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義姉の再婚に黒い気持ちが湧いてきます

レス108
（トピ主 1 ）
😒
２児の母
ひと
2児を持つワーママです。

夫の姉(バツイチ子持ち)の再婚が決まったそうです。
義姉は社会的地位の高い仕事についています(ここでは弁護士とします。仮に)。
再婚相手は、同じ業界のエリート、ここではヤメ検の有名弁護士としましょう。
子持ちでの再婚に厳戒モードだった義両親は、相手の社会的地位を聞いて、急に浮かれモードです。

相手が義両親宅に挨拶に来た際、義姉のことをどう思ってるか聞いたところ、「子育てと仕事を両立してがんばっていて、大変立派です」というようなことを言ったそうです。

これを聞いて私は何とも苦々しい気持ちになりました。

というのも、義姉の子を育てているのは主として義母だからです。　
義姉は義両親宅の目と鼻の先に住み、義姉の子は基本的に義両親宅で過ごしています。保育園の送り迎えはもちろん、食事の世話もすべて義母、小学校に入ってからは、夏休みの学童に持たせる弁当も毎日義母が作り、習い事の送迎もすべて義母です。
誰の協力もなく共働きをしている私としては、「何が仕事と子育てを両立」だよ、とシラけた気持ちになってしまいます。

加えて、義姉の恋愛は離婚後初ではありません。
かつては、不倫をし、その男の子供を妊娠して大騒ぎとなりました。その際は堕胎をしています。

そういう過去がある中、また男を作り、何事もなかったかのように、再婚ですか、と、黒い気持が湧いてきます。
夫も苦々しくは思ってはいるようですが、ここまでは思っていないようですので、私は黙っていますが。
散々迷惑をかけられながらも娘を甘やかし続ける義両親にも辟易しますし、義姉の幸せなんて全く願えません。
私には関係ない話なんだから、どスルーしておく話なんでしょうけど、黒い気持ちが拭えません。
気持ちを吐露するところがなく、こちらに投稿しました。　　

みなさんの感想コメントおまちしています。

トピ内ID：2afe746968959598

#４０代
#義実家
#非常識

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類友だから大丈夫

🙂
きい
きっと類友だから大丈夫ですよ。 そうではなくもしも本当に素敵な人だったとしたらいつか離婚しますから大丈夫。 人間簡単に変わりませんから！ 羨む必要なしです。 子育てと仕事の両立というところに引っかかったのですよね。 両立って本当に大変ですよね。 黒い気持ちをぶつけないトピ主さんえらいです。 しんどいときは子育て相談やファミサポ利用して心身休めてくださいね。

トピ内ID：4208861f705ce732

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自分と義姉は別人

🙂
しょうがない
トピ主さんはなかなかに義姉が妬ましい。 自分はこんなに真っ当に苦労して生きている。 でも義姉はうまいことやって面白おかしくやってるなんて許せないと。 でも自分でも書いているように、スルーしか無いです。 何故なら、義姉の人生はあなたに関係無いのだから。 義家は義家。 あなたの実家では無いので、義姉を大事にしても口は出せないですよね。 そして彼らが今後どうなろうとそれは義家と義姉夫婦の問題であり、 あなたには何にも関係無いんです。 （夫が引っ張られるような事があるかもしれませんが、 それは今から夫をどう育てるかで違ってきますよ） 自分の人生と幸せに集中しましょう。 他に考える時間があるから、妙に気にしてしまうんだろうし、 本当はやり手の義姉が羨ましいのかも。 羨ましいなら羨ましいで、それを認めてしまったら楽かもしれません。 でも自分と関係無い世界をいくら詮索しても、それは時間の無駄だと思う。 他のもっと楽しい事、自分に有益な事して過ごしましょう。

トピ内ID：5997e35bdee4147e

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付け焼き刃は、いつかはバレる

🙂
緑の風のアニー
その、ステータスの高いお相手も、一緒に暮らしてみれば、義姉さんの付け焼き刃に気がつくと思います。 また、不倫の挙句妊娠、堕胎の過去も、あなたをはじめ、本人以外の何人かが知っている事実なのですよね。殊更触れ回らなくとも、いつかはバレますよね。 そのときが、みものですねー。 その時を楽しみに、今は、ひたすらスルーに決め込みましょう。 あなたに皺寄せが来ない限り。 黒い気持ちが湧き起こるのは、どうしようもないでしょうが、考えている時間が、もったいないですよ。 努めて、そのことは考えないようにしたら？ もちろん、義実家や義姉に協力してやる必要なんて、さらさらないですよ。 曖昧な微笑みを浮かべて、義姉の幸せを生暖かく見守りましょう。

トピ内ID：b636a1015428a712

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「あ～嫌いだわ～」で済む話

041
ヨーコ
まずお聞きしますが、 直接意地悪はされていませんか？ 直接被害を受けていませんか？ 何もされていないなら、もうそんな嫌いな人のことを考えるのは時間の無駄なので、 ここのレスにお礼を付けたら忘れてしまえばいい。 極力、会わないようにして、出来るだけ存在を無視すればいい。 人間的に嫌いな人がいるって、別に普通だし黒い気持ちってほどでもない。 ただ、あんまりモヤモヤするのなら、トピ主さんが義姉を羨ましいと思ってしまう要素がある可能性があります。 トピ主さん自身があまり幸福感を感じてないか。 自問自答してみてください。

トピ内ID：c6bd034c6e9ba44c

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羨ましいの？

🙂
オラわくわくすっぞ
社会的地位の高い職業についていて再婚相手もエリート。 不倫までして自由奔放で楽しそう。 更には子供の面倒は義母がみてくれる。 なんとも羨ましいですね。 私は素直にそう思います。 トピ主は羨ましいを通り越して妬ましいのね。 でもそれだけ義母にお世話になっているのだし、収入もあるのなら、義両親の老後の面倒は義姉がいれば安泰だと思いませんか？ トピ主に面倒が及ばないのなら、面白いネタを提供してくれるなぁって見ていればいいんじゃない？ 子育てと仕事を両立出来てないことは結婚したら即バレなんだし、前の結婚がなんで破綻したのか分かりませんが、同じ過ちを繰り返さないとは限りません。 不倫もね。 高みの見物を楽しめばいいと思います。

トピ内ID：7e053e1927613b87

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おつかれさまです

🙂
おじさん
配偶者の兄弟なんて、ほとんど他人と同義語なのに、そこまで感情を上下させられるのは感性が豊かだなと思いました。 問題のある人ならともかく、有名弁護士レベルなら義実家も安泰でしょうし、プラスしかないと思うのですが。

トピ内ID：df49cee31de29263

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黒い感情は仕方がない。

🙂
通りすがりの多肉
そんな自分を認めてあげて下さい。 同じワーママで地位が高い職についていて再婚。きままな義姉。 トピ主さんは義姉が嫌いなのでしょう。 同じ女性として嫉妬心、ズルいという心が湧いてしまうのだと思います。 仕方がないですが、時間がもったいないですよ。 自分の楽しい事、幸せな事に目を向けて下さい。 義姉は傍観です。 私の実姉と義姉を足した感じが、トピ主さんの義姉に似たような状況でしてお気持ちはすごくわかります。 腹が立ちます。当人は自由で幸せそうだったりしますよね。 でも、黒い感情を持っても時間の無駄だと思いました。 なるべく聞かない、近づかない。 自分の幸せに視点を置くのが一番です。

トピ内ID：f258342ae3b2c85e

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私は性悪なので

🐤
たんぽぽ
主さんと同じように黒い気持ちをもつと思います。 特に不倫の後堕胎。子をもつ親として心から軽蔑します。 子育てできないうえ不道徳な子を孕み堕胎するくせに男の扱いだけは一丁前なんですね！！見習いたいくらいです！！ とか何かの拍子で言ってしまいそうです。笑 また、当然お相手は何も知らないと思いますので、この人過去にこんなことあったんですよ〜知ってます？？？？とかやりたくなるかも。やりませんけど。 とまあ、黒い気持ちはいくらでもむくむくとわいてくるのですが、それこそ自分が口を出すとただの意地悪な小姑なので、めちゃめちゃ距離を置いて物理的に会わないようにするなど工夫すると思います。 しかしながら、婚姻にあたり、過去の不倫歴や堕胎歴を伝えず、周りも知らんぷりで結婚を進めるのは心が痛みますね。結婚の意思を固めるにあたり、まあまあ重大な情報だと思います。 その辺は義実家の方々にも責任が出てくると思うので、次は不倫させないよう何らかの対策を講じ、墓場まで一族郎党でもっていくくらいした方が良さそうだなぁとぼんやり思いました。 義姉さんを信頼しているお相手が、傷付くことがないよう祈るばかりです。

トピ内ID：2f51505a01fdae7b

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今の生活

🙂
りんどう
トピ主は自分の結婚生活に満足していないんですね。 確かに義姉は不倫したり、子育てより仕事、エリートと再婚に嫉妬している。 まぁ、その気持ちはいたって普通ですが、どす黒いってほど モヤモヤしているのは羨ましいって思っているからです。 自分より世間的にはまともでないとトピ主が認定した女に自分より上の地位を確立したのが許せないです。 それは自分自身の状況に不満があるからでしょ？ 私から見たら、義姉さんは男性から見ると魅力的な女なんだと思います。トピ主さんはたぶん女性として義姉さんより魅力がなく、生活に疲れているような雰囲気なんだろうな、、、 どす黒い感情はそんな所から湧いてくるんだろうなぁといった感想ですね。 比べても義姉さんには到底勝ち目はなさそうなので、心にそんな負の気持ちを持つだけトピ主の格が下がるだけなのにね。

トピ内ID：21230fa3843e1a25

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湧こうが義姉さんには関係ない

🙂
もうオッサン
当人が社会的地位の高い仕事についている時点で勝ち組。 再び離婚しようとそれは変わらない。 気にしても無駄なので、トピ主さんは自分の幸せだけ考えていればいいと思う。

トピ内ID：8f86d2f37e9c19cb

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ま、放っておいたら良いのでは？

🙂
のん
トピさん、お疲れさまです。 人の助けを宛てにせず、ご自身の努力を頼みにお子さんを育てておられ本当にご立派です。 トピさんにとってその義姉さんをとてつもなく理不尽に感じられるお気持ちとても理解できますよ。 でも仕方ないですよ。 それこそ必死のぱっちの義姉さんなりの努力でそういう他人に自慢できる人物をゲットされたのですから。 義姉の母上も、そういう新たな伴侶を得られたことで娘の子どもの世話にご苦労されてきたとしても、今は報われたお気持ちなのではないですか。 しかし、です。 もし、その義姉さん、調子に乗った態度を取り続けていたら、恐らくそのご亭主から呆れられたり、化けの皮が剥がれたり、ってことになるかもです。 「天知る地知る我知る子知る」ってことです。 　 あるいは、 「奢れるものは久しからず」 です。 そうなる可能性大ですよ。 義姉のことなんかどうでもよいではありませんか。

トピ内ID：34288c54a5c099de

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社交辞令じゃないの？

🎶
うん？
＞「子育てと仕事を両立してがんばっていて、大変立派です」 相手が立派な男性だからモヤモヤも何だかある、と言う訳ではなくこの言葉だけに黒い気持ですか？ ただ、これはあくまでも婚約者の親に対して言っているのですから、所謂社交辞令って所もあるのでは？ 実際士業として仕事は大変ハードな仕事で、その男性も同じ業界（だった？）と言うなら仕事と子育て（物理的）は両立するのは大変と言うのは理解している。 子供の面倒も母親が見ていると言うのもある程度知って居るんじゃないのでしょうか？ また子育てと言うのも物理的な事だけではなく養うって事も大変でそういう意味も含んで言っているかもですよ。 でも苦労しているはずの義母さんは、その言葉に付いては何も感じてないのでしょう？ それに知らないだけでお義姉さんはお義母さんにその分お金払っていたかもしれません。 何より孫と言う事で義母さんはやらされてる感はそれ程無く「好きで」面倒見ていたって事もありますからね。 義姉さんは男性が居ないと生きていけないのか分かりませんが男性遍歴がなんだかすごい感じですが、そんな義姉さんがどうやら素敵な男性と結婚されると言うのも鼻に付居ているのでは？ ただその男性もそんなに素敵だと言うなら周りの女性達も放って置かなかったと思うし、知らないだけで女性を泣かせて来た事もある男性かもですね。 つまりは二人は似たもの同士。かもですね。 まあ私生活はそんなでも頭は良さそうですね。 まあ頭の良さと私生活のややだらしなさとかは全く別物だったりしますが。 世間的に立派な職業なら仕事だけは立派にこなして欲しいですけれど。 トピ主さんにとっては義理の姉でそもそもが赤の他人。 幸せなんて願わなくても良いのですよ。 そうですね。願うならまた離婚しない様に願いましょう。 だって離婚したらまた男性問題で周りが振り回されるかもですから。

トピ内ID：91c641dcca16c752

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とどのつまりは「嫉妬」？

🐱
はじめくん
てっきり「義姉の子を育てていたのは私だったのに！」だと思ったら、 ＞というのも、義姉の子を育てているのは主として義母だからです。 を読んでずっこけました。 まあ義母が全部やっていて、あなたに迷惑がかかっていないのなら別に良いのではないですか？ 義母にとっては実の娘だし。 あなたも義母に子育てを手伝ってもらいたかったのでしょうか？ 義姉の不倫騒ぎも「相手の奥さんが気の毒」「あーあ、何やってんのよ」ぐらいは思うけど、「黒い気持ち」だの「苦々しい」とまでは思いませんけど。 簡単に言えば「嫉妬」なのでしょうね、多分。 社会的に高い仕事についていて、再婚相手はエリート。 私は誰の協力もなく共働きなのに「好き勝手に生きているのに許せない！」とか。 ＞私には関係ない話なんだから、どスルーしておく話なんでしょうけど、 そうですね。スルーすればいいと思います。 私なら、自分に実害がなければスルーです。関係ないし。 ただ「食事の世話もすべて義母、小学校に入ってからは、夏休みの学童に持たせる弁当も毎日義母が作り」だったら、遠からず「ボロ」が出ると思いますけど。 でも今まで通り義母が全面サポートして、生活に支障がなければ再婚相手も何も言わないかもしれませんね。

トピ内ID：b9fb2e8822383fea

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トピ主には、関係のない話

😒
距離を置いて
義姉の幸せを祈るまでしなくていいとは思いますが、ご自身の黒い気持ちは封印したほうがいいでしょう。 自分の心の平穏を保つためにも、その家族に近づかないことです。

トピ内ID：01547efdd0851bc5

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わかります

🙂
むー
誰にも言えないからね、気持ちが溜まってしまうのよね。私も同じ経験あるので、わかります。 まぁ、そのうち、義姉がどんな人なのかは、わかりますよ。不倫して堕胎なんて、ほんとだらしないです。向こうの親達もガッカリするでしょう まぁ、この結婚の良い面を見たほうが良いかな。シングルマザーでいるよりは、身を固めてくれたほうが、何かと安心ではあるでしょう。弟であるあなたのご主人に寄りかかってくることもあるかもしれないしね。

トピ内ID：1719b98e82867141

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関わらない

🙂
ワーママ
その下世話な話は 義両親から？なら きかなければいいと思う 向こうの孫育てで忙しいみたいだし あなたも労働力を搾取されそうになったりしない？ 私はやられそうになったので距離をおいてます 義両親が好きでやる分にはかまわないけど こっちに迷惑かけるのは筋が違うもの 夫からなら、必要最低限のことだけでいい と伝えておきます 再婚するという情報のみで十分だと思います 次にあったら適当な挨拶と多少の祝い金を渡すだけ 過去の恋愛話を聞くのは野暮だし 義姉のことなんでどうでもいい 好きの反対は嫌いではない 無関心ですよ

トピ内ID：6684d928d88c1781

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私の感想

🙂
猫好き
どのみち再婚したってバツが増えるだけになるかもしれないし、上手く隠し通して今度こそ生まれ変わるかもしれない。 それは義姉次第ですが、長年の習慣が人を作るので中々厳しいのではないかと。 トピ主さんの立場としては、静観するしかないですね。 義姉が（こう言ってはなんだけど）あらゆる事で一般的な感覚に沿った言動をしてくれるように、再婚相手ができるのは悪い話じゃないと思う。 例えばこの先、親が要介護になったり人として無視できない何かがあった際、散々頼るだけ頼った義姉が何もしないなんてことは無理でしょう。 義姉単体なら、私は弁護士で忙しいからとトピ主さん夫婦に押し付けたいところを、ご主人がいればそういう本質（があったとしても）も中々明かすことはできない。 そもそも婚約者の性格もわからないし、 エリートだけどもう良い歳で独身なら、義姉に見合った何かがあるかもしれない。 相手の親は本当に立派で器の大きい人って事だけは分かりますが。

トピ内ID：c8a2bd2c776f2652

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ダタイは聞き捨てならないが。

🙂
いのちだいじに
すごい女性ですね。お義姉さん。 フリンでダタイですか。 ご実家で子育てしてもらいながら？ お仕事忙しいのは、まあ仕方ないとしても。ちょっとそれは、、、。 もやっとしますね。 一人の命を奪っているんですもの。 わたしが結婚相手の親族なら、絶対に認めたくない相手ですね。 お相手はご存じないのかしら。 匿名で「過去をよく調べたほうがいい」とか知らせてあげたいですね。その方に。 いやぁ、、、。 たとえ、まんまとご結婚されたとしても、またきっと不幸になるでしょうね。 お空に旅立つしかなかったお子さんがゆるさないでしょう。 世の中そういうふうにできていると思います。

トピ内ID：165fe0fe132afd7b

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妬みまくりあげてる。

😢
CHAOS
嫉妬心を手放しましょう。 あなたが夫に出会わなければ 会うこともなかった他人達が どう生きようと自由ですし、ご自分もどう生きようと自由です。 どす黒い気持ちがあなたを苦しめるのなら、興味関心を持たないように努めましょう。

トピ内ID：7ae29b0e368ff2bf

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まあ、そんなもんでしょ

🙂
あんぱん
つまりお義姉さんは社会的地位の高い仕事をして、男性にももてるということですよね。 私なら羨ましいだけです笑 とりあえず、お義姉さんや義母さんからトピ主さんに「貴女の子どもと一緒に、こっちの子どもの面倒もみてよ」と言われることもなく、あちらはあちらで完結しているんですよね？ そうであるなら、黒い気持ちなんて持たず「このまま義姉に平和で幸せに暮らしてもらい、義両親の老後もあちらで完結しますように」と願っておけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：dc8bc2afaf0dcdba

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なかなかの義姉ですね

🙂
サカサカ
まあ、遅かれ早かれまた不倫でもして再婚相手と揉めたり、実質子育てを母親にさせているのは結婚すればすぐバレますから、また離婚しそうですね。 あなたは遠くで黙って見ときましょう。 義姉の不始末は義母にふりかかるのですから、自業自得です。

トピ内ID：c9018c63aaeeba42

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そりゃそうよね

🙂
性格悪い女
いわゆる、女としてもやり手で要領いい人なんですね。 まあこういう人は恐らく子供が大きくなって母親の様子見て… そこから綻びが出て崩壊が始まるか それとも母親見習って同じようになるのか 義姉を褒めてる再婚相手もそのうち気がつくでしょう、馬鹿でない限り。 彼らの人生劇場を、横から眺めて楽しめばいいですよ。 おお波乱万丈！って。

トピ内ID：1d0f171ce93b5316

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ものすごい嫉妬心

🙂
和泉のおかん
赤の他人やし。夫の姉は。 義姉の人生がどうなろうが。 何が癪に障る？ 離婚を決断した勇気？ 離婚後もモテ続けている事？ ハイスペックな仕事？ 子供を実母に丸投げ出来る環境？ 実家に近居なところ？ 挙句、更にハイスペックな再婚？ 全てが羨ましいね。 だけど赤の他人。 気にしても仕方がない。 義妹でなく義姉だから頭上がらないね。 あなたの劣等感は続く。 しかし、まだ過程だからね。 この先どう転ぶかわからないよ。

トピ内ID：65a56da0d2fd130d

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道徳的でない行いをする人は応援できない

🙂
梅雨明け
道徳的でない行いをする人は応援できない気持ちよくわかります。 不倫して妊娠して堕胎なんて最低です。そういう娘だからお母さんは孫のことを「私が見ないと」と思うのでしょう。 義姉の相手がお母さんに言った言葉は社交辞令でしょう。お母さんも恥ずかしい気持ちで聞いていたと思います。お母さんとしてはまた不倫されるよりきちんと結婚してほしいのでしょう。 ご主人はお姉さんのことは諦めているんでしょう。「不倫・妊娠・堕胎」なんて兄弟として本当に恥ずかしいことです。 トピ主さんに関係ない話かどうかはわかりません。夫の姉なんですから。この先結婚後、別の男性と不倫して子どもを置いていかれたら今回の相手は去るでしょうから。義母さんはいつまでも面倒みられないですからね。 バツイチで再婚はよくあることですが、途中の不倫、一連の出来事はなかなかないですよ。 お母さんは息子の一家はまともでよかった、と思っていますよ。

トピ内ID：cc66464e33e9b9b6

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理解不能

🙂
エフ
近親者が社会的地位のある人と婚姻を結ぶことはトピ主にとってもご主人にとってもその縁戚に連なる訳ですからメリットでしかありません。 ましてやこれまで「誰の協力もなく共働きをしている」トピ主がその結婚によって新たな負担を被るデメリットも何もありません。 何が不満なのか、なぜ黒い気持ちが涌くのか、全く理解不能です。

トピ内ID：463e73a3503e7acd

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あのさ

🙂
×2で悪いか
なんて言えば良かったのですか？ 挨拶に来て「からだの相性が抜群で離れられませんでした。」なんて言えば納得したのでしょうか？ だれだって相手の親に挨拶するときは多少の盛りは入れますよ。 さっさと片付いてくれて良かったぐらいの、粗悪品にきれいなラッピングを掛けるぐらいの勢いが必要ですよ、再婚は。 嫌いなのは解るけど、どのみち義姉様の幸せなんて願っていないでしょ？ まあ、ここだけの話ですから人畜無害ですけどね。

トピ内ID：08a7747efb1a12b8

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本当に

🙂
専業主婦
トピ主さんには全く関係ないことですよ！ 他人の生き方を批判するのは違うのではないかしら。 ただの嫉妬の何物でも無いですね！ 子育てを実母に任せるのは甘えで子育てをしていると言えなくて、保育園に預けるのはきちんと子育てしているって何なんですか？　 そもそも保育園は「保育に欠ける子」預かる福祉施設ですよ？　 トピ主さんも共働きで助けて貰える身内や知人などがいないから保育園に助けて貰っているんでしょう？ 助けて貰う相手が保育園と実母だと何か差があるのですか？ 保育園に預けずに子育てしながら共働きしているならともかく、日中の子育てを他人に任せて「私は仕事と育児両立しています！」なんて威張れるの？ 　　 他人の不倫を批判するのも大きなお世話。 他人がどんな生き方しようが誰にも関係ないです！ 結局はトピ主さん自身が幸せじゃないから　てなりますよ。 それに運が良いとか幸せ一杯の人がいる環境で生活する方が良いと思うけど。 ネガティブな言葉ばかり発しているとネガティブな事を引き寄せると言われるように、周りに不幸な人がいると自分も引き寄せられそうで私は嫌ですけどね。 そういう意味では申し訳ないですが、私はトピ主さんのように嫉妬心持つ人には近寄りたくないです。 関わるなら他人の幸せを素直に喜ぶ人がいいわ。そうしていたら自分も自然にそうなるから。

トピ内ID：243dd66dff43194e

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相手にも問題アリ。

🙂
専業主婦ですが何か？
うちも義兄（社会的地位高い）が子持ちバツ2で色々あったので気持ちわかりますが。 でも考えてみてよ。 社会的地位の高い男性が、わざわざバツイチ子持ちのオバさん（不倫などは知らなかったとしても）を選ぶっておかしくないですか？ 相手男性にも実は問題あると言う事だと思いますよ。黙ってるだけで。 独身でいるとまたやらかしそうなので、義姉を押し付けられて良かったと思いましょうよ。

トピ内ID：ea1b82211d03e2b0

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自分に被害がないなら

🙂
ワーママ
このままどスルーしておきましょうよ。 むしろ、迷惑かけられてないなら、そこまで思うのも不思議な気がします。 羨ましいとかなんでしょうか？ まぁ、そんな義姉さんならまた一波乱ありそうだから、安全なところに避難しておきましょう。

トピ内ID：a2048366f5b458ce

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主さんにもメリットあるのに

🤣
うまく立ち回ろう
要するに妬ましいのだと思いますが、義姉がずっと独身だとしたら、経済的に不安で主さん夫婦がお金の援助を申し出られた…なんてことも有り得るわけです。 そういう可能性が減ったし、身内に弁護士がいたら損になることもないし。 お金がある旦那さんになら、多少なりとも義両親の老後に援助が可能かもしれませんよ。 むしろ喜ぶところでは？ 離婚されないようにしっかり猫を被り続けてもらえるといいですね！

トピ内ID：b24b09d72f795327

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