夫婦の関係

レス19

（トピ主 0 ）

😣

なつ

2017年08月15日 20:06

恋愛

夫と喧嘩ばかり、数年経っても分かり合えないと感じている者です。夫に対して気持ちはありますが、冷たい態度と度重なる喧嘩に疲れてしまいました。喧嘩に関してはお互い様と私は思っています。しかし、夫は自分は何も悪くないの一点張りです。育った環境のせいか、自分が一番、自分が満足できればそれで良いという点がありそこについて行けないと感じ我慢しています。私自身は感情的に話す部分が物静かな夫にとって苦痛だったようです。よく話し合って、夫婦の距離を空けようということになりました。それは構わないのですが、夫から「週末自宅で1人ゆっくりしたい。しかし、私の存在があると気が散るから週末は自転車や電車もあるしどこかへいって半日ほど時間を潰して来てほしい」と言われ、1人になりたいなら自分が家を出て好きなことをすればいい。同居している私に出ろというのはおかしいのではと伝えると喧嘩に。頭にきて黙って遠方の実家へ帰りましたが、5日経っても連絡は一切ありません。こちらから謝るのもなんだ納得いかず、私も連絡していません。私が夫の我儘や理不尽をスルーし上手くやりこなければ喧嘩もなくなるのではと考えるのですが、結局我慢したものが爆発してしまいます。夫は自分の思い通りにいかないと納得できないとも言っていて、この先自宅に戻るか別居か離婚か悩んでいます。事情があって専業主婦をしていますが、夫にはそれでも生活に困らない収入があり、喧嘩さえなければそれ以外はピッタリくる夫婦です。結婚5年が経ってもこのようではこの先夫婦関係を築くのは難しいでしょうか。

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男性側意見

親イルカ

2017年08月17日 15:32

２児のパパです。おそらく子供いないですよね。私も子供がいなかったらきっと貴女のご主人のようになると思います。子供のいない主婦なら貴女が一歩引くのは当然だと私は思います。デートで男がお金を払うのは当然と思うのと一緒です。離婚はやめたほうがいいですよ。離婚するパワーと覚悟があるのなら、自ら一歩引き、感情を工夫して抑え、良好な関係を築く努力を自分が主導しておこなうのです。これが出来ないと、ご主人の方から離婚を切り出されかねませんよ。因みに子供がいる場合は別です。一歩引くのは変わりませんが、その他の部分(主に子育て)で一歩半前に出ればいい。以上です。頑張って下さい。

トピ内ID：2644611846

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これ単純に離婚では？

くま

2017年08月17日 16:29

一緒にいる意味ないし。どちらも引かないなら離婚しかないかと。別居も不要。意味は無い。 >喧嘩さえなければそれ以外はピッタリくる夫婦ですピッタリなんて全く思わないけど。この先の改善は無理だと思う。まあ、どっちも有責にはならないと思うので協議離婚で。で、トピ主さんが専業主婦という状況を加味したうえでの結婚5年分の財産分与で終わりかと。

トピ内ID：9146125490

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どっちもどっちに見える、けど？

わかめ

2017年08月17日 17:31

主さんのトピ、主語を入れ替えても正しい読み方ができるトピだと思いますよ。＞自分は悪くないの一点張りですこれ、主さんも同じですよね？＞喧嘩さえなければそれ以外はピッタリピッタリなら、喧嘩もしないはずなんですが？喧嘩の原因もさっぱりわからないし、主さんの文章は全体的に漠然とし過ぎていて何とも言えません。

トピ内ID：0119933192

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面白い

🐱

碧緑

2017年08月17日 17:31

＞喧嘩さえなければそれ以外はピッタリくるこの発想が面白い。「○○がなければ」って言われても、大抵のカップルの人が合わない部分を除けば合うでしょう。 ○○さえなければ良い人なんです！ってなんの自慢にも今後が上手くいく保障もない。その○○があるから別れたり仮面夫婦や離婚があるんです。だからその発想になんの意味も無いと思った方が良いです。でもその発想で、夫の収入だけで生きていけるその生活を手放したくないなら、結婚生活を続ければ良いと思います。ただし、その合わない部分の不満が溜まって溢れた時が怖い。夫にも限度があるでしょう。その限度が越えたとき、離婚を言われてもそれは仕方無いって割り切れますか？今だけ見て考えても今が永遠に続く事が無い事も視野に入れて考えてみては？

トピ内ID：3613222975

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あなたも自分だけが可愛い人なのね

🙂

ぺんちゃん

2017年08月17日 17:31

専業主婦なんだから、ご主人の休みの半日くらいどこかで時間をつぶしてきてあげれば良いのに。何だか思いやりのかけらもない人なのかなって思っちゃいます。喧嘩さえなければそれ以外はピッタリのそれ以外って何でしょう？ケンカばかりの夫婦に何があるって？もうそのまま離婚で良いんじゃないですか？働くわけでもなく、休みの半日一人になりたいという希望すらスルー。こんな嫁要らないって思われても仕方ないですよ。当然連絡もしたくないでしょうね。

トピ内ID：9265302266

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どちらかが大人にならないと難しい

😨

結婚２０年

2017年08月17日 19:34

トピ主さんは、おいくつでしょうか？私は２０代半ばで結婚し、もう２０年になります。＞夫は自分は何も悪くないの一点張り＞夫は自分が一番こんな所はうちの夫とソックリです。でもトピ主さんと私の性格（夫に対する対応）が全く違います。＞私自身は感情的に話す部分があり＞頭にきて黙って遠方の実家へ帰りましたが私は冷静で、相手に怒ったり怒鳴ったりはしません。また、どんなに辛くても相手に非があると思ってもそのことで実家に帰ったことは一度もありません。私も結婚して最初の２年はあがきました。「もっと視野を広く持ってほしい。絶対に自分はあやまらない、は子供のすること。もっと謙虚にならなければ、世の人とうまくやってはいけない。」色々説明して、頑張りました。でも無駄だと気づきました。そこで方針を変えました。この人と一緒にうまくやっていくにはどうしたらいいか。相手が子供なら、私が大人になるしかないと。うちは１年に１度、ケンカらしきものがあるかないかです。それはたいていの事は私が受け入れるからです。そもそも言い合いにもなりません。そうなる前に私が「そうねそうね。あなたの言う通りね。」と笑顔で言うからです。彼が理不尽に怒っても、常識はずれなことを主張しても「ああ、またおかしなこと言ってるなあ。」と心の中で思いながら、「ああ、そう。」と受け入れて、流します。夫は気づいてもいません。自分の主張が通って満足そうな顔をしています。私を言い負かして「自分が勝った」とうれしそうなのが分かります。それでいいではないですか。ケンカして勝って喜んでいるうちは、まだまだ未熟者だと私は思います。

トピ内ID：3740783818

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書ききれなかったので、２度目のレスです。

🙂

結婚２０年

2017年08月17日 19:34

何度もすいません。夫の名誉のために続きを書きます。私がそこまでするのは、夫を尊敬して、愛しているからです。頑固者で、自分が正しいと信じ込んでいて謙虚になれない・・・それは彼の欠点です。でも、それ以外に数え切れないほどの長所があるのです。結婚後しばらくして、「もうどうやってこの人を扱ったらいいのか」と悩んだ時に、自分に問いかけました。「私にとって一番大切なものは何か？」そう考えた時に、彼にケンカで勝つことも彼に「私にとっての正論」を理解させることもどうでもいいことだと気づきました。人間が２人いれば、いさかいが怒ります。人は誰でも「自分が正しい。相手が悪い。」と思っています。それが人間です。私は生きるか死ぬかの深刻な問題以外は相手に譲ってもたいした違いはないと考えます。そうやって生きていると配偶者以外とでも、もめ事は起こりにくくなりますよ。「ああ、この人必死になって正当性を主張して、幼稚だなあ」と、相手の事をかわいそうだとさえ思えてきます(笑) 必死な人たちを分析していると、結構おもしろいです。以前友人に「夫に譲ってばかりで、ストレス溜まらない？」と聞かれたことがあります。ストレスねえ・・・。初めて考えました。自分がどうやって発散しているのかを。・・・どうやってるんだろう(笑) まあ、離婚を避けたいならあなたが大人になって、「相手は子供なんだ」と達観することをお勧めします。ちなみにうちは夫の方がまあまあ年上なので、実際の年齢は関係なく、精神年齢の問題だと思います。

トピ内ID：3740783818

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分かり合いたいなんて思わないこと。

😉

ミント

2017年08月18日 12:06

そもそも育った環境も習慣もそして性格も全く違う2人がひとつ屋根の下に暮らしているのですから、こんなことがあるのは当たり前なのではないでしょうか。むしろ問題が起きているだけ良いと思いますよ。解決のチャンスです。男と女は違う生き物なんて聞いたこたないですか？その言葉は素直に認めちゃいましょう。もし夫婦関係を修復したいならば、もう少し冷静に話し合いをするべきです。ご主人は休日に自宅でひとりでのんびりしたい。と相談したわけですよね。それならばと思えない？トピ主さんは何んで私が出て行かなきゃいけないの？と問題を違う方向に持っていってしまってますよね。お互いに提案しあい、ひとつひとつ試してみたらいかがでしょうか。分かり合うなんて思わずに、相手を認めてあげる。まあ諦めるでもいいです。さきは長いんです。どうしたらお互いが心地の良い生活ができるかを、概念に囚われず自分たちだけの生活スタイルを探してみてください。冷却期間も大事かもしれません。相手のことを責めるばかりではなく、自分の内面に問いかけて、どうなりたいか考えて。せっかく巡り合ったの縁なのですから、いい縁に育てていってほしいです。

トピ内ID：1314806396

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我慢は限界がある。

角を消す

2017年08月17日 21:02

文面からすれば貴女は夫婦関係を円滑にするには、夫の要望をすべて聞いて自分さえ我慢すればいい・・と思っているみたいですが、それも限界が来ますよ。無理に我慢しても平穏に送れるはずはできないです。だからいつも貴女自身心は穏やかでなく、喧嘩腰の物言いとなり笑顔なんてなく鬼の形相をどうにか消そうとしている状態なのでは。専業主婦（で無くっても）なら余計に、心底夫に「感謝心」がないと、不満だらけになります。人間何に対しても感謝できる人なら、まず我儘は言わないし、自分を制御でき相手を思いやれます。貴女が普段とる言動に（心が出る）、夫は反応してるのだから、それに気づかないといけないです。夫が変われば私も変わるよ…では永遠と変わらないです。感謝をもって夫を思いやれば、言動も柔らかくなって夫も自然と家に帰りたい、好きな妻となります。そして貴女は好きな趣味を探して（生きがいを）、ストレス発散すればいいです。ストレスを家族に向けないことです。笑顔のある太陽のような妻がいる家庭は、居心地よい家となりますよ。夫の発する言葉には全てに、肯定してあげて例え間違いでもその時には反論しないで、後日間違いをただせば済むことです。その場で否定したり、自分の意見を曲げず反論するから喧嘩になるのです。妻の言動次第で夫も同じ言動をするのです。男性は自分が一番なのは当然なのです。そして貴女も自分が一番なのです。お互いが自分が正しい一番なら喧嘩が絶えないのも当たり前です。今ある環境は貴女の心が反映しているのです（理解できるかな）結婚４３年の主婦でした。

トピ内ID：2328750487

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原因は？

🐶

ひまわり

2017年08月17日 21:02

喧嘩の原因が書いていないので、何とも言えませんが、お子さんは居ないのですよね？結婚5年で喧嘩ばかりってよくわかりません。夫婦だけなら、そんなに歩み寄れないことってありますか？二人は合わないのかもしれませんね。お子さんが居ないうちに別れたらいかがですか？子育てって喧嘩の原因になりますよ。どんなに仲のよい夫婦でも、子どもがいるとどうしても相手に望むことも増えるし、二人の時にはなかった問題が起きます。子どもはいらないってお考えならいいのですが、いずれ産みたいと思っているなら、今の御主人とでは歩み寄って子育て出来そうにないですよね？喧嘩以外は、ピッタリな夫婦って？？…ピッタリな夫婦は喧嘩しませんよ！？あなたが望む結婚とは、高収入で生活に困らないなら夫と心が通わなくてもかまわない生活なんですか？

トピ内ID：1350394373

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なんでも聞き流す

😣

ネネ

2017年08月17日 23:26

お気持ちお察しします。私も専業主婦をさせてもらっている41歳主婦です。お金に余裕があるなら休みの日もひとり優雅にモーニングをしたらいかがでしょうか？私はなに不自由のない生活をさせてもらっているので多少のことは聞き流してます。喧嘩になるのが面倒なので常識的に考えて私の考えが99％正くてもなにも意見せずに聞き流してるかな(笑)　だから喧嘩は全くありません。

トピ内ID：2202812659

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正確に書いてないよね

😀

まる

2017年08月17日 23:26

ケンカばかりなのに、ケンカさえなければピッタリの夫婦？この文章１つだけでもあなたの性格がわかりそう(笑) 働いて暇をなくせばケンカも減るんじゃないの。暇で細かい事言ってくる妻がいる家なら帰りたくないわ。ましてやそんなのが週末も何するでもなく居座ってるんでしょ？分が悪いのは自分だと認識しないと、とんでもない条件で別れることになるね。

トピ内ID：9961845222

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合わないように思うなあ！

🙂

再婚男

2017年08月18日 10:20

　タイトルんはトピ主夫婦の関係についてです。　「喧嘩さえなければピッタリくる夫婦」とのことですが、それだけ性格が合わなくて何がピッタリなのか意味不明ですね。　私は再婚しているオッサンですが、前妻は顔がいいのだけが取り柄の性悪浮気女で家にいても心が休まることがありませんでした。　それに懲りて２度目は性格重視で人柄の良い初婚の若い女性と再婚しました。　今の妻ともたまに軽い喧嘩はありますが、一緒にいると「素（す）」の自分でいられる安心感があり、とても居心地がいいと感じています。　夫婦とは本来そうあるべきだと思います。　トピ主は旦那といて、そんな風にいつも思えますか？　その辺のところをじっくり考えてみることをお勧めします。

トピ内ID：1600100276

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あらあら

🎶

おばさん

2017年08月18日 14:46

>1人になりたいなら自分が家を出て好きなことをすればいい。同居している私に出ろというのはおかしいのではご主人は >自宅で1人ゆっくりしたいのだから、ご主人が自宅を出たら意味ない　笑実は私も同じ事を言われたことがありますよ。私がいない方がいいんだ、とショックで悲しくなりましたが、普段仕事で家にゆっくりいられない、家に帰ったら必ず妻がいる、ということで、なかなか「自宅で一人ゆっくり」などという状況にならない、邪魔なわけじゃない、と説明されました。で、夫に「外出したらお金がかかるから外に出たくないんだ、お小遣いくれるなら出かけられるよ　ふふふ」なんて言ったらお小遣いをくれたので夫の望み通り度々出かけていました。だから、半日外出して、という望みが、「夫の我儘や理不尽」とは思いません。我が夫はいつでも望み通り自宅に一人ゆっくりが出来るんだとわかると段々回数も減り、今はたまにしかないですね。トピ主様はなぜ喧嘩になったのですか？夫の言うとおりにしたくない？邪魔者みたいにいわれてショックでついけんか腰に？　というか我慢していると書いてあるのに全然我慢してないような？トピ主様も自分の思い通りに夫が動かないと納得ができないとかなのかな

トピ内ID：1176181378

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価値観の違い

🙂

chuchu

2017年08月18日 15:41

とてもつらい日々を暮らしているのですね。第３者としては、相手の価値観の違いをお互い全く認めていない、認める気がないだけに見えます。相手の価値観をまずは認めるところから始めてはどうでしょうか？そういう考え方もあるのか、なるほど！でも自分はこう思う。そこから話し合いが始まるのかと思います。

トピ内ID：5960835067

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早急に仕事を探した方が良いかと。

✨

Q67

2017年08月19日 17:30

主さんはご自分がかなり不利な立場だと気づいてなさそうですね。お子さんが居ない専業主婦で夫婦不仲となればあっさり離婚になりますよ。今の内に再就職に向けて一人で生きて行けるようにさっさと動かないと。

トピ内ID：1788390228

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何でそんなに喧嘩?

😨

豆柴

2017年08月19日 18:25

そんなに喧嘩する意味が分かりません。私も一緒になって5年ですが、交際中は些細な事で喧嘩したりもありましたが、一緒に暮らすようになってからは喧嘩はないですねぇ。別に我慢してる事もなく、腹が立つ事もないです。むしろ何でそんなに喧嘩する事があるか不思議です。離婚したくないなら歩み寄ってみたら? 結婚するぐらいだから相性は本来は悪くないはずだと思います。

トピ内ID：2803292604

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ぴったりくるの？

✨

サンシャイン

2017年08月20日 11:05

私もちょうど結婚５年、自分中心の分かりあえない夫との喧嘩の絶えない生活を送っています。なつさんとの違いは＞喧嘩さえなければそれ以外はぴったりくるこの点です。喧嘩の原因となる生活スタイル・価値観が全然異なっていてつまり共感する部分が皆無状態で完全にそれています。離婚も視野に入れています。なつさんは喧嘩をしていない時に御主人と過ごす時間が楽しいですか？一緒に過ごす幸せを感じられますか？・・・であればまだ関係修復の余地があるのでは？と思います。ただお互いの我儘が対立してしまわないようにどちらかが相当大人にならないと上手くはいかないのでしょうね。新しい人生を歩くのもいいかも。なつさんが御主人とこれからも一緒でいたいかどうかが大切なポイント。ここにかかってくるのではないかしら！

トピ内ID：6589666225

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別れた方がいいですよ、お互いのために

🐤

WOW

2017年08月20日 16:56

> 喧嘩さえなければそれ以外はピッタリくる夫婦です。喧嘩さえなければピッタリって、ピッタリじゃないから喧嘩するんでしょう？ピッタリなら喧嘩になどならないでしょうに。喧嘩は結果であって原因じゃないですよ。 > 夫から「週末自宅で1人ゆっくりしたい。 > 同居している私に出ろというのはおかしいのではと伝えると喧嘩に。じゃあ、夫が自宅でゆっくり過ごしたいときはどうすればいいのですか？そこはトピ主の家であると同時に夫の家でもありますよね。トピ主だけの家ではないのです。夫だって休日は自宅でゆっくり寛いで過ごしたいでしょう。しかし、トピ主が居ると気が休まらない。トピ主とは喧嘩ばかりなんだから、そりゃそうでしょう。トピ主は専業主婦でずっと家にいるから、夫は家でゆっくりすることはできないことになりますよね。夫の休日の半日くらい自宅でゆっくり過ごさせてあげればいいのに。 > 5日経っても連絡は一切ありません。そりゃないでしょう。トピ主がいなければ夫は自分の家で寛いで過ごせるわけですから、夫にとってはトピ主にはずっと実家に居てもらった方がいい。 > 事情があって専業主婦をしていますが、夫にはそれでも生活に困らない収入があり、事情とはどういう事情でしょうか？夫はトピ主が専業主婦をすることに賛成しているのですか？ > 結婚5年が経ってもこのようではこの先夫婦関係を築くのは難しいでしょうか。無理でしょう。別れた方がいいですよ、お互いのために。

トピ内ID：3705289140

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