両親の遺産も夫は放棄し、義姉が全額相続しました。 たぶん数年で使い切ると思います。 その後どうなるかわかりません。 私たちには責任はないので夫は放っておくつもりでいます。 疑問はいっぱいですが、どうすることもできませんし、 変えることはできないと諦めています。 親も悪いのですよ。そういう風に育ててしまって、 その後も甘やかし続けていたのですから。 でも本人ちっとも幸せそうではありません。 文句言ってばかりです。老後どうなるかわかりませんよ。 距離を置いて、関わらないようにすることです。 所詮自分とは違う人間です。自分の家族のことをしっかりやれば それでいいと思っています。

トピ内ID：0713665391

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他人で良かった。

☀
ま～
主さんの気持ちはわかります。 実の姉妹じゃなくてよかったと思いましょう。 義親の世話は、さんざん親の世話になりつつ同居している義姉が中心になってやってくれるでしょう。 その時に丸投げされたら夫に丸投げしましょう。 義姉の考えとは相いれなくて、嫌なタイプなのはどうしようもありませんが、 義親と距離を持ちながら付き合えるのでラッキーぐらいに思えばいいです。

トピ内ID：8133415610

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これは嫌だと思った事

041
1つだけ
再婚相手と実家に居座り、義両親が狭い部屋に住んでる所。 双方納得しても、内輪で家を購入するための準備をしてる 最中でそれまでの期間限定だとしても。 他人から見れば「甲斐性なし」「ヒモ男」と思われても仕方ない。 全員の年齢が良く分からないけど、その相手は結婚相手として あまり良い条件に見えない。 私もバツイチ（子供無し）だったけど、今の夫と再婚時ちゃんと 仕事はしてたし、当時29だった彼は既に2千万以上の貯蓄があった。 お互い、あまりお金のかかる趣味がない、というかお金をかけず 楽しめる遊びを見つけるタイプなので無駄遣いせず老後のために 貯えてる。 正直、掃除と裁縫だけは苦手だけど他の家事は苦にならずやってる。 彼も、自分の事は自分でできる人なので私が体調不良の時は代わって くれるし。 転勤族だから、お互いの親に頼った事もないなぁ。 けど、まあ義姉（ご主人の実姉？）の生き方は本人が決める事だし。 それが彼女にとって幸せだったのか、答えはいずれ出てくる。 特に、離婚した前夫との子供の年齢によっては感じる事もあるだろうし 現夫との間に子供が生まれた場合やや不安に思わなくもない。 そこも気になるけど、これも本人次第だし。 トピさん、どうしても義姉が苦手ならご主人に相談したら？ それが無理なら、なるべく接点を減らすようにして。 義母が話を始めるようなら、上手く反らすか他の用事を思い出した 風にさり気なくその場から離れるとか。 自分で防衛するしかないと思うよ。

トピ内ID：9475772931

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どう思うかと聞かれたら

🙂
なこ
ふーん。と思うだけですね。 別に迷惑かけられてるわけじゃないですよね？ 金銭的に差をつけられて面白くないなら、老後の面倒一切みなければよろしいのでは？

トピ内ID：0104536947

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義姉が

🐧
☆あらら☆
どんな生き方をしようとあなたには関係ありませんよ。口出しをしない事。

トピ内ID：3605464340

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私も

😝
飛行機
同じく義姉が、ダブル不倫の末に再婚しました。本人達は「純愛だ」とか言ったり、義兄は「最後の女ですから」とか言って一途さをアピールしてるけど、アラフィフのおじさんおばさんが何言ってるのか理解不能。はっきり言って気持ち悪いです。 義母は、そんな娘夫婦を「苦労してかわいそう」と言って、私に同意を求めてくるのが苦痛です。別れた奥さんに養育費払うのは当たり前だし、再婚後に高齢出産したのも本人達の選択で同情の余地なし。何より、そんな話を私の子供の前でしないで欲しい。 そんな義姉が私に「嫁としてー」なんて意見するのが一番腹が立ちます。「あなたは人としてどうなの？」と言ってやりたい。 こういう人たちの中にいると時々「自分が間違っているのか？」と頭をよぎることもありますが、そんな時は小町を見て自分が間違ってないことを確認してます。

トピ内ID：3784831867

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「ひと」は「ひと」

😉
とも
トピ主さんの気持ちよく分かります。 ずいぶんとちゃっかりしたお義姉さんですね。 でもあなたはそんな生き方はしたくなかったんでしょう。それが出来てるからいいんじゃないの？ それとも、お義姉さんは楽して生きてるように見えて、少し妬ましいかな？ そういう自分の 何か釈然としない、理不尽だと思う気持ちに手を焼いているのでは？ トピ主さんは共働きで子育てして頑張っている。立派だと思います。 自分の生き方に自信を持って下さい。 人は人。他人の人生に振り回されないで。

トピ内ID：3325034880

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嫉妬のような気がします。

🐴
匿名
私にも別所帯の長男と長女がいます。将来的には娘一家に家のあとをお願いしたいと思っています。ここ何百年か嫁取り婚が一般的でしたがそろそろ変わる時期なのではないでしょうか。私の意識の中では息子は嫁の親をと言うのが自然で波風が立たない選択なのではないかと思います。ですから義姉と同居は親も望んでいることだと思うしあなたのような嫁が入り込まないように予防線を張っているような気がします。義姉の生き方がとかいう前にご自分の生き方を見つめてください。人様の生き方が好きとか嫌いとか言うのってどんな人と思ってしまいます。

トピ内ID：4378602686

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仕方ないよ

041
うーん
気にしないようにって言っても気になるのだろうけど、仕方ない事でしょう。 義両親がそれで許しちゃっているんだから。 義姉はトピ主さんではないので、同じ女性としてって比べるのも、「私なら離婚しても自活します」っていうのも、考えるだけ無駄です。

トピ内ID：7041686557

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うーん、でも口出すことじゃないしね

❤
Kitten
私も主さんに同感だし 義姉さんみたいなタイプとは付き合わないと思う でも、生き方違うからって、いちいち嫌だムカつくと発言し 同調者を募るタイプも 実は同じくらい苦手 まあ、つまり、私は主さんも苦手ってことかなあ(笑 こういうのってお互い様っていうか？ 向こうだって、主さんみたいな生き方して 私は稼いでるのと威張ってる人は嫌だと内心おもってるよ きっと 能力も立場も生き方も周囲の人の条件も 全部違って当然なんだから 他人の生き方尊重しないと 自分も尊重してもらえないと思う

トピ内ID：5955700799

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執着。

😉
りリス
主さんには主さんの生き方。 お義姉さまにはお義姉さまの生き方。 人それぞれです。 簡単に書いてらっしゃいますがお義姉さまも離婚では苦労なさったでしょう。夫婦間の事は夫婦しかわからない事。主さんもそれ位理解出来るでしょ？ お義姉さまの情報をあれこれ詮索するのはおやめなさい。 要するに主さんはお義姉さまが羨ましいんですね。 それなら義姉はいいなあ、私も義母から構って欲しいな、子供たちにも色々買って欲しいなー、と書けば宜しいのですよ。 人を貶める文章には嫌悪感しか覚えません。 義姉は義姉、割り切りましょうね。

トピ内ID：5745437437

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プラスマイナスゼロになるかも？　ならないかも？

🙂
いつか
　トピ主の考え方に賛成だし、私も同様の考えで生きています。トピに関しては、夫の身内の生き方に妻がとやかく言うな、という意見もあるでしょうが、トピ主もそんなの分かってるから、言わずにトピを立てたのですよね。 　単純に考えて、そこまで実家依存なら、義親の将来の介護もお任せですね。介護は実子、といいますが、実家から一方的に恩恵を得ている義姉がやるのが当然。トピ主夫は何もしなくていいし、お金も出さなくていいでしょう。夫がそれで納得するなら、というのもありますけど。私ならもしも、介護は実子で平等に、と言われたら、じゃあまずはそれぞれ実家から離れ、自立したうえでそうしましょう、と言いますね。 　さらに義親が亡くなった後も、実家を売り払って相続は平等に、と言います。「介護は一切やらなかったくせに。私には寄与分がある」と義姉が言おうと、「寄与分を上回る金銭援助を生活でも、家賃も払わない実家住まいでも得てたくせに何言ってんの」と反論します。これ、実家に住む子供だけが介護したときに、他の子供と相続でもめる典型的なパターンです。 　とはいえ、義親は介護の必要はないかもしれません。義姉に介護してもらおうと思っても、トピ主夫がそれでは納得しないかもしれません。人生、プラスマイナスがゼロになるかもしれないけど、義姉は一生、苦労知らずで幸せかもしれません。世の中、公平にはできてるようでできてない。他人は他人、自分は自分が恥ずかしくないと思う人生を送るしかないってことなんでしょうけどね。

トピ内ID：6414785389

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わかるけど…

❤
レイ
そりゃ男女問わず好感持てる生き方ではありませんが… 貴女には貴女の、義姉様には義姉様の生き方生きる道があります 義姉様の生き方は図々しい図太い神経の上に成り立つもので貴女のような真面目な方には無理です なるべく距離置いて貴女方ご家族に迷惑かけられなければラッキーと思うしかありませんね

トピ内ID：9585180151

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そういうのはしょうがないね

041
しずく
自分の好きな人とばかり縁があるわけじゃないし。 ご主人と義姉さんはある程度共通の遺伝子があって、トピ主さんのお子さんにもあるわけですが・・・それで嫌いになるってほどじゃないんでしょ？

トピ内ID：6647766280

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うちの義姉の話かと思いました

😭
二児の母
うちの義姉と状況が似過ぎていて思わず私が書いたのかと思ってしまいました笑 うちの義姉も義兄が浮気したとか言って今実家に戻り義両親に孫の面倒を見てもらいながら過ごしています。 義両親も完全に義姉の味方。そりゃ娘だからそう思うのでしょうけどね。義兄が浮気した証拠はなし。噂で聞いた程度です。 弟であるうちの主人も義兄のことを良く思っておらず、義姉が実家に戻っているのは仕方ないと思っています。 私にしては随分と周りに甘やかされている義姉の生き方に納得が行きませんが、他人のことなので表面上は義姉の味方のように話しています。 でも、でもね。こっちは実家からも義実家からも遠い都会に住み、２人の子どもを誰の助けもなく必死で育てていて、義姉はたった１人の子育てもろくにせず義両親に任せっきり、、、なんだかなと思います。 まぁ、甘やかされて育ったのですから仕方ないですね。義実家の家、別に欲しくはないですが、それも義姉が全部持っていくんだろうなと思っています。 その代わり義両親の介護はやらないと決めています。これだけ義両親のお世話になってるんだから、義姉がやるべき。 こちらはこちらで人に頼らず生きて行こうと思います。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：5478922541

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すごいね

041
てんてん
嫌な人の観察よくしてるね、詳しいね。 「私なら」と言っても仕方ないですよ、あなたは義姉ではないし逆もしかり。 素直に「うらやましい」と言ったらどうですか？楽になりますよ。 妬むくらいならご主人を通して義母にいろいろ買ってもらったらいいんじゃない？

トピ内ID：5830259673

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妬み、僻みに聞こえてしまいますよー

🐧
タイのタイ
トピ主さん、人は人、自分は自分。 その線引きで、あまり気にしないよう 心掛けた方が、精神上よろしいかと思いますよ。 誰しも、自分の産んだ娘は可愛いし いろいろしてあげたいのでしょう。 トピ主さんも、ご自分の実家の方で 可愛がられたらよろしいのでは？ そういう生き方が嫌なら、今のままで やっていくしかないと思います。 不満を募らせながら、暮らしていくより 線引きして、他人として、反面教師として 生暖かい目でお義姉さんを見ながら 「ああ、義両親の介護は、こちらが一手に 引き受けなくて大丈夫みたい、ありがたい」 くらいの気持ちで生活されたらいかがでしょう。

トピ内ID：6360720918

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わかるよ、わかるけどさ

🙂
山百合
他人は自分の機嫌のために生きてるんじゃないんだよ。 自分も他人の機嫌をうかがって生きてないでしょう。 私も長いことあなたのような考えで真面目にやってて、 しょっちゅうイライラむしゃくしゃしてました。 痛いほど気持ちはわかるけど、だからってムカつく相手が消え失せてくれる訳じゃないの。 はっきり言ってしまえば、この種の怒りは全面的に己の心得違いなんですよ。 「なんで私が悪いんですか！」と思うでしょうがそうなのよ。 あなたにできることは２つ。 第一に、義実家関連の話をまったくの他人事として受け流す訓練。 第二に、夫婦の財産から義親と義姉に援助する事態を避けるべく布石を打つ。 これは夫を当てにできませんよ。 夫は肉親の情があるからね。 私なら家庭の余剰資金を少しずつ不動産、有価証券や純金に変えるか、秘密の別口座に移す。 とにかく現金化するのに時間がかかる形にしておいて、 将来義姉と義親から支援要請がきた時に「うちもお金ないです」と間髪入れず返すようにします。 現金がないのは事実ですから嘘ではない。 義両親の遺産は義姉に吸いとられて回ってこないかもしれませんが 最初からないものと思って自分達だけで生きていけばいいんです。 あなたはそれだけの強さがある。 義姉と違って立派な資質に恵まれたことに感謝することです。

トピ内ID：7159274454

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同意

😉
タケコ
世の中、いろんな考え方の人がいるので、 義姉のほうが一理あるとか、そういう状況もあるとか、誰でも計画通りにいくわけじゃないとか、仕方ない場合もあるとか、余計なことに口出すなとか、あなたには関係ないでしょうとか、義両親が納得しているならいいのでは？ とか、いろんな意見が出ると予想できますが、私もおおむねあなたに同意します。

トピ内ID：4655700152

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働かない２割の蟻

041
長男嫁
かなり似たような環境で思わずコメントしてしまいました。 夫婦喧嘩の原因はいつも義姉です。 私の義姉もシングルマザー、実家に多大な援助をしてもらいつつ、公的補助も受けていました。自己負担なく家事を手伝ってくれるヘルパーさんまでいます。 私達は努力して今の状態なのに、トピ主さんと同じく余裕があると思われてて、親戚皆で出かける時は必ず義両親かうちが全額を負担します。義姉は千円程度の交通費さえ自分では出しません。伯母達も義姉には会う度ご馳走したり物を送ったりしていますが、長男の夫は御祝やお見舞い、お香典等、きょうだい代表して一方的にするだけです。義姉は貰いっぱなしで、お礼をするのは義両親です。 義両親が亡くなり、義姉は夫よりも多く遺産をもらい、資産は億を超えています。 なのに、障害年金の給付を受けていて、働かず伯母達と温泉や旅行へ。人は人、自分は自分、と思っていても納得いかない。そばにいて欲しくない。でも夫にはたった一人のきょうだいで、疎遠にはできません。自分じゃできないと、面倒な事苦手な事は全て泣きついて弟（私の夫）にやらせています。育児放棄気味で、甥が小学生の頃から他所へ預けていて、今は中学生の甥もかなり不安定で放っておけません。義母も愚痴を言ってましたが、放っておくわけにもいかなかったのでしょう。 中途半端に関わるから嫌いなのかもと思って、義姉を知る為にもっと深く関わってみようと努力しましたが、義姉も私の事が苦手のようで結局イライラするだけ。 人に押し付けてでも苦手な事面倒な事はしたくない、自分は楽して助けて貰いたい人が世の中にはいるんだなと思うしかないのかと。 自分の方が色々大変でも人生充実している、いくら楽でも義姉のような人生は送りたくない、と考えるようにしています。 やはり納得いきませんが。資産もある義姉が給付を受けられるなんて障害年金の制度もおかしいと思う。

トピ内ID：7692582695

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私も嫌ですね

😒
もーちゃん
トピで知る限り、自助努力が全くなされてない結果ですよね？ ご主人は自分の姉の事、どう言ってますか? そこまで自分の親に世話になれば、将来の介護は託せますよ笑。 義姉をどこまでもつけあがらせたのは、義両親です。 責任は取ってもらいましょう。 でも所詮他人なんだから、甘やかされた人間が、何も計画できない人間がどうなるか 楽しんで観察したらいいと思います。 トピ文のように「自分だったら」の狭い感性は通用しません。 トピ主さんは、ご主人と協力努力をして現在の環境があるの位置で線を引けばいいのでは？ トピ主さんは義姉じゃないんで。 長きに渡る将来に「へ～こうなるんだ～」と結果を堪能してくださいまし。 あまり真剣に自分の思いをそこに置くのは 男女間に友情はあるか否か？ 社会人は1人暮らしが当たりまえか否か？ の論争と同じレベルになりますよ。

トピ内ID：9106341076

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本当は羨ましい？

🙂
イルカ
そうやって依存して楽して生活が出来る義姉が羨ましいのでは? 私は特に嫌とも何とも思いません。 自立できる実力もガッツもなく実家に転がり込む選択しかなかった義姉。 いい大人なのに親離れできないふがいなさ。 正社員になる力もなく社会保障が殆ど無いパートどまり。 仕事場でも家庭でも従属者で自分の意見を堂々と言える立場ではありません。 親と喧嘩してしまって追い出されたらとたんに生活が出来ないので親が何か口うるさいことを言っても本気で言い合いが出来ません。 考えるだけでぞっとします。 逃げ場も何もあったもんじゃないです。 再婚したのに相手の男の収入が低くまた独立できません。 子供もいるから広いところを使わせて貰っていますが、親と夫との間で確執がないわけがありません。 親からはお前の男は甲斐性無しだと言われ、夫からはお前の親は口うるさいと言われます。 でも、先立つ物が無いから家を追い出されては路頭に迷います。 何とか波風立てず生活しないと行けないのです。 そしてここまでどっぷり同居していたら介護は免れないでしょう。 貯蓄があると言っても独り立ちできるほどの収入が無いのでしょう? フルタイムでもパートだったらどんなに頑張っても年収200万円ちょいです。 その点あなたは正社員、ボーナスもあるし社会保障もある、退職金だってあるし厚生年金も…。 親に頼らなくて生きていけるので親から煩く言われても言い返せる基盤があります。 私は女性として義姉さんが嫌うどころか憐憫の情で見てしまいます。 だってお気の毒ではありませんか。

トピ内ID：8128961879

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でも、トピさんの方が幸せだと思う

🐤
orange
私も義姉さんのような人は嫌いです。 でも、じゃあ義姉さんが羨ましくて出来れば自分もそうなりたいかと問われたら絶対お断りです。 トピさんも義姉さんのようになりたいわけじゃないでしょ。 楽してちゃっかり貰うもの貰っちゃってって思うかもしれませんが、義姉さんの家庭は不安定だと思いますよ。 再婚相手と義両親、子供達の関係はうまくいくでしょうか。 やっぱり複雑だと思います。 子供の成長にもよくないですよ。 義姉さんのような人には似たような人しか寄ってこないので、再婚相手も頼りない危なっかしい人でしょう。 友人関係も同じです。 依存して生きて行く人は一生それしかできません。 親がいなくなれば子供に依存すると思います。 子供が不幸です。 だからトピさんの方が結局は幸せだと思います。 義姉さんは可哀想な人です。腹をたてる必要はないと思います。

トピ内ID：4179944303

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まだいいですよ。

💢
無常
わが義姉は０歳児を連れて離婚し、念がつくと養育費はもらわず、実家で暮らしていました。すこしはパートをしていましたが、無職の時が多かったです。つまり生活費は親が丸抱え。その後再婚しましたが、それからもほぼ無職なのに、子供の教育費は自分が出すと言って東京の私大理系に進学させました。 親がなくなった後、相続は折版を言ってきています。どういう神経をしているのでしょうね。

トピ内ID：5859344422

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主さんには関係ないこと。

🙂
ちょっと休憩
お義姉さんはお義姉さん、主さんは主さんです。 お義姉さん夫婦が主さんの自宅を占拠しているのなら不満も分かりますが、 お義姉さんは、実家に住んで両親に援助を受けているだけですよね。 主さんには関係ないことかと。

トピ内ID：4226846920

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